謝邀！人的一生避免不了要發生這樣那樣的事情，有些事情可以預料到，有些事無法預料，人的感情更是無法預料，說好的白頭諧老，可是突然間的變故讓人無法接受，那是八三年讀完初中到北京打工，在廠裡認識一位北京女孩，沒事的時候總愛往我們班組跑，一來二去很熟悉了就談起了戀愛，後來買了禮物到她家，她爸媽極力反對我們倆在一起，因為我家遠在河南農村，用她爸媽的話講我家窮且遠離北京，而她不管不顧仍然和我在一起，後來我們就在北京租房結婚了，我們的婚禮只有老家的朋友而她家沒來一人，就這樣一年後有了我們的女兒，這樣過了三四年發現她越來越愛打扮，常常晚上不回家，問她她說加班，一天我的表弟給我講，嫂子經常和一個男子在一起，我不信他給說了他們住的地方，晚上我問她怎麼回事，她說要離婚，她講和她在一起的是她的高中同學加初戀，前些年因和別人打架至人傷殘被判刑，刑滿出獄倆人又好上了，且他家很有錢，我苦苦相勸無濟於事，後來就離了婚！

經歷過背叛之後，我懂了。自己不愛自己，自己不照顧好自己，更加沒人愛我們。所以我學會了堅強的為自己而活。一切看淡了，在這個世界上誰沒了誰日子照樣過，地球照樣轉。何必為了畜生讓自己不開心呢？沒必要，人不應該跟畜生去計較……

努力想了想，如果“背叛”這個詞是廣義的，我應該有一次。

從小雖然不太聽父母的話，但還算是乖乖女的人生軌跡，上大學前好像就是兩點一線，上早晚自習，和女朋友們最瘋狂的事也就是逃體育課。

大一剛入學，第一次經歷宿舍室友抽菸很是震驚，更是不喜歡，然後就和別的室友一起孤立那個女孩，總覺得她是個壞女孩，要遠離她。

因為宿舍住的六人間，總覺得條件艱苦，升大二時申請了四人間，離開了原宿舍。

開始時，原室友還和我一起上下課，但大概一週左右，她們就告訴我，以後不能為我佔座，也不能和我一起上下課了，因為我離開宿舍了，而她們和那個女孩還會在一起住三年。

那是我第一次感受到“人際交往”的危機，很害怕，因為與她們玩了一年，而大學基本都是和室友在一起玩，我還能交到新朋友嗎？

那段時間連課都不想上，晚上在新宿舍床上經常會偷偷哭。

後來一個人就讓自己多去圖書館，希望多看書，不讓自己想這些事情。

直到有一天，我遲到坐在同班從沒說過話一個女孩旁邊，我弱弱問她，以後可以幫我佔位置麼？一個，兩個，三個，我大學後三年收穫了三段對我來說非常難得的友情。

大四時候，我與老宿舍的女孩選擇了互相和解，實際那件事對我來說是大學裡第一次成長，是我先背叛她們去了條件更好的宿舍，更是我不該主觀帶有偏見認為抽菸的女孩是壞女孩。

她從小生活在單親家庭，我無法瞭解她的童年少年怎樣過來的，只是看到她在青年時抽菸，就斷定她是個壞女孩，她也是被我傷害了。

後來，我談了離異家庭的男友，當我母親去對我說，離異家庭孩子會有問題時，我第一次反抗我母親，我對她說，你不要看表面，更不要用你的過來身份想問題。

雖然，我與那個男孩因為兩人都強勢性格最終也沒在一起，但我依然覺得他是個好男孩。

“背叛”的感覺很不好受，但它讓我成長，讓我反思，我感激

非常憤怒。

非常非常憤怒。

曾經將一個同行女生視為朋友，儘自己所能幫忙推薦，她卻背地說我噁心，還揹著我挖人。只是因為她的嫉妒心，不惜在別人面前詆譭我的形象，故作偽善，若不是有人相信我，告訴我這件事，我都不知道她在背後搞那麼多的小動作。

我一向不愛哭，但因為這件事，難以抑制地抖著身，差點哭鼻子，但想想為這種人哭實在太不值得了。所以就只好老死不相往來。可是她為了掩飾自己的惡劣，竟然倒打一耙，我感謝相信我的那些小夥伴們，清者自清，做好自己的事。只是這件事讓我多了防備戒心，人與人相處，就不能多點信任？信任實在是太經不起人性的推敲了。