我也想知道，我家婆就是這樣，孩子犯錯了我教育孩子，她就一把抱過去說還小，然後把我說了一頓就抱走去買東西哄她高興了，以後孩子犯錯了只要看見奶奶在就跑過去，什麼都不怕的，我都氣死了

婆婆老是插手自己教育孩子，這個問題不是個性，是普遍存在的一個家庭問題。你讓孩子寫作業婆婆可能會讓孩子吃水果，你讓孩子背誦課文婆婆可能會讓孩子休息玩會手機，你讓孩子早點上床睡覺婆婆可能會讓孩子多看會電視。總是存在於“和自己在作對”，老人觀念就是一個，寵著。她會覺得孩子太辛苦了，少學會也沒事，但是你會覺得孩子必須從小事做起打好基礎。這種情況就會直接產生另一個家庭問題，婆媳大戰。

對於婆婆插手自己教育孩子的問題，其實也不是沒有辦法解決。首先，你要讓孩子知道，你是她的媽媽，你的命令或者要求他必須強有力的執行，向老人撒嬌是起不到任何作用的，當然孩子的父親也要出來扮演黑臉。其次要與家裡的長輩進行明確的溝通，講明厲害關係，一味寵愛只會害了孩子。對於孩子教育，該嚴厲就得嚴厲。最後，要培養孩子的自覺性，有些事該怎麼做，要怎麼做讓他自己心裡有判斷，這樣不僅對他的學習好，而且對他以後也會有很大的幫助。即使家裡長輩寵愛孩子，孩子也會學著拒絕說不。養成良好的習慣。

感謝小秘書邀答！

在教育孩子方面，一定要分清主次。父母作為孩子的第一監護人，對孩子的成長有著不可推卸的責任。

也許孩子跟奶奶長大，奶奶疼愛孫輩，這都無可厚非。但要讓奶奶知道，在教育孩子方面一定要以孩子的父母為主，奶奶只是幫著照顧一下孩子，起一些輔助作用。

我有孫子，孫子跟我很有感情。但在教育方面，有時捨不得管孫子。所以，就將他爸媽放到第一位，當孫子問一些事情該不該做時，我會對他說，這事還要問你爸媽。

對於教育孩子，我學了不少，但是也不能越俎代庖。終究在教育的理念和方法上，年輕人更能夠對孩子多些嚴格的要求和做法。這是孩子由誰負責的關鍵所在。如果奶奶管的太多，孩子沒能教育好，將來一家人都會後悔的。

所以孩子奶奶如果太過干涉你們教育孩子，不妨將孩子帶回身邊，自己帶。這樣就會免去一些煩惱。如果她不同意帶回去，此時就將你們對孩子的教育理念講給她聽，如果她能按照你們的方法，不再幹涉你們對孩子的教育，也就達到目的了！

感謝邀請。這個問題我也曾經遇到過，因為管教孩子惹我母親生氣，無論怎麼解釋，到了關鍵時刻，老太太就忘了商量好的，每次因為這個老太太氣的要回老家。更好的辦法是管教孩子的時候躲開老人，避開老人的視線，不能讓孩子感覺到有保護傘。或許時間長了，老人就理解了。

謝謝大家對此問題的重視以及各自的回答，剛有孩子那會兒，我不知道，沒經驗，我一邊教育孩子，婆婆一邊教育我，要麼就是各種替孩子辯解，為此我們之間沒有少鬧矛盾，後來聽了孃家媽媽的勸說，說奶奶疼孫子很正常，你以後背過她教育孩子就行了，以後每次我把孩子帶到二樓關門閉窗（害怕婆婆聽見）的教訓孩子的時候，她還是會聽見，還是會上來，又是當著孩子的面辯解訓斥我，我真的受夠了，所以免不了來一場婆媳大戰，關鍵是老公從來都不說話，明明知道孩子奶奶的教育方式是錯誤的，是在慣孩子不是疼孩子，但是他還是表示沉默，不對婆婆說明立場，有了幾次經驗後，心真的很疼，總覺得自己是外人，在自己的孩子面前都是壞人的角色，所以，我也就釋然了，自己的孩子錯了，自己該教育還得教育，哪怕再和婆婆鬧矛盾，也不能慣著孩子……

從你字裡行間找突破口。

(1)什麼是“教育”？！“教育”不是“我，命令孩子”、不是孩子必須無條件服從“我”、不是恃著父母親的身份對孩子們“居高臨下”“恃強凌弱”地非打既罵！而且錯了還不道歉！什麼是“教育”？！“教育”就是父母親一舉一動的言行舉止，潛移默化、日積月累地給孩子們帶的“樣板”“榜樣”！教育就是“言傳身教”！

(2)婆婆護孩子？！婆婆為什麼護孩子？！因為你恃著母親的身份對孩子“非打既罵”恃強凌弱！你這不是“教育孩子”，而是“孩子沒跟上你的節奏，大動肝火、拿孩子當出氣筒、暴力或冷暴力地發洩自己的情緒。還美其名為教育孩子”。

(3)不反對寵愛孩子！有原則有底線的寵愛孩子是健康的愛。無原則無底線的溺愛孩子是毀害的愛。

(4)不反對教育孩子！成年父母親以身作則的榜樣，“嚴格要求自己的父母親才有資格嚴格要求孩子”日積月累的言傳身教才是“教育”！而，放縱自己不自律的家長，卻假借“教育之名”拿著棍棒打罵嚴厲要求孩子，不是“教育孩子”！是“欺凌孩子”！是“虐童”！！！...現在太多太多成年人假借“教育之名”欺凌虐待孩子們！！！很無知也很無恥！！！

(5)《弟子規》:“勢服人，心不然。理服人，方無言。”所以，教兒教女先教己。自己都不明白“什麼才是教育”，拿什麼“教育孩子”？又有什麼資格“教育孩子”？！

難道:誰拿著棍棒誰就有教育權？？？

你好，這種情況是最讓人無語的。首先，婆婆要是個講道理的人，就先不當著孩子的面和婆婆溝通一下，告知她你只是在教育孩子，也很愛孩子，但教育孩子是作為父母的責任。希望她站在家長的立場給與理解和支援。護著孩子不利用他的成長。試著溝通，不要有指責。更不要因為這個影響你們的關係。要是婆婆是個不怎麼理解人和不明事理的人，那個人建議，以後教育孩子，就找個專門的房間或者地方，避開婆婆再對孩子進行教育。這樣她看不到聽不到也就不妨礙你了。個人建議，謝謝！

有個詞叫“隔代親”，爺爺、奶奶疼孫子、貌似不是什麼稀罕事，但是在你“教育”孩子的時候，插手護著，就有點不妥了。

我說的教育，不是“打”，打人、打孩子是不對的，如果孩子沒有“過激”行為，還是以口頭教育為主。

至於婆婆在你教育孩子的時候插手袒護，個人認為，你應該跟你婆婆好好商量一下，或者找你老公跟你婆婆商量一下，俗話說得好：一個訓，一個護，到老不上路。

1、隔代親現象很普遍，由於爺爺奶奶外公外婆的特殊地位，他們可以只寵愛孩子，但不用太關心孩子的教養。

2、試圖去糾正上一輩的看法很難，花費精力而又徒勞無功已經是比較好的結果了，更多時候反而會造成家庭不和。

3、溺愛對孩子的影響絕對是負面的。

以上是這個問題的題面，剛好有本兒童心理學的經典著作《孩子：挑戰》，裡面也談到了這個問題。接下來我試著結合這本書，講一講我的理解：

首先，要認識到，父母在對孩子的教育中處於最關鍵的位置，對孩子的影響力也是最大的。

這一點，帶來了責任，但也是父母最有力的武器。

相信你們對孩子的影響力，比任何人都大。

沒有人能夠在一個完美的環境中成長，孩子也不可能只接觸獲得了父母認可的人，而試著去改變別人，或者在孩子周圍設定一道防線都是不切實際的。

與其這樣，不如把更多的精力用在孩子身上，“外界影響本身對孩子不重要，他怎麼反應才是最重要的”。

父母要給予孩子一個正確的價值導向。爺爺奶奶的溺愛帶來的最大問題是，孩子會覺得自己想要什麼就有什麼，權力大無邊。父母應該做的是，用實際行動告訴孩子，他的權力是有邊界的。

使用自然結果方法，也就是讓孩子承擔自己的錯誤，教育孩子他的權利邊界在哪裡。

需要注意的是，絕對不要和上一輩起衝突，特別是在孩子面前。孩子的觀察力超出我們的想象，有時他會故意挑起長輩間的衝突，以達到自己的目的。

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以下是之前為《孩子·挑戰》真本書寫的書評，感興趣的可以看一下，順便推薦這本書。

最近兩年，基本每天都會曝出幾條有關“熊孩子”的新聞，從弄壞親戚家的昂貴物件到襲擊孕婦，不一而足。讓我印象最深的是今年四月，四川遂寧的一名“熊孩子”，在公交車上挑釁乘客，被過肩摔之後踩踏頭部。

雖然這位年輕乘客之後被警方依法拘留了十五天，並被公眾輿論指責“下手太重”，但“父母不教育孩子，社會會替你狠狠教育”，這樣的觀點也獲得廣泛認同。

那麼，問題來了，孩子應該如何教育？

當然，大家都希望好好地講道理就能解決問題，但往往事與願違。

孩子就是不聽話怎麼辦？

時時監督，不停呵斥？做錯事了，就打一頓？送去行為矯正中心？

全是些費力不討好的辦法，而且還可能嚴重損害孩子的性格成長。實際上，早在1964年，美國教育學家魯道夫·德雷克斯就在他的著作《孩子：挑戰》中把一切都說明白了。

在現代社會中，完全有辦法在尊重孩子的前提下，讓孩子“尊重規則，承擔責任，贏得合作”。父母們所要做的，僅僅是改變觀念，接受訓練。

這並不難。

《孩子：挑戰》的作者魯道夫·德雷克斯是生於1897年的精神病學家和教育學家，繼承了奧地利心理學大師阿爾弗雷德·阿德勒的衣缽，將阿德勒的個體心理學理論應用於家庭教育，改變了不止一代人的家教觀念。

阿爾弗雷德·阿德勒和弗洛伊德同為維也納精神分析學派的核心人物，卻創立了不同於弗洛伊德體系的“個體心理學”，著眼於社會文化對個人心理的塑造。經由《孩子：挑戰》一書作者魯道夫·德雷克斯的繼承與發揚，其學說早已成為歐美教育界應用最廣泛的心理學理論。

在《孩子：挑戰》一書中，作者魯道夫·德雷克告訴我們，教育孩子，首先要了解孩子，其次要尊重孩子，此外，還要尊重自己。

想要改變孩子的不當行為，自然應該瞭解孩子的行為動機。魯道夫·德雷克斯認為，想要有歸屬感，是孩子最主要的心理動機。而對歸屬感的追求，則表現在孩子透過一系列行動，來引起父母的注意，一次又一次地確定自己是這個家庭的一份子。

在孩子看來，你的打罵、憤怒都可以算是對他的關注。在他故意做了錯事之後，這樣的懲罰反而遂了他的心願。所以面對“屢教不改”的孩子，懲罰只會使事情越來越糟，毫無意義。能夠意識到這一點，父母們教育策略的改變也就順理成章了。

想要對這樣的孩子進行改造，則要祭出第二個法寶——尊重孩子。

尊重孩子意味著，父母的任務是引導，而不是塑造孩子。要把孩子視為獨立、平等的個體。懲罰、獎賞，都是不尊重孩子的表現，帶著濃厚的獨裁色彩，都是父母需要改變的地方。

那父母究竟要怎麼做呢？

魯道夫·德雷克斯認為應當用自然結果和邏輯後果來替代懲罰。

如果孩子不願意好好吃飯，不要打罵，就讓他不吃好了，歸根結底吃飯是他自己的事，他有不吃飯的權利。而不吃飯就會餓，這就是不吃飯的自然結果。餓很難受，一旦孩子認識到了這樣的自然結果，他當然就會好好吃飯了。

再者，用鼓勵來替代獎賞。

平等的關係中是不會存在獎賞的，一旦獎賞出現了，就意味著其中的一方高高在上。獎賞會帶給孩子錯誤的觀念，彷彿他做事情不該是為了自己的責任，或者是事情本身給他帶來的樂趣，而是為了獎賞。面對孩子，傾聽、鼓勵、話語和行動上的尊重，比什麼樣的獎賞都重要。

但父母們如果不尊重自己，是很難完成以上改變的。

有時候，父母對孩子有一種近乎本能的取悅，我們希望看到孩子們的笑臉。這種時候，請記住，尊重自己，不要輕易取悅，你有說“不”的權利。

堅定而非強硬地說“不”是一個契機，使得孩子能夠窺看到真實世界，那裡遍佈著挫折。讓孩子有機會為這些挫折做準備。

另一方面，“不”也讓孩子明白，除了自己的慾望之外，還有其他應該遵守的規則，還有其他需要被尊重的人。

在《孩子：挑戰》一書中還有更多的養育建議，以及海量的案例拆分，是一本應當放在床頭的操作手冊，常看常新，遇到問題便來查詢解決之道。

閱畢此書，深深感覺到上一代在教育中的失誤，以及在我們的性格中埋下的隱患。話說回來，那個將“熊孩子”過肩摔的年輕人，何嘗不是一個不懂得尊重他人權利的“熊孩子”呢？

我們要消除的，不僅是存在於下一代之中的“熊孩子”，更應該反觀自身，把隱藏在內心深處的那個“熊孩子”揪出來，永遠地丟棄。

謝邀。教育孩子婆婆愛插手是我們經常會遭遇的事，當處於這種情況時，一定不要當面和她頂撞，在孩子面前要保持態度一致，樹立長輩權威，以免讓孩子無所適從或鑽空子，也避免婆媳失和。如果你認為婆婆的想法是錯的，你可以把孩子帶到另一間房或人少的地方，講道理引導孩子自己明白對錯，學會思考問題，讓孩子判斷按那種做法會引起怎樣的後果，學會怎麼糾正。事後再和老公婆婆溝通一下，以後在教育孩子時，讓婆婆注意在孩子面前樹立父母的威信，有不同的看法事後再說，全家態度要一致。如果婆婆還是老樣子，那就減少去婆家的次數。老人總是認為自己有經驗，但環境在不停的變化，自己的經驗和看法總會落伍，難免不適應現代兒童發展教育，有時也忘了兒子媳婦才是教育孩子的責任人。多和婆婆溝通，互相說一下這樣做的道理，找到最好的方法，共同教育好孩子。

首先 先讓自己老公跟自己站在同一戰線 這樣有些時候 你處理起來更方便一些 然後如果他在大家面前犯錯啦 可以把他帶到房間裡進行一對一的教導 奶奶在外面可以讓老公安撫 房間門反鎖 這樣處理好之後 大家都可以相安無事 我相信 只要你做的決斷 奶奶一般不會說什麼 關鍵的是老公要給力

孩子是未來，教育孩子是大事，容不得任何人的護短！在教育孩子上首先跟公婆溝通，講明自己的立場，要讓公婆明白什麼是對孩子好，要讓老人跟自己站在一條線上。如果遇上那種實在沒原則護短的公婆，堅決帶孩子遠離老人，同時告訴孩子，原則的東西只能遵守，任何人的話都不好使！遇上那種永遠當自己是權威的公婆，教育孩子時反臉也無所謂！我孩子四歲時，婆婆到家裡來，孩子非常淘氣，說話小子不聽，婆婆還在那兒直接說我的不是，我只好帶孩子下樓去，結果，婆婆丈夫一下同時擁到樓梯口吼我，我火一下串出來，我直問他們是真愛孩子嗎？愛孩子帶過孩子沒有？愛孩子是口中愛嗎？為孩子做過表示愛的事嗎？沒有！給我閉嘴！結果灰溜溜的退回去，我也就不再避這他們收拾孩子，從此孩子知道他做事必須有規律！

一、經過三十年工業革命，中國工業科學技術，在老一輩婆婆艱苦奮鬥，自力更生與新一輩媳婦電子工業，快速發展的理念之間，產生了知識代溝。教育第三代的知識層面發生了分歧。

二、經過三十年資源開發利用，老一輩對保護資源可持續發展戰略深感迫切；媳一代在加快發展提高承載力間深感步履艱難。自幼養尊處優，鋪張浪費陋習養成習慣難以更正。

上述對立性矛盾，表現在教育第三代的問題上產生了嚴重分歧。這需要上兩代人互相溝通。

父母教育孩子，婆婆插手護著，這樣的模式，達不到教育孩子的目的。

這件事只有婆媳坐下來，心平氣和的溝通好，婆婆也好，孩子父母也罷，不論哪一方外教育孩子，另一方的態度必須一致。這樣孩子會覺得，大人的意見是一致的，他自己得某種做法事不正確的。

還有一種方法，教訓孩子帶他到臥室，關上門，避開婆婆。

如果一方教訓一方護短，那孩子會覺得自己有奶奶做靠山，對父母的教訓不屑一顧，也會混淆小孩的是非觀念。久而久之，父母在孩子心中的地位大打折扣，對他的種種說教，也就變成了耳旁風。

一個睿智的婆婆，應該和兒媳站在同一個立場，共同引導孩子，養成良好的學習生活習慣，這樣才有利於孩子的成長，也有利於婆媳關係的順暢發展。

親，如果這樣的情況下，你不能硬來，孩子就學會了找保護傘，學會了看臉色，你一不高興，孩子就會跑到奶奶那裡找保護，所以你可以單獨找婆婆聊聊，最好讓你老公和婆婆聊這件事情，在你們管孩子的時候，讓婆婆不要參與，否則你們就會和她分開住讓她見不到孫子。人老了都這樣護孫輩，尤其是護孫子，你以後遇到孩子犯錯，不能急，把孩子帶出去，再和孩子講道理，而不是武力解決。

我媽媽就是這樣，我家就一個男孩子，就是我弟弟，我弟弟家兩個孩子，小兒子剛剛四歲多，我父母已經年近八旬，所以對這個孫子特別疼愛，再一個我母親之所以敢跟兒媳婦當面吵，護孫，是因為她們每個月養著弟弟一家，弟弟一家跟父母住在一起吃喝不交錢，所以每次弟弟和弟媳管孩子的時候，我父母就護孫，不讓打罵，不讓嚇唬，我小侄子都會尋找保護了，遇到爸爸媽媽想揍他的時候，他就跑了，跑到爺爺奶奶那裡告狀，我們也勸阻過，沒用。這個年紀的老人很頑固。

教育孩子婆婆插手護著孩子，老人插手管教孩子是普遍的也是正常現象，避開婆婆來教育孩子方法很多，你可以在婆婆不在家時來教育孩子，或者帶孩子出去玩時給孩子講明道理，一點點來說服他她，再有讓老公跟他媽媽說教育孩子時，不讓婆婆插手，都能起到不讓婆婆插手作用的。千萬不能面對面的和婆婆理論，那樣會影響婆媳之間的關係，也能導致家庭的婆媳矛盾。以上這些避免婆婆阻止教育孩子的方法，你可以試試。我的一點教育孩子的建議，僅參考。

隔代親，老人護著孩子是很正常的情況。

但是老人的很多觀念，包括育兒觀念都已經不適應現在的時代了，所以，很多專家建議父母親自教育孩子。

婆婆插手護著孩子的時候，儘量不要在孩子面前跟婆婆起爭執。

可以在其他時間跟婆婆好好溝通，如果溝通仍然不能解決，就需要考慮改變跟婆婆一起生活的環境了。

孩子教育要趁早，因為早期形成的各種習慣，長大後很難糾正。

人人都說隔輩親！在現實生活中，也確實如此，否則就沒有老人護孩子一說。其實我的孩子是在我家兄弟姐妹關懷中長大的，當然包括我母親的疼愛和關心。我是家中長子，下面有五個弟妹。都把我的孩子當Bora看待，有的教孩子背詩，有的教孩子跳舞，有的教孩子唱歌，有的教孩子畫畫……。當我孩子有錯時，妻子也訓斥孩子，這時，全家人都護著我孩子，我母親護得更多！就這樣一年年的過去了，我的孩子在歡樂的氣氛中快樂的成長，目前是博士，大學老師。

孩子教育只要是正確/誰護著也不行/怎樣正確引導孩子/是一種方法.方式/俗話:從小看苗/孩子從小所接受思想方式不同/就會導至孩子過份驕氣/該做什麼？不該做什麼？/事情怎樣區分好壞/出現問題怎麼解決？等等/都是正確引導的方向/老人雖疼孩子/但曉之以理我想會改變的。/

教育孩子，婆婆插手護著孩子，這確實很讓人挺頭痛的一件事，有時候可能因為孩子的事而大吵一通，讓整個家都處於鬧矛盾的狀態中。最好就是跟婆婆好好溝通一下，畢竟都是為了孩子。