要寫就寫真實的看後要評論哦。那時父親生著重病時把家中的所有積蓄都花光啦，那時我有了女朋友，我們說要辦婚事可家沒有什麼錢，父親說牆上的爛兜裡有500元錢叫我用，我說爸您看病用吧，父親說我的病看不好了，以後我給你操不了心啦，你一定要提勁幹哪，這樣才有出路。不時父親去世了，老婆沒有要一分財禮跟了我，母親和沒有家室的哥哥給我分了家，我和老婆只有5袋麥子的財產，開始了貧困的日子，我倆那時只有200元錢一年下來也只收入500元。慢慢的我和老婆我們倆跟著打工搬磚掂泥，什麼幸苦累的活都幹只為掙錢不怕

。我知老婆有了一點積蓄，地也種好了，也有了一雙兒女，這樣的生活比不起別人買車買房我們也算幸福。

初戀是一段刻骨銘心的記憶！！！！

那天晚上以為和之前一樣，就是吵吵架，過不了多久等她不生氣了來哄我，給個臺階下就又恢復到快樂似神仙的時光。但是這次感覺很奇怪，我似乎確定了答案，可是又不敢想太多。接下來無眠的日子給她電話簡訊，沉默的回答直到三、四個月後在她部落格裡提到另一個男生，我才知道這次是真的不可能挽回。

我做過很多事情來忘記她。 起初是半夜流淚後來嚎啕大哭，開始失眠，這樣長久下去不行，於是我夜跑，差不多半年多，好了很多。可是白天那麼長，容易亂想，情緒就會跟著上來。我覺得應該轉移注意力，於是剪了光頭、外出找工作、泡圖書館、認識新朋友、找人聊天、半夜看電影、寫日記、參加各種我以前很不屑的NC活動，我也喝酒也抽菸，甚至去到另外的城市散心，10年的時候一個人在雲南呆了7天，那時候我覺得我好了，然後發信息告訴她我“痊癒”了，謝謝她。

事實上是我想得太簡單。 第二年我依然晚上會發資訊給她，我知道她不會回覆，但是我恨她，我罵她，要讓她知道離開我她會後悔，所以白天的時候我無時無刻不在提醒自己要美麗大方的活著，而晚上的時候自己卻脆弱的一塌糊塗，可是我就是要讓她看到：我沒有她，我依然活得很好。

但我一直都在否認的一件事情就是，放不下，我所做的一切是為了證明自己不會被感情擊垮變得狼狽不堪。始終不敢承認，是的，我很愛她。現在回頭看看，我多想給那時候的自己一個擁抱。 當我開始接受，承認喜歡就喜歡，愛就愛的時候，突然覺得世界好大好大，有一種微妙的感覺吸引著我要好好感受世界上存在的一切。

開心、悲傷、感動、背叛、信任，這都是我們的一部分，你戰勝不了，也無法征服，但是你能理解，亦可接受，瞭解它，善用它，才會變強大，然後那些痛苦就會成為你的力量。

要度過那些艱苦的日子，只有靠自己！

感謝邀請，你是否經歷切身之痛的磨難，漫漫人生路，人生都要經歷切身之痛磨難，我曾經被一個他一無所有，我幫助他賺錢的時候，他為了搶我的下一個專案，背後給我捅刀子，那時候的我，由事業有成變成一無所有，也讓我記得老人們說的。幫人不幫窮！鬥米養仇人，這時候，痛定思痛，錢是王八蛋，沒了重新賺，用自己的信心，能力一步一步重新開始，走出人生一片天！為我自己鼓掌鼓掌，為我自己加油加油！

我仔細回想了一下，有過一段情傷，算是忍受了為時不短的痛苦與折磨。我因此很久都無法保持正常的情緒，每晚躲在黑夜裡聽著歌，流著淚，想不明白他那一句“從未喜歡過”是怎樣脫口而出的。於是，我不停地回想，試圖找出能證明這句話是謊言的證據。

時過境遷後，我終於明白，我之所以遭受痛苦折磨，是我自己一邊充滿怨恨，一邊努力地想要忘記，殊不知怨恨是忘記最大的敵人。這種自相矛盾的事情陪著我度過了漫長的歲月，直到它們隨著時間一點點消亡。

現在，我有了摯愛的另一半，兩個孩子，無比幸福，偶爾想起年少輕狂的愛，也只是會心一笑。我告訴自己：我不原諒，也不憎恨，不刻意忘記，也不迴避。我把每一天都過的美滿幸福，來回報傷害過我的人和事，當它們再次來臨的時候，我已經鍍上一層盔甲，學會了自我保護。

蔡康永說“我沿路得到七個微笑，三個白眼，我就用七成的力氣迴應微笑，三成的力氣迴應白眼；我吃到的食物七次好吃，三次難吃，我就用七成的味覺享受美味，三成的味覺忍受苦澀。我無意放大世界的善意，也無意放大世界的惡意，只是依照比例老實地接收有晴有雨的天氣，世界與我， 相互而已。”

其實，許多事情都是在我們說記著記著的時候，就忘記了。

答“有”

既是“切身之疼”就讓它壓在心靈深處吧。不要去回憶曾經痛苦的經歷，撕拉時間癒合的傷口。因為每次回憶都無疑是用刀子把已經癒合的傷口劃開，翻曬出裡面的血肉，這種痛，經歷過的都有體會，欲哭無淚，無處可述，只能嚼嚼嚥下去，讓它隨時間的流逝慢慢消化。

無論誰，無論經歷過什麼，都已過去，別回頭，向前看，加油！