遇到過。有一次上班給朋友發微信，聊到我的老闆。我不小心把自己對老闆的看法發給老闆本人啦！而沒有發給和我聊天的朋友，實在是尷尬。 還好我對老闆的描述沒有太出格，否則我肯定掛了，真是讓人哭笑不得！

在職場中辦公室裡往往會出現一些啼笑皆非的事情，但這些事情往往都會給我們一些啟示：

以前我在一個醫藥零售企業工作，是一個私人企業，我們業務部有一個崗位是專門負責給廠家報貨的，以前網路還不是很普及，都是通過電話訂購，老闆娘主抓業務，前幾個報貨員老闆娘懷疑他吃廠商回扣，進的貨老是貴，於是就讓他的兒子來把關，由於藥品的名字都比較特殊，生僻字出現較多，他有沒有專業知識所以經常把字唸錯，有一次大家正在工作，忽聽他兒子說到‘鳥雞白鳳丸100盒’，對方好像沒有聽清楚，他又大聲重複了一遍，我們聽到都笑噴了...

原來他把烏雞白鳳丸的‘烏’字看成了‘鳥’字！

原來小劉的報銷單上落款日期為4月31日，天啊，四月哪有31日啊！

我們不適是辦公室，我們是飲品店。氛圍相對輕鬆，同事也比較好相處一點…有時候會互相打賭開玩笑。曾經和店裡小哥哥打賭，如果他不抽菸一個月我給他一百塊，如果抽了，他給我一百塊。過了一禮拜，好像是在聊家裡家長管的嚴之類的話題吧，他就說昨天晚上他正在廁所抽菸，聽到他爸爸回來的聲音立馬丟進馬桶。當時空氣都安靜了，過了30秒我們都爆笑哈哈，自爆可還行哈哈哈

去年冬天的中午，我們站在辦公室的窗前一邊晒太陽，一邊聊天，都感慨現在冷了，都不愛出門了。

正說著，同事指著外面說：“天啊，現在這天怎麼這麼冷了，說話都有哈白氣了。”

我們都不信，他就指給我們看，窗外的那個人背對著我們，只見腦袋那兒冒出白氣。

不一會兒，他轉過身，原來嘴裡叼著一根菸……

專案組來了個新同事，叫杜建平。

我的另一個同事非常友好的去打招呼：哈嘍，你好

正常說到這就可以了，可是我的同事是個話嘮，這兩句滿足不了他的性格！

他又補充說到：我是該叫你建兄（賤胸）還是平兄（平胸）呢？

新來的同事沒理解其中的用意，剛要回答

這時我心裡也在暗暗偷笑，沒想到就在這時，突然一個同事不懷好意的指向我說：要是這麼論的話，你們可以叫他隆兄（隆胸）

隆胸！隆胸！！我就不說我姓啥了！尷尬！

記得那天上班有急事，逃班，領導突然來電話，一緊張接聽按成了結束通話！心慌慌的回電話說：領導，不好意思，剛才我按錯了！領導和藹的說：沒事，我也按錯了！

有天我我們辦公室來了一位新同事，同事長得挺帥的，我們辦公室就有一幫女人議論，然後突然男子站起來：大家好，我是新來的某某某。我們都被他這個舉動下了一跳，那個聲音還帶著非常嗲的聲音，最後我們整個辦公室都笑了。

有一天我回到公司剛坐下，我旁邊的胖子放了一個屁很響的那種但是不臭，我就跟他說能不能小點聲，又過了一會我就感覺到有振動的聲音，我就問胖子你是不是電話響了，他跟我說他把他的屁調成振動了

我在記憶裡翻箱倒櫃找了一下，好笑的事情還真不少，咱先從近的說。

平時也是太極拳，廣場舞，東北大秧歌，換著法兒練，但是後來有一天我發現就不對勁了，每天神神祕祕的早出晚歸，我都不知道他幹什麼，廣場上也看不見他，我問他都幹什麼去了神神祕祕的，他跟我說好事兒。

過了一個禮拜，回來她就跟我們說在東邊衚衕裡開了一個科技體驗館，這幾天他都在那裡邊做免費理療呢，特別舒服，而且功能非常神奇，只要一坐上去，給上電，渾身熱乎乎的，最主要的是那裡邊有個大師，特別厲害，說他能夠控制引力波，咱們這套裝置都是通過他的能生產出來的。

我沒曾像我爸這麼精明的一個人，竟然會相信這個，他說人家也不求你什麼，還白給你東西呢，只要你天天去做理療，一天給你半斤雞蛋，上哪找個好事情，這得感謝毛主席，我們趕上好時代了，不和你說了，我得去排隊了，去晚了，得排一兩個小時。

當兒女的，也沒多大的要求，只要我爸開心就行，但要是真這麼簡單就好了，那天下班回家，我就發現家裡多了一個床，我爸興高采烈的給我介紹，知道這叫什麼床嗎，引力波床，高科技，睡上不僅能延年益壽，還能保持青春。

我就問他多少錢，我爸說，不貴，兩萬。

人們常說，那些英俊的人沒有錢，那些富有的人長相醜陋，而我兩者都有。今天我是張來轉傳分享幾個辦事處的一個笑話。

1.同事們非常喜歡菠菜，問他為什麼。他說：“我小時候，媽媽告訴我菠菜富含鐵。鐵在我體內積累越來越多。在某種程度上，你可以在學校裡放一塊大磁鐵，在自己身上安裝一個按鈕。如果你早上遲到，按下按鈕就可以被吸進教室。”我每天都幻想我仍然在學校檢查地形，看看哪裡有合適的磁鐵，每天吃菠菜。

2.在公司會議上，老闆激動地說：“我希望你不要像球一樣踢來踢去！勇於承擔責任！”這時，經理人事部推門進來：“有東西。”老闆拍了拍胸脯：“這是我的事！我有責任！”

經理人事部接著說：“公司的前臺懷孕了，所以這些天我們需要請假。”

同事總是那麼直接

3.辦公室的一位男同事早上上班的時候買了一盆菊花，高興地放在窗臺上。中午吃過午飯後，他回到辦公室，立即去看他的菊花。當他在花盆裡發現菸頭時，他喊道：“誰這麼邪惡，把菸頭插到我的菊花裡？”

4.一個同事在工作時總是在脖子上系一根黑色的繩子，繩子上有一把銅鑰匙。我不知道這是門鑰匙還是什麼。他已經四五年沒這樣掛了。一天，我突然發現他脖子上的繩子變成了紅色。我問他繩子是否斷了。他說：不，我昨天洗過了。

沒有喝過的礦泉水經常不見了。咯咯咯。為了調查清楚，午飯後我沒有去散步，而是偷偷溜回辦公室門口觀察。我看到娟姐熟練地拿起我桌上的礦泉水，一邊澆花一邊告訴曲姐：你不是說花都喜歡種植由口臭人士澆灌的花嗎？

人們常說長得帥的沒錢，有錢的長得醜，而我則是兩者兼備不但沒錢長得還醜，我是張來轉轉，今天跟大家分享幾個辦公室的笑話。

1.同事很愛吃菠菜，問他為何， 他說：“小時候媽告訴我菠菜富含鐵，鐵在身體裡越積越多，多到一定程度， 就可以在學校放個大磁鐵，在自己身上安個按鈕，早上遲到了， 一按按鈕就可以嗖得一下被吸到教室。” 我就每天幻想著，還在學校檢視地形，看哪裡放磁鐵合適，每天拼命吃菠菜……

2.老總在公司會議上，情緒激昂的說：“希望大家做事不要踢皮球一樣踢來踢去！要勇於承擔責任！”這時，人事部經理推門進來：“王總，有件事情。”老總拍拍脯：“那就是我的事！我責無旁貸！”

人事部經理接著說：“公司前臺懷孕了，這幾天要請假。”

同事總是這麼直接

3.辦公室一男同事早上來上班的路上順帶買了一盆菊花，喜滋滋的放在窗臺上，中午吃過午飯回辦公室，又立馬去看他的菊花，發現花盆裡有菸頭，就大叫起來誰這麼缺德，把菸頭插到我菊花裡了

4.工作上一同事，平時總脖子上掛一個黑色的繩兒，繩上面拴一把銅鑰匙，也不知道是家門鑰匙還是什麼，反正看他這麼掛著也有四五年了。有一天忽然發現他脖子上的繩兒換成紅色的了，我就問說哥們原來那個繩兒斷了吧?他說：沒有還是那根兒就昨天洗了一下。

5.還沒喝完的礦泉水經常不翼而飛。咯咯咯.為了調查清楚,我吃完中午飯沒去散步,偷偷溜回辦公室門口觀察。只見娟姐熟練地拿起我桌子上的礦泉水,一邊澆花一邊跟曲姐說:你還別說,用有口臭的人喝過的水澆花,花都愛長。

我講一個辦公室裡啼笑皆非的事。

我們辦公室在二樓。有一天，我們剛到辦公室，還沒到上班時間，幾個同事站在窗邊聊天，正聊得熱火朝天，徐老師一句話沒說完，突然走到門後，拿起拖把拖起地來。我們幾個覺得奇怪，也沒當回事，繼續海闊天空的聊起來。徐老師拖著拖著就到了辦公室門口，臉朝裡，撅著屁股賣力的拖著。

我們正納悶，這老徐什麼時候這麼勤快了？這時聽見校長的聲音傳來：徐老師，這麼早就打掃衛生了？徐老師猛一回頭，好像突然發現校長，熱情的跟校長打招呼：是啊，趁著還沒上班打掃打掃！校長高興的誇讚：老大姐真是好樣的！

我們恍然大悟，原來如此：她是從窗戶看到了校長，而我們辦公室門口又是到校長室的必經之路！

等校長過去，徐老師把拖把往門後一扔，又加入了聊天的隊伍！做得那麼明顯，卻又那麼自然，真的是讓人啼笑皆非，五十多歲的人了，有必要這麼逢迎巴結嗎？

我們都面面相覷，不大自然。徐老師說：做做樣子罷了，還能真幹？

幾天後，學校召開教職工大會，校長號召全體教職員工向徐老師學習。

話說我們公司財務，五十歲了，女的，玉姐，一臉的性生活不和諧的樣兒。估計也已經告別性生活了。他老公我見過，禿頂，話多，說起話來總是有白白唾沫星子粘在嘴角，永遠擦不乾淨，和他老公對話不知什麼時候那唾沫星子就會噴到你臉上來，他從不在在意。

玉姐呢也是話多，時不時的會討論這領導怎麼樣，那個領導怎麼樣，誰誰誰外面估計有情人，整個一八卦姐，我私下裡總是這麼叫她。他們夫妻倆人兩人在一起也算是絕配了，真是不是一家人不進一家門。

她應該正處在女人的更年期，平時誰要是一句話和她不對付，會立馬蹦起來，同事知道她這樣，也很少招惹她的逆鱗。有時她就是明知道自己錯了，也是打死不認錯，屬倔驢牌的，但是隻要你一誇她，就立馬心花怒放，特管用，百試不爽。

她管財務，報發票肯定要找他，所以基本我都順著她的意思說，哎呀姐，你今兒這衣服真好看，在哪兒買的啊，哎呀姐，你這南紅的項鍊配這身綠色的衣服很搭唉，姐，你的眼光真好，不是我說辦公室那些小姑娘，他們連你這一半的欣賞水平和品位都沒有。

往往這一套話下來，她開心的簽字時那筆尖的力道都能戳破發票。然後簽完字還會說，還有啥發票，一塊拿來，姐都給你簽了。

最後的結果玉姐就是視我為之心小弟弟，小陸還沒結婚吧，姐給你介紹個。然後就是三天兩頭的給我微信發女的照片，可是哥們真沒心思整這些事，心裡真是恨自己的虛偽，可是看在錢的面子上，我只能繼續臣服於她的淫威。

傻事1：你覺得把份內工作做好，就夠了

錯了!工作能力、效率、可信賴的程度、甚至你的學歷，都不會是單一指標，也不會是最重要的。無論你是老師、護士、會計或祕書，工作環境本身是人組成，每人有每人關心的事務與優先順序，學習如何調節與上司或同事之間的重心，這就是所謂的公司politics(政治)。不管你如何憤憤不平，你在這公司的前途，從如何面對小爭執口角到擺放文具，到大事情像這個月誰多修一天假都有影響。

傻事2：你不理會謠言

錯了!謠言是公司的生命力，很多事情的跡象從那開始，山雨欲來前的風向徵兆，即使謠言的細節都不對，但是無風不起浪，你可以推測出些端倪。

譬如說，有人看到最近你們公司的敵手與總經理開會，(一個人說不算，至少等到有三個人都知道這件事再說，如果你急著傳話，告訴你的人知道是你傳出去的，下次你就不會聽到訊息了)。然而有時你也得加入小道訊息，一副沒有興趣的臉也會讓人以後傳播時略過你。大原則就是，你有興趣聽，但不要讓大家都公推你是廣播電臺。

傻事3：你認為同事可以是患難知己

錯了!幾個月下來，小玲對你的家務事清清楚楚，她聽到你媽媽在電話上嘮叨，知道你叫男朋友的暱稱，連你的生理週期她都曉得，再加上你們形影不離(上班時間)，吃中飯時通常是你傾吐心事的時候。

這一切讓你覺能交到這麼貼心的朋友真好。但是如果三個月後，你升官加薪，而小玲沒有，更巧的是，你成為她的上司。這時，你想，身為你的最好朋友，她應該會替你感到高興吧，希望如此。但是，權力與金錢常常會改變許多人的想法，尤其是關係到一人的前途時。如果小玲不再是你的朋友，你這時可能會開始擔心你以前透露的所有祕密。當然，最不幸的結果是演變成萊文思基與琳達崔普，你的交談被錄下來……

傻事4：你忽略輕視你的敵人

錯了!大部份人認為朋友給我們最大支援，敵人企圖傷害我們，捏造莫須有，不去理會他。事實上，朋友，說好聽的給你聽，保護你，你的笑話即使難聽他們也會說好笑。相反地，你的敵人恨不得抓到你的小辮子，你一出錯，他們馬上指責，不會保留，他們攻擊你最脆弱的地方----朋友絕不會出現的地方。所以正視敵人著眼處，這個好機會讓你可重新修補盔甲，弭補缺點，下次他們再來，你已經氣定神閒，準備好了。

傻事5：你常常很露骨的拍上司的馬屁

錯了!有些上司希望聽到所有角度的訊息，但是大部份的經理級不會，他們也是普通人。也就是說，他們寧可聽到好訊息而不是壞訊息，嘿!那就是訛娛奉承，拍馬屁嗎?差不多，只是有技巧與心意的區別經理您今天看起來好年輕，這樣子的話是很明顯的，上司不是笨蛋，你昧著良心的話他她也聽的出來。

你要找出他她真正讓你佩服之處，然後適時讚美，就像你的父母誇讚你房間很乾淨，當你考滿分時學校老師誇讚你一樣。“經理，你昨天的處理方式，讓我們能夠把任務順利進行，多虧有你出馬”。你看，沒有拍在馬腿上，以後你做事肯定會順多了。

搞笑段子

辦公室的兩位女同事

A：你看我這雙鞋子，剛才在網上看了下，好煩啊買貴了，不划算。

B：怎麼會？很適合你的腳型啊，顏色也合適，配你那條連衣裙也剛合適，我都想買一雙試試。

A：那我賣給你？

攤上大事了

老總在公司會議上，情緒激昂的說：“希望大家做事不要踢皮球一樣踢來踢去！要勇於承擔責任！”

這時，人事部經理推門進來：“王總，有件事情。”

老總拍拍胸脯：“那就是我的事！我責無旁貸！”

人事部經理接著說：“公司前臺懷孕了，這幾天要請假。”

同事總是這麼直接

今天，一同事女的對小明說：“我以前一直感覺長得帥的沒錢，有錢的長得醜，我今天終於發現你兩者兼備我好羨慕你啊。”

小明淡淡一笑，正準備裝逼

隨後她說：“原來沒錢的也可以長得那麼醜啊。”

　提起辦公室，很多人會想起寬敞明亮的格子間，牆壁上掛著各類公司制度以及企業文化，或者銷售分析表，又或是員工職責……但是我說的辦公室，除了寬敞明亮以為，其他的都沒有；辦公室本是個文明安靜的場所，但是我們的辦公室比較生活化，處處是趣人趣事，歡笑聲聲起！

　　我們的辦公室坐落在市中心地帶，所謂的CBD，但絲毫沒有CBD的氣勢。這從何說起呢？正常的辦公室應該有部門管理人員，各員工分工明確，公司文化以及制度規章明確。但是我們是一個特別人性化的公司：第一，各部門沒有領導，員工七零八落，都坐在一個辦公室裡，有可能還兼職做許多本職工作之外的事情；第二，公司沒有既定的制度，也沒有公司文化，制度只不過是老闆隨心所欲的一句話，總而言之，老闆說的就是制度，隨意性特別大；第三，既然沒有制度，管理就比較鬆散，員工請假只需要跟辦公室文員說一聲即可，臨時起意要請假也可以，等到上班時間到了不想來了再請假也是有的，各種隨意，滿足了不同員工的需求；第四，公司領導脾氣都很特別，做事風格更是獨具一格。

　　現在我來介紹一下辦公室組成：財務辦公室有三名財務人員；公共辦公室有八個人：一個辦公室文員，一個預算員，一個招標經理，兩名司機，一個銷售經理，一個採購經理，還有我（負責網路方面）。另外，財務辦公室是三個佈局組成，其中最左面是老闆辦公室，裡面裝置齊全：臥室、洗漱間、辦公室；另外一個小間空著；財務人員坐在進門的公共區間；整個辦公室面積挺大的，稱得上是寬敞明亮。

　　當然，我們的辦公室除了管理不正規以外，趣人趣事還是挺多的！現在我就先說一件剛剛發生的趣事：大家都在上班，招標經理來了直接去了財務室，準備材料的，之後不久老闆過來了，然後我們就聽見那邊吵吵聲，大聲爭論說著什麼；後來才知道原來是這個樣子的：老闆來了之後發現自己辦公室洗漱間地面有水，有腳印等等，他就問財務她們，誰在他辦公室洗澡了，那邊地面還有水，還冒著熱氣呢？她們都非常無語，不明所以；大家家裡都有暖氣，熱水器，有誰會在這裡洗澡呢？對了，我忘了說一句，我們差不多在整個寫字樓的頂層，並沒有開暖氣，再說老闆辦公室有沒有熱水器我們也不知道，平時他辦公室也不打掃，氣味並不好聞，好好的環境讓破壞了！所以，聽到這件事，我們辦公室的人瞬間都樂了，每個人都覺得好搞笑，想法真是很特別……

　　再說一下我們的老闆，一個年過50的人，對待員工都是苛刻，總是不分青紅皁白的凶

1.上午老闆娘給了我一包話梅，我當時沒吃，隨手放在衣服兜裡。晚上大夥在ktv玩，她喝多了，我把話梅拿出來給她解酒。她邊吃邊問：“你丫的一大男人怎麼出門還隨身帶著話梅？”我說：“你忘了嗎，你今天上班時給我的。”然後她吐了出來，說過了保質期的。

2.上班忽然肚子痛，跑去廁所，剛剛脫下褲子，剛蹦出一屁，發現手紙沒帶，於是只能穿上褲子跑出去拿紙了，然後隔壁坑一哥們，悠悠的來了一句：“這素質，真牛逼，放個屁還要來廁所放。

3.公司有個女漢子，暫且叫她蘭姐，整大咧咧的，卻看上了公司最文靜還有點羞澀的那個小男生。那次蘭姐當著大夥的面向他表白，“我喜歡你，我們在一起吧，分手割腕那種！”至今，還記得小男生弱弱的說那句：“先說清楚，割誰的？”

4.電臺大樓前有些停車位，是專門留給來賓用的，可是常常被員工佔用，使來賓無處停車而造成困擾。老闆讓人貼出了一張告示，上寫：此車位為來賓專用，如果你想成為來賓的話，就請繼續在此停車。哈哈！

5.剛剛經理找我談話：“小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。”我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場麼？90後就這麼不受待見！？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來。。。

6.趁女上司上廁所，把她手機裡我的名字改成老公。結果，到了晚上她就給我打電話了！告訴我今晚不回去了，要在公司加班。當時，我就在加班可是我沒有看到女經理啊。

8.一男同事30歲，寶馬兩輛，連鎖店五家，房產兩套，談了好幾個女朋友，一個比一個漂亮，但每段戀情到了談婚論嫁的時候，都無疾而終。同事很鬱悶，憤怒地找我們傾訴：“為啥我那些女朋友一聽說，我不肯在房產上加她們的名字，就要跟我分手。”旁邊一女同事來了句：“你花點時間好好打理下自己，說不定就能遇到個買櫝還珠的姑娘。”

9.我們這幾個男的，都是和老婆兩地分居，記得有年中秋節，公司要求晚上女同事和男同事一起賞月吃月餅，望著天上的月亮，我和身旁的美女庫管感慨道:“和異性同事賞月，公司這中秋福利真不錯。”

11.以前在一個小公司，才15個人。 但是氣氛很融洽，老闆和員工都像朋友，經常K歌吃飯什麼的。一天因為公司資金週轉不過來，老闆沉痛地跟大家說要散夥了。結果前臺MM不高興了，說這是自己呆著最開心的地方。然後，她跟她老爸打了個電話，就把公司買下來了……

12.那年還在電動車廠上班，我小電驢的充電器壞了，我們倉庫的架子上有五個充電器，型號跟我的一樣……我尋思偷偷拿一個算了，可要是少一個的話，他們一盤點會發現的~~我趁倉庫的人不在，偷偷把一塊磚頭藏在懷裡，想來個“狸貓換太子”，開啟第一個盒子，裡面裝的就是塊磚頭~我又連續開啟那幾個……裡面全是磚頭。