不會。人正因為有個性才叫人，每個人有每個人的個性，如果她的或者他的不合群不影響正常生活，我是不會勸刻意合群的。

郭德綱說“離那種根本不知道你經歷了什麼就勸你大度的人遠一點”，同理，不要隨便就勸一個不合群的人合群，因為你根本不知道他經歷了什麼！

如果這人是你的朋友，他（她）不合群，不喜歡和大夥在一起，喜歡一個人待著。那你首先要表示出自己的善意，當然不是裝出來的，而是發自內心的關心！

然後可以試探著問他（她）為什麼不喜歡和大家在一起，然後具體問題，分別對待！

如果他（她）只是因為性格靦腆，不善言談，或者出於自卑心理怕大家不喜歡他（她），那你可以熱情的幫他（她）排除顧慮，慢慢融入大環境！

如果是因為他（她）經歷過什麼，受到過傷害，或者本身就不喜歡那些人，那就不能勉強！你要做的就是表示自己的善意，開導他（她）走出過去的陰影！而不能勸他（她）去做不喜歡的事。這，是對人最基本的尊重！

不合群是性格問題。或者有其特質，或者有其孤傲，或者有其無耐。不是勸一兩句就能解決問題的。寂寞產生美。有些偉人就是在不合群的狀態中發生質變。

因人而異，首先我不會去勸一個不合群的人去和群。

因為我也是一個不怎麼合群的人。在我看來，如果說真正的交朋友，什麼時候都可以在一起交流溝通，沒必要勉強去做一些社交活動，更何況這種交流與溝通是低效的或者無效的。

那些勉強的社交，其實並沒有形成好的交流，那是一種虛假的人脈關係。

不喜勿噴。

會，合群的必須是我的兄弟。其他的不同意。

不會。

每個人有每個人對待生活的態度，不合群只是在你在我眼裡，或許那個不合群的人只是在你所知的圈子裡不合，又或者是壓根兒就沒想過融入，為什麼要去勸呢。

不合群就不合群了。他們很敏感，小心，甚至有一些是受過傷害而不想與大家一起。遇到這樣的人，我們不要因為他們不合群就認為不好相處而遠離，其實不是的。他們也需要有人聽他們的傾訴，有人做他們的朋友，雖然有時候看起來很冷漠，但對待朋友真的很小心。與這樣的人做朋友尊重他們的想法，好好相處就挺好的。

如果你身邊也有這樣的人，請你善待，因為他們不是冷漠，而是太小心翼翼。

法國哲人培根說過：“喜歡孤獨的人，不是神就是野獸！”老話也說：“猴子成群，獅虎獨行”！不合群的人不一定都是成功者，但成功者大多都是不合群的孤獨者！但我覺得，除非你在從事一項需要專注的研究和單調枯燥的專題探索，否則，太不合群應該是有中度“交往恐懼症”的心理疾病，人本來是群居動物，愛報團愛交流才是常態，但是，由於社會環境的複雜多變，人心的叵測、人性的險惡，增大了交往的風險，加之生活節奏的提速，徒增了合群交往的障礙，所以說：只要不合群沒有給別人造成情緒垃圾，沒有給自己帶來身心損害，那我們就選擇快樂舒適的孤獨！

我覺得這個是要情況或者是看人，而定的。有些人他就是喜歡這樣的方式，也許這方式也是他最為合適的生活方式。每個人的的性格和價值觀不一樣。互相理解，互相包容就好!

勸一個不合群的人合群，證明這個勸的人還沒有成熟起來，真正長大的人喜歡獨立，自律。不需要別人幫忙，是不想欠別人的人情，因為不合群的人懂得人情最難還

你好，我來回答一下這個問題。

針對不合群的人，大家都會言語裡透漏出來，覺得這個人隔路。其實，不合群的人只是不合某個群而已，他有自己的圈子，有家人，有朋友，只是不願意在工作中和所有同事合群。

都說一個人要慎獨，越是孤獨一人越是要嚴格要求自己，只有這樣才能更快的提高自己。我在單位值班時就喜歡一個人看看書，聽聽音樂，看部電影。不喜歡和大夥湊到一起閒談，覺得是浪費時間，頂多坐一會就主動離開。

工作中的事工作中說，八小時之外有分享的新聞娛樂可以閒談一下，說多了無益。有興趣相投的朋友可以一起吃個飯談個心，互通有無，不見得天天一幫人湊到一起。

我本身就是不合群的人，所以也不會勸別人合群。

你會勸一個不合群的人合群嗎？

我不會。

首先，因為從某些方面來說，我也是一個“不合群”的人。我不愛應酬，不喜歡親戚、朋友、同學和同事之間的以應酬或者說聯絡感情為目的的聚餐。我不認為人與人之間交流的時間多了，次數多了，關係就一定會越來越好。我更順從內心的想法，三觀以及性格方面的異同，來選擇是不是要與誰交朋友，而不是說盡量與所有人交朋友。於是我就成為了“不合群”。

其次，很多時候，所謂的“群”不過是大多數人贊同的一方。少數人或者是個別人不贊同便成為了不合群。不過是人下意識裡排除異己的念頭作祟罷了。然而並不是大多數人認同的就是真理。就像哥白尼剛開始提出“日心說”的時候還被認為是異端、瘋子。

再比如，有人喜歡吃榴蓮，有人不喜歡吃榴蓮。從根本上講，個人喜好而已，沒有對錯。但是如果硬要用合不合“群”來區分，就會變成這種情況：喜歡吃的人認為榴蓮那麼好吃，不喜歡吃的人不懂享受；不喜歡吃的人認為榴蓮那麼臭竟然有人喜歡吃！——是不是會覺得這些人簡直吃飽了撐著沒事幹？

最後，人確實是群居動物。但是我不喜歡大多數人總是用“群”來標榜、提升自己和認同自己觀點或行為的人，用不合“群”來嘲笑、貶低不認同自己觀點或行為的人。沒有人有有義務違背自己的想法去迎合大多數人。所以這些自以為真理使者，硬要用合不合“群”來評判別人的行為，在我看來就是就是一種心理疾病，得治！

喜合群，可能會忘形

與自已相處時，最能展現真實的自我，可以隨心所欲地同自已的心靈對話，可以放聲大哭，也可開懷大笑，而不受任何影響。

有句名言‘’狂歡是一群人的孤單，孤單是一個人的狂歡。‘’此言頗具哲理內涵，一個人真正孤獨，也許是一件幸事，孤獨不是空虛寂寞，是自我的發現，是內世界真實的展現，是生活的一種高層次體悟，靜後則安，安能思定。定則能達。

而有些人則，純粹為擺脫孤單，麻痺空虛的靈魂，刻意迎合他人，消磨浪費時間，消沉頹廢，所以，狂歡是一群人的孤單。

大千世界，之所以絢麗多姿，五彩繽紛，皆因萬物的千差萬別，芸芸眾生更不例外，人上一百，形形色色，每個人都獨一無二，都有個性特質，情趣喜好，內心都有各自的真實世界，這是與生俱來的，無法控制改變。

蘿蔔白菜各有所愛，你喜吹拉彈唱，我擅詩詞曲賦，你好靜善思，我愛跑愛動，道不同，不相與謀，圈子不同，不必強融，你走你的陽關道，我走我的獨木橋，須知，強扭的瓜不甜。

寧願自已孤獨，絕不迎合，寧願一個人狂歡，不要一群人的狂歡，人各有志，豈有不合群之理，過分的合群，可能會忘形，從而，失去自我。

每個人都有每個人的行為準則和行為習慣，這個比較難以改變，所謂泰山易改本性難移，這不是咱們勸一勸就能解決的問題。

一個不合群的人，肯定有他不合群的理由，即便他自己可能羅列不出這些“理由”但是自己獨處也許會讓他感覺更自在。其實一個人只要自己生活得開心就行，也不見得非要去符合多數人的口味。他自己沒有影響到別人，也沒違反什麼道德準則，那麼他當然可以按照他最舒服的狀態生活咯，咱們真的沒必要去強行干涉。

也許還有一種可能，那就是這個人希望合群，但是他找不到方式方法。這種情況下，雖然咱們希望幫助他，但是真的不能挑明去教他怎麼做，這樣肯定是非常傷害他自尊心的。如果你們想去接納他，那麼可以試著在集體行動的時候招呼上他，讓他慢慢的學會合群。其實據我觀察，這樣的人不在少數，他們往往是害羞或者不自信而已。只需要關心他的人，主動多和他接觸，那麼他也會很開心，慢慢放下心結和抗拒感，逐步和大家融洽起來的。

不會。

不合群的人，一般都是自己不想湊熱鬧，不想身邊圍著一群人，不想多說話。

如果外人主動想讓人改變，這往往不會是好事。

一，給自己帶來麻煩，別人不想這樣做，勸了也沒用。

勸了反倒會引起不合群的人的反感。

二，不合群的人，如果想湊熱鬧，他是會說的，會和他熟悉的人說。

這個熟悉的人並不一定是自己。自己去勸可能會比較尷尬。

三，不合群的人，喜歡安靜，硬要讓人往熱鬧裡湊，這不是強人所難麼。

合不合群有什麼必要？

其實，這沒什麼必要。

個人有個人的喜好，習慣，自己喜歡就去合群，沒必要拉著和自己不同喜好的人一同前去。

有些人喜歡獨處，獨處有獨處的好處，這是很正常的，且可以理解的。

沒必要非要糾結一堆人都在一塊兒玩，為什麼偏偏他在一邊呆著不理人的情況。

想讓不合群的人和大家一樣，這就是沒事找事了。

正確的做法就是，尊重別人的獨處習慣，正確看待人與人的不同，真正明白世界是多彩的豐富的。

我就是不合群大軍中的一員。

小時候，母親就說過我，你整天冷冰冰一張臉，一點都不合群，看你同學小楠，整日笑眯眯的，多討人喜歡。

母親這番話，讓年幼的我有種錯覺，想要合群，保持微笑是重要途徑。

被批評後的我應該是做了積極反省的，自那以後，微笑逐漸出現在我臉上，還笑得越來越自然。

但我清楚，無論臉上的笑容多麼燦爛，內心還是原來那個我，享受獨處，享受兩三好友愜意小聚。當偶爾不得不出現在一大群人中，就會侷促不安，坐立不寧，只盼著找機會逃走。

也曾努力過，但過程中那種對合群的渴望和不斷自我否定之間的衝突，令自己焦躁不堪。最後，還是選擇了放棄。

慢慢的發現，其實在這個世界上，不合群的人和合群的人一樣多，甚至比合群的人還多；不合群而偉大的人，也並不比合群而偉大的人少。這就怪了，為什麼還有那麼多人樂此不疲地非得勸別人合群？

寫到這裡，我終於可以明確回答您：不會。我不會勸一個不合群的人合群。不合群，只是一個特點，不是一個缺點。

我不會勸，畢竟合群也是現在有分類的，比如厲害的角色是不屑於合群的這類人稱為主動不合群者，另外就是那些沒有任何作用能力不足的人就是邊緣性人格，被動攻擊人格還有巨嬰是被動不合群的，因為我自己從小到大都不合群也不是很在乎合群不合群，而且也避免無效社交，以前我很合群，可是發現一件事就是你所在的群體需要你的能力你本人就是不合群也是合群的，因為你有用，就像是現在發現其實也不用在乎這個太累了，你又不是活在別人的眼裡的做自己不是更好，同時如果你沒有任何利用價值就是你本人再合群也不合群的，比如我以前動漫社的那個滿嘴跑火車愛給別人套路抹黑被迫交往的前男友，他其實是很希望自己合群因此就利用我的個人價值來看待周圍環境，導致了一個錯覺他認為自己有價值的錯覺，因為他太愛貪小便宜了，心窮人也窮，他很希望自己有價值可是又不努力，因為把別人的價值放在自己身上，所以後來我徹底離開後，他才發現自己才是一無是處的，就連我現在一直聯絡的同學也說動漫社的很多人就是光會裝太累了，加上李玫瑾教授也說過不合群的人不就是身懷絕技就是不懷好意，說明了兩種極端，真正強大的人其實是壓根不在乎這些的，畢竟有時候很多社交更像攀比，而那些沒有任何人脈能力就會很想合群不過為了更好的佔便宜而已！這個是我現在在外面工作，同時也和以前動漫社團的退出的好朋友聊過的個人觀點，僅供參考，不喜勿噴，謝謝您！