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1 # 釣魚技術分享上魚
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2 # Vecentll
1，打摞邊鼓
表達一個人在三心二意，沒有專心！比如： “你看他嘛！在打摞邊鼓！”就是說他沒有專心！
2，紮起
很容易理解！就是為別人而雄起！為了朋友兩肋插刀！ 比如：“今天這個事情你要紮起哦！！！”
3，殺擱
意思就是結束了。比如：“這事就殺擱了哈” 。
4，超哥、超妹兒
意思穿戴超前或怪異的年青人。 比如：“看他那樣子就是個超哥” 。
5，鼓到
意思是強迫、讓別人做不願意的事情。比如： “你不要鼓到我！我不喜歡”“你鼓到別人雜子？”
6，抻抖
意思是把事情搞清楚了，也有舒服安逸的意思。比如 “今天你是整抻抖了的哦！”“這個事情你要辦抻抖哦！”
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3 # 愛喝可樂的閃電豬
我想，全中國人民都會記得一句“大家好，我是渣渣輝”，是不是→_→很熟悉。
影視明星張家輝由於普通話不好，在介紹名字時候，一句經典的口誤在全國大江南北廣為流傳，而遊戲廠商也將錯就錯利用這一“口誤”來代言自己的遊戲。加上低質的優戲，各個媒體和明星都用“渣渣輝”來戲弄張家輝，這口誤你是不是驚呆了。
第二個，我覺得當屬我們的“汙妖王小哥”費玉清。
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4 # 搞笑ing清風
以下視訊希望大家會喜歡，這是一部由黃渤、文章等主演的一部電影《西遊降魔篇》非常搞笑，推薦大家看一下這部電影。
該視訊我主要剪輯了這部電影裡面羅志祥與大媽爭辯“空虛”和“腎虛”的搞笑片段，爭辯到最後羅志祥飾演的“空虛公子”一直口誤說自己腎虛，簡直語無倫次，太搞笑了
剪輯的電影主演都是一些喜劇大咖：周星馳、吳孟達、岳雲鵬、徐崢、黃渤、沈騰、大鵬等等，很搞笑♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪
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5 # 靈感的旅途
記得有一次，老師科普野豬。我們在下面東張西望，各幹各的。突然，老師說：“你們都看我呀，你們不看我，怎麼知道野豬長啥樣呢。”當然全班都安靜下來，個個都一臉驚訝，而我就一臉懵地看著老師。
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6 # 村鄉
今天和媽媽去買菜，我問賣菜的大叔:這是菠菜麼?大叔:喵~~。我→_→又問了一遍。大叔:喵~~。太可怕了，我拉了媽轉身就走。回去還說起這事，我媽說那是菠菜苗。
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7 # 爆笑小羊痞
小時候媽媽帶我去海邊 沒見過大海 一看到大海就撒丫子跑過去 這時候我身後響起媽媽的大喊 你先別下海呀 太危險啦 我去給你租個花圈 現在想起來後脖子都發涼 絕對是親媽呀
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8 # 諸小史
數學老師建座標系，問我們：知不知道我為什麼這麼賤？
校長南方人，開大會批評同學想說“腦子有病”，但是因為有口音說成“老子有病”。
前幾天輪胎胎壓不夠、去4S店充氣。結果開口就是：幫我打胎。
去買包子，張口說到：“老闆，給我來一包籠子。。。”，老闆愣了一下問我，“籠子要什麼餡的……”
跟同學鬧著玩，互相蹂躪，抓對方頭髮，停下來的時候笑瘋了，“看你那頭髮，跟狗刨過似的”
吃完飯去去樓下散步看見一個大媽正遛狗呢於是我脫口而出“大狗，遛媽呢！”。
公司年會，有人臺上表演小提琴，大家覺得無聊就悶頭吃東西。我跟同事說，他在上面拉，我們在下面吃…...忘不了同事看我的眼神。
記得我和同事一起去郊遊，同事結了度婚的，然後我們做燒烤吃。同事很嗲的對她老公喊到：老公，你來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎麼的...結果說成了：老蔥~~你來剝這根公嘛！！
我記得在我上初中時，有一課是關於北大荒的，老師讓我們念課文百，有一句是“棒打狍子瓢舀魚，野雞飛到飯鍋裡”。我同桌朗讀課文時不小心口誤，念成了 “ 棒打狍子瓢舀魚，野雞飛到被窩裡 ”我當時快笑暈了，可她居然還沒意識到，一本正經的問我怎麼了！！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
有一次，我和我閨蜜在學校，下課的時候一起上廁所。突然看見我們班的一個男生和一個女生一起玩，特別像情侶，我閨蜜本想說：“哎呀媽呀！你看！”結果說成了：“媽，你看！”我一直笑到了上課。
今天和媽媽去買菜，我問賣菜的大叔:這是菠菜麼?大叔:喵~~。我→_→又問了一遍。大叔:喵~~。太可怕了，我拉了媽轉身就走。回去還說起這事，我媽說那是菠菜苗。
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9 # 陌陌阿伍哥
1、回到孃家，看見老媽不在，就問躺著看電視的老爸：爸，你媽呢？
2、 有一婦女抱著孩子轉孃家，河水擋住了去路，家人就用驢把她馱過了河，當別人問她：河水那麼大，你怎麼過的河？她回答：我騎的孩子抱的驢過來地。
3、我們的村子叫光聯村，有一次去派出所換戶口本，戶籍警問：那個村的？我脫口而出：蘇聯的。警官看了我一眼：那你咋沒去蘇聯辦呢？
4、幾個朋友聚會，喝了好多酒，一哥們不停的上廁所，邊走邊嘀咕：這尿喝多了，酒就特別多。
5、和老媽一起去買鍋盔，我：老闆，給我來兩個鋼盔！（老媽和老伴爆笑：你咋不吃石頭呢）
6、一女司機正在直線行駛，忽然有一隻狗橫穿馬路，只聽碰的一聲。這位女司機嚇得魂不附體，抓住副駕駛上他老公尖叫：狗！狗！狗！我撞人啦！
7、幾何老師有一次講課的時候說：“下面我打個例子”，然後覺得不對，又說：“舉個例假”.......
8、女兒早上起來扎頭髮，找了半天問我：媽，我扎皮筋的頭髮呢？
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10 # 斌斌哥很6
給大家分享一些我看到過的搞笑口誤
1.爸媽吵架，我爸氣的說了句“我給你滾出去！”
2.想當年我通宵玩遊戲，大清早出門，很自然的說“怎麼街上沒怪？”
3.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒:“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
4.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問“你開車怎麼不繫安全套的？”
5.上電腦課，一同學機子有問題於是大聲喊到“老闆，換機子！”全班瞬間一片寂靜！
6.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲到:“讓我們同歸於盡吧！”於是第二天我被開除了！！
7. A:你姓什麼？
A:魏什麼？
8.朋友問我借計算器，我問他你算什麼東西，然後我就被打了！！
9.遲到，急忙的衝到教室門口，嘴一急“報告”喊成了“八嘎！”
10.去食堂打菜，想吃魚怕沒有了，一激動說了句:阿魚，我要個姨！
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11 # 乞討的痞子
口誤爆笑來襲……………
真事 那天在學校 老師的桌子上有點水 本來想和我們說：誰有乾淨的衛生紙 結果說成：誰有乾淨的衛生巾 沉默了3秒之後 全班大笑 老師急忙解釋：口誤 啊 說錯了 不許笑
一男同事經常開女同事的玩笑，女子經常發生口誤，引得鬨堂大笑。一天男子對女子說“問你一件事”，然後詭祕的一笑。女子怕有吃虧說“有屁就說，有話就放”惹得鬨堂大笑。這時女子突然放了一個響屁，男子不失時機說“你不說”？又是一片大笑，這時女子繃著臉說“你們笑屁哩”？更是笑倒一片……
想當年，有一次，我考砸了，回到家被我爸扇了一巴掌，我想辦法緩和氣氛“爸，你吃飯了麼？”沒想到口誤成“爸，你沒吃飯麼？然後。。。。沒然後了
去年暑假天氣算挺熱吧，我們到游泳池游泳。突然有點餓了，我就去那裡的小賣部買熱狗吃。我一進去就大聲一喊：“靚妹，來一條熱的辣狗！”這也就算了，旁邊一小孩在換衣服，完了他說：“媽咪，我也要辣狗！”
一次和男友吵架, 把他惹得暴跳如雷, 一甩手, 惡狠狠的來了句：“你這人, 簡直沒法和你交配！” 我腦袋一蒙, 他自己也暴汗, 小聲地道歉：“那個，我只是想說沒法和你交流來著~”
前陣在朋友家玩，朋友媽媽洗了幾根青蘿蔔給我們吃…
那蘿蔔真是辣…打嗝嘴裡都覺得辣。
本來是想誇張的形容一下蘿蔔太辣了，
卻說了一句讓我智商為零的話…
“靠，這蘿蔔太辣了，放個屁都燒嘴”
今天爸爸包的雞蛋韭菜餡餃子，吃飯時，我從屋裡出來，順帶問了一句：“這餃子什麼餡的呀？”爸爸一時口誤說道：“雞菜韭蛋餡。”安靜3秒後，全家笑的都肚子疼。
一天，我去超市買活魚，嫌回家宰魚麻煩，對賣魚的師傅說：“麻煩你把我的魚宰了吧”旁邊的一位買魚的阿姨說的話當場讓我石化......“把我也宰了吧”
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12 # 阿甘搞笑記
1.那天風和日麗。
我在教室裡怔怔著看著我們新來的美女語文老師。
她走到我身邊，我抬起頭看著她，她注意到我的目光。
我有些羞澀。
我腦子一抽。
一張嘴。
“ 媽”
“ 臥槽”
我印象是很深的，年級僅25歲左右的美女老師聽到我這一聲媽後是真真的說了一句“ 臥槽”
人生18年最大的一次敗筆。
2. 受了啥窩囊氣 回去跟老公抱怨：氣死我了！氣的我一褲子火！3. 這個可能不算口誤 和同學講題：你看啊這個五水硫酸銅……同學寫了個無水硫酸銅我著急了 伸出了一個巴掌：不不不 是水，硫酸銅！不是 （晃動的巴掌）水硫酸銅！
4.上課講李白，正講得慷慨激昂——“他有一身傲骨！！！不願摧眉折腰以事權貴！！！他是一個自由的靈魂！！！哪怕天子呼來也不上床！！！”
5.記得有一次，我們三姊妹回老家。在路上遇見幾個小青年流裡流氣的搭訕說：“妹妹你們去哪呀？”那時初中吧，我和姐姐一言不發飛快走過去，而我妹妹脾氣比較容易上來。 於是乎，我可愛的妹妹回頭衝著小青年們氣勢洶洶的說了句：“去死！”
6.小學語文好像有一篇是關於武松的，考試裡面有一道填空要添孫二孃，我寫的胡三娘。話說也我不知道胡三娘是誰。
還是填空題初中歷史有一個哈姆雷特的傢伙，我寫的是哈利波特。
高中和小夥伴聊吃的說到螞蟻，我想表達我在電視看人家吃過，我說我在電視裡吃過。
高中畢業把好多沒用的書賣掉，小夥伴們決定留我賣她們去洗澡，我說好吧那你們洗澡吧我去賣身了。
7.我媽兄妹五個，她排老三。上小學時，放學回來，走進廚房，看見我媽正在做飯。我準備說:“媽，今天做的什麼飯？"結果開口說成:"三姨，今天做的什麼飯？"我媽聽完抬頭望著我，一臉黑人問號。我這時意識到自己說錯了，急忙說:"媽，三姨今天做的什麼飯？…………………不對。三姨媽，今天做的什麼飯？"我媽手指向門外:“出去找你的三姨去，找不到今天別想吃飯。”
8.有一次和朋友對罵本來是想說我吃過的飯比你拉過的屎還多結果不小心說成了我吃過的屎比你拉過的飯還多 囧
我吃過的屎比你拉過的飯還多我吃過的屎比你拉過的飯還多我吃過的屎比你拉過的飯還多
當時直接笑趴然後就吵不下去了
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13 # 今天聊什麼
1，受了啥窩囊氣 回去跟老公抱怨：
氣死我了！氣的我一褲子火！
2，昨天坐公交車，看見一大爺上車，手裡拿了4個兜子，我立刻站了起來並想對他說“老大爺，東西我幫你拿。”然後果斷就說：
老東西，大爺我幫你拿！
3，今天吃完飯，胃疼，同學叫一起去買東西，我說：不去了，我覺得我有點噁心。同學說：是嗎？我早就覺得你噁心了。
4，有一同學喜歡一邊上廁所一遍抽菸，一次剛從廁所出來，大聲對我們說：“啊，拉著煙，抽著屎，真爽~
5，去海邊游泳，我媽說:你先別下水，太危險，我給你租個花圈！媽，你考慮過我的感受嗎？（我還是不是你親生的了）
6，長大今後，酷愛歌唱，有一次歌唱，愛江山更愛佳人，唱成了“流著相同的水，喝著相同的血”，自此，同學常稱我為巫婆。
7，有次爸爸生氣打了我一巴掌，為了緩和氣氛，想說：爸，吃飯了嗎？結果腦子沒跟上，說了句“爸，你沒吃飯嗎”。
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14 # 布穀鳥的羽毛
1 、一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？”
2 、妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？
丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。
妻驚訝：什麼？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！
3 、媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱裡，把菜都撿到洗衣機裡面~~~~~
4 、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：“媽！”
5 、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
6、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”
7、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
8、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
9 、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
10、老虎不發貓，你當我是病危呀！
11 、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
12 、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：“你媽找你。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑，我被笑了4年。
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我們學校人每次在食堂吃飯都說話，幾百個人很吵，一次老師終於忍不住了，大喊到“吵什麼吵，你們吃飯用嘴吃啊！”…………所以，老師你是用什麼吃飯的……
等我換完球后去打鞋！
有一次，我用鬆鬆的順口溜，結果一激動說成，好朋友，握握手，你是主人，我是狗，手動無奈
我們排練運動會，我們手中拿著翻花，結果有一些同學把翻花翻到了綠色，其實他們不該翻綠色，然後體育老師在臺上喊：“你們翻綠色幹什麼？難道你們都綠了嗎！”來自老師的靈魂搞笑……