報喜不報憂這是在外子女的常態，為什麼呢？

首先出門在外面，自己吃苦，有委屈，都不會根家人說，只會有喜事，高興的事回說。我覺得都出門靠自己，這樣我們離開家人才能成長，獨立。人的成長總是離不開挫折，痛苦，喜怒哀樂。

古人云:兒行千里母擔憂。父母也是這樣的。你在外面報喜不報憂。父母也是這樣的，家裡發生事情也是不會根子女說的。這是中國的傳統思想吧。

報喜不報憂，似乎是我們華人長久以來的傳統。年邁的父母為了讓子女在外面專心工作，好好打拼自己的事業，為了不讓自己成為孩子的後顧之憂，他們常常報喜不報憂。身在外地的子女為了讓家裡的父母不操心不掛念，我們常常只報喜不報憂，讓他們覺得我們生活的很好。

似乎在華人的思想觀念裡，只報喜不報憂的子女是懂事的，是成熟穩重的，是體諒父母的。只報喜不報憂的父母，才是慈善的，是理所應當的。可就因為報喜不報憂，常年與父母分居兩地的我們，從彼此的言語中再也無法窺見彼此生活的全貌。彼此口中的描述，成了我們所知道的對方的全部。報喜不報憂，就像是智慧手機上的美顏相機，透過鏡頭看到的一切是比現實美，但不真實。

所以我想，如果你和你的父母也因為報喜不報憂而產生對彼此的誤會的話，那麼，適當地告訴他們一些你生活的真是情況，也是可以的。告訴他們實際上你每天加班到很晚，實際上你工作壓力很大，實際上你並沒有表面上看起來那樣所謂在城市裡生活地光鮮亮麗。

所以我認為：和父母溝通交流更為重要，有事情好商量！喜悅和痛苦都和他們分享才像一家人！

報喜不報憂，說明了自己已經長大了，能夠獨自面對、處理難題了。一個人在外面漂泊，總會遇到不順心的，各種壓力等等總想找個人傾訴，想到的自然是父母。當電話拔通的那一刻，面對父母的詢問，自然是報喜不報憂，畢竟父母操勞了一輩子，挺不容易，不能再讓父母為自己擔憂。長大了就應該學會面對一切困難，處理一切問題，不再讓父母擔憂。

就題論題，只說父母子女間的，不提工作中下級對上級的“報喜不報憂”

如果要找一個比自己更愛自己的人，那麼只能是我們的父母！

他們是最愛我們的人，也是我們最愛的人，我們的任何一件小事都會對他們的生活產生波瀾！我們的一句感冒了，他們就能擔心好幾天；我們一句工作上的牢騷，他們就會失眠好幾夜。

華人重視血緣親情，父母和子女間都希望彼此過得舒心、快樂。所以不是所有的煩惱都要跟家人分享，讓愛我們的人和我們愛的人幸福快樂就是我們努力的目的。

報喜可以和家人分享喜悅，報憂則只能給他們徒添煩惱，生活本來就不容易，何必多說那幾句讓人心憂？

另一方面就是缺少有效的溝通方式，怕被批評。小時候大家一般都有過這樣的經歷，摔了一跤，跑去給父母說，本想得到安慰，結果卻因為衣服弄髒了被父母打了兩下。久而久之也就習慣了，一些不好的事情就憋肚子裡了。

第三方面就是有的人覺得父母也沒有合適的解決方法，說了也白說，還不如說點大家都開心的事情，父母跟子女所處環境，經歷確有不同，很多時候他們確實也是有心無力。

第一:在外面奮鬥打拼的子女們大多數都不會一帆風順，都會在奮鬥的旅途中經歷許多坎坷，如果把自己在外面受到的委屈都傾訴給父母，那麼只會給父母們增添憂愁和擔心。正應了那句俗話:“兒行千里母擔憂，子在他鄉夫發愁。”因為，為人父母是最關心和心疼自己的孩子的，子女們為了不讓父母擔心，所以選擇了報喜不報憂，多少中國子女也都是用這種方式來盡孝的。

第二:子女們出門在外打拼，都想要出人頭地，但是這需要一個過程，如果在這個過程中父母問的話，大多數都會礙於面子去說一些好的方面的事情，用來證明自己，同時也希望用這種方式來讓父母欣慰。

報喜不報憂這是華人的習慣。對領導報喜不報憂是為了獲得獎勵，不要批評。對家裡報喜不報憂是為了讓家人高興少些擔心。但無論生活還是工作，都是客觀的。應該是喜憂都有的。我們所做的光報喜不報憂無非是一種小小的唯心，小小的違心。是一種掩耳盜鈴，一種把頭埋進沙子裡的鴕鳥政策罷了。

這也是“善意的謊”中的一種。這也表明了我們長大了懂事了，知道替父母分憂了。把我們自已的困難憂愁自已擔起來，讓父母，家人不再為我們耽心。因為遠隔千里家人不可能替你解決問題，或近在咫尺，他卻沒有這個能力。你報憂有什麼用？所以，不如不報。那我們就光報喜好了，讓父母，家人為我們高興，為我們自豪。為有這樣女兒或兒子和鄰居，朋友談起來津津樂道。

假如是工作中的報喜不報憂就不好了。如果說私人問題上的報喜不報憂是種成熟的標誌的話，工作上的報喜不報憂就是一種欺騙和偽裝了。報喜是為了讓領導高興，不報憂也是為了讓領導快樂。但這要分什麼領導，有的領導好大喜功，喜歡報喜不報憂。有的則不喜歡弄虛作假。照我看，工作中的問題還是實事求是的好。畢竟有些事情，責任重大，是不可掉已輕心的。

報喜不報憂之所以成為常態這是因為它的結果決定的。在工作上報喜，有的領導喜歡，報憂領導不喜歡。“上有所好，下必盛行”，“楚王愛細腰，宮娥皆餓死”。久而久之，就形成了習慣。在生活上報喜不報憂，也是經過無數次的實踐，證明了不報憂更好才實施的。我有個親戚，女兒剛參加工作。雖然是北京某大學畢業，但畢竟是初出茅廬女孩子，什麼事也想和大人說說，有一天上宿舍停水，她給她的父親打電話：“爸爸，停水了！”父親又氣又笑說：“等著，我給你扛一桶水坐火車送去！”看來，不報憂就是從這裡開始的。

謝邀。1.對於個人來說，這是人生中一個重要的成長的過程。十月懷胎，一朝分娩，從還是嬰孩呱呱落地時起，父母的關懷和呵護就一直伴隨著我們成長。當孩子長大以後遠行求學，工作，打拼，奮鬥，學歷逐漸提高，閱歷逐漸豐富，自己也越來越成熟，對於向來講究孝道的華人來說，自己的學業有成，事業順利，對於父母來說就是最好的回報與慰藉。報憂會讓父母擔心，這是所有人不願意看到的。心裡有苦有難，臉上還是不變的笑臉。

2.對於社會來說，報喜不報憂，有利於社會的穩定與安定，有利於和諧與團結，有利於發展和建設。成為常態是必然的。

我們總喜歡“報喜不報憂”，以為是關心，也讓別人不斷猜測話裡的含義，累人累己。或許我們應該建立起一種相信對方所說即為所想的習慣，同時也簡簡單單表達自己所想，別再用謂的愛和懂事來揣測對方的心意了。

真心說出來的不一定是真話

兒行千里母擔憂。

有一次公司舉辦籃球賽，有個同事不小心跌倒，看情況應該是骨折，一夥人趕忙送他去醫院。前臺妹子馬上翻看他的資訊，準備給他家裡打電話。同事急忙制止住，說道，千萬不要給我媽媽打電話。

“我們老家離這裡這麼遠，我媽又很少出門，她要知道我受傷了，肯定會馬上要過來。我不想她擔心，況且一點小傷，我可以自己解決。”

在場的人都不說話了，只聽見經理說了一句，“還愣著幹嘛，開車送醫院呀。”

你一定也經歷過這樣的場景：我們為了在城市裡努力站穩腳跟，被老闆罵完後私下抹抹眼淚繼續加班加到深夜，為了談成一個專案跟各種自己喜歡的不喜歡的人打交道，為了節省支出晚上擠在合租房裡，早晨像三明治一樣擠在公交地鐵上。

然而和父母打電話的時候，永遠都是輕鬆的語氣：“我挺好的，工作很順利，一切都不錯，你們儘管放心。你們怎樣啊？”電話那頭的父母似乎也被這種輕鬆的情緒感染，樂呵呵的說：“每天我和我的老夥伴們打牌，跳廣場舞，身體好的很，你別擔心我們，照顧好自己，別捨不得花錢，爸媽永遠是你堅強的後盾。”

我們想讓父母知道我們的城市開花下雨，我們的朋友知心友善，我們的同事團結一線，我們唯獨不能讓父母知道我們的憂愁。

為什麼都傾向於“報喜不報憂”？

報喜不報憂是大多數親子之間最常見的交流特點。

這樣做的好處是看上去一幅其樂融融的場景。大多數父母永遠不會告訴孩子：昨天體檢檢查出血糖有點高；因為上了年紀最近腿腳有些不利索了；因為擔心孩子獨自一人在外地還沒結婚晚上總是翻來覆去很晚才能入睡……

直到有一天，孩子接到了家裡的電話，父親或者母親說身體最近有點不好，讓回來看看。

孩子回到家後發現父母已經住院很久，更嚴重的已經是被下了病危通知書。看著病床上奄奄一息的至親，孩子愣在那裡難以置信：明明前幾天還在電話裡有說有笑得告訴自己，別擔心家裡，努力去追求自己的夢想。現在卻在和病魔進行艱難的抗爭，一切似乎來得那麼突然，突然得讓人措手不及。

為什麼大多數父母和孩子都傾向於“報喜不報憂”呢？

因為在表達之前就形成了一種預設：我告訴對方我很好，對方才能夠放心地去做好自己的事情。只有這樣做了，才算得上“懂事”啊。

這種現象太普遍了，但“報喜不報憂”真的是一種值得鼓勵的表達方式嗎？未必見得。

在“報喜不報憂”的背後，我們能看到人們的焦慮和擔心：擔心對方無法承受現實帶來的壓力，擔心生活上的責任讓對方分身乏術，你以為是懂事的替對方承擔責任，卻忽視了有些責任和義務必須自己承擔。在這份焦慮和擔心背後，其實雙方都在一定程度上把彼此想象的過於脆弱了。

如何做到實話實說？

“報喜不報憂”對於資訊接收者，還存在另一層假設：這些甜蜜真心的“情話”其實並非真話。即，我聽到的我看到的不一定是真相，別人說的，可能是在哄我。

判斷別人是不是說真話的依據是什麼呢？個體自身的感知。

選哪一種取決於兩個人之前的經驗，也就是心理學中所說的“投射”，這個過程中夾雜了強烈的主觀色彩。

實話實說，有話直說是一件困難的事情，相信對方所說的即是事實是一件更加困難的事情。

曾經一個朋友給我抱怨：“雖然我現在年紀大了，但是我就是不想找男朋友，我覺得一個人過我的日子挺好的。可是我父母總會說我心裡明明著急的很，出於面子嘴上不承認。他們無論如何也不肯相信我說的就是心裡話。”

還有一次，C和幾個朋友一起玩。吃水果的時候，朋友很熱情的拿出當季最新鮮的水果給C，C婉言拒絕說不想吃，無奈朋友執意堅持：“別客氣嘛，少吃點。” 推搡很久之後C還是硬生生塞下幾個水果。

以上兩個例子都是出於真心和好意，可是對於接受者而言，這種真心和好意卻違背了她的主觀意願，於是選擇了拒絕，然而拒絕在他人眼中看來變成了嘴硬和客套。

如何做到實話實說？

首先應該先建立一種相信的習慣：選擇相信對方所說即為所想，相信對方有出於自由意志的選擇而說出自己真實想法的能力。

誠然，在我們這樣一個習慣“報喜不報憂”的人情社會，這是一件很難的事情。

作為父母，你想子女了就告訴TA，如果TA願意，自然會找時間來看你；作為兒女，你不喜歡父母嘮叨就告訴他一些新鮮好玩的話題；作為伴侶，你不開心就告訴對方不開心的原因哪怕說你不知道原因也好過一句搪塞說沒什麼。你們關心的對方尚且沒有脆弱到必須溫聲細語小心呵護的地步，TA也有解決問題的能力和承受苦難的信心。

別打著愛的名義報喜不報憂了，讓對方知道你真實所想，用更多的時間去交流分享，尋找平衡點何嘗不是一種愛呢？

報喜不報憂都是不想讓疼愛自己的親人擔心。

只有真的心疼自己的人才會擔心。讓身邊的人安心，開心，放心。其實也是自己的一種福報。生活中很多事情都是需要自己去承擔的，跟別人說，尤其是跟不是很懂你工作或者生活的人來說其實是作用不大的，反而你還把負能量傳遞給了人家。沒必要。每一個人都不可能一帆風順，都是有高有低。我們儘可能的做好自己，把平常的煩惱儘量用其他事情轉為正能量。開心就多笑會，不開心就過會在笑。一切都會過去。不要把自己的煩惱天天叨叨叨的傳遞給別人，別人幫你做不了主，還不如讓自己冷靜冷靜處理事情。

當你報喜的時候，我相信自己時候的結果一定是好的。我覺得這樣的人承受能力很強。因為他懂得為別人著想。

這個很正常，就比方說我自己，遇到不好的事情我從來不叫別人知道，更不會發朋友圈或微博之類，凡是別人可以知道和看見的都是我開心的事情，我只喜歡叫大家分享我的快樂！不想別人知道我不好的事情，知道又怎麼樣，誰也不可能也不願意為別人分擔憂愁！所以最好的生活態度就是報喜不報憂。