同事母親因病去世，50出頭的父親（公務員）很快找了個新老伴，經濟大權交給新老伴的同時也享受新老伴的照顧，日子過得悠哉悠哉，同事心裡雖然彆扭但為了父親倖福沒說什麼。轉眼20多年過去，父親一人在家突發腦梗導致偏癱住院，新老伴依然在自己女兒家帶娃不管不顧，說自己老了照顧不了，父親叫同事跟新老伴拿錢交住院費僱護工，新老伴說同事父親大手大腳都花完了。贍養父親是子女的義務，同事自己出錢付了父親所有費用，把身無分文的父親接回家照顧。父親這會兒知道後悔了，三番五次終於跟新老伴要回了工資卡交給我同事好支付在家的護工費用，新老伴乾脆利落地要求離婚。說實在的，知道這事心裡挺寒的，雖然是二婚，好歹倆人在一起過了20多年，就一點感情都沒有？

再婚不會幸福，我己做好準備，獨身走完剩下的路，你們呢？當你寫下這段話並問你們的時候～你的心裡是不確定的、是揣測不安的；

你說己做好準備～準備這兩個字包含不確定的因素在裡面 ，也許你轉角遇到愛了呢？那個非你莫屬、靜靜地深情凝聚你的人，你還會堅持不再婚嗎。

再婚幸不幸福，取決於你能不能遇到那個對的人，那個無條件包容你的人，不過你也要足夠優秀，才能配得上他（她）的包容，要記得，愛是相互的。

也許你認為一個人輕鬆自在，一個人吃飽全家不餓，活得自在逍遙，能獨自應對生活中的方方面面，錯綜複雜的事情，獨立而堅強，那恭喜你 ，能獨自一個人走完人生的下半場。

不過有的人還是走在再婚的路上，不求轟轟烈烈的愛情，只要兩個人相知相伴，人生路途不孤獨寂寞，也是圓滿幸福！

我也準備一個人生活了，喪偶10多年了，一個人養孩子，買房子，嫁女兒，現在退休了，該好好享受生活了，不想再找一個人，再適應他，愛他，，不想再奉獻給誰了，寂寞孤單肯定會有，但我覺得比起再婚的麻煩來不值一提，一個人多清淨呀，省了好多煩惱

不能一概而論吧。我已過七旬，就是30年前再婚的，由於之前的婚姻雙方不合適，生活不幸福，精神和身體狀態都不好，胃病多年，長期服藥，還做過胃鏡，體重只有百斤(身高1.65米)……。再婚後可能是由於緣份、運氣、生肖八字原因吧，加之雙方盡力盡心，一直感到比較幸福美滿，自己胃病沒了，體重一直保持在130斤左右……。

如果離婚了，我不可能再結婚了，除非遇見一個為了他可以去死的那個人出現，我會情不自禁地控制不住自己的情緒，一般情況下我決定會選擇孤獨終老。

第一，因為第一段感情沒有經營好，分開了，我沒有勇氣進入第二段感情，因為經營第二段感情比第一段感情問題更多，孩子，財產都各有一本帳，感情再也不純粹了，嘈雜了太多不和諧的音符，所以不婚是最好的選擇，如果有合適的人可以當作情人存在，這樣那一天分開，就二不相欠。

第二，單身的日子也挺好的，自己賺錢買花戴，把更多的精力放在賺錢上，只有滿滿當當的荷包才是自己最堅強的後盾，當老了就可以享受生活，選一家養老式的敬老院安度晚年。

第三，照顧好自己是最重要的，健康地活著，保證自己的生活品質。

不應該這樣的，每一個人都應該擁有辛福美滿的人生！而且，無論是從宗教信仰方面講，還是從心理學意義上的完美人生方面來說，再婚是對於你人生的美滿幸福是一次機會！沒有缺陷人生的基本歷程是：出生---是父母的好孩子---是一個好的伴侶---是一個好父母---是一個好的爺爺奶奶---等等，這是人生的基本構成部分，缺少其中的一部分就無法修行成一個沒有缺陷的靈魂，也就是說靈魂有罪惡要受到審判！當然，在這樣的基本人生基礎上，你也可以通過刻苦努力修行成一個更加完美的人生！

俗話說半路夫妻不到頭。不是不無道理的。很多再婚各懷鬼胎，各自為了自己的兒女，利用對方，攫取錢財。當然也有婚姻不幸的，或喪偶的，想找一個真心誠意愛戀的人一起生活，只要彼此真誠，不攻於心計，互敬互愛，有共同的話題和共鳴，也是一件很美好的事，那麼你就會覺得後半生找對了人，感到很幸福，也不枉此生！

至於再婚能不能幸福不能一概而論，還是有很多再婚家庭過得非常幸福和諧的，所以幸不幸福看的自己的機會運氣，就像曾經的婚姻有人能相守一輩子而自己卻中途逃跑了，婚姻感情是兩個人的事，但是婚姻生活是一大家子的事，再婚就更不容易了，如果是我，我是不會去重新開始婚姻的，自己辛苦一點養活自己是不會有多大問題的，既然婚姻不能讓自己開開心心快快樂樂，又何必從此岸去到彼岸呢？

很贊成你的勇氣和做法，加油，我們女人一樣能撐起一片天。

想找到兩情相悅的人再婚真的是太難了。當初因為母親的病情得到了前夫家的資金幫助受良心的驅使我選擇了嫁給前夫。說實話從決定跟著他那天起從來沒想到過這輩子我會離婚,儘管從沒感到過一天幸福。如今大半人生已過開始後悔,後悔在我結婚有了孩子之後有未婚青年求婚被我拒絕。後悔自己為什麼要那麼講良心嫁給自己不愛的人後來還被離了婚。 這個世界上從來都沒有賣後悔藥的。原來我不信命的現在信了

說道再婚會不會幸福，這得看緣分，你的前半生已經過去，如何度過以後的日子，如何與半路夫妻相處，看兩個人的磨合，先找自己的原因，做以改正。

你已經經歷了一段不成熟的婚姻，具體分開因為什麼，得需要把這段感情總結一下，要知道什麼是情什麼是愛，調整一下自己，是否走出過去，準備迎接新的情感。

正因為你有這麼不成熟的感情，所以才能懂得如何面對下一段感情，不能虛度自己的人生，要樂觀向上，善於總結自己，緣分天註定，準備好自己，去迎接你新的緣分吧。

要對自己和別人予以信任，還是好人多啊，一路走自己很辛苦的，尤其人到老年，得有個伴侶，老伴老伴麼，老了得有個伴啊。

再婚不會幸福的，如果真的遇到好的，可以再婚，他也許不會明著嫌棄你，再婚的女人都特別敏感，首先自己就不讓自己幸福了。

我是個喪偶的男人，孩子三歲他的媽媽就死了，孩子到現在已經八歲了，我一直不想結婚，在我們這喪偶的不難另找，只是個人難以從亡妻的傷痛中走出，再就是怕，怕再婚後出現的問題，有幾點疑慮～

第一，怕另一半不愛我的孩子。

母親愛護自己的孩子是本能，這是天性，從動物學來看，任何動物都會排斥其他動物的孩子，這是原始本能，人也有。

我不想看到自己的妻子，天天帶著面具去愛一個跟自己毫無血緣關係的兒子，即便是她道德修養再高，我也看著彆扭～

第二，現在的女人太物質化。

統一表現是，我可以嫁給你，但是你要養著我，中國男多女少的社會現象，更助長了這一點。

就算她也去工作，二婚的雙方也很難融合在一塊，我跟妻子的時候，那種信任，之前只在兩個人身上出現過，那是我的父母。曾經妻子問過我多次，她說：“你知道你今年掙了多少錢嗎？”

我說：“我不知道，工資卡不是在你那嘛，我成天忙的要死，哪有時間管這個”

而這種現象不可能在二婚中出現，我身邊也有不少二婚的，大多都是這樣——我吃喝一切由我自己負擔，我掙得就屬於我自己，你無權干預～

第三，如果有孩子更難！

既然是孩子，肯定有做錯事的時候，萬一再不聽話，怎麼辦？自己的孩子還好說，實在不行打兩下也就罷了，另一方的孩子怎麼說？別說是打，說話重了都不行，想一下人家打你孩子你什麼感受？如果是原配的話就沒事了，我妻子教育孩子很嚴厲，有時候打孩子的屁股整個屋裡都聽見，我覺得應該，誰讓你不聽話，可是不是他親媽，我不敢想，肯定會很心疼……

最後說一下，有時候家庭的和睦很多時候需要妥協，需要夫妻雙方共同的付出，不要為了一己之私，把孩子的幸福扼殺，當你離婚後感覺是解脫的時候，極有可能厄運剛剛開始，而且需要你一輩子買單……

感謝邀請！再婚不一定就不幸福。我有個堂姐她也是再婚了，但我覺得她和現任就過得挺幸福的。他們倆人每天一起工作，經常一起回孃家看老丈人，有說有笑的，看起來蠻幸福的。

我十分羨慕錢鍾書與楊絳的愛情故事，他們對婚姻的忠誠、包容、擔當讓我很佩服，所以我應該不會再婚，我會執著地堅守一份愛情。

如果再婚後的生活你也想要過得幸福，我覺得彼此要做到以下幾點：

①相互理解包容。理解包容對方是維持夫妻關係幸福的必要條件。如果一個人連最基本的理解包容都做不到，那麼他的婚姻將不會幸福。

②有矛盾要溝通。溝通是解決婚姻問題的最佳方法。通過溝通能讓彼此冷靜下來思考問題，找到化解矛盾的方法，而不至於把矛盾越積越多，最後離婚。

④多製造“在一起”的機會。常言道：“日久生情”。我發現不少夫妻都是一起工作，一起回家看望父母的，而往往這些人夫妻關係都挺幸福。畢竟接觸多了自然而然應該就會對對方有些好感。

有人說，結婚需趁早，不然等到了30歲，你就看透了一切；還有人說，幸福的人和誰在一起都會幸福。

其實，生活是自己的，怎樣選擇是自己的權利，再婚是否幸福也並不是絕對的，如果是因為經歷了一段失敗的婚姻後，受到了打擊和傷害，那麼，選擇獨身只不過是在逃避罷了，這不能算是已經做好了準備。因此還是需要從自己著手，找出問題的根源。

首先要學習總結成長經驗，提高自己的自信。

上一段婚姻失敗，固然有自己的問題，無論是性格不同造成缺乏耐心和付出意識，又或是在家庭相處過程中缺乏責任意識和規避矛盾的智慧，都需要學會反省和改變，因為這是維持和改善下一段婚姻的前提，是我們是否能獲得幸福的第一站。

其次要做好在下一段婚姻關係中劃清責任的準備。

由於二次婚姻情勢更復雜，它不僅牽涉到自己及對方的子女，所以首先要管理好自己的責任區域，包括處理好自己及子女的相關事物，逐漸學習不再事事要求和依賴對方。同時這種獨立行為也將提醒了對方，婚姻中的關係並非只是一味索取，而是一種長久的合作和信任。夫妻之道是日積月累的相互體諒和尊重，只有有了這種意識，雙方才能得以在此基礎上，逐步培養出親情以期長久穩定的伴侶關係。這是獲得幸福的必要條件。

再次，必須要有持之以恆的家庭意識。

作為社會人，每個個體都在此關係中得以成長，而家庭關係則是社會關係的基礎，從年幼時期的懵懂任性到成熟時期的相互體諒和包容，是每一個精神成年的個體，是我們是否獲得幸福的必經之路。

婚姻真的需要靠經營，如果學會經營， 再婚都會很幸福。無論男人或是女人，都要握住這塊敲門磚，別總是等待幸福來敲門，人生沒有多少時間來等！天下沒有免費的午餐，沒有條件我們就創造條件，幸福需要靠自己，所謂世上無難事，只怕有心人！

最後，我想說的是我們每個人都要積極面對人生的不完美，努力勇敢面對所有的挫折，把自己儘量打造成優秀的人，為自己的人生書寫輝煌燦爛的明天，擁有自己想要的幸福！加油！

有過婚姻經歷的女人，大多感覺看破紅塵，看透人性，看清男人，從而導致談愛生畏，談婚色變，談人無奈。很多人都認為再婚不會幸福，其實恰恰相反，理論和實踐已經雙重驗證：【理性】選擇再婚的女性，其幸福指數遠遠超過初婚。

原因如下：1、離婚女人，其愛情觀念成熟又現實，價值取向明確而客觀。所以，她絕不可能輕易選擇再婚，一旦選擇了，足以說明她的配偶在自己看來相當優秀。2、【理性】再婚的男女，關於財產、父母以及孩子等相關敏感問題已經做好協商並達成一致，為他們今後的婚姻生活掃除了障礙。

再婚不幸福的女人，她選擇的往往是【感性】或者【硬性】婚姻。離婚後，有些女人精神萎靡，頭腦茫然，自暴自棄，盲目再婚；也有些女人不想自食其力，為了生存，不得不找一個男人養活自己。

綜上，無論初婚還是再婚，我們都推崇【理性】婚姻，這樣的婚姻家庭，才能克服人生路上的艱難險阻，抵禦來自外界的風霜雨雪！

在龍應臺的作品裡，字裡行間都能感受到對婚姻的失望，以及對伴侶描述的虛無不可依靠；再讀張愛玲，即使愛情使她氤氳出再多悲觀，內心仍然希望會出現一段“傾城之戀”。

看到再婚不會幸福和附加的感嘆號，我能夠感受到上一段婚姻對你的傷害。也能感覺到，你的情緒已經陰霾在悲觀之中。平息地過過一個人的生活。一段戛然而止的婚姻之後，迷惘是很正常的事情。但是，婚姻的結束並不是你幸福的終結。

當你有時間可以安靜下來審視整個過程時，你會發現經過這個經歷你更加明白你需要什麼了。可以把自己想成一個繭---想要獨身走完剩下的路。但是，這些事終將會讓你蛻變，即使你變成蝴蝶單飛也好；還是找到另一隻蝴蝶纏綿相伴也好。終究，你會找到一種屬於你的最舒服的生活方式。

如果你覺得沒有合適的婚姻物件，獨善其身也好。但是請答應我不要去拒絕快樂，拒絕幸福。當幸福來敲門，希望你能夠整理一下心情，滿懷希望地對它說：“你好，明天。.”

太絕對了，再婚的確大多數不怎麼幸福。再婚大多數都是雙方同時再婚，將心比心嘛，不管男女知道對方是離異的，想和他/她在一起肯定有很多顧慮，來自家庭的阻力也會比較大，如果是帶著“拖油瓶”的就更遭了，所以大多數情況再婚男女雙方都是再婚，本來就是兩個受傷的人抱在一起“互舔傷口”、“相互取暖”，這樣的婚姻味道很淡，“搭伴”過日子的感覺更多。

在這樣的前提下，雙方都是帶著“保護殼”在生活，對自己的“經濟”、責任、義務都分得很清，如果各自帶著孩子組合的家庭就有更多的“猜忌”，《家有兒女》那樣的婚姻只能是電視劇。

但是也不是說再婚就都不會幸福，也是有人過得非常幸福的。還是拿《家有兒女》舉例，儘管雙方都是再婚，而且各自帶著“拖油瓶”，但是劉星一家卻很幸福，為什麼？因為男女雙方都是卸掉了“保護殼”在一起生活，儘管日常各種狀況頻出，但最終結果都很溫馨。所以說婚姻幸福與否不在乎是否二婚，主要還是要靠雙方共同去經營維護。

在這裡只能勸大家不那麼悲觀，至於以後的路怎麼走還得是自己選擇，這世上沒有真正的“感同生受”，因為每個人的生活、經歷都不同，但是，生活總得繼續，一切都得向前看，陌生人，祝你往後餘生生活愉快。

再婚後會不會幸福我不知道，現在的我生活的很幸福

三年前我離的婚，當時唯一的要求是兩個女兒歸我，離婚後我除了上班下班，送女兒去興趣班，周未抽出時間去爬山、攀爬、瑜珈、跑步、做義工，每天忙碌而充實

19年的春節，大女兒突然說：媽媽你找個人談談戀愛吧，你還年輕，這一刻突然覺得女兒大了，原來在女兒心目中快40的我還是很年輕的

朋友開始給我介紹，通常吃過兩次飯就沒下文了，不是我看不上別人就是別人看不上我，但是一直相信會找到屬於我的愛情

19年5月的母親節，幸福來的很突然，一個認識了很久一起爬山的山友，突然向我表白了，現在我們已經談了一年，他是一個單純又善良的人，不單單是對我好，還把兩個女兒視為親生，把我當女兒寵，現在的我雖沒準備好再婚，但我們的生活跟已婚家庭一樣，一起參加女兒的家長會，一起出去旅遊，也見過雙方的父母，我想等我準備好後，一定要一直幸福的

事實上再婚能否幸福這個命題只有諸多再婚人士最有發言權。至於說你己準備好過獨生生活走完下半生,從字面上來看你僅做了準備但並沒有下定決心一定要這麼做,說明你還是有些猶豫,只是聽到別人這麼一說或是身邊確有這樣的案例,以此觸動你的思維定論。因此並不贊成獨身走完剩下的路。

真要獨自生活,只是你必須具備足夠的生存能力和麵對來自各方面壓力：寂寞難奈時,無人語對,生瘡害病時,無人照顧,孩子有個三長兩短時無人跑腿,及日常生活鎖碎的時候,你得獨自承擔與面對。當然生活中不凡離異後不辦證同吃同住的例子累見不鮮,同住一個屋簷下雙方心照不宣,你情我願,各取所需。這種模式好處在於不受一紙婚書的約束,雙方牽涉不深,即拍即散,沒有更多的斤斤絆絆。

獨身生活年輕的時候不受家庭的壓力和婚姻的約束自已掙錢自已花,自由自在,蕭灑自如,可到老來怎麼辦,老年生活不是三年五年,壽高者可是幾十年,對獨身走完剩下的路須理性對待,感情用事會帶來些許遺憾。

我非單身,在圍城中的我是個性情中人,不想輕易獨身去走完我的後半生旅程。

“再婚不會幸福，我已經做好準備，獨身走完剩下的路！”[傷心][傷心][傷心]

看到這個問題，我的第一反應是，這個人好悲哀！[求抱抱]

**是不會幸福的，以這樣絕對的態度限制自己獲得幸福的範圍，收穫的幸福也很侷限，甚至有缺失！[what][暈][攤手]

[吃瓜群眾][吃瓜群眾][吃瓜群眾]看看混合顏色的方案，缺少一種顏色，將會是多麼大的損失：

1.紅色

2.綠色

3.藍色

如果我們取任意兩種顏色來混合

A.擁有3個顏色選擇的人可以有3種顏色混合方案：紅綠，紅藍，綠藍。

B.擁有2個顏色選擇的人，去掉紅色，就只有1種顏色混合的方案了：綠藍

去掉一個選擇範圍，獲得的顏色就損失66%以上。

對於幸福也是如此，選擇的範圍永遠是決定在自己手上的，如果太多條條框框，不斷縮小選擇的範圍，那能獲得的幸福也就更加少了！[強][強]

如果不幸離婚了，更不要讓自己選擇幸福的範圍縮小，這樣才更能獲得幸福！如果把再婚剔除了，如何獲得攜手打造婚姻帝國的樂趣與幸福？幸福也是色彩斑斕的，不要去除任何顏色，人生才更加靚麗多彩！[奮鬥][奮鬥][奮鬥]

[點亮平安燈][點亮平安燈][點亮平安燈][點亮平安燈][點亮平安燈]