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1 # 開心生活樂不停
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2 # 壹號檔案
“你快別玩了，趕緊收拾一下東西吧，和大家約好的吃飯時間別遲到了，總是這樣墨跡！”我女朋友不耐煩的嘲我喊到。
我關掉了電腦的遊戲視窗，伸了伸懶腰。
“好的，別催了！我不是正在收拾東西準備走了麼！誒？我艹，我TM手機去哪了？哪個王八蛋剛剛偷了我的手機？”我噌的一下站起身來，環視了整個網咖一週。
“媽的，我剛買的iphoneX，這也太倒黴了吧！我才用了一個禮拜啊，要不要這麼衰？網咖小偷真特麼太可惡了，我要去調下監控錄影，非得逮到這個王八羔子不可！”我慌里慌張地對女朋友抱怨道。
“那行吧，你自己去看吧，我先去吃飯的地方等你好了！”我女朋友嘆了口氣悻悻地講了句。
“行了，知道了，你到了之後等我一會兒，我處理完手機的事情馬上趕過去，一會兒見面說啊！”我憤怒地掛了手機，像一陣風一樣朝著網咖前臺奔去！
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3 # 蘭花show
初三某次歷史小測又沒過，歷史老師“鴨梨三噠”把我叫到辦公室，手拿一根竹鞭恨鐵不成鋼地說道，
“你這態度要能考上一中，那我都可以去死了。”
話都沒過腦子，直接回了一句，“那你必死無疑。”
死無疑…
必死無疑必死無疑…
必死無疑必死無疑必死無疑…
這個字不斷迴盪在空曠的辦公室中…
然後在個同樣小測沒過的同學驚愕佩服的目光下，我的手掌被“鴨梨三噠”用竹鞭打腫了一倍厚有餘。
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4 # 騷氣夜行者
哈哈，講個笑話你聽，
小明呢，明天就要考試，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麼也沒說…
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5 # 他二舅120
天天看新聞，以為不會發生在身邊，我有個兄弟他和老婆都是做夜店賣酒的。上個月生個雙胞胎。做DNA比對。，一個是他的，一個不是他的。
這可是六分鐘內換人才行呀，他喝多了邊哭邊說怎麼可能呢？哪有這個時間呢？
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6 # lihao0501
一天，同事代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發現臺下一位認識的同行對同事指了指，好像在暗示什麼。難道獎牌拿到了？同事低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺後經過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鍊沒拉！”
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7 # 搞笑輸出生產隊
我有個隔房二爸是單身，餵了一隻貓，還有幾隻雞，都是散養的。
他釣了幾條鯽魚，魚炸好了就把魚端著放桌上，讓後去端飯，等端飯回來看見貓在桌上吃魚。趕緊把飯放地上去追貓。還是被貓叼走一天魚。等他把貓趕走轉身回來雞又在琢地上的飯。又去把雞趕走，轉身回來貓又叼跑了一條魚。
氣的飯也不吃了，五十多歲的大男人氣得在哪裡哭，當天有一隻雞的命就沒保住。等我們回去聽見這個事把我們笑慘了。雖然很同情他。但是我們真的控制不住啊。
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8 # 吻上你的心
以前我在單位食堂上班的時候，有兩個年齡大的師傅。一個姓夏，一個姓孫。姓夏的的人有點傻，可他結婚了，還有個兒子，在上大學，羨慕吧，可能家裡有礦吧，還能取上媳婦，生個好兒子，很爭氣，讀大學了…
另一個，是一個老光棍，沒結婚，正常的人，家庭不怎麼好，所以給耽誤了，成了老光棍。
有一天，碰見他兩吵嘴。
“老夏，你個傻了吧唧的，乾的啥，啥也不會幹”
“我有媳婦，你有嗎？”
“我有兒子，你有嗎？”
懟的，姓張的沒話說……哈哈……
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9 # 陪娃一起長大
今天和大家分享一個我剛出社會在浙江工作時發生的一件搞笑的事，那是零幾年，那時候手機不像現在這樣可以有很多玩的，也看不了電視，那時候我們比較喜歡的就是去租碟看，這也算是那時的一種娛樂方式了吧？一天我們洗漱完畢都在沙發上看電視，可是我們一起的有一個人他看電視的方式和我們完全不一樣，他看電視會接連發問，這個是真的嗎？那個是真的嗎？不是騙人的吧？都沒有人回答他，可是他不幹心啊！抱著十萬個為什麼的精神，他終於想我下了手，可是我的回答就是，大哥你不是也在看麼？難道你沒有自己的判斷麼？他說我沒有看懂啊？我的天，從那天起我就淪陷了！
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10 # 成都任巍生活
有一次，我在電梯裡看手機，看得太專心了，跟著別人出了樓層。按往常一樣左轉拿著鑰匙在門上開了半天就是打不開。突然門卻從裡面開了，四目相對，我猛然發現屋裡地板不是我家的樣式，趕緊說：“對不起，對不起，我走錯樓層了！”
說完我拔下鑰匙就跑了！
只聽到身後那人弱弱地說了：“笨賊，哪有這個點跑出來偷的嘛，還連門都打不開！”
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11 # 國際逗爹嗶嗶嗶
有一次看電影，還沒確定關係，我突然屁股癢，撓了幾下，然後若無其事的看了一會，我就忘了扣py的事了，然後就摟著她，正好收在她臉上，然後她聞了聞， 然後就沒有然後了
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12 # 美好的青春需奮鬥
一、減肥沒有那麼容易，每斤肉有它的脾氣，過了吃不胖的年紀，掙掙扎扎不如放棄。
二、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
三、為什麼要提醒我”錢不是萬能的“？我才沒那麼貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
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13 # 逗你笑—逗你玩
公司規定男女廁所不準隨意亂用，一次實在憋不住了，一看女廁所是空的，我就悄悄的進去佔了一個蹲位。剛拉到一半，進來一個女的，拉了一下我的門，沒動靜，我也不敢吱聲，她就進了旁邊的門。
我就想著趕緊逃離這個是非之地，誰知旁邊女同事好像忘了帶紙，就一個勁的叫我。”王姐？李姐？張姐？旁邊是誰啊，我忘了帶紙，能給我點嗎？“我哪敢出聲，趕緊擦擦提著褲兒溜了。
至今不知道這位女同事後來怎麼辦的。
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14 # 大壯的搞笑地帶
一小孩在上學的路上，撿到了一百塊錢。放學後，小孩興高采烈地直奔文具店。小孩選了一輛文具坦克後，把那張早上撿到那張百元大鈔遞給了服務員。服務員看了一下說：“你的錢是假的”。小孩說：“難道你的坦克是真的?”
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15 # 三哥電影工作室
喝完就和你們絕交，大晚上叫我去抓龍蝦，結果騙我來KTV，TMD人家以為我表演捉泥鰍的......
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16 # 苦大郎
有一次去商場購物，買的東西巨多大包小流的拎了一大堆，拎著那叫一個沉阿！我急匆匆的就往停車場走，走到車旁邊我按了一下鑰匙，車解鎖了我就開後備箱去了，當時我是真沒多想，開開後備箱我就一股腦的往後備箱裡塞東西，結果我旁邊的女士一臉懵懂的看著我，[翻白眼][翻白眼]給我看的怪不好意思的，也有點不知所措，我也不明白她是什麼意思啊，就稀裡糊塗的就問了一句，"東西挺多的哈，要不我送你回去吧…"結果她聽難為情的，吱吱唔唔得說"好是好…可是這是我的車啊…"這一下給我弄的也是一臉懵，半天沒明白過來是咋回事…然後我恍然大悟，就看了一下車牌，這才發現這還不是我的車，我的車停在她後面那一排。這局面我也是萬萬沒想到阿，誰能想到還有這麼巧的事啊，在我按鑰匙的時候他也按了鑰匙，要不然車不開啟我也不至於徹底認錯車了…好在結果最後是好的…就變成了這樣…[笑哭][笑哭][笑哭]
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17 # 大作家01
我和朋友打車路過肯德基 一起下去買了個早餐 讓司機等著我們 買完早餐往車上走 我上了車發現朋友不在了 正納悶 發現她上了前面的車 司機已經笑的不行了
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18 # 搞笑爆笑幽默段子精選
一、
北方的小朋友應該知道，麥子快熟透的時候燒麥穗然後揉了吃是一大美味啊。然後某一天幾個小夥伴相約一起燒麥穗，當時準備好麥穗之後一群孩子蹲在鄰居家摞起的磚頭上，差不多兩米多高，然後準備好了柴貨發現沒火柴，於是我回家去拿，當時從上面縱身一躍，但是沒下去，我掛在人家的晾衣繩上面了，脖子掛上去了，只記得當時兩個腿一直晃才一屁股坐到了地上，當時哭都哭不出來還以為自己喉嚨斷了呢，然後過了很久哇一下哭了出來，就見我家爺爺姑姑都跑來了。然後我就被送村衛生院去了，脖子一圈脫了一層皮，高中疤痕才消掉。從此村裡多了個我上吊的傳說。
有天晚上爸媽出去玩不帶我，把我一個人扔在在家裡。我寂寞啊...我無聊啊..我抓狂啊...於是乎就各種變著法子跟自己玩啊。小的時候家裡的門是那種外面一個鐵的防盜門...後面十幾公分還有一扇木門的那種...爸媽把防盜門鎖了，木門沒鎖...當時不知道腦子為什麼抽了一下...把木門開啟自己站在防盜門的後面...然後把木門給關上了...是的，我TM沒有鑰匙還把木門關上，然後把自己夾在兩個門的中間了...然後我哭啊...我叫啊...我撕心裂肺啊...可是沒有奧特曼來拯救我啊...哎，怎麼能蠢成這樣呢!!!
二、
上3年級那會理想是當個理髮師，有一天趁家裡沒人，自己用剪刀對著鏡子給自己剪了個新發型，等老爸老媽回來一看，都笑痴了，後面說是剪的像得了癩頭病，有的地方漏著頭皮，有的地方長的，後來直接給我剃了個禿子，買了頂帽子帶了好久好久，我性別女呀，不堪回首的小學生涯...
記得讀書那會，我把班裡一男生的證件照(2寸超醜的)並附加上徵婚啟事貼在了我們學校人流量最多的小賣部，全校都知道了，結果被那男生打了。555~我是女生啊!
三、
小時候第一次吃方便麵的時候。不知道油包是幹什麼的。我那時候生吃。年齡太小也不認識字。就把油包放到方便麵裡了。我還特別高興的抖了抖。然後開吃。話說感覺這玩意兒忒難吃。但我還是蠢的都吃了...結果悲劇了...拉肚子啊。後來大人告訴我怎麼吃我才知道，至今難忘。
3歲拿手指戳插座上的洞，幸好沒進去。
6歲第一次下廚煮方便麵，涼水放面沒加調料，好難吃。
5歲上課發呆，沒注意吃了作業本子的紙，以為自己要死了還寫了遺書，不會的字還用了拼音。
四、
小時候覺得裝訂記機很神奇，喜歡訂不同厚度的東西。然後我看著大拇指，想這個不知道可以訂麼?然後，去醫院了…@阿寶的貓貓
小時候一個人在家，開著電視睡著了，等到晚上9點多睡醒，睜開眼就看見電視演鬼片，直接大喊大叫的跑下床，光著腳跑下樓，站在街道上，擦發現嚇得流鼻血了…
小時候和小夥伴划船，然後膽子小害怕，正好當時有棵大樹倒了躺在水裡的，就看到一個小夥伴從船上一跳就跳木頭上了，然後我看船快被劃遠了所以也打算跳，結果跳的一瞬間船真的遠了，撲通一聲，我掉水裡了。
五、
小時候和小夥伴下河洗澡(那時候河水還清澈見底)，男生在池塘，我們女生在河裡。當時有小夥伴帶了輪胎當游泳圈，我坐在上面，她們在淺水區推我，推出去拉回來，推出去拉回來。推啊拉啊，終於推出去了沒沒拉回來，然後樓主大哭被隔壁池塘的小夥伴遊泳推回了岸邊。
六、
小時候在姥姥家，別的小孩都玩玻璃球，姥姥家窮買不起。有小夥伴告訴我玻璃球是啤酒瓶子用開水煮成的。有一天姥姥全家人都下地幹農活，我負責看著開水…等他們都走了後，我就撿了幾個啤酒瓶子扔進鍋裡…等了一下午都沒有變成球…後來後悔的要死，覺得應該在下鍋之前洗乾淨的…結果被姥姥揍了一頓…
七、
很小的時候爸爸買了蛋筒的冰淇琳(第一次吃)，然後是大晚上坐在爸爸的自行車後面吃的，那時候的蛋筒冰淇琳是紙包裝的，我把紙撕了後，開吃。然後吃到蛋筒的皮以為是紙，就吐掉，結果可想而知，我還問這冰淇琳為什麼這麼多紙，吃了這麼久還有…
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19 # 搞怪滕
你好，我來分享一些生活中發生的搞笑事情，希望你能捧腹大笑。
故事一睡在我上鋪的舍友下床有一個偷懶的方法，就是屁股蹭著上鋪的床邊一點點往下滑，滑到腳能夠著我的床邊了，再踩著我的床邊下來。
大四的時候我這個舍友腳上長了個雞眼(是啥各位自己百度吧)，弄了好長時間終於要好了，他說那個雞眼冒出尖來了，就說明快好了。
有一天晚上，他用那種偷懶的方法下床，結果踩到了我的被子，然後滑了，可以說相當於直接從上鋪踩到了地上。著地的剛好是長雞眼的那個腳。
這還不是重點，重點是地上還放著他的拖鞋，他的雞眼剛好硌在那個拖鞋的外沿上。
那天晚上，大半夜，我的舍友，一個大老爺們，枕在我身上嗷嗷的哭，第二天他說，那個雞眼好不容易剛冒出個尖,被昨晚那一下又給懟回去了。
故事二剛開始上氣象學的時候不知道為什麼經常引起老師的注意，老師經常提問我，當然了沒有什麼敵意，問題也是千奇百怪的問題，有的與專業有關有的與專業無關。有一次突然問:“你知道大連的老一輩 人管山東叫什麼嗎?”
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20 # 忍住不笑哦
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
我早上在地鐵上遇到一頭奶牛！在地鐵上，一個朋友的鈴聲響得很響，所有的乘客都聽到了：“爺爺，那個孫子又在叫你了！爺爺，那個孫子又打電話給你了！爺爺，孫子又打電話給你了！”我看到這位朋友慢慢地、從容地拿出手機來接聽，並說：“你好！爸爸，這是什麼？”
老師告訴一位家長，“你兒子在考試中抄襲了他的鄰居，因為他們都錯了。”父母不滿地回答，“也許他的鄰居偷看了他。”老師：“不，我上面問的是‘拿破崙什麼時候死的’？鄰居回答說‘我不知道’，而你兒子回答說‘我不知道’。”
就在看新聞的時候，有一個報道說，一天晚上，護城河附近的一個女人想自殺，旁觀者都在場。突然，一個男人跳進了一條2米深的河裡救了他的命，他們都很欽佩他的善良。我敢肯定，那個男人焦急地游到那個女人的身邊，看到了，啊，不是我的妻子！
晚上，當停電時，這個班立刻變成了歡樂的海洋。一個有趣的B拿出手電筒，隨意拍了一張站在門口的人的照片，喊道，“嗯，哪個傻B站在門口？”這時，電突然來了，我永遠不會忘記站在門口的班主任陰沉的臉。
他室友的父親給他生活津貼。他多打了零分和二萬分。然後他的父親要求他償還18000英鎊。奇蹟出現時，他失去了父親。然後我回家度假，發現他的父親已經搬走了！
回覆列表
早上乘地鐵上遇到個牛人！地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽：“爺爺，那孫子又給您來電話了！爺爺，那孫子又給您來電話了！爺爺，那孫子又給您來電話了！”只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道：“喂！爸，什麼事？”
老師告訴一位家長說：“你兒子考試抄襲了鄰座，理由是他們錯的一樣。”家長不滿的回答：“也許是鄰座偷看了他的。”老師：“不是，我上面問的是‘拿破崙是哪一年死的’，鄰座回答的是‘我不知道’，而你兒子回答寫了‘我也不知道’。”
剛才看新聞，裡面有一則報道說，某日晚上，護城河邊有一女子欲尋短見，圍觀者眾。突然有一男子奮不顧身，躍入兩米深的河中救人，眾人正為此人義舉讚賞不已。豈知，那男子心急火燎地遊至女子身邊一看，啊，不是我老婆啊！
晚上停電，班裡頓時成了歡樂的海洋，一個逗B拿出手電筒一頓亂照，照到門口站個人，大喊一聲：“呔，哪個傻B站門口呢?” 這時，電突然來了，我永遠忘不了門口站著的班主任那張陰沉的老臉。
舍友他爸給他打生活費，多打了個零，打了兩萬。 然後他爸讓他把一萬八打回去，奇葩來了，他給他爸拉黑了。 然後放假回家發現他爸搬家了!