肯定有用啊，這個年齡，講道理他未必明白，受到懲罰更直觀。還有，男人的世界裡自帶弱肉強食的哲學，強制執行更有效

首先。請不要懲罰孩子！！

很多家長相信懲罰是兒童行為管理的最有效的方式。這一信念來自於我們傳統的文化觀念，比如“棒子底下出孝子”，“孩子不打不成器”。所以，我們常常聽到有人說：“就得狠狠罰他，否則還不得上天了!”“不用費什麼口舌，一罰就靈！”“我小時候就是這麼過來的，現在不也好好的！”

懲罰是什麼呢？懲罰指的是人為的結果，是指成人強加而造成的結果，目的是故意讓孩子感到厭惡或不愉快，而這一結果和孩子的行為沒有任何聯絡。比如，

l 打、捏、威脅的眼神和語言。“你再砸一下試試，看我不揍你！” “不收拾好玩具，就甭想吃甜點！”

l 限制活動、取消好處。“老師說你今天又和小朋友打架了，罰你一星期不準玩電腦！” “誰讓你飯不好好吃，下午不許去公園玩！”；

l 被迫做不想做的事情。比如，“我說過不許在教室裡跑，你就是不聽，去牆角那兒站著，好好反省！”“就知道亂髮脾氣，自己去小黑屋待著，等你平靜下來，能好好說話了再出來。”“看你弄得一團糟的，不把客廳收拾乾淨就不要吃飯了!”

那麼，懲罰真的能讓孩子學會遵守規則嗎？很多教育教學專家發現，表面上懲罰能讓孩子立即改變不良行為，變得聽話、順從，效果似乎立竿見影，而實際上懲罰只能顯示出短期的效果，而且後患無窮。

懲罰會帶來哪些不利的後果呢？

◆ 懲罰會降低孩子的自尊心。

成人透過懲罰羞辱孩子，給孩子貼上懶惰、固執、不聽話、沒有禮貌、愚蠢等標籤，孩子會把這些成人的看法納入自我概念，成為他們對自己的看法，認為自己是個壞孩子，毫無價值的、不可愛的、缺乏能力等。

◆ 懲罰會讓兒童產生攻擊性。

通常，受懲罰的孩子覺得自己受到了傷害，會對成人產生憤怒情緒，他想報復成人，但是，因為成人通常比他更強壯、更有權力，如果報復成人只會受到更大的傷害，所以，他會把這種憤怒轉變為攻擊性行為，指向別的、比他弱小的人或物。如用力關門，踢貓，欺負別的孩子。

例如，樂樂因為破壞了甜甜的積木城堡，被老師罰站，結果在戶外活動的時候，他把浩浩從鞦韆上推了下來。

◆ 通常只有懲罰者在場，懲罰才能壓制住特定的行為。

懲罰並不能促使孩子將規則內化，進行有效地自我約束，懲罰只能教會孩子學會逃避，一旦成人不在場，孩子還會故伎重演。因此，懲罰不利於孩子獨立性和自主性的發展。

◆ 懲罰會引誘孩子學會防禦性地撒謊。

孩子害怕受到懲罰時，他們會隱瞞自己的錯誤，希望不被發現，而一旦孩子覺得把自己的錯誤告訴父母不安全時，在孩子和父母之間就形成了一道牆，孩子和父母之間愛的聯接就會被打斷，孩子就很難感受到來自父母的愛和支援。

◆ 懲罰教會孩子將懲罰與懲罰者相聯絡，而不是與自身的行為相聯絡。

孩子不會去想自己遭受的懲罰是因為自己錯誤的行為，不會去想為什麼自己的行為是錯誤的，也不會去考慮如何改正錯誤，相反，他會憎恨成人，把成人看成一個令人厭惡的巫婆或者魔鬼，是導致自己悲慘生活的根源。

◆ 懲罰導致孩子的報復性行為。

報復性的行為包括破壞、暴力、拒絕參加活動、悶悶不樂等，他的目的是透過傷害你來彌補自己所受到的傷害。比如，打掃客廳的時候，故意把水盆打翻；參加聚會的時候一言不發，或者說肚子疼。

◆ 針對某一行為的懲罰會導致這一行為的持續堅持。

成人在懲罰孩子時通常會有激烈的情緒反應，而當孩子看到你變得很生氣和心煩意亂時，他們同樣也可以體驗到擊敗成人和獲得勝利的感覺，有的孩子甚至為此寧可甘願受罰。

所以，兒童可能會決定接受懲罰，但是卻不會改變那些讓人討厭的行為。他會向成人發起挑戰，告訴他們：“別以為你能打敗我！”“你不能阻止我！”

◆ 懲罰教會孩子用武力解決社交中的衝突。

言傳不如身教。如果父母總是用懲罰這種簡單粗暴的控制手段來達到目的，解決親子衝突，孩子會認為憑藉武力和攻擊解決人際關係中的衝突是有效的、被允許的，因此在處理同伴關係中也會仿效他們的行為。

很多成人一開始並不想懲罰孩子。而當他們生氣、失望、黔驢技窮的時候，最後還是訴諸於各種懲罰手段，因為懲罰即簡單又省事，還解氣。所以，懲罰在很大程度上是成人顯示自身權威或釋放怒氣的工具，是一種對孩子缺乏尊重的表示，也是成人缺乏必要的耐心、自制力和溝通能力的表現。它告訴孩子：“我比你優越，我比你有力量，所以，我可以不管你的感受和需要，而你必須滿足我的期望。”對於管理兒童的行為而言，有百害而無一利。所以，我們為人師、為人父母的，請不要懲罰孩子。

生活中孩子會因為各種原因發脾氣，我們知道，去壓抑憤怒是不健康的，但是非常衝動地、任性地發洩它，正如我們經常做的那樣，可能會帶來暫時的釋放，但是不可避免地也會帶來一些負面的結果。比如，玩具被砸壞了；因為打人或出口傷人，把朋友得罪了；傷了親人的心，等等。而且，通常孩子發洩一通之後，不會感覺更好，反而常常感到更不自信，甚至為自己剛才的行為失控感到羞恥。

那麼，當孩子發脾氣的時候，我們該如何正確地引導呢？

◆ 制止傷害性的語言和行為

如果孩子因為憤怒，開始用惡毒的話攻擊他人，砸東西，或者有攻擊性的行為，那麼，我們需要溫柔而堅定地制止他。抓住他的手，緊緊抱住他，或者，把他拉開，讓他立刻離開那個人或場景，以免犯下更大的錯誤，讓孩子事後後悔。

但是，如果孩子傷害性的語言和行為是針對你，如果你瞭解孩子說的都是“氣話”，而且他的小拳頭你也可以承受，換句話說，如果你可以承受孩子傷害性的行為和語言，那麼，就讓他罵、讓他打，溫柔地陪伴他。

◆ 接納和理解情緒

雖然我們制止對外的傷害性行為和語言，但是，我們依然需要接納在孩子內部發生的情緒，並且對它表示理解。比如：

“我知道你真的非常生氣，你恨不得把他揍一頓！換作是我，我也會很生氣。”

“哦，你快氣死了，你想把整個畫畫本都撕了！”

如果在語言表達的同時，配合表情和動作，比如，皺著眉、瞪著眼、揮舞拳頭、跺腳，那麼，效果會更好。

◆ 教給孩子一些釋放憤怒情緒的正確方法

表達憤怒的行為是習得的（如果你生氣的時候，習慣於指責別人，那麼，孩子也能學會），那麼，我們也可以透過學習，用更為健康的應對方式取代它。以下是幾種釋放憤怒情緒的方法：

第一條：閉上眼睛，慢慢地從1數到5

第二條：離開那些讓你生氣的人

第三條：深深地吸氣，再慢慢撥出去

第四條：用力撕廢紙

第五條：去一個沒人的地方大喊大叫

第六條：使勁打枕頭、靠墊或者毛絨玩具

第七條：在畫板上亂塗亂畫

第八條：跑步、騎車、踢球，做你喜歡的運動

第九條：聽音樂、看動畫片、畫畫、讀書，做你喜歡的事

你可以和孩子一起做這些事，而不是像個教練一樣在一旁指手畫腳。學習控制怒氣的技巧需要你和孩子花很多時間去學習，但是，這些努力是非常值得的。因為，只有知道怎樣用積極的方式去化解怒氣，孩子才能更快樂、更自信、更好地與人相處、結交朋友。

◆ 傾聽，鼓勵孩子表達

等孩子稍微冷靜一些，他的語言和邏輯恢復了一些之後，問問他發生了什麼事。認真地傾聽，即使你知道他述說的版本有問題（孩子們通常只站在自己的角度看問題，對自己受到的傷害很敏感，而對他人的感受和需要表現遲鈍），他對事情的解釋不恰當（比如，如果小朋友拒絕我，說明他們討厭我；小明是故意踩我一腳），也不要去糾正他，或者給予建議和評論，否則，你很容易捲入他的情緒中。

◆ 幫助孩子分析憤怒的原因

在“孩子為什麼會憤怒”中，我們提到過孩子發脾氣的原因有很多種。當孩子經歷了前面幾個階段後，他的理智漸漸恢復了，我們就可以跟他聊聊他生氣的真正原因，讓他對自己內在發生的事情，有更深入的洞察。

現在的“熊孩子”越來越多，作為家長真是操碎了心啊！

孩子犯錯了，該怎麼辦？

第一：俗話說“國有國法，家有家規”，制定家規的同時還會考慮到“角色”的意識，明確“角色”的任務，讓孩子從小就懂得有些家規需要人人做到，但有些條約父母可以做，孩子是不可以做的。當然，沒有遵守家規的人是一定會受到“處罰”的。比如說：

1．吃東西前要洗手，預防病從口入。

2．每個人要按時吃飯，不能拖延。否則(罰今晚不能看動畫片）

3．用完東西要放回原處，比如說玩完玩具了要歸位放好，否則（處罰金2塊錢，從存錢罐扣罰）

4．在家裡不可以亂髮脾氣，有話好好說，這樣大家才能商量解決。

5．每週做一次大掃除，每個人都要參與進來，如果孩子還小，可以做些力所能及的事情，比如幫父母遞東西、倒垃圾等，但絕不許偷懶，（否則罰擦一個星期的餐桌）。

6．養成每晚九點按時睡覺的習慣，每天睡前講故事（大人放下手中的事，和孩子一起進入講故事環節）

7．看動畫片的時間不能超過半小時，保護眼睛。（若是超過了半小時，罰明晚不能看電視）

8．人家幫助你了要說謝謝，做錯事情要說對不起，見到老師長輩要主動問好；不插話，想表達自己的意見的時候，如果大人正在說話，不能無理粗暴地打斷，如果實在想說，可以禮貌地說“不好意思，我可以打斷一下嗎”，更不能因為大人一時沒有應答，而無理取鬧，發脾氣。（否則罰面壁思過10分鐘）

9．去哪裡玩要和父母交代，不能擅自外出(否則罰面壁思過半小時）

10．除了特殊突發情況，如果父母答應孩子的事不能做到，（否則便罰答應孩子提出的一個合理要求）。

家規是建立在尊重家庭每個成員的權利和義務基礎上，每個成員都有表述自己意願的權力。在這樣互相尊重的前提下制定出來的家規，才會被孩子認可，孩子也會更好地執行。

第二：人非聖賢，孰能無過？家長在孩子犯錯誤的時候不能過於苛刻，但是也不能沒有限度。

1.讓小孩自己反省，給他時間思考，看他是否能自己意識到所犯的錯誤。

2.在適當的時候指出他的錯誤，並且尊重他的意見，詢問他為什麼這樣做，這樣做是出於什麼目的，要善於傾聽他的想法。

3.對無知好奇導致錯誤，比如想弄清新鮮事物的新奇之處，而不顧一切將其損壞等。從本質上說，這類不屬於錯誤，但會造成一定損失，這就需要家長幫孩子分析這種行為的利害關係。如果損失較小，不妨鼓勵孩子多犯這類“錯誤”。比如拆卸舊鐘錶、舊玩具，組裝他想象中的新物件等，這會促使孩子動腦又動手，從長遠看，利大於弊，得大於失。如果只是粗暴的訓斥孩子，簡單地命令孩子，不能動，不能拆，只會遏制孩子的想象力和動手能力，想象一個便宜的小汽車，能比上孩子的創造力更值錢嗎？

4.對於犯道德品質方面錯誤的孩子，家長首先要檢討自身，是否自身也有做到不足的地方，給孩子起到不好的影響。比如說隨口所髒話、愛玩遊戲機、愛看電視、愛玩手機，為了方便，把孩子丟給電器裝置，反過來卻說孩子不聽話，天天看電視玩遊戲手機，家長試問自身做到了嗎？記得一位孩子家長到幼兒園老師面前告狀，說孩子天天在家看電視，眼睛近視，還不聽話。然後老師就在班上和這位小朋友談了話，小朋友告訴老師說“爸爸媽媽每天都做生意很忙，都不管我，家裡也沒人，我就只好看電視了呀”，聽了這句話，不免感觸很深，孩子家長都沒顧及到孩子的事，總是說忙，沒有時間陪伴孩子，那麼較小的孩子因為沒大人的看管和引導，也只好看電視了呀，很無奈很現實。

總之，孩子犯錯後，家長只需要採取認真負責的態度，對孩子所犯的錯誤能清楚的指出來，並明確告知他這樣做可能產生的後果是什麼，他需要承擔的責任是什麼，當孩子認識到錯誤以後，要積極改正，避免犯同樣的錯誤，正所謂吃一塹長一智！

孩子做錯了事，教育過了下次還是做錯，但是你一旦開始煩躁地批評他，他又表現出生氣的樣子。你覺得這些事總是把你從平和帶向了暴躁，但是反過來想想，你是不是每次在孩子犯了錯之後都會由平和走向暴躁呢？其實作為父母，我們有時也在一遍遍重複之前的錯誤。

孩子做錯了事，不要急著責罵孩子，不如耐下心來問問孩子為什麼總是出現這樣的錯誤，是因為媽媽之前教的不好嘛？還是寶寶沒有學會呢？聽聽孩子做錯的理由，確保孩子的理由被聽到、被理解，只有這個時候孩子才能意識到問題本身，究竟是哪裡做錯了，我為什麼會做錯，媽媽的教導才能被聽去。這就好比你允許她把杯子裡的東西倒空了，才能裝進新的東西。

對於這位媽媽的問題，我的建議是好好傾聽。凡是抱怨孩子不聽話的，實際上都沒有認真聽孩子說話。如果你想教孩子如何聽話，那就要先學會如何聽孩子說話。