在育兒這條路上，媽媽付出的永遠比爸爸多，那是因為懷孩子，生孩子，後面寶寶餵奶什麼的都是媽媽，一路過來，媽媽瞭解孩子的一切，也真心的為孩子各方面考慮。不付出的爸爸，就是在旁邊是個看客，這個也不會那個也不會，稍微想做一點的時候，一句工作忙，又把責任推開。

所以現在的女人，要孩子需謹慎，如果你家裡沒礦，就是普普通透過日子，老公在日常生活中也不見得有多體貼，有多勤快，還有個他兒子啥都好的媽，那麼基本上可以斷定，生完孩子就是你自己一個人的事，而一個帶孩子養孩子真的很累。

如果是自己一心要的孩子，那麼再苦再累，自己也能承受的住，畢竟，孩子一天天長大，那溫馨的笑臉，也是時間最寶貴的禮物呀！

首先，澄清一下什麼是焦慮？

心理學家卡倫·霍妮在《焦慮的現代人》一文中對“焦慮”做了概括：“焦慮是對危險的不適當反應，或是對一些想象性的危險之反應。焦慮跟恐懼有什麼區別呢？恐懼乃是一種面對自己必須面臨的危險之反應”。文中舉例：“一個孩子只是身上出了小丘疹，或患了輕微的感冒，而做母親的卻擔心孩子會死，我們稱這種擔心為焦慮。但是如果她的子女患的是嚴重的疾病，我們就稱她的恐懼心理為反應性恐懼”。簡單總結就是，媽媽們時常焦慮是因為擔心不必要的事情或者根本不會發生的事情。

那寶媽們為什麼會焦慮呢？以我的經驗看有以下幾點：

一、新身份

寶寶對媽媽來說是有切膚之痛的。所謂十月懷胎，一朝分娩，不管是順產還是刨腹產，都經歷了一道鬼門關，所以說越來之不易的東西越倍加珍惜。我是順產生的，雖說相對順利，但是十指開全之前一直用右腳蹬床，導致生孩子後右腳蛻了厚厚的一層皮，這個經歷使我終生難忘；

二、新生命

新生命的到來會讓父母喜悅的同時，對寶寶的異常反應更加敏感，尤其是母親，我家寶寶出了月子有點著涼咳嗽，去醫院檢查開了些藥回來吃，看到那麼小的寶寶咳嗽，我止不住落淚，恨不得替他承擔一切痛苦；

三、新關係

初為人父母，往往母親作為主要照料者，要為寶寶提供最初對於外界的認知，母子之間的關係較感性，媽媽比較寵孩子，但也最能提供安全感，所以大多數寶寶在媽媽面前比較隨性，而父子之間的關係較理性，冷靜，說一不二，父親則教會孩子制定規則。

如何克服呢？我做到了以下幾點可供借鑑：

一、冷靜

如今寶寶長大了，每次生病，我很淡定，知道感冒生病需要過程，吃藥治癒也需要個過程，同時要相信寶寶自身的抵抗力，此時緊張的反而是爸爸，提醒讓我按時按量給娃吃藥；

二、適當轉移焦點

寶媽們的日常吳非就是吃喝拉撒睡，但是即使做了媽媽也不能失去自我，平時除了帶孩子，還可以看點書，讓自己的心靈也裝得飽飽的，也可以寫點文字，記錄一下心情，梳理一下生活；

三、學習

新手媽媽要多學習理論知識，雞湯不喝，快餐不吃，自己多讀點育兒的經典理論書籍，比如阿德勒的《兒童教育心理學》，完善自己，引導孩子；

四、交流

多和有經驗的寶媽溝通交流，有時候你一個錯誤的觀念無意中培養了寶寶錯誤的習慣，比如讓寶寶學著自己吃飯，而不是餵飯，從其他寶媽帶孩子的教育方式中除了取人之長，還需要善於發現別人缺點，例如身邊就有個寶媽平時對寶寶管教太嚴，以至於孩子總是跟媽媽對著幹；

總之，漫漫育兒路也是一場持久的感性與理性博弈的路，女性敏感、細緻、脆弱的性格特徵往往會讓她更焦慮，我們要不斷去克服自己。

說說我家情況吧，基本能反映出很多時候媽媽的焦慮是多餘的，就是自擾那種，最後問題得不到實質性解決，經常搞得家庭氛圍僵持。

我是孩子的爸爸，每天負責接送兒子上幼兒園，還要買菜做晚飯，當然白天我也是有工作的，只是上班時間固定，基本每天都能準點下班接孩子，所以這個任務交由我了。

我每天做著大多數媽媽的工作，早上各種方式叫孩子起床，幫孩子穿衣刷牙，有時很著急了卻還要安撫孩子情緒。接了孩子放學，要去買菜然後回家做飯，期間一直要在交流上陪伴兒子，小傢伙的十萬個為什麼我有點吃不消了。飯後又要纏著我玩遊戲，有時候特別累了，而兒子的遊戲規則都是他自己定的，連遊戲臺詞都是兒子提前教我的，要我按照他說的來玩，還一遍一遍重複，有時我也會控制不住對孩子大訓一頓，訓後兒子委屈的表情又讓我很後悔。

孩子的媽媽，因為要趕地鐵上班，所以比我們起的早，晚上下班回來我已經做好飯了，一天陪孩子的時間也就從晚飯開始，但就這幾個小時的時間，就會多次發生不愉快，從吃飯開始：兒子吃飯慢、吃菜不吃飯、吃飯喝水等都要被媽媽訓，飯後孩子要求出去散步或者看電視，媽媽卻說一天就會玩，也不會看看書畫畫畫，然後又約定玩多久看多長時間電視麼要開始學習，學習期間媽媽也是多次爆發，兒子多次被逼哭才停止。睡覺時同樣，孩子興奮翻來翻去，媽媽一句話：“不睡出去，睡自己房間去”，兒子很委屈，有時僅僅需要關注和安撫，媽媽卻認為孩子睡覺習慣不好，多次看到兒子委屈的睡著都是皺著眉頭，我特別心疼。

有朋友是不是要問，你這做育兒，知道孩子委屈，怎麼就不給孩子媽媽上課呢？我也很納悶，我多次提醒，媽媽也多次發誓要改要改，可屢次再犯，我也知道老婆比誰都愛兒子，可就是不會控制情緒好好表達，傷害到對方後才後悔！不止這些，媽媽看到別家小孩穿的、吃的、學習上學這學那，心裡都會很焦慮，總覺得自己孩子落後人家孩子，我真的為老婆的這些心態著急，對她對孩子都不好。

所以我想說，在育兒路上，很多家庭裡不是爸爸對孩子不關注、不用心，只是爸爸們心態比較平穩，易控制自己情緒，只要孩子開心健康就行，沒太多焦慮。而媽媽卻對爸爸對待孩子這種態度不信任，主動負責起孩子的生活起居、學習教育等等等等，基本包辦了孩子的一切。正是因為如此，很多爸爸也樂得做甩手掌櫃。

一.與孩子相處時間長短有關

從懷上孩子那一刻，媽媽與孩子就沒有分開過，直到出月子，孩子幾乎是24小時在寶媽身邊。即使後來寶媽上班，一回家也是主要照料者，與孩子時間相處多餘爸爸，所以媽媽自然比爸爸對孩子的感情要深些。

二.對養孩子的參與程度不同

從生理上來說，爸爸就比不過媽媽在養孩子過程中的參與度，畢竟十月懷胎與母乳餵養只能有媽媽來做。但是其他事情，比如換尿布，泡奶粉，抱寶寶這種事情，爸爸完全可以參與，這有利於爸爸體會養娃的不易，但現實是爸爸常常因為工作根本不願意去接手這些瑣碎的事情，因此跟孩子的感情培養也有限。

三.男人與女人的天性不同

男人與女人在情感上有很明顯的差別，男人只抓大方向，女人則對細節敏感。在男人眼裡，娃在整體上是健康的，那麼一切就是好的。而女人不僅容易受網路上各類養娃資訊的影響，而且還要夾在工作家庭夾縫中，自然比起男人來容易焦慮。再加上與娃相處時間長，娃一點兒的風吹草動，媽媽都看得見，而爸爸看不見得就當沒發生。

四.不同男人個性問題

現在好多奶爸其實做的都很好，他們代替老婆完成育娃全過程。而這些奶爸的一個普遍特點就是願意學習育娃知識，不容易受他人影響。興許是奶爸一開始就認識到自己育娃能力就弱於媽媽，所以主動去學習彌補這方面的不足，而媽媽，即使是全職，也不見得會主動去學習這方面的知識，再加上奶爸總歸會有娃媽媽幫忙，而媽媽就不見得有爸爸幫忙了。

所謂“關心則亂”。

孩子從懷孕起到呱呱墜地，就跟媽媽血肉相連，生死與共。而男人貢獻的只是一顆精子而已，缺乏這份血肉之情，當然無法給予孩子更多的關注。

爸爸和孩子培養起感情的方式，是從孩子出生起，一天天地陪伴來增加的。而很多爸爸忙於工作、或者是由於傳統的大男子主義的思想，嫌帶孩子煩，跟孩子接觸的時間少之又少。而媽媽從懷孕到生下孩子，再到哺乳、餵養，孩子的一舉一動、一顰一笑都牽著媽媽的心，這種本能讓孩子跟媽媽更親近。

孩子就是媽媽生命的延續，媽媽傾注了太多的心血在孩子身上，當然對孩子的期望也越大，希望自己的孩子是天底下最棒的。當孩子做不到的時候，就會感受到強烈的挫敗感，就容易引發焦慮。爸爸們往往粗枝大葉，對細節不太講究，在媽媽眼裡的大事，在爸爸看來都是小事，所以他們會平和許多。

1，學校方面的壓力 目前幼兒園，學校對家長都有要求。特別是好的幼兒園學校，不僅要求家庭資產，還要考核父母。幼兒園講究對幼兒生活學習思維習慣的培養，到了小學開始對學科學習有了要求和考核。母親作為女性，對外界壓力的感知比較敏感，對於細節更為重視，而普遍家庭中，母親在教育方面花更多的心思，因此期望值越高，焦慮症越嚴重。

2，家庭的壓力 職業女性在工作中一般30歲左右開始迴歸家庭，這也是因為職場上男女競爭的現實狀況，因此大部分家庭選擇讓媽媽承擔更多的家庭責任，而爸爸負責賺更多的錢。女性在職場和家庭雙方面的壓力會更容易造成焦慮

3，社會輿論壓力 目前整個社會輿論都處於教育焦慮中，各種補習班，興趣班。自家孩子不學總有人學。不讓孩子輸在起跑線上的理論層出不窮。爸爸往往更注重孩子的健康，品德成長，而媽媽則更關心各種技能，因為各種教育交流群爸爸是沒有時間關注，多半是媽媽在關注，直接或者間接都會產生壓力。

育兒路上，為何焦慮的永遠是媽媽，爸爸們平和的比較多。為何會出現這種現象：

前端時間很熱的一個詞叫做喪偶式育兒，就是講解的在育兒的過程中爸爸和媽媽的參與比例，從孩子出生開始媽媽就恨不得一天24小時的盯著孩子，孩子長大的過程中就會和其他的媽媽接觸，接觸的越多自己的內心會越焦慮，隔壁家的孩子英語已經出口成章了，孩子的同學舞蹈已經過5級了，因為參與所以比較，因為比較所以焦慮。

在傳統的教育觀念裡都是女主內的思想，主內當然就是包含教育孩子，歷史上的典故故事《孟母三千》《岳母刺字》等等，樹立的都是母親教育孩子的形象，並且如果已經有孩子女性走到一起，那麼談論的話題一定是孩子，但是男性在一起往往談論的是事業或者是社會事件或者是體育，很少涉及家庭或者孩子。因為男性覺得孩子學習成績好不好和自己的直接的關係不大，但是女性覺得教育不好孩子的話，自己的臉上就會超級無光。

現在不少的家庭，女性生下孩子之後就會成為全職媽媽，全職媽媽除了相夫就是教子了，並且相夫的成分少，教子的成分比較多，孩子就是他的第二個事業，孩子就是他的全部，自己不上班如果連孩子都教育不好的話，那麼肯定會焦慮加焦慮了。不僅其他人會指責自己，自己都會指責自己的！

所以育兒的過程中，媽媽的焦慮更多一些，爸爸更加的平靜一些！

因為爸爸覺得，有媽媽在教育孩子，自己就不用管了，在者，父母的教育理念不同，如果同時教育孩子，恐怕會起衝突。

因為媽媽在懷孕，生產，哺乳及養育孩子的過程中，支付了太多的關注給孩子，形成了被關注虧欠感，因此會產生委屈，焦慮，抑鬱等不良情緒。而爸爸們則沒有這個問題，所以爸爸們在養育孩子的過程中，焦慮情緒會相對少些呀！

為什麼在育兒的道路上，焦慮的永遠是媽媽？爸爸們卻顯得平和淡定的多？對於這樣的問題，作為一個正在自己帶孩子的爸爸，確實感同身受，也能夠從身邊很多朋友、鄰居的身上看到這樣的現狀。

為什麼會出現這樣的反差呢？

養育孩子首先要經歷一個生養的過程，懷胎十月，對於女人來說是一個漫長而辛苦的過程，非常不容易，在這個過程中，看著一個小生命在自己體內孕育生長，那種情感是非常奇妙的，自然而然會讓媽媽對孩子很珍視，就像自己的生命一樣。爸爸作為一個無法親身體驗的人，很難在這方面有太多的觸動。

這樣一種思想自古有之，男人賺錢養家，女人照顧好家庭、養育好孩子，成了很多人認為天經地義的事情。在這種思想的影響下，女人會認為把孩子養好、教育好是自己的職責，一旦孩子在身體發育、性格養成、學習等方面出現了不盡如人意的地方，媽媽往往會表現出擔心、焦慮的情緒。

相反，爸爸在賺錢養家的思想的引導下，會將精力和關注的焦點更多的放在工作、社交、掙錢上，對於養育孩子，更多的認為是媽媽應該承擔的責任。事不關己，只要沒有什麼大的問題，就不想太操心了。

投入心思和時間多，自然期望會更多。在陪伴孩子這件事情上，往往會看到是很多媽媽在帶著孩子運動、嬉戲、閱讀、上興趣班，給孩子講故事，願意做這些事情的爸爸卻少之又少，在這種狀態下，媽媽們關注的焦點自然會在孩子身上，一旦孩子的發展不如預期，自然容易產生焦慮。

相比於爸爸而言，媽媽作為女人，往往具備心思更細膩的特單，更容易關注細節，在育兒的工作上會想的更細緻，容易看到很多細節上的問題，而大多數爸爸則是習慣於抓孩子的性格品行等一些原則性的問題，抓大放小，因此，媽媽看的更細，產生焦慮情緒的事由也就更多了。

養育孩子是一個非常瑣碎的工作，投入時間精力多，容易疲憊，卻不容易在短時間內產生顯著的效果和收益，這樣的工作，對於很多爸爸而言是沒有吸引力的，難以帶來成就感，因此，很多爸爸會刻意的迴避養育陪伴孩子的責任，將這些工作扔給媽媽，自己當甩手掌櫃。

在育兒路上父母對孩子都是有愛的，媽媽從小被教育的是小心提防，不要上當受騙，保護自己，而爸爸從小被灌輸努力讓自己有價值更多一點，這樣才是安全的，無論是今後的家庭、事業，這都是一份保障。男女從小接受的安全理念不同，對待孩子的想法自然不同，這也就是現在為什麼小孩子小的時候更喜歡媽媽，長大更喜歡爸爸多一點的原因吧。孩子小時候跟著媽媽有安全感，長大了反而更希望得到爸爸感悟。

媽媽對孩子保護，爸爸更希望孩子經過摔打自己站起來。

因為媽媽在親喂，爸爸在屍躺玩手機，媽媽投入的總成本比爸爸多，投入越多，越在意越怕失去，所謂關心則亂，媽媽自然就要焦慮得多，爸爸自然就淡定得多。

首先，孩子從無到有，爸爸只需那麼一下，兒子就在那兒等著他了。媽媽卻要經歷十月懷胎，生產的各種喜樂疼痛乃至恐懼，才能有個小崽崽出現在她面前，任何人經過這樣的付出，都會比任何人都要在意千百倍。

其次，孩子生下來，媽媽需要餵奶、哄睡等，很多媽媽尤其是產假期間都是24小時照看，爸爸你不用餵奶，偶爾哄睡，大多少爸爸不用哄睡，還自己睡另一個屋免得打擾自己睡覺。這樣的時間付出，對大多數爸爸來說，孩子就是別人家的孩子，回家逗逗樂，多可愛啊，對媽媽來說，孩子就是自己家的孩子，屎尿屁全管。

再次，男人天生不敏感，天沒塌下來就不算事兒。女人天生敏感，一點點問題，就覺的是天大問題，最主要的還是擔心過多。

最後，也是最重要的，男人與孩子接觸得少，心都在工作或遊戲上，孩子的事他是真沒看到沒想到。媽媽一天24小時照顧孩子，孩子有個什麼事，哪怕體溫高0.5度都能察覺到，自然對孩子的問題看到得多，想得多些。

還有，不知道別的媽媽有沒有這種體會，我生喵陽之前是那種樂觀神經大條的人，生完喵陽我就特別敏感，別人和我以前聞不到的味道，感受不到溫度等，我都能感受到，據說這是動物保護幼崽的本能，但是沒有經過生產的男人就不會有這種本能。

我們家從女兒出生後，孩子爸就跟沒事人一樣，他還一直當自己是個孩子。

我是全職媽媽，孩子小的時候，爸爸下班，讓爸爸抱一會，就跟放嬰兒車性質差不多吧，不溝通，不逗孩子玩，一隻手抱著，一隻手拿著手機。

人家都說女兒跟爸爸親，但我家的一點不跟爸爸親，我每天業餘學習如何才能把孩子養育好，孩子爸爸從來不管不問，你叫他學，他也不學，他的話就是能吃飽就行了，根本意識不到什麼是教育。

女兒四個月開始，我堅持每天給她念繪本，如今快兩歲八個月了，爸爸從來不會親子閱讀，小的時候，叫爸爸念，爸爸不願念，他覺得孩子啥也不懂，念也白念，現在孩子只讓我一個人念。

每天什麼事情都要粘著我，起來看不到就哭著找媽媽，如果哪天早起有事出去了，孩子能哭很久，不願跟爸爸。

孩子一歲多夏天的時候，每天晚上帶孩子出去逛逛，爸爸寧可刷碗，然後躺著玩手機，也不願陪著去。

說好聽點的，我家孩子爸爸是自己還沒長大，說難聽的，就是自私，只顧自己的感受。

所以我一直以來也是比較焦慮。

首先感謝邀請。作為一位有兩個寶寶的媽媽，在陪伴孩子成長的過程中確實發現媽媽的焦慮比爸爸多。寶寶一生病感冒，我就各種擔心，吃藥兩三天不好就會問老公是不是發炎啊，會不會呼吸道感染？作為醫生的他幾乎每次都說沒事，沒事，感冒都需要一個過程的。看著他一臉滿不在乎的樣子，我一度懷疑他的醫學水準。後來乾脆就不問他，直接百度。可是不查則已，一查各種好的壞的說法讓自己本就擔心受怕的心更是緊張了。後來，經歷了多次孩子生病，慢慢有了經驗，對孩子情況瞭解的多了面對孩子的問題就像有了抗體，心裡就不那麼緊張了。

其實，不光是寶寶生病讓媽媽們擔心，孩子的一舉一動都時刻牽動著媽媽們的心。到底穿多點還是穿少點？該不該給寶寶填輔食？需要給寶寶補鈣嗎？看電視對眼睛不好，是不是就不能看一點電視呢……從寶寶的吃穿到學習教育，幾乎沒有不讓媽媽們不擔心的事情。細細分析其實不難發現，很大一部分原因是孩子們與媽媽在一起待的時間比較長，媽媽們關注孩子的方面比較多，關注的多擔心焦慮的就多。而爸爸們關注的比較少，網上不也說嗎，爸爸看孩子活著就行，他們要求就這一個，當然不會焦慮啦

另外，這與男女的思維方式不同有著很大的關係。爸爸們大都比較理性，他們能根據孩子們的現狀進行判斷。而媽媽們則比較感性，她們關注從孩子的情緒方面進行判斷，孩子的臉六月的天，可想孩子們情緒有多不穩定了，那媽媽們從這一方面判斷怎麼可能會不焦慮呢