我有一個7歲女寶，我性子比較急，有些時候就容易跟小朋友起衝突，有幾次沒忍住就打了她，後面我發現，打她一點用都沒有，過後該犯什麼錯還犯什麼錯。

當小朋友犯錯時要有耐心，自已的情緒一定要控制好，雖然很難。目前我覺得有效的方法是小朋友做錯事了，讓他自己承擔後果，比你打他罵他要有用得多。打只是當時自己出氣了，但問題並沒有解決，長此已住會影響親情關係。

人一生要活到老學到老，育兒也是一樣的，現在的小朋友可不是像我們這一代，很聰明，成熟得早，家長只有通過不斷地學習，才能與小朋友共同成長。

在育兒的道路上共勉吧！我也在不斷學習中。

我有孩子，孩子犯錯會打她。今天早上我給4歲的閨女穿衣服，每次早上穿衣服，3分鐘可以穿好，孩子不配合，就需要5分鐘才能穿好衣服，早上上班，時間有限。我就打了2下屁股，孩子就哭啦，我也沒有管她。都知道打孩子是不對的，但是孩子犯錯之後，父母就會很生氣，有時候說根本不管用。

孩子越打越皮，最好是不要打孩子，控制一下自己情緒。有時候實在是忍無可忍啦，所以就動手打孩子。現在的孩子比較嬌貴，爺爺奶奶都是溺愛孫子或者孫女，打孩子的事情都是父母。孩子小可以打，等孩子大了，就不能打了，孩子也會記仇。

我有孩子，之前打過兩三次，一直很後悔。今後都不在打孩子。

我自己想通了之後覺得孩子的錯誤大部分責任來源於父母。比方說父母自己一直玩手機，玩好了之後再去看孩子的作業，發現孩子根本沒有做作業，然後就是一頓教育一頓打。那你玩手機的時候孩子在幹嘛呢？我想父母根本沒有關注。

說明白了，打孩子就是父母發洩情緒，我非常不建議這樣做。

小問題批評為主，原則問題狠狠地打，癢癢撓打屁股，特順手，基本犯了原則問題會被打腫，養不教，父之過，我知道自己和老婆的性格，兒子不管遺傳誰，犯了原則問題只靠口頭教育是不管用的，所以對兒子嚴格管教。一般我打完後老婆再負責思想教育，有時候反過來…

我有兩個孩子呢！犯錯了我會說她們，跟她們講道理。現在孩子非常聰明，跟她們好好講一下，她們肯定會懂得。

孩子如果本身就比較活潑好動，建議還是不要以“武力”解決，打他們只是管一會兒而已，起不到教育作用打厲害了反而適得其反，變本加厲。對孩子最好還是以教育為主。

打的少，就算打也就是拍土的力度。一般我說他幾句他就哭了。最多說不過兩次就完全改了。用不著打。從來沒真打過。我孩子雖然才三歲，但是他的事一般都是他自己決定，他有強迫症，潔癖，還是個完美主義者，一般只有我達不到他的要求，他很少達不到我的要求。

我大女兒今年快六歲了，現在的她已經能分清楚好賴話了，孩子嘛，都會犯錯，而且天天犯錯，我不知道別的家人在孩子犯錯的時候怎麼處置，可是我從來不會動手打孩子！在孩子幼小的心靈中，爸爸就是她的天，她的保護傘，如果連她的保護傘都保護不了她，我想對孩子心裡會造成很大的傷害的。當然，在她犯錯的時候我也不是一味的遷就她，溺愛她，相反，我會給她講道理，告訴她，你這麼做不對，下次不可以這樣了！然後表情要嚴肅，要讓她覺得害怕，下次她就不會在犯同樣的錯誤了，或者至少下次她在想犯同樣錯誤的時候腦子裡會劃到痕跡—這樣做是不對的！這樣不就可以了。

我家是男孩子，現在十歲，小時候會打，打手板，用衣架打屁股之類的，不是經常打，但是一次肯定是要打痛的，現在大了基本都是說教，多溝通交流，個人認為適當的體罰，比大吼大叫罵人強，我兒子說的語言傷害才是最傷人的！

說了不聽就打了。打了疼了孩子就長記性了。自己打一次心疼一次，更多打的是自己。大點了就不怎麼打了，一般說幾句就知道錯了，錯哪裡了，下次該怎麼做了。開始講道理，講故事，換位思考來引導了。有時候覺得自己連同孩子一起做錯，一起認錯，一起改錯成長的不僅是孩子更多的是自己！

我是二孩的寶媽，小孩犯錯，我都有打過他們，但是打完了他們後，看著小孩那無助的表情，我又傷心難過。其實感覺做父母親還是挺難，打在小孩痛在父母心裡。但是就只是打，而不去教育，他也仍然會再接再勵，依然我行我素地去犯錯。所以後來，我改變了，不再狠狠地打他，而是輕輕拍一下他，問他知道錯了不？是否明白錯在哪裡？好好的跟他聊，讓他知道為什麼不可以這樣做，這樣做會有什麼後果。跟小孩做好朋友，之後，慢慢地，你會發現小孩會越來越懂事了。

我的孩子我不會打她，孩子是一個獨立的個體，當她犯錯時，我會告訴她 錯在哪裡，以後再遇上這樣的事情怎麼處理，打她只能讓她的心裡更緊張，下次再出現這樣的情況，孩子只是怕捱打，並不知道應該怎麼處理和應對，可能我的孩子是一個女兒的緣故，所以我覺得如果我要是打她或者是要說打她，孩子害怕又無助，可是實際情況並沒有解決，孩子還特別叛逆，不好管，有一次外面下雨女兒要找樓上的鄰居玩，我說今天我們不出去了外面下雨了，女兒反抗的很激烈，我拿著雨傘出去，媽媽你給我找雨傘，我說那你就去鄰居家樓上玩一會，不拿雨傘 要不就不出去玩，女兒開著門就在門外一邊哭一邊喊，我就沒有說任何話，女兒就把門摔上出去了，等到玩夠了回來，我去開門，看到她的小表情，她也知道自己那麼做是錯誤的，我也什麼都沒說，做好飯等她吃完，我就問她那麼做是不是錯了，他自己說錯了，我說我不打你，打你我心疼，我就讓她背弟子規關於父母的那一段還有譯文解釋，背完後第二天原文帶意思抄3遍，出現問題讓孩子自己說錯在哪裡，為什麼錯，孩子說的不對家長可以糾正，只有知道哪裡錯了，才能知道怎麼改，只是為了洩憤給孩子打一頓不是最好的方法！

1.孩子頑皮是天性 如果說這個孩子只是調皮了一些，但平時還是挺懂事的。這樣的孩子在日後的發展，會隨著他的個性，表現出閃光的一面。我們則不應採取“打”字決來解決問題。要知道，一個懂點事的孩子，犯錯誤時，我們給予引導，溝通，是很容易解決問題的。下次遇到此類問題，他會想到，因為這件事，爸爸媽媽教育過我，我不能在這樣犯錯。

2.孩子冥頑不靈 這樣的孩子犯了錯，你一而再，再而三的溝通，但屢教不改，屢教屢犯，最後導致根本不聽話了。這樣的孩子，你對他和顏悅色說教沒用，甚至放狠話也沒有多大效果。那我建議，可以適當的做一些處罰，或者讓孩子適當嚐點皮肉之苦。因為之前沒嘗試過，你現在惹怒了平時最疼你，最愛你的人，你要學會收斂與尊重了。有的時候這樣還是起到一定作用的！同時，打了孩子之後，你要讓孩子理解，不是我不愛你了，只是因為你做錯事，需要接受的懲罰！

總之，6歲之前是孩子性格與習慣的培養期，在這個時期讓孩子養成良好的習慣與性格，對於咱們做父母的，日後的管教都會很輕鬆的。

我有孩子，犯錯時，我不會打她。

但是，有時候叫她幹嘛，她磨磨蹭蹭的，我會忍不住打她的屁股。

個人想法，我覺得孩子犯錯千萬不要懲罰他或者體罰他，因為你這樣他會害怕，一個膽戰心驚，小心翼翼的孩子是不會成長的。

他什麼都不敢去做，因為他害怕犯錯會捱打。你知道嗎？就連我們大人都要在錯誤中不斷改正，你不犯錯你怎麼知道這是錯的呢。孩子也一樣，你要做的是讓他在錯誤中學習，進步，爭取下次不再犯。而不是打他，讓他以後什麼都不敢嘗試，那樣孩子能學到什麼呢？

我不怕孩子犯錯，因為他一犯錯我就有機會教他，有時候我們主動去教孩子一些東西，他根本不聽，一定要犯點錯誤他才會聽。

其實孩子犯錯是要承擔後果，但後果不是捱打，而是這件事本身錯誤之後的後果。比如，我娃前段時間迷上玩創口貼，哪裡撞一下，蚊子咬一下都要創口貼貼著。但她總是要自己來，好，我讓她自己來。結果五個創口貼都被她玩沒了，那她就要承受後果：沒有創口貼貼手了。

她哭，我就等她哭完先，安靜下來我就會告訴她，你把創口貼玩的不能用了，你以後手手痛就不能貼了。這就告訴你一個道理，你現在還小，需要媽媽幫助你貼，而且你這屬於浪費。媽媽要一個月不給你買創口貼了。

後來，只要是用創口貼，她都會叫我幫她。

我呢，倒是嫌棄她磨蹭，唉，也有可能是我自己著急的性格吧。

彼此摩擦，一起成長吧~

相信95%以上的父母都會遇到這樣的問題：當孩子犯錯時該不該打他？答案是否定的：不能。在現實生

活中我經常看到兩種不同態度的父母的做法，一種是明知孩子犯錯還處處護著他，生怕孩子受委屈想不

通跳樓自殺。另一種是不分青紅皁白氣不打一出來直接把孩子暴打一頓，家長以為這樣就可以教訓他，

他會知錯改正。殊不知這兩種極端做法都是錯誤的。正確的做法應掌握一個“度”，首先我們應該看到，

孩子的年齡小，剛剛認識世界經驗不足，是非觀念還比較模糊，所以犯錯是難免的，別說小孩犯錯既使

是大人犯錯也是難免的。其次，孩子儘管年齡小但他們也有自尊心的，家長過度打罵會挫傷他的自尊

心，他的心理很脆弱的，他內心裡渴望得到大人的幫助，面對犯錯的孩子家長要耐心分析孩子為什麼

錯？告訴孩子正確的做法是什麼？以及如何處理？當然該批評就嚴厲批評絕不遷就孩子，孩子要愛但不

能溺愛，不能寵。讓孩子從小做起逐步形成正確的人生觀，分辨是非，很多家長在孩子年幼時一味的寵

愛，造成孩子長大後不聽父母意見，我行我素走向“叛逆”，這時家長說不動孩子了就採取暴力手段，以

為這樣可以教訓孩子，孩子表面服你但內心裡卻恨死你，抵抗你，因為他根本不知道自己錯在哪裡？這

無疑會加重父母與孩子的矛盾，所以說孩子不管犯什麼錯做父母的不能打孩子，一定要給他講清錯在哪裡，避免以後不在犯錯。

我打過，而且是打了最不該打的地方—臉。至今想來，我都想抽自己，依然沒有原諒自己。雖然我的孩子早已表示原諒了我。但我知道，在他的心中，傷害一直在。

同時，我也不同意一刀切的說不可以打，我還是堅持該打就打，但需要有理有據，有方法。

不得不說，很多時候，再乖的神獸都會有有把你惹毛的時候，有千百次想一巴掌呼過去的衝動。但我的實踐經驗證明，發怒的時候，想打的時候，走開先冷靜3分鐘，10次有8次你會放棄動手的念頭。原因可能是你的點和孩子的點不在一處導致了誤會，孩子的這個錯或許不是原則性的大錯，或許只是無心之失等等等等。所以，要動手時候讓自己從1數到100，然後再做決定。

另外，應該因人而異。就我的孩子而言，在同齡人中算是很講道理的人，他脾氣上來耍賴就一下子，過去了就好，所以衝突發生時候給大家一點空間和時間，基本上都能化解。

還有，打常常收不到很好的效果，尤其是當你帶著情緒打孩子的時候，孩子雖然表面上臣服，但主要是迫於你倆的體力懸殊，心裡並不是真正的服氣。所以，就算要打也要平靜打，並讓他心服口服。

比如，有一次他凶他奶奶，我就平靜的拿出了戒尺，先告訴他哪裡錯了，然後問他是不是該接受懲罰，他自己伸出手讓我打了三下。

所以打孩子可以，但家長先要控制好自己的情緒，並告知孩子哪裡錯了，讓他知道捱打是做錯事受到的懲罰，而不是家長在以大欺小，讓他記住教訓的同時心服口服。

我的孩子今年15歲，正是叛逆的年齡。父母都希望自己的孩子是一個人見人愛，能夠受到大家歡迎的好孩子。每個孩子都會犯一些或大或小的錯誤，那麼這個時候家長又是如何做的呢？是打罵孩子，還是進行良好的疏導孩子，讓他們明白其中的道理呢？我個人是強烈反對打罵教育，家長首先應該從自己身上找原因。

批評要掌握時機當孩子第一次犯錯誤後，您只需要告訴他為什麼錯了，怎麼做是對的就行了。在指導的時候，對孩子保持尊重的態度可以讓他也尊重您的意見，耐心細緻的講解讓他明白錯誤的原因及後果，善解人意的情緒讓他不會被失敗的陰影束縛。

　 如果孩子再次犯了類似的錯誤，也許是孩子還不太熟悉正確的方法，也許教訓不夠深刻讓他忽視。我們首先應該對他的原因進行分析，如果是前者的話，就要講清楚，把事情說明白，再給他機會去做;如果是後者的話，才應該對他做適當的批評。

在孩子開始或接觸新的事物的時候，由於認識不深，準備不足，行為表現不太合理，出了偏差和錯誤也在情理之中。這時候需要的是幫助，而不是批評!

　　第一次錯了可以理解，第二次錯了可以諒解，再錯就不能容忍了。

　　在這個時候進行批評是合理的!我很喜歡一句話，“態度決定一切”，錯誤頻頻出現就是更多是由於態度的問題而產生的。所以批評是針對態度的，不是針對事情本身的;批評是針對重犯和再犯的，要給孩子第一次改錯機會。但是我們的家長往往表現在首犯時就批評，這會讓孩子感覺很委屈!

　　而當錯誤和問題再次出現後，比如不理想的成績單拿回來後，家長不是心平氣和地與孩子一起分析原因，更多是對成績本身進行埋怨，為自己的不滿向孩子發洩，而這種盲目的批評是很不利於孩子接受和改正的。

　　這個孩子雖然學習成績還可以，但自制力比較差，對後果預見不足，所以在有可能的時候就想跑出去玩遊戲。當出現這種情況後，家長應該耐心說明這樣做的後果，還要表達對孩子的信任和期望。重要的是要孩子明白這樣的做法有什麼不當之處!

可是這個孩子又遇到能出去玩遊戲的機會，而禁不住誘惑，又偷著跑出去玩遊戲。家長就應該嚴厲告訴他這樣做是不行的。鑑於他再一次出現了這樣的錯誤，就要和孩子約定一個方案，並要求孩子作保證，並表示如果再犯，他將接受什麼樣的懲罰。當然是雙方都可以接受的辦法。

　　在這裡我要特別說明的是，孩子要比大人更講“義氣”的。在這樣的信任和尊重下，孩子很難再犯，即使想玩，事先也會與家長打招呼的。

孩子正是成長階段，難免會受外界的影響，再犯一些同樣的錯誤。但家長有兩種選擇，一是保持沉默，並讓他明白您已經知道發生的一切，並告訴他你保留採取懲罰的權利，但現在還不打算實施。或是根據約定，讓孩子踐諾，接受懲罰，並再次讓他說出如果再犯，他該怎麼辦!

以上只是我個人的觀點，優秀的孩子不是打罵出來的，要分析他/她犯錯誤的原因。

對於這個問題我的觀點是

要看對待多大孩子，個人認為在孩子7歲以前，最好不要對孩子動手，7歲以後孩子性格基本定型

1，我有自己的孩子，現在已經15歲了，在他小學三年級以前我打過他，而且好幾次了，以我的經歷來建議，我認為最好不要輕易對孩子動手，我們可以引導他開導他，不要讓他犯錯，因為動手對孩子來講，無疑會傷害他們的自尊和自信心，小孩雖小，但在他們的小世界裡，他們什麼都懂。

2，現在很多父母因為各種壓力，回到家就把氣發到孩子身上，這對孩子真的很不公平，孩子能來到這世上，就是上天賜給我們最好的禮物，希望得到我們的寵愛和疼愛，我們應該倍加珍惜和疼愛，就算是犯錯，可以引導他改正，畢竟孩子還小

3，現在我現在的孩子很懂事，但有點不夠自信，這可能和他小時候我打的有關係，作為母親，這是我對孩子做過最後悔的事，所以建議父母們，孩子犯錯也不要輕易動手

我的回答完畢

我是個三週半男寶的媽媽，關於樓主的這個問題，我覺得要看孩子犯錯的問題的嚴重來看是否打孩子，其實很多孩子犯錯是一件很正常的事情，不能以我們大人的思維來定義孩子，孩子能知錯就改就可以了，打孩子終究是不能完全解決問題。

其實在孩子很小的時候，以前的我覺得輕輕的打他以示懲罰是可以的，那段時間，我還沾沾自喜的以為自己管教得很好，其實不然，孩子確實會被你的打所說服，但是是嘴服心不服的，這樣子的打沒有很大的意義，打孩子是解決不了根本的問題，有不少人覺得“打”才能讓孩子長記性，才能讓孩子深刻的記住，所以覺得打是很有效的教育手段。

樓主說的“孩子平時比較皮”是哪一方面很皮？其實孩子的行為背後都是有原因的，我們自以為孩子很皮，其實不是的，有些時候可能是孩子不知道如何管理自己的行為、情緒等，造成孩子給我們展現出來的就是“這個孩子很調皮”。

孩子犯錯，我們更需要的是控制好自身的情緒，要用好的行為方式和方法來教導孩子，不應該用“棍棒”教育，告訴孩子為什麼這樣子做是錯的？正確的做法是怎麼樣的。糾正孩子的錯誤，本身就是我們父母親應該做的，但該用怎麼樣的方法和方式就是我們需要不斷學習的，孩子會犯錯也證明他在不斷的成長，這是他成長的必經之路，所以我們要不斷學習，才能在他犯錯的時候給予正確的引導。

我是一個兩歲寶媽，娃娃感覺到了叛逆期，特別調皮，經常會為各種特的調皮生氣，不過還是下不了手去打，頂多狠狠教訓一頓。

有句老話說"棍棒底下出孝子"，我覺得不盡然，以前老家的鄰居的孩子，不是一般的調皮，他的爸爸經常用荊條打他，開始還是懼怕，慢慢的都打皮了，一點也不怕。所以這句老話不是適合所有孩子。

我家的孩子也是調皮得厲害。我們住在三樓，樓下是幼兒園，娃娃進來常往下面丟東西，如他的玩具、鞋子、礦泉水瓶和花等物品。萬一砸到人都是了不得的大事了，幸好發現的早，講道理給他聽。有一次我故意趁沒人時丟了紙下去，小娃爸爸撿上來後，專門當著娃娃的面打我的手，讓他知道誰丟東西都是不對的。

我家娃娃常把遙控器丟到電視櫃後面，發現後跟他講，東西不能亂丟，遙控器更不能丟，要輕放在某一個地方，雖然一兩次他還不懂，不過多說幾次就好了。對娃娃的教育要有耐心，不能動則就打，打解決不了問題。

作為一個即將成為小daddy的人，這方面我是這樣考慮的。

一直覺得父親對我的教育是成功的，所以首先講述自己的父親打過我的3次。

1。小時候家裡不富裕，一次吃饅頭不想吃了，任性就把饅頭扔了，父親虎了我一耳光，從那我認識到應該尊重糧食。

2.跟隨父親出差，自己一個人玩耍，走出了單位大院，去門口看火車。父親找了好久才找到我，氣的踢了我，從那我知道，火車很危險 不能離軌道那麼近，也知道了要讓自己安全，家人才能放心。

3.小學的時候，覺得跟小夥伴一起說髒話很牛的樣子，回家吃飯的時候，對父母說了髒話，父親打了我，從那以後我知道髒話不能隨便說，尤其是對長輩。

父親打的我3次，就像上天給了父親3次收服我的機會。我被打服，並記憶終生。

至於母親？經常小調皮捱揍 記不得了。

以上經驗得出，如果經常打孩子，孩子只記得你總是打他，不記得你為啥打他。而一生3次不超過5次的打，會讓他記憶終生。

所以，犯錯是要分清楚是什麼錯，一些可以教育，一些必須印象深刻。