兩個相愛的人吵架並不可怕。可怕的是互相傷害。愛人吵架也並非完全是壞事，愛人間適度的爭吵。不但不會影響夫妻感情。反而會增進感情。其實有時爭吵也是一種溝通。平時羞於出口的話爭吵是就會說出來。起碼對方知道了你生氣發火的原因。但這種爭吵不能以漫罵和侮辱為成本。

那就會大大傷害彼此的感情。 一般捻不上筷子的小事能人就忍。稍大一點的問題也要平心靜氣的說。不要把自己的想法強加給對方。求同存異。允許各自保留自己的看法。理智的處理兩個人和各自家人的矛盾和問題。吵架就會少很多。

如何把愛人之間的關係處理好！ 如何避免愛人吵架 首先反省自己 要想一想自己為什麼要發火，如果平心靜氣地交換意見能夠解決問題，何必要大動干戈？

【1】為對方設想 當吵架要發生時，不妨把自己擺在對方位置上想一想。應該想一想對方是為什麼不愉快？當戰火即將燃去時，不妨退避三舍，等對方冷靜下來之後，再弄清原因，交換意見，就會避免吵架的發生。 【2】不相互揭老底 當夫妻之間一場吵架不可避免地發生之後，要就事論事，千萬不要以揭對方老底的方式證明自己正確，或以此來使對方屈服。不然反而會激化矛盾，加深分歧，傷害感情。 【3】不攀比別人 夫妻之間吵架，不要把對方與別人家的丈夫或妻子進行攀比。那種做法，既不能解決任何問題，反而會傷害對方的自尊心。

包容體諒,為彼此改變真愛是包容而不是放縱 愛是關懷而不是寵愛 愛是相互交融而不是單相思 愛是百味而不全是甜蜜... 真正的愛情並不一定是他人眼中的完美匹配而是相愛的人彼此心靈的相互契合 是為了讓對方生活得更好而默默奉獻 這份愛不僅溫潤著他們自己，也同樣溫潤著那些世俗的心 真正的愛情，是在能愛的時候，懂得珍惜 真正的愛情，是在無法愛的時候，懂得放手 因為，放手才是擁有了一切… 請在珍惜的時候,好好去愛 在放手的時候,好好祝福… 真愛是一種從內心發出的關心和照顧，沒有華麗的言語，沒有譁眾取寵的行動，只有在點點滴滴一言一行中你能感受得到。 那樣平實那樣堅定。反之發誓、許諾說明了它的不確定，永遠不要相信甜蜜的話語。用心去感受吧吵架的目的在於溝通，那麼，吵架時需要做到某些事情，也需要避免某些事情。

要澄清對方的想法，也要清晰的表達自己的想法。舉例來說，對方說：“我覺得你真的很自私”。你千萬別急著反擊：“那你呢?你又好到那邊去?”你應該靜下心來，問一下對方：“為什麼你這麼覺得，我做了什麼事情讓你感覺這樣子?”這就是在澄清對方的想法。

如果對方提出的證據，你覺得不合理，你也應該要講出你為什麼覺得不合理的理由。清晰的表達彼此的想法，兩個人的爭吵才有可能有焦點，不然，很容易流於瞎打亂撞，吵不出什麼結果。

要理清彼此的需求。問對方：“你要我怎麼做?我怎麼做你才會滿意?”或者清晰的告訴對方，你要的是什麼?他要怎麼做你才會滿意?

許多人吵架吵了半天，結果雙方根本弄不清楚對方要的是什麼。在這種情況之下，運用科學的定義是很重要的。舉個例子來說，當對方說：“你每次都不會在意我的感受”。你可以問她：“我要怎麼做，你才會覺得我在意你的感受?”如果他說：“我希望你能夠常常陪我。”那麼你可以問她：“你覺得一星期要幾天陪你，你才會覺得我有在陪你，而沒有忽略你的感受呢?”

千萬不要覺得釐清這些問題很愚蠢，許多人的吵架出現糾纏不清的情況就是在這一個問題上。試想，如果對方說：“我希望你有時間就陪我”，而你說：“我真的不可能每天都陪你。如果一個星期有三天陪你，你可以接受嗎?”你看，這不就是真正開始在溝通了嗎?當你這麼說時，對方可能就瞭解到自己的要求不合理，而會願意提出一個較合理可行的要求。這種協商的方式比起在她一開始抱怨不被關心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧?　

吵架的時候除了上述這兩件重要的原則應該要做到之外，也要避免下列的這些事情：

例如：嫌對方的身高不夠高、身材不好或者賺得錢不夠多…等。如果你是被講的一方，我建議你可以冷靜的響應說：“我知道我的確是這樣子。但是這就是我，我就是這樣子。談論這個問題對我們並不會有幫助。

所以，我們要不要談一些我可以改變的部分?”如果你是講的那個人，那麼我建議你要想清楚，對方可能就是這樣子，你能夠接受的話就接受這樣的他，不能接受的話就要考慮離開他。勉強要對方做一些不可能達成的改變，只不過在增加彼此的挫折而已。如果他的問題是需要精神醫療處理的(如：衝動、酗酒、悲觀、逃避人群)，那麼你應該協助他尋求專業的建議。

在爭吵的過程中，不要一直在挖過去的舊帳來算。這只不過是在激起雙方的情緒而已，對於事情的解決一點幫助都沒有。我建議你常常說一句話：“好，那我們以後如果遇到類似今天的問題，我們要怎麼辦?”

你可以講出你會怎麼處理未來類似的問題，看看對方可不可以接受、他希望你怎麼改變。你也可以問看看對方會怎麼處理問題，看看你可不可以接受，講出你的期待。常講“我們以後如果遇到同樣的事情要怎麼辦?”這樣的一句話，可以幫你們把爭論的重心從情緒的發洩轉移到問題的解決。

你如果頻頻打斷對方，很容易激起對方的怒氣，要做有效的溝通就很困難了。你應該冷靜的聽完對方講的話，然後針對裡面的內容做澄清。如果對方講的內容很多很雜，你可以要求他一次談一個核心問題就好了。

然後在他講完之後，你可以重述一遍他的想法，問看看他，你的理解是不是正確。通常盛怒中的對方會因為你準確的理解到他的感受而平靜下來。所以，要讓對方有機會順暢的談完自己的想法，這是很重要的。

但是，如果你在講話的時候，對方會一直打斷你呢?那麼你可以直接跟他說：“你現在一直在打斷我，這樣子我沒有辦法講我的想法。”當你已經提醒過兩三次，對方依然會打斷你的時候，那麼你就可以說：“我覺得你一直在打斷我，這樣我們沒辦法溝通。

如果你想要再談的話，你就不要再打斷我。如果你不能夠做到這點的話，那麼我們就明天再談。”堅持你的立場，直到對方能夠不再打斷你，你才繼續的溝通。

當兩個人情緒激動的時候，彼此越吼越大聲，想到什麼可以刺傷對方的話，脫口就說出來。這時候已經沒有所謂的溝通，兩個人的吵架就只是想要發洩憤怒而已。所以，聰明的人應該要避開這些情緒激動的時候，閉緊雙唇不吵架，等到心平氣和的時候再來。　

在下列的情況下，我會建議你不要吵架：

(1)開車時

(2)凌晨12：00以後

(3)喝酒之後

(4)身體不舒服或疲憊時

在上述這些情況之下，你的生理容易處在激動的狀態，就像汽油一樣易燃。一旦吵架，很容易演變成沒有焦點的彼此吼叫。這樣的架吵起來只有害處，沒有好處。如果對方一直要找你吵架時，你可以跟他說：“現在你的情緒太激動了，我們談起來不會有結果。我明天一定會找時間跟你談這個問題。”這一點要堅持。

人與人的親密關係中，沒有不吵架的。有建設性的吵架會讓彼此可以相互諒解，兩個人的感情會因此更緊密。因此，只要吵架的方法對了，對彼此的關係是好處很多的。答案補充

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?每一對夫妻都存在一些“雷區”，別人不小心的侵犯，會讓我們感覺痛苦、煩躁、憤怒。如果粗心的妻子總是有意無意地冒犯，時間久了，次數多了，會給婚姻埋下隱患。

雷區１ ：撕破他的面子

典型嘮叨：“你這人就愛說大話，上次說和校長關係很好，可我姐家孩子轉學，你也沒幫上什麼忙，現在又和媽說你買的股票一準兒賺。你快打住吧！”

丈夫憋火：我愛人說話總是很苛刻，有時候還當著別人面說，弄得我特別沒面子。我覺得她總是不夠信任我，弄得我在她家人面前特別沒有地位。

妻子解釋：我其實是為他好，他在別人面前亂承諾，萬一人家找他辦什麼事，他辦不到那不更得罪人？我真不明白，我老公這個人怎麼這麼愛吹牛。

從心認識男人：在我們身邊，不乏喜歡吹牛、說大話的男人。表面上看，他們似乎是自信過了頭，而實際情況恰恰相反，“自我膨脹”的背後，恰恰是自卑心理在作怪。

因為害怕輕視，所以，他們把誇大了的自己展現在人前，為的就是得到別人重視和羨慕的目光。這就像一個小孩子，做鬼臉的背後卻是“快看我呀！”“快誇我呀！”的聲音。

所以，面對老公的大話，聰明妻子不是去戳穿，而是能帶著崇拜的目光看著他，滿足他這點虛榮心。同時，瞭解他內心深層的渴望，在平時多誇讚他。相信，妻子的肯定一定會增強老公的自信，他也就沒有必要總是自我膨脹了。值得提醒的是，作為女人，千萬不要試圖透過眾人的力量，矯正老公的某些不良行為。要知道，當著眾人的面批評老公，除了讓老公無地自容外，再沒有其他的作用了。 雷區2：侵佔他的空間

典型嘮叨：“老公，你今天好像有點不開心，遇到什麼事了，和我說說好嗎?”“你說呀，你怎麼一回來就不說話了，我惹你了嗎?”

丈夫憋火：我承認，有時候公司的一些事情是讓人壓力挺大的。於是，下班後，我就很渴望自己能安靜一下，看看報紙，或者倚在沙發上看看球賽，這都是我對付壓力的最好方法。可是我老婆總愛圍在我身邊問這問那，刨根問底。我又不知道該和她說什麼好。於是，她就生氣了，說我給她臉色看，說我忽視她。結果，我的工作壓力還沒有化解，又得去處理她的情緒，真是讓人不耐煩。

妻子解釋：我是他的妻子，他有什麼困難、有什麼問題應該對我講，我的安慰或許可以讓他好起來啊！可是，他總是很冷淡，或是敷衍著說“沒什麼！”我的脾氣就一下子來了，大家都一天沒見面了，他就不能親熱點嗎？難道我還沒有報紙和電視重要嗎？

從心認識男人：相對於女人，男人更需要空間感。遇到問題，他們不會像女人那樣需要喋喋不休的訴說，需要來自別人的理解和同情。男人遇到問題時，他們更希望一個人躲在一個角落裡安靜地去想，他們將獨自解決問題當成一個男子漢能頂天立地的標誌。通常一段時間的冷靜，他們會為自己找到滿意的答案。如果問題實在解決不了，他們就會轉移注意力，讀讀報，看看電視，把對自己問題的焦慮轉移到對別人事情的關心上，等他們再回到自己的問題上時，常常就會找到解決辦法了。女人想強行進入男人的內心，幫他們解決問題，實際上會給男人壓迫感。如果你還為此發脾氣，那就更令男人感到頭疼和無奈了。 雷區3：無視他的情感

典型嘮叨：“你能不能少和那些狐朋狗友來往！”“你媽也真是太摳了，孩子過生日，也不說給個紅包，還當奶奶呢！”

丈夫憋火：我一聽這些話，氣就不打一處來。她看不起我那些朋友，也很挑剔我媽。我不知道這個世界上什麼樣的人能讓她滿意。我平時很尊重她的父母和朋友，想讓她也能尊重我的父母和朋友，但是她有點得寸進尺。其實，她挑剔這些，說白了是對我不滿意。真沒想到她這麼勢利，我真有點害怕和這種女人生活在一起。

妻子解釋：仔細想想，我真的有那麼討厭他的母親和朋友嗎？其實不是的。或許女人都愛吃醋吧，當他的朋友佔去了他過多的時間，當他的母親奪取了他更多的關心，作為妻子，心裡就有一種說不出的感覺，感覺自己在他心目中沒那麼重要了。於是，失落便化作矛頭，指向了別人。

從心認識男人：不要以為你在男人面前酸溜溜地詆譭他的家人和朋友可以爭奪到他的感情，如果一個男人在你詆譭他家人和朋友時，表現得無動於衷，要麼是他為了達到討好你的目的委曲求全，要麼強壓怒火假裝冷靜，在他的內心中，對你的言論一定超級反感。

男人的情感雖不外露，但很深沉，對母親的愛，是他心底撼不動的山川，你對婆婆否定得越多，對男人的情感傷害就越深，最後有可能讓他離你越來越遠；而男人的朋友，是他們面子的重要組成部分。俗話說，物以類聚，人以群分。在他那些兄弟身上，男人可以找到自己的影子和引以為自豪的東西。當一個女人詆譭一個男人的朋友時，無異於在詆譭男人本人。 雷區4：推翻他的威信

典型嘮叨：“你這孩子，怎麼和你爸一樣，做什麼事情都毛手毛腳的。” “你哥這人呀，懶著呢，我不在家一個月，他真有餓死的危險！”

丈夫憋火：真受不了女人的嘮叨，沒人的時候嘮叨也就罷了，可是對著別人還管不住自己的嘴。我最受不了她在我兒子面前或是我的家人面前批評我，這會導致我的威信全無。

妻子解釋：他身上的確是有一些毛病，平時我也想方設法讓他改一改，可他不肯，在兒子面前或他妹妹面前說他的缺點，實際上是為了藉助外力，給他施點壓力。

從心認識男人：男人是需要崇拜的。在別人崇拜的眼神中，男人的自信心和責任感被喚醒，他們更願意為了崇拜他們的人不斷地完善自己。男人不僅僅需要女人崇拜，在他們內心深處，渴望得到所有人的崇拜。而男人一旦有了兒子，則將兒子對自己的崇拜看得重中之重，這既是男人控制慾的表現，也是男人想成為兒子榜樣的渴望。

如果一個女人的言行，影響了男人實現被崇拜的夢想，他心中的感受是可想而知的了。因此，對於女人來講，想要改變一個男人的想法是愚蠢的，而試圖藉助外力去改變男人更是蠢上加蠢的。你能做的就是欣賞他的優點，並影響周圍人去欣賞他崇拜他。一個被激起價值感的男人，他的內心中自然會產生強烈的自我完善的慾望。 雷區5：侮辱他的自尊

典型嘮叨：“我真是瞎了眼，怎麼就嫁給了你！”“早知道，我嫁不出去也不嫁給你！”“大不了我們就離婚！”

丈夫憋火：每當她說這些話的時候，我就覺得自己特別無能。我不知道我做錯了什麼，讓她這麼絕望，弄得我現在對我們的婚姻也很沒有信心。女人難道都這麼功利嗎？

妻子解釋：女人都是很情緒化的，我也是這樣，有時候因為一些事情就很委屈，一生氣就說出那些話了。可能是我察覺到，也只有這些話才能讓他有反應吧！否則，他總是木訥地坐在那裡，一言不發，你也不知他是怎麼想的。說實話，大多數時候，我只想讓他像戀愛時那樣哄哄我，可是他的行為越來越令我失望。

從心認識男人：一紙結婚證，不僅僅是法律的程式，更是一種同甘共苦、不離不棄的承諾。而正是這種承諾，讓相愛的雙方感覺到安全、踏實、幸福。有婚姻專家認為，一份美好的婚姻是人最好的療傷地，因為在愛人面前，那種完全被接納、被信任的感覺，像是母親帶給自己的感覺，安全而溫暖。

然而，婚姻中的很多行為，卻可以破壞掉這種安全和溫暖。無情的語言攻擊以及提出分手離婚等行為，便會破壞婚姻的誓言，動搖彼此在婚姻中的安全感。

其實作為一個男人，也需要呵護，需要溫暖，需要包容和接納，你可以衝他撒嬌，可以衝他耍小脾氣。但是，除非你決定真的要離開他，否則，就不要用拋棄性的語言去“恐嚇”他。這種殘忍的傷害會毀掉他對你的信任，也會摧毀他對婚姻的信心。 雷區6：摧毀他的價值

典型嘮叨：“我看你同學裡，就屬你死心眼。你看看人家李偉，特會揣摩老總心思，才工作幾年啊，就當上了副總；再看張濤，以他那點工資，哪裡能買得起房子，還不知道撈了多少灰色收入呢！到頭來，就屬咱老實人吃虧。

丈夫憋火：如果一個女人想傷害一個男人，最直接的語言就是告訴這個男人他在她眼中是個窩囊廢。當她說我的同學都比我混得好時，一定是在拿我和別的男人比，最可怕的是，比的結果是我不如別人。那一刻，我的心裡是無地自容的，我相信，任何一個男人都會有和我一樣的感覺。

妻子解釋：其實，我並沒有要傷害他的意思。說實話，他的那些同學，我挺看不慣的，有時候想想，還是嫁給我老公這樣踏實可信的男人好。我承認，看到他們那些混得好的同學，我心裡挺不平衡的。我說這些話，是希望他能上進，多掙些錢，沒想到，他卻那麼受傷。

從心認識男人：男人是有競爭性的，他們經常是要透過打敗同伴，來彰顯自己的能力。這就是為什麼有女性在場，男人就算不惜生命代價也要表現出英雄面的原因。在男人的心底，有著對“輸”的深深恐懼。有心理學家認為，女人失戀，是因為失去了疼愛而痛苦，男人失戀，是因為失去了價值而痛苦。而“輸”對男人來講，就意味著他的價值打了折扣。

因此，當一個女人在丈夫面前誇別人能幹時，在男人看來，無異於在打自己嘴巴。所以，要想激勵男人，最好的方法是信任他、鼓勵他，而不是用別的男人刺激他。

相愛會吵架是一件再平常不過的事兒，俗話說的好，哪家廚房不冒煙？

情侶或夫妻吵架並不可怕，可怕的是互相傷害。情侶或夫妻間適度的吵架，不但不會影響夫妻感情，反而會增進感情。

其實有時吵架也是一種溝通，平時羞於出口的話，爭吵就會說出來，起碼讓對方知道了你生氣發火的原因。

如何避免相愛的人吵架，首先要反醒自己，想想自己為什麼要發火？如果心平氣和地交換意見，能夠解決問題，何必要大動干戈？

吵架時首要設身處地為對方想一想。

不互相揭對方老底，就事論事，千萬不要一接對方老底的方式證明自己的正確。

不攀比別人，夫妻之間吵架，不要把對方與別人家的丈夫和妻子進行對比。

不牽扯親戚，夫妻之間吵架純粹是自己的家務事，不要牽扯其他親戚。

夫妻之間吵架不要找外人評理。

夫妻或者相愛的人吵架要儘快解決。夫妻沒有隔夜仇。

相愛之人會吵架，為什么呢？歸結起來，大概有“三個不同”，“三種因素”。解決問題需要“三種方法”。

三個不同是：想法不同，看法不同，做法不同。想法不同時，會各說各的理，說理說不通就會吵起來！看法不同，主要是看問題的角度不一樣。你看這一面，他看那一面，兩面不同引起爭論，也會吵起來！做法不同更嚴重。不經對方允許，你把事情做了，對方認為不該這樣做，而應那樣做！根據後果嚴重與否？輕則吵幾句，重則可能打起來！

為何會有三不同呢？這是由三種因素決定的。一是經歷因素；二是閱歷因素；三是修養因素。人與人各種各樣，認識產生千差萬別。經歷較多的人，有經驗可循；閱歷豐富的人，具有較強的靈活性；修養較深的人，處理事情多有寬範。兩個情人如同彼此，內部因素反映外在，三不同引發爭吵也就再所難免了！

兩個相愛的情人也會吵架，這是一種正常現象！只要用好三種方法，如此問題並不難解決。這三種方法，一是會妥協，二是不記仇，三是秀恩愛。

會妥協。一般是男生妥協，首先要擔當責任，承認錯誤，認識不足，保證以後絕對服從“一元化”領導！不記仇。有句俗語說得好：天上下雨地下流，情人吵架不記仇！當時發生的事情當時算了，塾是塾非以後終不再提。秀恩愛。“打是親，罵是愛，晚上被窩把腳拽”！不論白天或晚上，秀恩愛這招很靈。只要此招一用，兩個相愛的情人就會完好如初了！

很多人以為，在感情中只要兩個人相愛就足夠了，一切都會順利成章的變的美好。但顯然，在經過長久的相處之後才會發現並沒有那麼簡單。

比如爭吵，很多人憑直覺以為，對方和自己吵架是不愛自己的表現，但心理學家研究發現，無論兩個人彼此多麼關心，彼此多麼般配，也依然會發生分歧和爭執。

而且，兩個人的感情越好，在相處的過程中越是相互依賴，衝突就越可能發生。在發生爭執的時候，經常有這樣一種很矛盾的情況，就是兩個人都覺得自己有理，都覺得自己委屈，都是對方的問題。

其實很多情況並不是因為事情本身的問題，而是我們在解讀事情時容易出現一些認知偏差。

生活兩個人在一起，磕磕碰碰吵吵鬧鬧是常態，而比起打打鬧鬧，兩個如果陷入冷戰才是一段感情最大的殺手，所以兩個人相處中，吵鬧可以一定不可以冷戰。

我想感情也許就是兩個人透過不斷磨合的過程。在這個磨合的過程中，感情也會越磨越深，然後到最後你們都是對方最合適的人，是生命中最不可缺失的那個人。

但是很多感情往往因為冷戰兩個人的心越走越遠，因為在冷戰的同時彼此更會感覺不到對方的在乎和關心。一段感情裡，誰都想被照顧，但是總有一方要為這段感情做一些改變和退讓。其實感情說來也簡單，不就是你讓著我，我讓著你，然後在打打鬧鬧裡甜蜜的過完一生？

兩個人不怕吵架，怕的就是不說話。真正的愛情從來不是一輩子不吵架，而是吵完架過後，還是依然能堅定地說：餘生我還是想和你一起度過，一起經歷酸甜苦辣，看遍山川河流。