《弟子規》裡有：

親友過 諫使更 怡吾色 柔無聲。

解釋為：父母有過錯的時候，因小心勸導，改過向善，勸導時要，和顏悅色，態度誠懇。

《資治通鑑》中有：父有過失，子當諫爭，豈可潛謀非法，受不孝之名？

解釋為：父親有過失的時候，兒子應當拼死勸解，怎能偷偷摸摸謨劃非法的事情，當上不孝的罪名。

"不孝有三”父母有過錯，卻不勸說，讓他們陷入不義之中。

古人都這麼說，千百年來沉澱的真理啊。

其實要欣兒說啊，如果無理要求你不去杜絕，那是愚孝！

是的，我認為這句話說得對。

為人子女，並不是一味的去字面上的“孝順”。

父母未必都是對的，在面對一些不合理的要求之時，在保持你自己的底線，不然後果還是很嚴重的。

我們都是有獨立思想的人，而不是一個提線木偶，根本做不到什麼都聽父母的。

但有的時候父母說的正確的提議，我們也要去考慮，不要一味的反駁。

答：在我心中，父母從來就沒有無理要求過我，父母永遠是偉大的，慈愛的，父母的一生都是正確的。

試問天下哪一個父母會有無理的要求？有一些人吃飽撐的沒事做，題出了一些大逆不道而又無聊的話題。

父母不合你的心意，令你不如意，你就認為是父母的無理要求，其實父母是真心愛你的，父母是想把自己的思想灌輸給你，使你能往好的方向發展。

父母的一生都不會有無理要求，父母對兒女只有真心，愛心，牽掛心，父母對兒女更有深深的親情，暖暖的溫馨。

說父母有無理要求的人，不是智障，就是痴呆。

拒絕父母的無理要求並不是不孝順，因為對父母的孝順並不代表要順從他們一切想法，對父母言聽計從的孝順，不是真正的孝順，而是愚蠢地孝順。

大概現代人都對愚孝都有所耳聞，昧於事理的孝行雖然曾被視為孝，卻不符合孝順的本質。對父母的孝順，應該建立在不違背自己內心意願和對他們有益的前提下，而不是凡事聽之任之，由他們主宰你的意志。

別說是父母無理的要求，任何人無理的要求我們都應該明確拒絕。人活著並不是為了遵循他人的意願而存在，如果連自己的內心都無法遵從，那就更不能真正去體會孝順的本質了。

孝敬是責任

孝順是道德

道德和責任中，你選擇什麼。如果父母的要求背離你的道德範疇，我相信你是衝突的難受的，也知道拿錢去扶持兄弟姐妹是超限的，但是受道德的制約，迷糊不清吧

其實，規定好，只出多少錢就行了，履行應該的責任；至於是否違反道德，並不是通過滿足父母無理要求來實現的。

我們一定更要做一個有責任的，但是不能做一個被道德綁架的人

說得對，兒女在十八歲之前做父母的是義務養育。十八歲以後是恩情養育，到你成家立業所花費金錢，你要心裡有數的，你是要加倍奉還的。同時擔負父母的終身贍養義務。十八歲以後是個男人，只聽父母的建議，絕對不把決定權交給父母，同時保留尊重父母之間的，是非對錯的辯論權。對了，大踏步向前進，錯了，為自己的錯誤買單，接受任何懲罰，爬起來重走人生路，不經風雨怎見彩虹，精彩有意義的人生。40以前的成功意義不大，得與失是未知。

我還是支援你的觀點，只是你的話邏輯是錯誤的，只說半句就好，"拒絕父母的無理要求不是不孝敬"說的很好，如果說結論是拒絕了父母的無理要求而是真正的孝順，這就是前言不搭後語了。因為根本就不是承接遞進的關係，所以得出的結論也實在是勉強。

孝道是人的最基本的道德，也是考驗一個人是否善良最基本的底線，我們常常說一個不孝的人是不可結交的，也就是說連父母的恩情都能夠置之於不顧的人，能給朋友什麼呢？我們總是欣賞和讚揚以孝著稱的人，鄙視和唾棄那些不孝的人。

只是孝順應該是在一定的範疇之內的，孝心雖值得提倡 ，也不能逾越道德、法律、和公理。孝是一種善念，是對老人的仁愛，是對老人的憐惜，但不能是愚孝。當老人的要求是無禮的、荒唐的、不道德的、甚至是違法的，晚輩是要理性的拒絕的。這雖似乎有違孝道，卻關乎人性、道義和正直。

果斷拒絕父母的無理要求並不是不孝順。而是真正的孝順？

我認同這種說法。拒絕有兩種，前者是果斷拒絕，還有一種拒絕叫婉言拒絕，我的觀點是既然是無理要求，就要果斷拒絕，不然對雙方都不好，這種做法看似冷冰冰，會讓父母傷心難過，但是長痛不如短痛。我從來不贊同那種迂孝，看似是事事順著父母，其實帶來的結果並不好。孝敬父母是我們做子女應盡的義務，在我們孝敬父母的同時，也應該主導父母，樹立一種科學的處世觀。

父母是人不是聖，做的事偏頗有爭議也很正常個人有偏好對子女厚此薄彼是通病，但太偏好的子女一般是無獨立思考能力日子過得很慘的一個無腦容易闖禍的或聰明過頭屢屢犯事的，只能偏向把他留在身邊有生之年儘量幫他吧。

清官難斷家務事，是中國的文化決定，錯的可以拒絕，但是有幾個觀點可以思考一下：1你認為錯的，換位思考一下，可能就容易理解了2拒絕不願意的事情，當然沒問題，但是有智慧的人，處理的方法和手段卻大相徑庭。3和家人遇到一些原則性的問題，處理起來儘量多理性考量，不要感情用事

拒絕無理要求不是不孝順，但是決不是真正的孝順。

拒絕是更好的成為自己。

父母的眼界和格局思維都在你長大的過程中慢慢衰退，做出一些不正確的判斷，做出一些以自己為中心的，一意孤行的舉措。

你可以拒絕但是請不要怪罪他們，他們內心出發點是好的。但是受限於自己的眼界格局，做出的方法方式存在問題。讓他們學習跟上時代是十分困難的。

子女拒絕後並理解父母才是不是不順孝而後真正的孝順。

果斷拒絕父母的無理要求，確是不順，但不能定義為不孝

因為隨著自己年齡的增大，社會閱歷的豐富和現實生活的處事要求可能在一些事情的處理上，父母要求的做法會存在一定的偏差，這種時候子女能夠盡心的去修改父母，不是說什麼就是什麼，可以很好的避開愚孝的境地。

但是，父母畢竟是長輩，即使再親近，果斷拒絕也難免有打臉的尷尬，何況是被自己的孩子打，雖然不能說完全不準確，但行為方式去柔性的處理不是更好嗎？

在與父母的意見相左 時候能夠很好的權衡利弊，對父母解釋不這樣做的理由，要比硬性的要求好很多。

認同。孝順不是說父母讓你做什麼你就做什麼，而是你根據父母要求以及你自身所能做到的兩者結合體，盲目的孝順而不考慮實際情況，那是愚孝！

父母只喜歡有錢的，別以為你聽話就好，那只是浪費自己的時間，好好賺錢，最要緊，要不以後有得苦吃。他們會幫著有錢或者小兒子來算計你。

這個問題不現實，一般情況下，父母不會提出無理的要求的，作為父母一般都肩負著教育子女的責任，父母是孩子最好的老師，都是讓子女通情達理，怎麼會提出無理要求呢？你這是一個假設吧。

你說的是家事，你知道家庭是什麼地方嗎，那是一大家人在一起吃飯，說南道北的開心場所，這裡有爹孃，有兄弟姐妹，也有子孫後代，打打鬧鬧，說說笑笑，有提過分要求的，也有堅決反對的，各種情況都有，就是不可講理，因為這裡不是講理的地方，哪裡講理呀？法庭。若到了那裡可就沒了這裡了！

所以，老人的要求不是和你講理的，故在老人那裡就沒有“無理要求”一說。

有一個年輕人，父母讓他娶個妻子，生個孩子，他認為父母胡說，活到六十多歲不了了之。他父母的想法真正不合理，不想讓娃過好日子。

什麼樣的要求？你說出來讓大家聽一聽就知是不是無理要求。我也為人父母，但我對兒女要求就是要有三氣，骨氣，志氣，勇氣。要有三心，報國心，上進氣，愛氣。

這就是活生生寫我的母親，無語啊！其實搞得我已經妻離子散了，我也50出頭了，人到中年，還有什麼事情比這個悲哀？

事情有輕，重，緩，急之分，理智的處理有關事務是應該的。有父母甚至要求子女違法辦事，當然一般情況下勾通很重要。