最不後悔的就是我照顧爺爺奶奶、父母至今十五年整。同時也做了自己該做的事情，同時還幫助很多需要幫助的人們。

高考。我一直覺得高中時候的我是一個很努力的人，凌晨四點起來背書，晚上十點下晚自習。可是高考成績還是不如意，但是凡事既有偶然，也有必然。三年的大專生活過的很快，一技之長帶給我的家庭和自己的改變很顯而易見。我很感謝當時那個努力的自己，雖然在本科的路上自己是個失敗者，但是在今後的生活的路上，我是個幸運者。

一輩子的話，還很遙遠。只能說半輩子吧。到現在自己感覺確實很失敗。說到後悔。站在現在的立場，基本上都後悔。以前自以為傲的小成就。到現在。感覺可笑。以前所做的一切感覺都白做了。現在還不是可以從頭開始。奮鬥，學習，健身，改變。堅持，努力。都可以鍛造自己。讓自己變得更充實。讓自己更加充滿活力。為了美好的明天，加油。

人生經歷了許多風雨，前半生不要怕，後半生不要悔，經歷過的都已沉澱下來，想想過往沒有什麼好後悔的，當年我辭了職，許多人為我惋惜，問我後悔嗎？我感到不用後悔，人生總是有得有失，有高有低，有起有路，有峰有谷。現在比較平靜，比較坦然，認為自己的決定是對的，在大城市生活雖然壓力大，但也學到了不少東西，開闊了視野，不然在老家就成了井底之蛙，搞不好就活成了閏土，活成了祥林嫂，現在很滿足。竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一蓑煙雨任平生。

說實話，我後悔的事要比不後悔的事多太多，我甚至都不太能想起來不後悔的事，如果有，那可能是我聽我媽媽的話去讀大學這件事。

高考結束後我就知道自己考的不好，甚至說很不好，我好像有什麼魔咒，所有大考我都考的很差。我跟媽媽說我不想讀了，媽媽勸我再復讀一年吧，我不要，後來經不起勸我還是去復讀學校報名了，按我自己的想法，就算報名，後邊我可能也不會去讀，就算去了，我可能也不會好好讀。

再後來我的錄取通知書下來了，專科。其實，我那個年代對大學沒有什麼概念，再加上家裡邊沒有人上過大學，完全不知道專科是什麼東西，媽媽說去上吧，好好上。

後來入學，考了1+3，後來又考研，我的研究生學校也不好，非常不好，也是我媽勸著我去讀的……不得不說，我的學歷在我後來找工作的過程中起了很大作用。

其實，這件事的重點在我媽媽那裡，我唯一做的只是聽了媽媽的話而已。

謝邀。孩子爸爸攤牌和姘頭一起做生意，衡量利弊，沒人能取代孩子的爸爸，我簡訊孩子爸爸的姘頭，讓他在那裡熬也要熬下去。硬拉回來累，各種妥協。讓他嚐盡酸甜苦辣，是我的欣然接受，不是我的放手。五十歲在外根扎的不深，回來眾叛親離，大多數人都有出軌機會，人家會考慮成本。姘頭不扶正，說明不是生活重心。就讓實體店都紛紛關門的時候，那個女人為他填坑吧。

後悔啊，我覺得吧，雖然我也後悔，但人生是無悔的。就算可以回到過去，就像穿越的小說，難道就一定不後悔嗎？我覺得不一定，人生啊，就是在後悔裡反思，痛定思痛，所以才更加把握現在和未來。

高考我記得那一年高考自己考得很差勁，跟自己預料的完全不一樣，甚至於連自己最擅長的科目都沒有吃了130，感覺那時候自己的生活一團糟，失去了生活的色彩，但是我不後悔，因為我確實是盡力了雖然自己沒有考上好的大學，可是我不後悔盡力了就不後悔。人應該往前看直到，現在我工作之後回頭看以前的自己，我非常感謝以前的自己讓自己可以更努力的工作。

好像沒有。經歷過的失敗的事情，好像都特別後悔。如果要說不後悔的事，那就是和初戀表白，然後在一起吧！雖然後面分開了，但是不後悔。

[謝謝邀請]就你的問。我的實際感觸是，我此生最大的失敗（我自感是種缺憾），就是我終於沒有成為我想要成為的那樣的一個我。也即言，我自小的願望沒有實現。我自感這裡頭有我自身的原因（比如拖延懈怠努力不夠等等），也有時運和機遇的沒有適當的把握和駕馭的主觀客觀諸層面的原因。若言後悔。後悔什麼？後悔就能夠重新降生一次麼？不能夠了已經。所以我沒有後悔過。源於自己對自己愛好和擅長一面的趨向和追求。我慶幸自己同樣沒有淪為我怕會成為的那個樣子，一無是處毫無價值與人。我幹著自己喜歡的行業和事情。並且樂此不疲。在前述求生存的過程中也在相應的範疇裡顯示自己的價值。由此，我自感我的人生是一種不完美的缺憾美。我其實知恩並且感激了已經。在這裡我有個自己的感觸。就是對”選擇大於努力”這個說法的不以為然。這是個人心浮躁而焦慮的時代。使得人們把撞運氣打彩當成了成功的捷徑。而我用我的幾乎一生，驗證了這個說法的短視和急功近利性。代價之一，就是成為別人成功的見證，而自己撅了許多的坑擱在那裡仰天長嘆罷了。如果我們不是不停地”選擇”，而是持之以恆地撅一口井。那麼，我們應該是能夠挖成這口井的。不是嗎？可我們沒有。我們用不止一次的見異思遷和好高騖遠把自己的人生葬送在了淺嘗即止上頭了都！