我親戚家的媳婦是外地人（山區），我問你們都是咋認識的，女孩女說網上，原本以為男孩是一個打工組，可生米做成熟飯以後，他家有一個小廠子，年入20多萬的樣子，女孩說知道這樣她不會嫁（要是自己沒命享受，保不齊會讓人一腳踢出去），就是這樣有一個小廠子的家人，常常唱高調，霸氣外露，目中無人，女孩百依百順，戰戰驚驚的過了3年，有一天終於大禍臨頭，硬是讓男孩的父母活生生給拆散了，世上原本就沒有愛搞事的媳婦，只有那些愛挑事理的父母，你我簡單過日子難道不好嗎？為啥非要整得魚死網破？真是搞不懂～

媳婦與公婆真心能不能換真心，回答肯定能！

公婆和自已的媽媽一樣，也是生養子女的人，為啥不能以心換心呢？

現代社會和舊社會不一樣了，真正的惡婆婆是少數。自已如果真心愛自已丈夫，就要愛他的家人，尤其是他的父母。你像對待自已親媽對待自己的公婆，即使公婆開始不是很喜歡你，相信天長日久，你用你的真情去對待他，公婆就是鐵石心也會被感化。

謝謝邀請！事無絕對，真心不一定能換到真心！關於公婆:你只做好你自己，因為是你愛人的父母，是你孩子的爺爺奶奶，即使你從公婆那裡換不到真心，但是你在你愛人心中樹立了足夠的威信，你在你孩子心中的形象是偉大的！做優秀的人，做優秀的事情，不見得立馬就有回報，是對人性一個長久的考驗！人終究都會老去，當我們在回首時，我們心安，很多事情都是做給自己的！所以:不必糾結，上蒼是公平的，繼續你的真心

什麼事都沒有絕對的。對婆婆家真心，遇到好的婆婆能換回來。可是也有很大的一部分婆婆認為你應該對她好，伺候她，我是婆婆、我是老的，你就應該對我好。遇到好的婆婆是幸運的，遇到不咋樣的婆婆就別和她計較，自己該咋做就咋做，為人做事不是給別人看的，是自己的素質和修養。

我沒有和老人在一起生活。

她們年齡大了，不願意來城裡生活。所以只在假期和過年我們回去看望，農活不忙時她們也來。

和老人相處吧，我覺得不要說和管那麼多，兩代人的生活和思想不同，說的多她們有種被嫌棄的感覺，時間長了也不願意來了，只想著在老家呆著了。

最好的相處方式:相敬如賓吧！把他們當長輩一樣孝敬，節假日問候，家常理短多聽聽就行。

至於真心對真心，要看雙方吧！

我婆婆不善言辭，是內向型，我吧，愛說愛笑，外向型。性格不同，正好互補。

真心是能換的到真心的！那要看對方願不願意跟你換。也許，一開始她就沒把你當自家人，這樣的人處的再久又能怎樣？但作為兒媳你又必須要尊重她，畢竟她生養了你的老公，看在老公的份上吧。要不然作為老公就會很難做人了。

我覺得這個問題不能一併而論，畢竟每個人的思想，性格以及為人處事的方式方法不是一朝一夕養成的，是和從小所處的生活環境及耳濡目染人和事漸漸的固化了思維的結果。我相信大部分人老人都是善良的，雖然沒有什麼高的文化，也沒有接觸過諸如網路上的各種資訊，但是人心是和的，真心的對待她們，或許會因為一些偏見和執念無法及時得到回饋，但人都是情感動物，時間久了會看到你的好，一定會真心待你的。

不能。我結婚以後，和公婆還有最小的小姑子同住。我住了十年，他們一頓飯都沒給我留過。包括節假日。我單位發的還有我買的，人家做著吃了，也還是沒有我的。人家拿當空氣。公公剛得腦梗(過去叫腦血栓)，我給買月球車(這是過去生產的，類似按摩的舒筋活血的產品)，冬天給婆婆買內聯升千層底棉鞋，那都換不出來。我98年從他們家搬出來的。

這個問題得具體情況具體分析哦，不同時代的人，性格，生活習慣，觀念都不一樣，有的確實可以真心換真心。但有的性格古怪，很難的。不過，我覺得距離產生美，除非他們年紀很大了需要照顧，可以住一起，否則儘量不要和老人住一起。有時候和自己的媽都會有小矛盾，更何況是沒有常年生活在一起的公婆。如果沒有住一起，時不時去看看他們，反而會相處得更融洽。我結婚後一直沒有住一起，之前公婆過來幫我帶過孩子，確實生活習慣不一樣，會有小摩擦，帶了一個月，沒有帶了，我回去，反而感覺和他們很親切，我想，如果一直是他們幫我帶，肯定矛盾更多。

公婆畢竟不是自己的親生父母，所以和他們相處應當把握好分寸，有條件的儘可能不在一起居住生活，保持一定的空間距離。不干涉公婆的私生活，不要什麼話都口無遮攔的去對他們講。但在生活中也要關心幫助他們，比如說定期買些生活用品食品去婆家，幫著幹些家務活，在節日或他們生日的時候送上禮物。總之，和他們之間只能是客情，所以要以禮相待，不要奢望發展為親情。

俗話說，人心都是肉長的，以心換心，總是會有好的結果。為了這千古規律，我們也要努力去換。

兩個不一樣的人走到一起，你有20幾年的原生家庭的教育和理念，而公婆有四五十年的固守思想，兩者在一起，難免有碰撞。用心換心，你對她好，她哪怕不會立即對你好，但總會有潛移默化的作用。時間長了，就知道你的好。如果你不這樣想，那矛盾總會激化，到最後就會落個兩敗俱傷的下場。

千百年來，婆媳關係都是難題。自己怎麼做是自己的事情，因為我們終將老去，到兩鬢斑白之時，我們回首往事，無愧自己的心，比什麼都重要。這也才是我們想要的。所以先做，儘自己的所能對老人好，1是為了不留下遺憾，2是為了換取家的和諧與安寧，因為只有穩定才能發展，所以與國與家，穩定都是硬道理。作為年輕人，委屈一點沒什麼，換來兩好共一好，是我們的美好願景，但也有換不來的可能，畢竟人上一百，形形色色，不能說沒有鐵石心腸的老人家，但畢竟是少數，如果為了這少數，我們就不努力了，也是錯誤的。要告訴自己，我們是做自己，不是別人，而我們努力的，不是求回報，而是為了自己內心的安寧與平和。

第一，婆媳問題的根本原因是男方立場有問題，而且不能明辨是非。用現在網上很火的一段話來說，就是“婚姻是男女雙方各自從自己的家庭退出，重新組成一個新的家庭，而不是女方從自己家退出，再去融入男方的家庭。”

婚後，夫妻關係是第一位的，男方應該向著自己的妻子多一點，並不是說女方要藉機在婆婆面前耀武揚威，也不是想要顛倒是非黑白，而是想要在家裡得到應有的尊重，想要確定老公對待婚姻關係的堅定立場。同時，如果婆婆能做到不干涉自己兒子和兒媳那個小家的日常瑣事，那麼他們的那個小家就會少了很多的矛盾，那麼婆媳之間就不會有那麼多的衝突爆發。

第二，婆媳關係僅僅只是婆媳關係，再無其它。前幾十年兩者毫無關係，是因為一個男人有了交集。婆婆沒有十月懷胎生你養你，沒有血緣關係加持，所以誰也別越界，誰也別對對方期待太多，也別弄情同母女那一套，因為沒有期望就不會失望。

媽媽是給予你生命，供養你長大，為你付出一切的人，母女之間存在天生的愛與寬容，但婆媳之間沒有，一點小小的矛盾，也會在心中無限放大，成為雙方無法逾越的鴻溝。所以，婆婆和親媽沒有可比性，兒媳和女兒也沒有可比性。親暱的舉動，親密的話語，不適合婆媳，只適合母女。婆媳之間，不用提要求，不用講道理，因為誰也不欠誰，各自安好，便是晴天。

第三，真心換真心這一套，並不適用於婆媳關係。婆媳之間因為沒有血緣關係這種神奇的“魔法”，所以永遠都無法做到情同母女，畢竟，“親情”這種感情不是想有就能有的。再好的婆媳之間，也會有著一層淺淺的隔閡。兒媳只需要把婆婆當成一個普通的長輩，尊敬、孝順就可以了。而婆婆，只需要把兒媳當成一個普通的晚輩，關心、照顧就可以了。

除非，婆婆第一眼就非常喜歡兒媳婦，不管兒媳婦做什麼她都不會反對，對待兒媳婦就像對待自己的親生女兒，夫妻吵架，不管對錯，永遠只偏向兒媳婦。兒媳婦性格開朗，平易近人，尊敬婆婆孝順婆婆，處處站在婆婆的角度思考問題，就像愛自己的媽媽一樣愛自己的婆婆。如果能滿足以上條件，婆媳之間的確可以做到真心換真心。但是，能真正做到這些的，又能有幾對婆媳？

我個人的經歷告訴我，對公婆，相敬如賓最好，這或許，也是最好的相處方式。

我的一個好朋友，很善良，是那種中國傳統的好兒媳。在老公公重病入院，醫生說已經就不過來的時候，全家人經過商量，決定放棄治療，只有她，一遍一遍的求醫生，一定要治，花多少錢都行。

最終，老爺子逃離了鬼門關，卻癱瘓在床，生活不能自理，常年需要人照顧。

她總是在想，老爺子辛辛苦苦了一輩子，曾經那麼要強的一個人，到最後，癱瘓在床，很可憐。於是，她每天忙前忙後的，在家裡照顧兩個老人。早上，給他們做好早飯，擺在桌子上，再去上班。晚上回家，又是忙裡忙外，一天下來，累的頭暈眼花。

時間長了，大家會認為她做著一切是應該的，但凡有一天，她沒有做，就會被埋怨。

她有時真的很煩躁，經常的說起家裡的那些煩心事，說著說著就哭了：我為他們付出了這麼多，為什麼就換不回他們的一點真心呢？

自古，公婆和兒媳婦的立場是對立的，他們之間有著天生的矛盾。

因此，最好的方式，就是你敬我，我敬你，大家保持距離感，才能相安無事。

關於公婆，真心是否能換真心？這是不一定的！這要看你碰見什麼公婆，有的公婆比較強勢，他們認為他們是老人，認為兒媳婦對他們好是應該的，把你娶過來就是讓你伺候他們的；還有就是他們家條件比較好，根本就瞧不起兒媳婦，認為你是高攀了他們，就應該小心翼翼的伺候著他們，這是合情合理的。像這種公婆，你對他們越好，他們越不滿足，他們還指望你對他們更好，就像人們說的:升米成恩，鬥米成仇！

有的人，你就是不能對他太好了，你越對他好他越瞧不起你。這種人自我感覺特別好，總覺得自己比別人高人一等。對於這種人，你別指望真心能換他們的真心，像這種情況，你付出的越多，只能失望越多。這樣的老人只是佔少部分，你畢竟不是跟他們過日子的，只要你老公對你好就可以了，你覺得呢？

當然了，更多的公婆是通情達理的，他們知道，在以後的日子裡只能指望自己的兒媳婦了，因為自己的女兒已經成了別人的兒媳婦，女兒雖好，但是不能經常陪伴自己，兒媳婦才是自己的依靠！

我個人認為真心能換真心。用我身邊一個好友的例子來說吧，我的好友很小父母雙亡，她學校畢業後分入我市某軍工企業，工作不久就與她愛人相戀，相知到結婚。

這期間，愛人的媽媽一直跟著他們，照顧他們的生活，幫他們打理家務，照顧孩子，解除他們一切後顧之憂，讓他們甩開膀子幹事業，這場景著實讓有些孩子沒人照顧的好友羨慕不已。

好友從來把婆婆當媽媽，經常給她買吃的，穿的，遇到生日還給她買金首飾，生病了都是好友帶她看病，照顧她，好友的做法讓愛人感動又放心。

隨著時間推移，她婆婆身體越來越差，老公又在基層任職完全顧不了家，家裡的重擔落到好友肩上，她從無怨言，記不清有多少夜晚婆婆發病，她一人把病重的婆婆送進醫院一夜一夜守護，第二天她又到單位上班。就這樣熬了二年，我好友漸漸憔悴了，頭髮白了，女性的特質也亂了。

她再用心照顧也沒留住年邁婆婆的生命，婆婆臨終前不能說話，其他人走近她，她沒任何感覺，只有好友靠近她，她眼角二行淚，好友緊緊握著婆婆的手哭的驚天動地，這是怎樣的一份母女情呀！

常言道，只有真心真心，真心換真情！

人間有真情，何況一個屋簷下的人呢！

我老公是獨子，有兩個姐姐，按照我們這裡的習慣，我一直和公婆住在一起二十多年，直到他們相繼去世。前年，兒媳進門，我又升任婆婆。

今天我跟大家分享一下我的看法:

剛結婚，進了婆家門，就如同買了一輛新車，需要磨合期的。我的做法就是“少說多做”，不過多評價議論公婆，尤其在外人面前。多做事，你做的公婆都看在眼裡。

大家想一想，周圍的這個婆婆不好，那個媳婦一大堆缺點，這些資訊我們是怎麼知道的?

仔細想想，就知道了，就是因為公婆媳婦管不住自己的嘴，在外面到處宣傳自己家的“醜事” ，甚至宣傳到網路上，恨不得讓全世界的人都知道公婆(媳婦)有多不好，恨不得讓全世界的人都來批判。你忘記了一句俗語“家醜不可外揚”，老祖宗的話是有道理的。

你在外面圖了一時心裡痛快，殊不知“紙裡包不住火”，“隔牆有耳”，你的背後惡語一旦傳入對方耳中，會造成什麼後果呢？愈演愈烈，公婆與兒媳關係越來越僵，直到不可收拾。

我是從來不在外人面前數落公婆的，偶爾也有感覺特別委屈的事，我就對老公說，等我說完了，心裡痛快了，就對老公說:“你不要告訴咱爹(或咱娘)，我就說說，說了就痛快了”。所以，一直都是，老公聽我說，說完了就沒事了。

我從進老公家門，就沒有把自己當外人。我洗衣服，就會把公婆的衣服一塊兒洗了(當時是手洗)，公婆屋子裡的床單被罩、枕套沙發罩什麼的，都是我定期洗。星期天我收拾屋子時，必定把所有屋子從裡到外全部收拾乾淨整潔了。

對一個兒媳來說，為公婆洗一次衣物容易，洗一輩子就難了，我堅持了一輩子。

自結婚後，公婆的衣服都是我買我做，非常驕傲，我自己看著裁縫書就學會了做衣服，給公婆做了很多。閒時給他們編制毛衣，做床罩。

我們當地時興夏天用紙卷做簾子，冬天做門簾，公婆屋子裡的都是我做。站在院子裡，看著門簾感覺非常有成就。

公公閒不住，種了兩畝地。農忙時節，我只要下班，就去地裡幫忙，地裡的農活我都會。

自進家門，二十多年如一日，人前人前人後都是“爹、娘”叫著，跟老公和兩個大姑姐一定是“咱爹咱娘”。公婆去世十幾年了，現在提起他們，我仍然是“咱爹咱娘”的稱呼。

在單位，幾個老同事羨慕的不得了，誇我公公有福氣。

我自己做到了上面這些，即使婆婆是個大字不識一個的山裡的老農民，她也能感受到我的好。我和公婆二十多年住在一個屋簷下，他們沒有說過我的一句不好，兩個老人在外面提到我都是“俺霞的”，這樣的叫法連我老媽都嫉妒，聽到他們這樣叫我就說“那是俺閨女”。

老公非常尊重我，一直到現在。

我經常對大姑姐說的是:“咱娘再不好，也是對孫子孫女最好的人，她身體再不好，她也要給孩子做口吃的。旁人是不會這樣的。鄰居幫忙看一次孩子，咱要承人家一輩子人情。奶奶看一輩子孩子，都是無怨無悔的。”我的姑姐感動的不得了。

現在，我是婆婆了，不久前榮升了奶奶。我會繼續努力，做個好婆婆。

公婆是長輩，他們成長的環境和家庭教育及脾氣性格等因素決定了他們身上的特質！

一、公婆是明事理的人。

公婆明事理，不計較。兒媳婦也是真心誠意對待，這樣的話，雖然不可能到了親閨女那一步，至少雙方還是相處的很愉快的。

二、公婆是比較仔細（計較）的人。

公婆，尤其是婆婆，在生活上是個很仔細的人同時伴有潔癖，那這生活過得就有點謹慎了。如果兒媳婦是個大大咧咧的性格，你就是再真心，婆婆也會在你身上找到缺點。所以，建議分開過。

三、公婆是依賴兒子的人。

公婆，尤其是婆婆，比較依賴兒子在感情上，她的眼裡只有兒子。媳婦就會受到婆婆的監管。她兒子的吃喝拉撒睡，衣食住行等，當媽的都要過問，甚至替媳婦操心。對兒媳婦的要求是，你對我兒子好就行。你一片真心，她不在乎。

四、公婆不拿媳婦當自家人。

在有的公婆眼裡，媳婦永遠是外人。其實時間長了，你也會明白這個道理。媳婦和公婆沒有血緣關係，只有婚姻證的連帶關係，所以，你真心對他們，是個人品質和家教的體現，但是這不會讓他們覺得你是他們家女兒的感覺。

這說起來有點冷酷。但是事實就是這樣的。很多媳婦勤懇真心為這個家，只要和公婆有點矛盾，公婆就會一改面目，小事成了大事。如果是女兒犯錯，第二天就會皆大歡喜。

六、兩好合一好。

我相信真心可以換到真心。

其實，惡婆婆很少。畢竟，婆婆都是過了大半輩子的人了，即使沒見過世面，誰對她們真好假好，或者不好，她都會一清二楚。

只要自己不把自己當外人，就不會把公婆當外人。在有些事情上，把公婆放在親生父母的位置上，公婆肯定能感受到你對他們的尊重和愛戴。

當然，不管公婆對兒媳好，還是兒媳對公婆好，都需要合適的表達方式，需要恰當的有分寸的去付出自己的愛。

你敬我一尺，我還您一仗。您為孩子無私的奉獻愛心，晚輩也理應感激並感謝長輩的愛，適當加以回敬。

尊重和體貼，寬容，理解，懂得是處理任何關係的法寶。婆媳之間也不例外。

注意並不時疏離婆媳關係，有一定道理，畢竟，公婆不是自己的親生父母。當然了，如果有能力處的跟自己父母一樣，那也是不一樣的本事。

人心都是肉長的，沒有真正捂不熱的石頭心。

正常情況下，公婆是老公的父母，理應愛戴。尊老愛幼本來就是傳統教育。

為什麼會出現婆媳不合，甚至能影響家庭？自己身上肯定也有問題了。再壞的公婆也不會十惡不赦，更何況，大多公婆疼愛自己的孩子還來不及呢，照顧兒孫，本來就是公婆父母的精神。

又何況，沒有公婆，怎麼會有讓你愛上的老公呢？任何問題任何人，換個角度，或者站在對方的角度是想，去考慮，自然又得到另一番答案，獲得另一番風景。

有一些矛盾，會發生在兩代人有隔閡的情況下。比如生活方式啊，一些雞毛蒜皮的小事啊，如果不懂處理，就容易給婆媳關係留下隱患。

我認為，一個情商高，真正聰明的女性，完全可以搞定婆媳問題的，您覺得呢？

我的回答是不能！我對我的公婆比對我親媽還好，可換來的卻是她們的欺負，認為我軟弱，從來沒把我當家里人看待。結婚那天我就什麼都做，洗碗，掃地等等。節假日，生日我都會給家婆打電話，那時要跑到外面郵局打電話，而且電話費也貴。家婆家公來我家，我還帶她們去五星酒店吃飯，陪她們到處逛。可我懷孕後，她們沒有關心過我一次，哪個家婆聽到媳婦懷孕不是噓寒問暖，千里迢迢跑來照顧的？可我家婆硬是沒問一次。本打算我生了叫家公家婆來家裡幫忙照顧下月子，可家婆一口回絕，不來，要我回她老家去生，原因是我家住五樓，她難爬，還有我家沒空調，她受不了，要知道我生小孩是三月份，那時根本就還沒熱。她女兒家住八樓，經常去女兒家買菜做飯都是她，她女兒早我一生生小孩，懷孕期，月子侍候都是她，八樓啊，都爬得好好的，而且她女兒月子時間足足過了120天，都是她媽照顧著，小孩也是幫帶到一歲多。我月子期間，家婆不願洗尿布，搞得我晚上也是半小時就起床給小孩把尿，身體也沒養好。後來我上班了，叫她過來幫我帶小孩，那時我每天六點起床，買好一天的菜才上班，晚上七點回來，要洗菜做飯，家婆從來不幫我洗下菜的，吃完飯還得幫家婆按摩，說睡眠不好，而且她從來不抱小孩，說腰痛，把我一天累得要死，最後我只好送小孩上幼兒園（一歲半）這樣我還輕鬆點。我也沒怨過她，對她還是一樣好，一週一次電話，過年生日都會給她錢，生病了，我會從自己單位買上藥過去給她們治病，多年來都是。可她們從沒說過我一句好，家公家婆把老房子賣了錢給了大兒子，二十多萬存款也給了大兒子，家公去世後喪葬費等等十幾萬也給了兩個女兒，都沒跟我們說一下，我老公問一下都罵。我這麼多年真心對她們，換來了什麼？我現在真的心寒了，什麼也不管，不聞不問，免得還讓她們當軟柿子捏

不要去想真心能不能換到真心，但是自己要用真心去對待，真心去付出。怎樣對待自己父母就怎樣對待公婆，你的真心付出，公婆、丈夫、孩子都看在眼裡，相信會有回報的。