婆婆是婆婆，親媽是親媽，兩位媽雖然都是媽，婆婆做的多麼好，始終是哺養了男人的媽，沒有哺育兒媳婦。親媽是哺養了自己的那個人。婆婆做的多麼好，關鍵時刻，生死關頭，親媽和婆婆:-也有區別。

比如，生孩子，兒媳婦從產房被護士推出來，婆婆做的好的，上前道一句“辛苦了”，親媽一句話不說，只是緊緊地握著女兒的手，但她心裡在流淚，親媽的焦急，心疼都從眼裡，臉上流露出來了，發自內心的感情不一樣。

沒生沒養和自己身上掉下來的肉，怎能一樣的？女兒身上流著的是親爹媽的血，沒流著婆婆的血。婆婆做的再好，也需要透過時間，透過小事一點點培養出勝似親媽的親情來才行。

問題：為什麼有人會覺得著無論婆婆做得多麼好也始終不如自己的親媽？

對於這個問題表面上看是做與不做的問題，實際上是婆媳之間懂不懂感恩的關鍵所在，這裡所說的有人指的是部分女人，那麼是什麼原因讓這部分女人對婆婆的付出不如自己的親媽呢？

1，不懂感恩。

都說人要有一顆感恩的心，尤其是為你默默付出的家人，愛人，親人，更要心存感激，不要覺得別人做什麼都是應該的，就心安理得的去享受這一切。

對女人來說婚前都是家裡的公主，都是父母的心頭肉，為你做多少都是他們心甘情願的，婚後就不一樣了，因為不知道會遇到一個什麼樣的婆婆，其實站在母親的角度來說婆婆也是女人，也都疼自己的孩子，哪怕是外來的媳婦婆婆也視為珍寶，她也願意為你做任何事情，作為媳婦要有感恩之心。

2，感情因素。

在婚姻中聽得最多的就是：婆婆不是媽。為什麼會有這樣的質疑？其實很簡單，就因為沒有感情，眾所周知，婆婆和媳婦剛開始是沒有任何感情關係的，唯一的關係都是因為男人。

在婆婆和親媽之間女人多半都是偏向親媽，並不是說親媽對她好，也並非親媽為她做得更多，有些時候婆婆的付出遠勝親媽數倍，付出的並不比親媽少，但因為感情的存在女人潛意識裡對婆婆的付出並不領情，甚至覺得婆婆的任何付出都是理所當然的。

3，不習慣婆婆的做事風格。

女人沒有結婚之前已經習慣了原生家庭的各種習俗，家庭裡每個成員的做事風格，哪怕是在別人看來不合理的她都覺得沒有任何問題，因為習慣了。

然而結婚後，因為女人從小受到的教育和家庭背景的不同，進去新的環境後適應不了新家庭的做事風格，特別是在婆媳關係的相處中容易產生分歧，導致了付出很多卻得不到認可的局面，在女人看來婆婆的做法背離了親媽的想法，付出再多都是無用功。

不是婆婆做得好就能代替媽，媽，就是生你養你打你親你，疼你愛你護你，拆不離，打不散的血緣，定義必須懂，瞎出問題

無論婆婆做得再好，為什麼媳婦總會認為不如自己的親媽？

不是不如自己的親媽，而是婆婆不是自己的親媽。自己的親媽有養育之恩，有著相同的遺傳基因，“狗還是一窩親呢！”沒出嫁之前，親媽就是打罵自己，對自己再不好，那她還是自己的親媽，也不會與她對著幹，也不會跟她記仇。那怕親媽做錯的事，那也是做對的事。這是問題的主要癥結。

婆婆就大不一樣了。婆婆與媳婦沒有一點血緣關係不說，還有很多“利益”之爭。同爭家庭的一個女主人之位；同爭一個男人的“寵愛”；加上對同一個孩子“撫養教育”觀念的分歧等等問題，自然婆媳相互都看不慣。媳婦就會總拿婆婆的缺點和自己親媽的優點比較，越比較越覺得婆婆不如親媽好！

婆婆和媽媽是兩個不同的概念。婆婆是丈夫的媽，丈夫的媽靠丈夫的能力大小，賺錢多少，處世為人的氣勢與孝順父母的態度，外加兒媳婦自己的品德和修養，心懷的寬廣與狹小來確定在家庭中的地位。人生中一切有為無為都靠自己來演繹。只有丈夫的媽，所有一切言行都帶著"引號" 持"待定"狀態。

自己的媽才是名副其實的媽。自己身上流著媽媽的血。媽媽含辛苦茹苦把自己養大，然後送給了別人。女兒對媽總是存在愧疚的。"誰言寸草心報得三春暉？"所以，在自己的概念裡，媽媽所做的一切都是對的。

我一朋友當了幾十年小學校長，說話做事都帶著女強人的氣勢。她兒子是博士後，兒媳婦是一般本科生，因夫貴妻榮而謀得一份好的工作。兒媳婦的媽媽也是小學老師退休。媽媽婆婆都是同鄉一同去兒子女兒家帶小孩。兒子經常不在家。每逄雙休日，兒媳婦和媽媽帶著小孩坐在客廳沙發上磕著瓜子，吃著水果。婆婆拖地抹灰煮飯洗衣。小孩要換尿布了，兒媳婦非常禮貌的吩咐:"奶奶，給你孫子換尿布吧！"偶爾兒媳婦會親切的叫:"奶奶,出去買菜時買點什麼什麼回來吧！我媽很喜歡吃！" "六-一"兒童節到了，姥姥給外孫買了一個嬰兒床蚊帳作為節日禮物，花了150多元。奶奶給孫子買十桶奶粉作為節日禮物，花了1500多元。過幾天，兒子回來了，兒媳婦興高釆烈的拿出媽給他們兒子買的節日禮物給丈夫看:"你看姥姥多愛寶寶呀！"隻字不提奶奶也買了禮物。

人都是自私的，媽媽和婆婆沒有可比性。媽媽和婆婆做同一件事情，儘管做出同一樣的效果，但是在女兒兼兒媳的看起來一定是媽媽的好，婆婆的不好。做官的婆婆帝不過討飯的媽，全憑三寸不爛之舌的渲染。所以，我奉勸天下婆婆們 ，千萬不與兒媳婦治氣。兒媳婦對婆婆好，婆婆應該感激不盡。兒媳婦對婆婆不好是再正常不過的。因為婆婆對兒媳婦沒有養育之恩，沒有血緣之份。所以，婆婆只要做好自己就夠了，不要去在乎兒媳婦的態度！

第一，事實。而且9成以上的家庭中，這都是一個事實。

婆婆的確不如親媽。親媽從孕育到生育，到養育，到教育，付出了多少。這是用時間、情感和金錢累積起來的。要讓媳婦改變這種認知，那麼婆婆同樣要以時間、情感和金錢作為代價去換取這種改變。

言下之意，婆婆要讓媳婦把你當成親媽，先把媳婦當成親生女兒來對待。但事實上，對有些婆婆而言，兒子是親兒子，孫子是媳婦的兒子。即便是公正寬厚的婆婆，問一句兒子和媳婦掉水裡，先救誰？答案一目瞭然。

第二，認知。

好這個字在不同人看來有不同的理解。婆婆把媳婦扔掉的絲襪撿回來補好，花了心思，費了時間，婆婆認為是好。媳婦一時不察，穿著打補丁的絲襪上班，成為辦公室笑談，丟了臉，媳婦認為是不好。歸根結底，對好的認知關係到做的結果，所以溝通很重要。

婆婆一味地去踐行自己以為的好，只會加深媳婦的偏見，成了所謂可憐之人必有可恨之處。而親媽因為在溝通上的先天優勢，就不會有這種顧慮，因而情感的表達和量化更直接。

第三，心態。

組建一個家庭，經營一段感情都不是容易的事，付出不一定有收穫，但總還得付出吧。個人認為，這個問題本身就帶有一點情緒和偏見。因為你已經認定了在那個女人心裡，婆婆就是不如媽。相當於徹底否定了那個女人轉變心態，和婆媳關係發生改變的可能。

其實不必這麼絕對。鐵石心腸的人終究少，心懷感恩的人實在多。端正心態，主動溝通，努力經營，問心無愧就好。

這話問的可笑，前提是要看當婆婆的真對兒媳好了嗎？像我婆婆，什麼時候都是想著指使你當兒媳的幹活，她的親生兒女再懶再不懂事，卻不捨得說一句不對，不捨得用一下。什麼難聽話都是說到你當兒媳的臉上，她就會欺壓著兒媳發她是個當婆婆的淫威，有她這樣的好婆婆？她倒是不見外，到她人老時更會掛靠在兒媳身上要贍養，她對兒媳和孫輩人什麼也未付出，說兒媳的時候不先看看她自己是什麼樣子，她做的怎樣，她的親生兒女有沒有做到，人又懶有事，她會幹什麼，既不出錢也不出力，更無好言好語，只會索取，只會找兒媳的麻煩和不是，只會對著兒媳發洩她的毒氣，有她這麼個婆婆，那還不如那些婆婆早死了的人家好，就是個毫無一點自知之明的禍害。這就是她當婆婆的好心和真心，你讓當兒媳的怎麼去唸她的好，怎麼去感她恩德。