肯定要講理喲，但有些能講有些不能講，因為有些錯誤可以犯，可以有改正的機會，有些錯了我們誰都承擔不了就必須一言堂

我是每次都想冷靜的和他們說道理的，但是。。。。好吧，我承認我每次都沒忍的住。。。。再好的脾氣都能給他們弄的崩潰

你會給孩子講理嗎？

大寶的故事

大寶，男孩，3歲，大寶喜歡光腳到處跑。我本來不介意他光腳跑，可是有一次他光腳跑進浴室，滑倒了，後腦起了個大包，哭了好久。第二天，大寶依舊光著腳到處跑，和所有的孩子一樣，沒有記性哦！

“穿鞋！”這樣的命令，孩子並不愛聽，他只會狡黠地笑著光腳跑開，看著家長在那裡手足無措。

於是我抬腳給他看：“我腳底光溜溜的，沒有花紋。”

我又把鞋底翻過來給他看：“我的鞋底有花紋。我穿上鞋就不會滑倒。”

我問：“你的腳上有花紋嗎？”

大寶抬腳看了看，說：“沒有，光溜溜的。”

我問：“你的鞋底有花紋嗎？”

大寶看了看鞋底，說：“有花紋的。”

我說：“我可擔心你光腳跑又要滑倒呢！怎樣才能不滑倒呢？”

大寶想了想，什麼也沒說，自己就把鞋穿上了。

小美的故事

小美，女孩，四歲。今天起床穿衣服的時候，小美非要穿著裙子上學。

我跟她說：“今天不要穿裙子了，天太冷了，穿裙子會感冒的。”

“可是我不覺得冷啊！”小美說。

“屋子裡是不冷，可是外面冷啊！”

“那我就不去外面玩好了。”

“你一整天都不出去了嗎？這不可能！”

“昨天芊芊和露露都穿裙子。”

“昨天有太陽，今天沒有太陽！要麼你穿這件背心裙吧，裡面穿件毛衣。”

“不要！我就要穿這條裙子！”

“這是夏天的裙子，現在都是秋天了。”

“別人都可以穿，為什麼我不能穿，這不公平！”

“反正今天不許穿！”

“憑什麼！我恨你！”

諸如此類的事情，給她講道理，似乎總是對牛彈琴，說著說著我就火了，結果她脾氣比我還大，雖然她最後不得不妥協，但是之後就不停地鬧彆扭。

專家分析及評述

很多家長髮現，如果想讓孩子合作，給孩子講道理，常常收效甚微。並不是說，我們不應該給孩子講道理，而是在於，我們講道理的時機和方法有問題。那麼，我們應該怎麼給孩子講道理呢？結合大寶的例子，我們來總結一下：

◆ 講道理要在孩子的情緒平復之後。

有時衝突發生的時候，孩子完全被憤怒、不滿、沮喪、失望等情緒淹沒，這時對他講道理，只會火上澆油。

腦科學的研究發現，當人的情緒腦“過載”的時候，邏輯腦就“掉線”了。換句話說，當孩子被情緒困擾的時候，他的理智是無法正常工作的，概念、判斷、推理、分析，這些功能完全喪失，所以，他聽不進你的任何道理。只有當情緒腦恢復平靜，邏輯腦才能迴歸，孩子才能理智地思考問題。

當大寶不肯穿鞋的時候，雖然媽媽有些無奈，但情緒是平和的，所以，大寶的情緒也沒有受到影響，也是比較平靜的。這時，媽媽對他講道理，他就比較容易聽進去。

◆ 先聽再講。

通常，當我們發現孩子的行為不符合我們的要求時，我們會急於說服他，讓他理解並接受我們的觀點。然而，孩子之所以這麼做，也總有他的道理，如果你不讓他先說，不傾聽他的想法，他是聽不進你的道理的。

所以，如果小美媽媽先傾聽小美堅持穿裙子的理由，比如，“你為什麼要穿那條裙子呢？”她也許會有意外的發現，也就更能理解孩子的選擇。比如，“因為我跟芊芊約好了，今天都穿連衣裙。”或者“因為今天我要扮演白雪公主，所以必須要穿這條長裙子。”

聽完小美完整的表述，並對她的願望表示理解之後，那怕媽媽依然堅持之前的決定，這時候再講自己的道理，小美也會更容易接受。

◆ 不能只講道理，更要講感受和需要。

每個人根據自己的生活經驗，對事情會有自己的看法，所以，不同的觀點有不同的時代、地域、文化背景。當衝突發生的時候，如果只在觀點層面溝通，往往是公說公有理、婆說婆有理，爭論個沒完沒了。比如：

“家務活都是女人的事，男人幹家務活，那是沒出息的表現。”

“現在男女平等，大家都上班，家務活應該分攤。”

但是，如果大家分享自己的感受和需要，就會完全不同。比如：

“做飯對我來說太沒意思了，如果你也在廚房陪我，哪怕幫不了什麼忙，我也覺得挺開心的。”

與孩子溝通也是如此。

“我可擔心你光腳跑又要滑倒呢！”比“光腳跑容易摔倒！”要好很多。

“我擔心你會著涼感冒！”比“穿裙子會感冒的。”要好很多。

◆ 提供客觀資訊，鼓勵孩子自己做出決定。

即使我們的道理非常正確，那也只是我們的想法，不是孩子的想法。但是，如果我們提供給他客觀的資訊，鼓勵他自己思考，自己做出判斷和決定，那麼，他會更願意遵守。

就像大寶媽媽做的那樣，引導大寶觀察自己的腳底和鞋底，發現兩者的不同，

“你的腳上有花紋嗎？”

“你的鞋底有花紋嗎？”

“怎樣才能不滑倒呢？”

小美媽媽也可以採用同樣的方法，比如：

“我們來查一下天氣，看看今天外面的氣溫是多少呀？”

“天氣預報員阿姨建議我們穿什麼呢？”

“要麼你穿著裙子去陽臺上站一會兒，感覺一下冷不冷。”

總體而言，孩子不是一種理性動物，尤其是幼小的孩子。所以，給孩子講道理真的需要很謹慎。尤其是那些偏理性的、行動由頭腦掌控的父母，重事實甚於感覺，喜歡客觀地分析歸納、做事追求完美、講求做事方法的正確性，那麼，你在與孩子溝通的時候，請務必放下頭腦中的“應該”或“不應該”，試著先去用心去體會和感受孩子，觀察他、瞭解他，這往往會起到事半功倍的效果！

當然需要和孩子講道理。我就經常和孩子講道理。而且不光我會和孩子講道理。孩子也會和我講道理。我和孩子之間會經常相互辯駁。

為什麼需要和孩子講道理？怎麼和孩子講道理？都講些什麼道理？下面，我從我的認知和大家逐一探討。

先說第一個問題，為什麼只要和孩子講道理？因為現在的孩子見多識廣，見識的多。，知道的多，懂得多。當你為他佈置任務而不加解釋時，他會反駁。所以這個時候，就需要家長和孩子講道理。講孩子不知道的現象背後的本質。

好，現在說第二個問題。怎麼和孩子講道理？先就事說事，之後再從大的方面講道理。讓小事和大道理掛鉤即可。

對於這個問題，我想問問您面對多大的孩子，題主連續問了三個問題，層層遞進，其實這樣問的本質就是不需要和孩子講理嗎，還是講理講不通！我覺得可以和孩子講理，但是要講究方法。

很多的家長覺得孩子無理取鬧不講道理，說不通，講不明白。其實是因為很多時候是因為孩子在情緒的泥潭中，我們非要用理讓他們明白，他們肯定不願意合作。正確的做法是講理之前不要著急讓孩子屈服，認識到自己的不對，服軟認錯。而是要讓孩子先釋放自己的情緒，不要和孩子形成敵對的情緒，等孩子的情緒釋放之後，他們才會去聽父母說什麼道理。

這段時間看了一本書《非暴力溝通》，這裡面提出了溝通要起作用，溝通模型的核心在於四要素,觀察、感受、需要、請求。按照這個方法去溝通去和孩子講理或者效果會好一些。

例如書中講了一個例子: 媽媽看到孩子把髒襪子，扔掉到處都是，看到很生氣，然後就開始給孩子講理：這樣不是好習慣，這樣會讓家庭環境很髒，說孩子不懂事，這麼大了還這樣懶。說了半天孩子還是不動，父母就會覺得孩子不聽話，自己一遍叨叨叨，一邊給孩子收拾和洗髒襪子。

但是換一種溝通和講理的方式：我看到房間到處都是髒襪子（觀察），我看了心理不舒服（感受），我看重整潔（需要）你願意收拾一下或者把它們扔到洗衣機嗎？（請求），結果孩子乖乖地把髒衣服收拾到了洗衣機裡面。

同樣是溝通，結果卻不一樣，關鍵就是溝通和講理的方式不一樣。

很多時候小孩子考慮問題和我們成人是不同的，他們看待問題不能看到全貌，只是看到了其中的一個層面，那麼就認為自己就是對的。這個時候不要硬把大人的理解強加給他們，而是要讓孩子去認識到事情還有其他的方面，這樣他們才會願意和我們溝通，願意和我們一起去討論！

孩子的初期成長過程就是一團亂麻，跟孩子講理就是梳理孩子思路的重中之重！如果一開始就沒有給到孩子一個良好的疏導作用，那麼未來孩子講難以管教。

在孩子還是一張白紙的初期，也就是孩子會問十萬個為什麼的時候，這是父母對孩子進行教育的最好時間。磨刀不誤砍柴功，這個時候跟孩子講道理，雖然孩子懵懂，但是會在腦海裡形成一個個記憶點，因為不明白反而印象深刻。直到孩子越來越大，這些記憶點會在他懂事的時候連成線，奠定孩子未來的人生觀、價值觀，從而受益孩子的一生。

有的父母會在初期，即便孩子不懂道理，也會反覆去強調。而反覆這一個過程，本身就是再加深孩子的印象以及潛意識對對錯進行判斷，由於孩子初期都是信任父母並且模仿父母，所以他會認為你所闡述的觀點是正確的。反觀有些父母沒有耐心對孩子循循善誘，並且拒絕孩子問為什麼，那麼孩子在接收到父母不耐情緒的同時，會在心裡埋下暴躁、易怒的種子，也就會變得蠻不講理，聽不進勸，從而犯錯。