問題描述：有什麼笑話可以笑一輩子？

我是山村劦哥，下面我來說說有什麼笑話可以笑一輩子？

我來說說我和前任得故事吧，記得那時我們剛到廣東得一個出租房，那時的我們初來乍到，不清楚哪裡有水。

此為背景，我隨口一句：“水省著點喝，一會兒該沒水了。”她為這個事笑了我好久，現在想想也覺得好笑。

為什麼會笑呢？因為那時我即沒有想到在外面可以買到水，也沒有想到要喝水很簡單，全是年少不董事啊。

如今歲月變遷，物是人非，只留下一些美好的回憶。

小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜，收了半天收完了，老山羊高興的送了他們一筐白菜。

老山羊笑嘻嘻的說:好，留下你的郵箱！

2.收到騙子一條資訊，說我孩子被綁架了，讓我匯20萬給他，不然就撕票！

我回簡訊告訴他，我的孩子兩分鐘前剛去世，請不要再打擊我了。

他即刻回覆:對不起，請節哀順變。

我回復:客氣了，那我洗手去了！

唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來；第二天發現又有個洞，於是又補了起來；第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？

有個男生暗戀一個女生，但是不知道怎麼搭訕，有次從廁所出來洗手，遇到女生也在洗手，心想搭訕機會來了，說道：這麼巧啊，我也尿手上了。

一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……

有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕燻到五歲的兒子，於是躲在廚房吃，這是五歲的兒子推開了門，大喊道："好啊，你們竟然揹著我吃屎！！"

考駕照時，學員上路練習中，過於緊張在交通線前遲疑了許久，教練說：“紅燈也不開，綠燈也不開，咋地，沒有你喜歡的顏色啊？！ ”

剛才滴眼液，閉上眼滾動一下，再睜眼什麼都看不見了，嚇瘋了，大叫，完了，買到假藥了，我瞎了！老爸點著蠟燭衝上來，看見我在黑暗中，臉上兩行清淚，罵到：你這個2B孩子越長越回去！停個電看把你嚇得！

昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊！”

新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，勸我放棄。我覺得家境無所謂，只要人好就行。後來我才知道富貴人家是個夜總會。

有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”

看見樓下老大爺在下棋，我看了一會兒，跟大爺說:大爺，你che沒了。大爺一臉不屑:小朋友，那叫ju。然後我靜靜地在那看了兩個小時，對完棋大爺起身要走，我說:大爺，我剛才說的不是你的棋，是你的自行ju，被人騎走了。

和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”

一天早晨起床後，我發現爸爸媽媽都沒在家，所以我在衛生間唱了一首惡搞的歌，“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒結婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時我爸敲了敲房間的門“你再唱一遍試試來?”

皇宮裡的王子到民間遊玩！路遇一個乞丐，發現和自己長得很像！王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經在宮裡當過宮女吧？”乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮裡的車伕！

我曾經借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下襬出心型蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，喇叭裡傳出一陣聲音：＂回收冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。。。＂然後我哭了起來。。。。

我表妹今年大一，是個娃娃臉，閒著沒事就愛拉我陪她去逛街。一天在商場遇到分手兩年的前女友，前女友說：“我去年嫁人了，你呢？估計還單著吧？”我用求救的眼神看著小表妹，她甜笑的過來拉住我的手：“人家想買那個5克拉的鑽戒嘛，好不好，乾爹！

今天上語文課時，老師準備要聽寫，當寫到狼狽為奸時，我不會寫狽字，就想要去瞄一眼同桌的，誰知道他寫的是狼被圍奸……

有個楚華人坐船過江，不小心把劍掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起來。船伕奇怪地問道：“你這是幹嗎？” 那人答道：“劍是從這個地方掉落的，我做個記號到岸了好找。” 船伕說道：“傻逼，那你至於鑿那麼大洞嗎？都他媽漏了。”

高一時候考地理，全班考砸，地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時同桌長嘆：“好險，我21分。”正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分。”

有一天，我下樓的時候，看見一個老爺爺提著一大包東西，我就想說：“老爺爺，東西我來幫你提吧”。結果，脫口而出的是：“老東西，爺爺我來幫你提吧。”

高中時喜歡隔壁班一個男生，有一天經過樓梯口看見他便鼓起勇氣把口袋裡的情書塞給他然後嬌羞的走了。回班後忐忑不安的度過了兩節課不知道他看到情書會是什麼反應。結果一摸兜情書還在，一塊錢沒了……

昨晚下班回家，在床上給老公講笑話，老公沒笑，你知道然後怎麼著嗎，床底下傳來一個女人的笑聲臥槽。

某人找醫生治療失眠。醫生：“每天晚上躺上床多久才睡得著？一天又能睡多久？”病人：“晚上一上床就睡著，一覺到天亮。”醫生：“這怎能算失眠呢？”病人：“我指的是白天上班睡不著。”醫生：“你從事那種行業，需要白天上班時睡覺？”病人：“公務員。”

九點四十了！燒烤還沒出攤！我已經給老闆打了兩個電話催他。老闆說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺。