你會強制孩子與人打招呼嗎？孩子人際交往路上這些細節爸媽一定要處理好

經常看到很多父母在偶遇熟人後，會把懵懂的孩子推向前，指揮孩子：“來，叫叔叔，叫阿姨。”這樣做到底對不對，在孩子往後的人際交往路上會有什麼影響呢？

一、強迫孩子打招呼的弊端

很多家長認為自己的孩子不夠開朗大方，語言能力不夠好。於是，會反覆訓練孩子，讓孩子與第一次見的人打招呼，如果此時孩子的表現不能達到家長預想，家長就會不好意思的脫口一句：“你怎麼這麼不乖？我的臉都被你丟光了。”

在大人看來這是漫不經心的一句話，對孩子來說，這是一次自尊心的嚴重受挫。

孩子也是需要面子和臺階的，過於嚴厲的話大人關起門來說可以，但是不要當著孩子的面說。

二、孩子是父母的影印件

孩子就是父母的縮影，在日常生活中，孩子會把父母人際交往的影像記在心裡，日後與人相處孩子會不自覺的模仿父母。

一味的苛責孩子不夠開朗大方不如從自己身上找找原因，是不是平時的人際交往太少，不足以讓孩子建立一個完整的社交系統。

現代社會，人們的交往大部分在手機上，我們與機器互動的時間過長。真正面對面有表情有動作的互動卻太少，這就不難理解為什麼孩子會有人際交往困難了。

三、尊重孩子的性格

家長經常擔心孩子不夠開朗，可是開朗的人並不是這個社會的所有構成部分。社會中還有內向的人，慢熱的人……

正因為這樣才有這個多元的世界，也並沒有研究證明開朗的人比慢熱的人混得好，只能說開朗在某些職業上會有一定的幫助。

與其糾結孩子的性格，不如專注孩子技能培養。

四、說再見比說你好更有用

一見面就要表現出很熱絡的樣子是大人的交往模式，這很社會化。孩子沒有經過社會洗禮所以會慢熱，這並不代表孩子以後的人際交往會出現大問題。

與其讓孩子一見面就說“你好”，不如在相處一段時間，大家玩得很開心很盡興後說“再見，下次見”。

你會發現你認為內向的孩子其實一點也不內向，他會擁抱剛剛熟絡的玩伴，依依不捨的約定下次見的日期。

孩子並不是內向，而是他還太小，看見比自己高出半截的人本能的要保護自己。所以拒絕打招呼，當孩子確定面前的人是父母的朋友沒有惡意，就會慢慢靠近的。

五、放下家長的虛榮心

不得不承認在教育孩子的過程中，家長會有自己的虛榮心。一聽說隔壁某某某已經學會10以內的加減法了，就忙不迭讓自己孩子學。

別人報的興趣班，不管自己孩子喜不喜歡報了再說，別的孩子熱情大方，我的孩子也要口才了得。

這樣盲目攀比滿足家長的虛榮心往往事倍功半，家長可以找出孩子擅長的部分加以培養，同時在其他方面不要過高要求。

畢竟第一名是若干個孩子裡面才有一個，是特殊形態，中等才是常態。如果要求孩子每次都拔尖，把特殊形態保持成常態會不會太為難孩子了？捫心自問，大人也做不到。

孩子不打招呼怎麼辦?要不要逼孩子打招呼？

如果這樣就陷入到極端教育了，我們不提倡極端教育。

教育觀點一：

要有禮貌一定要打招呼

有的家長認為，因為我們是禮儀之邦，所以要逼孩子打招呼，平時就應該打招呼。

教育觀點二：

不要逼孩子打招呼

有些家長認為孩子不喜歡打招呼，我們就不要逼孩子打招呼，越逼就會越退縮。

這兩個觀點聽起來都非常有道理，但是都不是走中庸之道，這就非常可惜了。

我們都知道，禮貌這件事情是很重要的，但是我們卻教不了。

我們決定在怎麼做之前，必須要分析孩子的三個心理，同時我也會教給大家三個方法。

第一種心理

當一個孩子看到一個大人的時候，他可能有第一種心理！

我到底要稱呼他什麼？

孩子就等著爸爸媽媽說叫叔叔、阿姨等之類的稱呼。這樣他才會跟著叫，這對他來講一點意義都沒，因為這其實是他不認識的人。

所以什麼叫做表現的好，要叫很大聲才叫做有禮貌嗎？要叫很大聲才是打招呼嗎？

首先，他到底要叫什麼？很多孩子根本不知道，所以只好縮起來。

所以這個或許需要家長要提前告訴一下。

第二個心理

孩子心理可能會很擔心，我叫了在這個人之後的反應是什麼啊？會不會我打招呼後會接二連三的出現很多問題。

比如說，你在那上學啊？幾歲了？你是……

這些對於害羞氣質的孩子來講是很擔心、很害怕的事情，心理擔心對方的反應。

所以：重點一："對方過度熱情孩子更退縮。"

我明明已經叫了結果旁邊的人說我喊錯了。

孩子有時候會面臨一些這樣的情況：

我叫叔叔，別人說叫伯伯；

我叫阿姨，另一個人說叫姐姐；

請注意：大人自以為的幽默孩子不懂

所以這個時候，孩子會認為打招呼這件事情沒有成就感。

因為大家都以為打招呼是必要的事情，而不是需要被鼓勵的。這是大家常常犯的第二個錯誤

重點二："大人覺得打招呼是必要的事情，卻忘了鼓勵。"

第三個心理

我們領著孩子和外面的人聚會的時候，遇到人的時候總是告訴孩子"叫叔叔或者阿姨"相反的是，我們大人常常忘記打招呼。

不知道你有沒有發現，當我們領著孩子，我們通常都是先拿孩子當擋箭牌，讓孩子去打招呼。

而我們所倡導的所謂的身教，和這個背道而馳。

這就是我們不經意犯的錯誤，所以我們有時候要多思考一下，反向思考一下，我們好像真沒有做這件事情。

重點三："大人經常忘記先打招呼。"

以上是三個心態，那麼三個方法是什麼？

一、帶著孩子平時跟熟人做訓練，跟熟人練習。

例如，有的孩子在家裡面和家長溝通的時候是這個樣子的：

"給我那塊蛋糕，我要遙控器、我要什麼什麼……"

我們通常說："恩。"

這樣做對不對？

不太對，我會教孩子說："爸爸，請給我吃那塊那塊蛋糕。"

"爸爸，請把遙控器給我。"

你一定會說，在家裡為什麼還要這麼拘束。

我要告訴你的是，如果你的孩子，平時是很退縮的，很害羞的，

所以平時就要和熟人練習。

重點四：在家沒大沒小到外面也不覺得禮貌很重要。

二、找到機會就鼓勵他

因為，這一群不太會打招呼的孩子，通常都是沒有成功經驗的。

沒有經驗的時候就會認為：無論怎麼做都會失敗的。

所以我們要找到機會就要趁機鼓勵他。

比如說：我們在聚會的時候孩子總是自己在一旁玩。一開始的時候不能打招呼，熟悉了以後。我們在離開的時候會說："叔叔/阿姨，拜拜。"

這個時候需不需要鼓勵？

當然需要！！！

因為他最後喊出稱謂了——叔叔/阿姨，又說："拜拜"了。

這不是禮貌是什麼？

所以我認為如果你沒有在這個時候進行鼓勵，孩子就不會有成就感。

重點五：說阿姨拜拜也是很有禮貌的

三、大家一起做

對於不打招呼的孩子，我會讓我的朋友、兄弟姐妹、同學等一起跟他打招呼。

這個時候，在團體裡面孩子就可以練習到一次打招呼。

所以這個平時的訓練就是壯膽的，人多就有膽量。

總結起來就是一下三點，請牢記！！！

一、平常跟熟人訓練；

二、平常要在有機會的時候鼓勵；

三、大家一起做。

我們強調的是我們在做中庸之道，而不是極端教育。

最有效的方法是家長從自身做起，每次創造機會或者遇到合適的情景和場合，就無時無刻給孩子親身示範，潛移默化。

比如在電梯裡進來一個陌生阿姨，孩子盯著她看，那麼你就主動示範微笑著對這位女士和寶寶說，“寶寶，你說阿姨好”，孩子會沒有反應或者跑開，但是沒關係，不要指責或者說孩子，因為關鍵是不求結果的示範。一般此時對方都會看孩子一眼回報微笑，此時你可以繼續創造溝通，“寶寶，你看阿姨真漂亮啊” 多創造聊天機會。

天天這樣，見到電梯裡的陌生人，家長就示範問好攀談幾句不對孩子有要求，孩子會覺得和人問好不可怕，而且對方也會友善迴應，時間久了就會模仿家長的處事方式，自然而然主動問好，也會開朗不怕生了。

最忌諱急功近利，孩子不開口就指責孩子，反而孩子形成牴觸心理，壓力大，越不喜歡和陌生人問好和接觸。

記住示範單純示範，積極引導，家長的處事方式與家長的社交行為是最好的老師。切忌自己不做反而要求孩子做，這樣總會出現問題的

孩子不打招呼、沒有禮貌怎麼辦?

首先，孩子不打招呼不等於沒禮貌。

家長如果錯誤解讀這個行為，孩子會更討厭社交。培養社交能力，可以先從分享行為開始。

依照孩子社交能力發展的程序，孩子2~3歲時開始學習分享，在這個階段，我們可以刻意訓練孩子的分享行為。

此外，爸爸媽媽經常和孩子進行互動，能夠提升孩子的認知反應，在一定程度上提升孩子的社交力。