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1 # 微風晨霧123
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2 # 淑的寶麻麻
首先,澄清一下什麼是焦慮?
心理學家卡倫·霍妮在《焦慮的現代人》一文中對“焦慮”做了概括:“焦慮是對危險的不適當反應,或是對一些想象性的危險之反應。焦慮跟恐懼有什麼區別呢?恐懼乃是一種面對自己必須面臨的危險之反應”。文中舉例:“一個孩子只是身上出了小丘疹,或患了輕微的感冒,而做母親的卻擔心孩子會死,我們稱這種擔心為焦慮。但是如果她的子女患的是嚴重的疾病,我們就稱她的恐懼心理為反應性恐懼”。簡單總結就是,媽媽們時常焦慮是因為擔心不必要的事情或者根本不會發生的事情。
那寶媽們為什麼會焦慮呢?以我的經驗看有以下幾點:
一、新身份
寶寶對媽媽來說是有切膚之痛的。所謂十月懷胎,一朝分娩,不管是順產還是刨腹產,都經歷了一道鬼門關,所以說越來之不易的東西越倍加珍惜。我是順產生的,雖說相對順利,但是十指開全之前一直用右腳蹬床,導致生孩子後右腳蛻了厚厚的一層皮,這個經歷使我終生難忘;
二、新生命
新生命的到來會讓父母喜悅的同時,對寶寶的異常反應更加敏感,尤其是母親,我家寶寶出了月子有點著涼咳嗽,去醫院檢查開了些藥回來吃,看到那麼小的寶寶咳嗽,我止不住落淚,恨不得替他承擔一切痛苦;
三、新關係
初為人父母,往往母親作為主要照料者,要為寶寶提供最初對於外界的認知,母子之間的關係較感性,媽媽比較寵孩子,但也最能提供安全感,所以大多數寶寶在媽媽面前比較隨性,而父子之間的關係較理性,冷靜,說一不二,父親則教會孩子制定規則。
如何克服呢?我做到了以下幾點可供借鑑:
一、冷靜
如今寶寶長大了,每次生病,我很淡定,知道感冒生病需要過程,吃藥治癒也需要個過程,同時要相信寶寶自身的抵抗力,此時緊張的反而是爸爸,提醒讓我按時按量給娃吃藥;
二、適當轉移焦點
寶媽們的日常吳非就是吃喝拉撒睡,但是即使做了媽媽也不能失去自我,平時除了帶孩子,還可以看點書,讓自己的心靈也裝得飽飽的,也可以寫點文字,記錄一下心情,梳理一下生活;
三、學習
新手媽媽要多學習理論知識,雞湯不喝,快餐不吃,自己多讀點育兒的經典理論書籍,比如阿德勒的《兒童教育心理學》,完善自己,引導孩子;
四、交流
多和有經驗的寶媽溝通交流,有時候你一個錯誤的觀念無意中培養了寶寶錯誤的習慣,比如讓寶寶學著自己吃飯,而不是餵飯,從其他寶媽帶孩子的教育方式中除了取人之長,還需要善於發現別人缺點,例如身邊就有個寶媽平時對寶寶管教太嚴,以至於孩子總是跟媽媽對著幹;
總之,漫漫育兒路也是一場持久的感性與理性博弈的路,女性敏感、細緻、脆弱的性格特徵往往會讓她更焦慮,我們要不斷去克服自己。
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3 # 陪伴與自我成長
說說我家情況吧,基本能反映出很多時候媽媽的焦慮是多餘的,就是自擾那種,最後問題得不到實質性解決,經常搞得家庭氛圍僵持。
我是孩子的爸爸,每天負責接送兒子上幼兒園,還要買菜做晚飯,當然白天我也是有工作的,只是上班時間固定,基本每天都能準點下班接孩子,所以這個任務交由我了。
我每天做著大多數媽媽的工作,早上各種方式叫孩子起床,幫孩子穿衣刷牙,有時很著急了卻還要安撫孩子情緒。接了孩子放學,要去買菜然後回家做飯,期間一直要在交流上陪伴兒子,小傢伙的十萬個為什麼我有點吃不消了。飯後又要纏著我玩遊戲,有時候特別累了,而兒子的遊戲規則都是他自己定的,連遊戲臺詞都是兒子提前教我的,要我按照他說的來玩,還一遍一遍重複,有時我也會控制不住對孩子大訓一頓,訓後兒子委屈的表情又讓我很後悔。
孩子的媽媽,因為要趕地鐵上班,所以比我們起的早,晚上下班回來我已經做好飯了,一天陪孩子的時間也就從晚飯開始,但就這幾個小時的時間,就會多次發生不愉快,從吃飯開始:兒子吃飯慢、吃菜不吃飯、吃飯喝水等都要被媽媽訓,飯後孩子要求出去散步或者看電視,媽媽卻說一天就會玩,也不會看看書畫畫畫,然後又約定玩多久看多長時間電視麼要開始學習,學習期間媽媽也是多次爆發,兒子多次被逼哭才停止。睡覺時同樣,孩子興奮翻來翻去,媽媽一句話:“不睡出去,睡自己房間去”,兒子很委屈,有時僅僅需要關注和安撫,媽媽卻認為孩子睡覺習慣不好,多次看到兒子委屈的睡著都是皺著眉頭,我特別心疼。
有朋友是不是要問,你這做育兒,知道孩子委屈,怎麼就不給孩子媽媽上課呢?我也很納悶,我多次提醒,媽媽也多次發誓要改要改,可屢次再犯,我也知道老婆比誰都愛兒子,可就是不會控制情緒好好表達,傷害到對方後才後悔!不止這些,媽媽看到別家小孩穿的、吃的、學習上學這學那,心裡都會很焦慮,總覺得自己孩子落後人家孩子,我真的為老婆的這些心態著急,對她對孩子都不好。
所以我想說,在育兒路上,很多家庭裡不是爸爸對孩子不關注、不用心,只是爸爸們心態比較平穩,易控制自己情緒,只要孩子開心健康就行,沒太多焦慮。而媽媽卻對爸爸對待孩子這種態度不信任,主動負責起孩子的生活起居、學習教育等等等等,基本包辦了孩子的一切。正是因為如此,很多爸爸也樂得做甩手掌櫃。
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4 # 葉蘇格愛娃
一.與孩子相處時間長短有關
從懷上孩子那一刻,媽媽與孩子就沒有分開過,直到出月子,孩子幾乎是24小時在寶媽身邊。即使後來寶媽上班,一回家也是主要照料者,與孩子時間相處多餘爸爸,所以媽媽自然比爸爸對孩子的感情要深些。
二.對養孩子的參與程度不同
從生理上來說,爸爸就比不過媽媽在養孩子過程中的參與度,畢竟十月懷胎與母乳餵養只能有媽媽來做。但是其他事情,比如換尿布,泡奶粉,抱寶寶這種事情,爸爸完全可以參與,這有利於爸爸體會養娃的不易,但現實是爸爸常常因為工作根本不願意去接手這些瑣碎的事情,因此跟孩子的感情培養也有限。
三.男人與女人的天性不同
男人與女人在情感上有很明顯的差別,男人只抓大方向,女人則對細節敏感。在男人眼裡,娃在整體上是健康的,那麼一切就是好的。而女人不僅容易受網路上各類養娃資訊的影響,而且還要夾在工作家庭夾縫中,自然比起男人來容易焦慮。再加上與娃相處時間長,娃一點兒的風吹草動,媽媽都看得見,而爸爸看不見得就當沒發生。
四.不同男人個性問題
現在好多奶爸其實做的都很好,他們代替老婆完成育娃全過程。而這些奶爸的一個普遍特點就是願意學習育娃知識,不容易受他人影響。興許是奶爸一開始就認識到自己育娃能力就弱於媽媽,所以主動去學習彌補這方面的不足,而媽媽,即使是全職,也不見得會主動去學習這方面的知識,再加上奶爸總歸會有娃媽媽幫忙,而媽媽就不見得有爸爸幫忙了。
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5 # 輕煙說育兒
所謂“關心則亂”。
孩子從懷孕起到呱呱墜地,就跟媽媽血肉相連,生死與共。而男人貢獻的只是一顆精子而已,缺乏這份血肉之情,當然無法給予孩子更多的關注。
爸爸和孩子培養起感情的方式,是從孩子出生起,一天天地陪伴來增加的。而很多爸爸忙於工作、或者是由於傳統的大男子主義的思想,嫌帶孩子煩,跟孩子接觸的時間少之又少。而媽媽從懷孕到生下孩子,再到哺乳、餵養,孩子的一舉一動、一顰一笑都牽著媽媽的心,這種本能讓孩子跟媽媽更親近。
孩子就是媽媽生命的延續,媽媽傾注了太多的心血在孩子身上,當然對孩子的期望也越大,希望自己的孩子是天底下最棒的。當孩子做不到的時候,就會感受到強烈的挫敗感,就容易引發焦慮。爸爸們往往粗枝大葉,對細節不太講究,在媽媽眼裡的大事,在爸爸看來都是小事,所以他們會平和許多。
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6 # 悅書匯
1,學校方面的壓力 目前幼兒園,學校對家長都有要求。特別是好的幼兒園學校,不僅要求家庭資產,還要考核父母。幼兒園講究對幼兒生活學習思維習慣的培養,到了小學開始對學科學習有了要求和考核。母親作為女性,對外界壓力的感知比較敏感,對於細節更為重視,而普遍家庭中,母親在教育方面花更多的心思,因此期望值越高,焦慮症越嚴重。
2,家庭的壓力 職業女性在工作中一般30歲左右開始迴歸家庭,這也是因為職場上男女競爭的現實狀況,因此大部分家庭選擇讓媽媽承擔更多的家庭責任,而爸爸負責賺更多的錢。女性在職場和家庭雙方面的壓力會更容易造成焦慮
3,社會輿論壓力 目前整個社會輿論都處於教育焦慮中,各種補習班,興趣班。自家孩子不學總有人學。不讓孩子輸在起跑線上的理論層出不窮。爸爸往往更注重孩子的健康,品德成長,而媽媽則更關心各種技能,因為各種教育交流群爸爸是沒有時間關注,多半是媽媽在關注,直接或者間接都會產生壓力。
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7 # 親子成長手冊
育兒路上,為何焦慮的永遠是媽媽,爸爸們平和的比較多。為何會出現這種現象:
1、媽媽在在育兒過程重參加的較多,爸爸參與的較少前端時間很熱的一個詞叫做喪偶式育兒,就是講解的在育兒的過程中爸爸和媽媽的參與比例,從孩子出生開始媽媽就恨不得一天24小時的盯著孩子,孩子長大的過程中就會和其他的媽媽接觸,接觸的越多自己的內心會越焦慮,隔壁家的孩子英語已經出口成章了,孩子的同學舞蹈已經過5級了,因為參與所以比較,因為比較所以焦慮。
2、傳統的觀念男主外,女主內的思想會讓媽媽覺得自己教育不好孩子臉上很無光在傳統的教育觀念裡都是女主內的思想,主內當然就是包含教育孩子,歷史上的典故故事《孟母三千》《岳母刺字》等等,樹立的都是母親教育孩子的形象,並且如果已經有孩子女性走到一起,那麼談論的話題一定是孩子,但是男性在一起往往談論的是事業或者是社會事件或者是體育,很少涉及家庭或者孩子。因為男性覺得孩子學習成績好不好和自己的直接的關係不大,但是女性覺得教育不好孩子的話,自己的臉上就會超級無光。
3、如果是全職媽媽的話,孩子就是自己的生命肯定會焦慮現在不少的家庭,女性生下孩子之後就會成為全職媽媽,全職媽媽除了相夫就是教子了,並且相夫的成分少,教子的成分比較多,孩子就是他的第二個事業,孩子就是他的全部,自己不上班如果連孩子都教育不好的話,那麼肯定會焦慮加焦慮了。不僅其他人會指責自己,自己都會指責自己的!
所以育兒的過程中,媽媽的焦慮更多一些,爸爸更加的平靜一些!
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8 # 上海百日學通教育
因為爸爸覺得,有媽媽在教育孩子,自己就不用管了,在者,父母的教育理念不同,如果同時教育孩子,恐怕會起衝突。
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9 # 天津輔爾特教育李玉偉
因為媽媽在懷孕,生產,哺乳及養育孩子的過程中,支付了太多的關注給孩子,形成了被關注虧欠感,因此會產生委屈,焦慮,抑鬱等不良情緒。而爸爸們則沒有這個問題,所以爸爸們在養育孩子的過程中,焦慮情緒會相對少些呀!
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10 # 元寶爸爸聊育兒
為什麼在育兒的道路上,焦慮的永遠是媽媽?爸爸們卻顯得平和淡定的多?對於這樣的問題,作為一個正在自己帶孩子的爸爸,確實感同身受,也能夠從身邊很多朋友、鄰居的身上看到這樣的現狀。
為什麼會出現這樣的反差呢?
十月懷胎的經歷,讓媽媽天生更關注孩子養育孩子首先要經歷一個生養的過程,懷胎十月,對於女人來說是一個漫長而辛苦的過程,非常不容易,在這個過程中,看著一個小生命在自己體內孕育生長,那種情感是非常奇妙的,自然而然會讓媽媽對孩子很珍視,就像自己的生命一樣。爸爸作為一個無法親身體驗的人,很難在這方面有太多的觸動。
“男主外女主內”的思想影響這樣一種思想自古有之,男人賺錢養家,女人照顧好家庭、養育好孩子,成了很多人認為天經地義的事情。在這種思想的影響下,女人會認為把孩子養好、教育好是自己的職責,一旦孩子在身體發育、性格養成、學習等方面出現了不盡如人意的地方,媽媽往往會表現出擔心、焦慮的情緒。
相反,爸爸在賺錢養家的思想的引導下,會將精力和關注的焦點更多的放在工作、社交、掙錢上,對於養育孩子,更多的認為是媽媽應該承擔的責任。事不關己,只要沒有什麼大的問題,就不想太操心了。
媽媽往往陪伴孩子更多投入心思和時間多,自然期望會更多。在陪伴孩子這件事情上,往往會看到是很多媽媽在帶著孩子運動、嬉戲、閱讀、上興趣班,給孩子講故事,願意做這些事情的爸爸卻少之又少,在這種狀態下,媽媽們關注的焦點自然會在孩子身上,一旦孩子的發展不如預期,自然容易產生焦慮。
媽媽對育兒工作更細緻相比於爸爸而言,媽媽作為女人,往往具備心思更細膩的特單,更容易關注細節,在育兒的工作上會想的更細緻,容易看到很多細節上的問題,而大多數爸爸則是習慣於抓孩子的性格品行等一些原則性的問題,抓大放小,因此,媽媽看的更細,產生焦慮情緒的事由也就更多了。
育兒不容易給爸爸帶來成就感,甩手掌櫃多養育孩子是一個非常瑣碎的工作,投入時間精力多,容易疲憊,卻不容易在短時間內產生顯著的效果和收益,這樣的工作,對於很多爸爸而言是沒有吸引力的,難以帶來成就感,因此,很多爸爸會刻意的迴避養育陪伴孩子的責任,將這些工作扔給媽媽,自己當甩手掌櫃。
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11 # 嘎嘎隊長
在育兒路上父母對孩子都是有愛的,媽媽從小被教育的是小心提防,不要上當受騙,保護自己,而爸爸從小被灌輸努力讓自己有價值更多一點,這樣才是安全的,無論是今後的家庭、事業,這都是一份保障。男女從小接受的安全理念不同,對待孩子的想法自然不同,這也就是現在為什麼小孩子小的時候更喜歡媽媽,長大更喜歡爸爸多一點的原因吧。孩子小時候跟著媽媽有安全感,長大了反而更希望得到爸爸感悟。
媽媽對孩子保護,爸爸更希望孩子經過摔打自己站起來。
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12 # 媽媽娃娃
因為媽媽在親喂,爸爸在屍躺玩手機,媽媽投入的總成本比爸爸多,投入越多,越在意越怕失去,所謂關心則亂,媽媽自然就要焦慮得多,爸爸自然就淡定得多。
首先,孩子從無到有,爸爸只需那麼一下,兒子就在那兒等著他了。媽媽卻要經歷十月懷胎,生產的各種喜樂疼痛乃至恐懼,才能有個小崽崽出現在她面前,任何人經過這樣的付出,都會比任何人都要在意千百倍。
其次,孩子生下來,媽媽需要餵奶、哄睡等,很多媽媽尤其是產假期間都是24小時照看,爸爸你不用餵奶,偶爾哄睡,大多少爸爸不用哄睡,還自己睡另一個屋免得打擾自己睡覺。這樣的時間付出,對大多數爸爸來說,孩子就是別人家的孩子,回家逗逗樂,多可愛啊,對媽媽來說,孩子就是自己家的孩子,屎尿屁全管。
再次,男人天生不敏感,天沒塌下來就不算事兒。女人天生敏感,一點點問題,就覺的是天大問題,最主要的還是擔心過多。
最後,也是最重要的,男人與孩子接觸得少,心都在工作或遊戲上,孩子的事他是真沒看到沒想到。媽媽一天24小時照顧孩子,孩子有個什麼事,哪怕體溫高0.5度都能察覺到,自然對孩子的問題看到得多,想得多些。
還有,不知道別的媽媽有沒有這種體會,我生喵陽之前是那種樂觀神經大條的人,生完喵陽我就特別敏感,別人和我以前聞不到的味道,感受不到溫度等,我都能感受到,據說這是動物保護幼崽的本能,但是沒有經過生產的男人就不會有這種本能。
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13 # 琪媽要努力
我們家從女兒出生後,孩子爸就跟沒事人一樣,他還一直當自己是個孩子。
我是全職媽媽,孩子小的時候,爸爸下班,讓爸爸抱一會,就跟放嬰兒車性質差不多吧,不溝通,不逗孩子玩,一隻手抱著,一隻手拿著手機。
人家都說女兒跟爸爸親,但我家的一點不跟爸爸親,我每天業餘學習如何才能把孩子養育好,孩子爸爸從來不管不問,你叫他學,他也不學,他的話就是能吃飽就行了,根本意識不到什麼是教育。
女兒四個月開始,我堅持每天給她念繪本,如今快兩歲八個月了,爸爸從來不會親子閱讀,小的時候,叫爸爸念,爸爸不願念,他覺得孩子啥也不懂,念也白念,現在孩子只讓我一個人念。
每天什麼事情都要粘著我,起來看不到就哭著找媽媽,如果哪天早起有事出去了,孩子能哭很久,不願跟爸爸。
孩子一歲多夏天的時候,每天晚上帶孩子出去逛逛,爸爸寧可刷碗,然後躺著玩手機,也不願陪著去。
說好聽點的,我家孩子爸爸是自己還沒長大,說難聽的,就是自私,只顧自己的感受。
所以我一直以來也是比較焦慮。
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14 # 蜻蜓飛518
首先感謝邀請。作為一位有兩個寶寶的媽媽,在陪伴孩子成長的過程中確實發現媽媽的焦慮比爸爸多。寶寶一生病感冒,我就各種擔心,吃藥兩三天不好就會問老公是不是發炎啊,會不會呼吸道感染?作為醫生的他幾乎每次都說沒事,沒事,感冒都需要一個過程的。看著他一臉滿不在乎的樣子,我一度懷疑他的醫學水準。後來乾脆就不問他,直接百度。可是不查則已,一查各種好的壞的說法讓自己本就擔心受怕的心更是緊張了。後來,經歷了多次孩子生病,慢慢有了經驗,對孩子情況瞭解的多了面對孩子的問題就像有了抗體,心裡就不那麼緊張了。
其實,不光是寶寶生病讓媽媽們擔心,孩子的一舉一動都時刻牽動著媽媽們的心。到底穿多點還是穿少點?該不該給寶寶填輔食?需要給寶寶補鈣嗎?看電視對眼睛不好,是不是就不能看一點電視呢……從寶寶的吃穿到學習教育,幾乎沒有不讓媽媽們不擔心的事情。細細分析其實不難發現,很大一部分原因是孩子們與媽媽在一起待的時間比較長,媽媽們關注孩子的方面比較多,關注的多擔心焦慮的就多。而爸爸們關注的比較少,網上不也說嗎,爸爸看孩子活著就行,他們要求就這一個,當然不會焦慮啦
另外,這與男女的思維方式不同有著很大的關係。爸爸們大都比較理性,他們能根據孩子們的現狀進行判斷。而媽媽們則比較感性,她們關注從孩子的情緒方面進行判斷,孩子的臉六月的天,可想孩子們情緒有多不穩定了,那媽媽們從這一方面判斷怎麼可能會不焦慮呢
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在育兒這條路上,媽媽付出的永遠比爸爸多,那是因為懷孩子,生孩子,後面寶寶餵奶什麼的都是媽媽,一路過來,媽媽瞭解孩子的一切,也真心的為孩子各方面考慮。不付出的爸爸,就是在旁邊是個看客,這個也不會那個也不會,稍微想做一點的時候,一句工作忙,又把責任推開。
所以現在的女人,要孩子需謹慎,如果你家裡沒礦,就是普普通透過日子,老公在日常生活中也不見得有多體貼,有多勤快,還有個他兒子啥都好的媽,那麼基本上可以斷定,生完孩子就是你自己一個人的事,而一個帶孩子養孩子真的很累。
如果是自己一心要的孩子,那麼再苦再累,自己也能承受的住,畢竟,孩子一天天長大,那溫馨的笑臉,也是時間最寶貴的禮物呀!