孩子聽話只能說一半是父母的功勞 另外一半是孩子自己的功勞 因為一半是父母的引導和教育 另一半就是孩子自身的自控能力和識別對錯的能力 至於聽話權我也不知該怎麼回答你 因為孩子的問題對我來說不是說笑不是嘮嗑 所以我不理解的我也不能亂說

孩子太聽話就沒有自己的思想了，要是父母怎麼說孩子就怎麼做，這樣的孩子就像木偶一樣，我覺的這樣的教育就失敗了！

在教育孩子中應該充分的尊重孩子的想法，傾聽他們的心聲。當然也不是他們想怎樣就任由他們怎樣，在對於錯，是與非前要耐心的給他們說清楚其中的要害，讓他們知道這樣做為什麼錯，錯了有什麼後果。那樣做又為什麼是對的，做對了又有什麼好處。

其實孩子到了這麼大都會有自己的想法，這時父母會覺得孩子很叛逆，說了幾次不聽就打，罵，嚇。當時可能孩子改了，可是以後他還是會犯同樣的錯誤。其實我們做為父母的應該給孩子留好犯小錯誤的空間。只有在犯錯誤後他們才知道錯誤的代理。當然在大錯誤時就要及時制止他們了，那樣的代理太高了！教育孩子父母是要花很大耐心的！

在大是大非前能聽父母的話，在平時生活中又有自己的想法的孩子，這樣我覺得最好。

比如他們會把孩子放在半高的桌子上，張開手笑著對孩子做擁抱狀。等孩子真的跳下來時，會立刻把手收回。在孩子嚎啕大哭的時候會問他：你為什麼要往下跳？為什麼你會認為你跳下來我會接住你。等等等等，如此這般的引導。

回到問題，面對太聽話的孩子時，如何行使“聽話權”。我的建議是：首先父母和師長要明白這個世界並不是非黑即白的，答案也未必只有一個標準答案。在平時的溝通和應對中，多啟發孩子思考不同的可能性。這樣就能幫到這類孩子。

希望可以幫到你。

孩子聽話等於教育不成功。

讓孩子“聽話”，不能讓孩子養成獨立思考，敢於負責的生活態度。不能讓孩子培養出質疑和創新的思維方式。會使孩子而成為一個唯唯諾諾、不唯實只唯上的小人。今後如果不能發達，會謹小慎微地過一生，生活的幸福感會很低。如果發達了，即便當了很大的官，仍然有上級，仍會唯唯諾諾、小心謹慎，幸福感同樣不會高。

這個問題實際上是讓孩子在家裡如何面對父母，在學校如何面對老師，在單位如何面對領導，是一個怎麼和“權威”相處的問題。

對權威，首先要尊重。從內心裡尊重，從態度上、行動上給予足夠的尊重。

第三是會提建議。權威已經決定的事情，自己發現了問題，有更好的建議，一定要注意提建議的方式。建議只能讓你和權威2人知道，除此之外，要嚴格保密；既要指出目前存在的問題，又要給出解決問題的幾種路徑；具體選擇哪種路徑，你可以引導，可以把你最看重的放在第一位，但給領導拍板 的權利，讓權威感覺到，這個主意是權威自己想出來的，而不是你提的。

曾有某位朋友得意地炫耀，說他的孩子非常聽話，從來不隨便到別人家玩耍，也不隨便外出。我聽得暗中冒冷汗，一個小孩子不去找同齡人玩耍，整天把自己關在屋子裡，有自閉症的趨向，有什麼值得高興的？！

聽話的孩子，可以讓父母省心。可是聽話的孩子，不等於就是優秀的孩子，因此孩子聽話，不等於父母的教育是成功的。聽話的孩子，是懂得尊重他人的孩子，是有修養的孩子。可是聽話的孩子，習慣於聽從他人的吩咐，缺乏獨立思考能力，做事猶豫不決，缺少當機立斷的魄力。

身為父母，不要強求孩子聽話，父母親指出他的不足時，要求他能夠認真聆聽。如果不服，允許他反駁，只要他說得有道理，尊重他的看法、做法。

孩子太聽話不見得是好事，還是不聽話，也會讓父母感到頭痛。這裡就很糾結了，孩子到底是聽話好還是不聽話好呢？作為孩子怎樣正確行使聽話權呢？

1，聽話權的正確行使的前提就是要讓孩子有獨立思考的能力。讓孩子明白，哪些話該聽，哪些話可以不聽。簡單來說就是對的我們可以聽錯的可以不用聽。那麼怎麼樣分辨到底是對還是錯呢？這就要求孩子要有自己的判斷，有明辨是非的能力和獨立思考的能力。以便形成自己思維的獨特性人格的獨立性。

2，因為每個人的見識、觀點、眼光，都不是十全十美，都會有一定侷限性。人無完人說的就是這個意思。知道大人有時候也會說錯話，辦錯事的。但這個時候他們往往以為自己是對的，你是不到自己的錯。我們可以糾正並不一定要行使聽話權。

3,父母有時候會受到環境、情緒、性格等客觀或主觀因素的影響。父母的思維無法像在正常情況下那樣正常發揮，將直接影響他們說出去的話，或者做出來的事易於常態，甚至是錯誤，更有甚者是相反的行為模式。不然，也不會有“衝動是魔鬼”、“不好意思，我一時心太急了”、“不好意思，剛才我心情不好，不該對你亂髮脾氣”等的說法……當遇到這種情況，行使我們的聽話權可以選擇暫時的服從。事後講理的做法。因為你不知道人在衝動的時候會做出什麼樣的事情。你會莫名其妙的挨一頓打或者一頓罵。

口服，心不服，自然得不到很好的效果，其它就是毀滅了孩子的興趣和想法。但是要開發到什麼程度，還要你自己看，熊孩子，你懂的。做什麼事都有可能。必要的引導還是需要的。重點，這不是演戲，這是真正的戰爭。慢慢熬吧！

微博上有個熱門話題，叫“你周圍那些很聽話的孩子，長大後過得_____”

答案五花八門，最讓大家認可的還是這句：

這樣的自我否定讓科大大想到一本叫《不是你的錯：超越自我憎恨》的書，沒有人天生討厭自己，試著回想一下，你是從什麼時候開始，覺得自己很糟糕的呢？

或許，與你曾經或者現在正在聽到的有關：

2 0 1 8 年

“你聽話，我就給你拿好吃的。”

“你不聽話，我就揍你。”

“你聽話，我就週末帶你去遊樂園。”

“你再不聽話，我就不要你了！”

這些關於聽話的口頭禪，幾乎是很多父母的標配。可正是這些盡善盡美的“聽話教育”，毀了太多孩子。

孩子太聽話，其實是家長太失敗。

討好別人，壓抑自己

科大大還記得小時候，一次奶奶帶我出去玩。路過一個攤鋪，奶奶指著風箏說：“想要嗎？”我搖搖頭說，“不想要。”奶奶滿意地說：“這孩子最乖，從來不亂要東西。”

從心底來講，小小的我，其實是想要那個風箏的。只是，“懂事”和“乖”，是那個年代對小孩子的最高讚譽。

心理學家提示：

很多小時候很乖的孩子，長大了心理問題較多，原因就是，他們以滿足他人意願、獲得他人首肯為生活主導，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內心壓抑痛苦。

變叛逆

常言道“物極必反”，你越讓孩子“聽話”，有一種可能，孩子越“叛逆”！

許多父母都有一個通病，就是喜歡把自己的希望過多地寄託在孩子身上。長此以往，父母總覺得孩子不夠努力，孩子總覺得父母太苛刻。

我的孩子平常很乖很聽話，從來不會頂撞父母。可是突然有一天，老師直接打電話給我說，我家孩子在學校打人了？！

家長要弄清楚，或許我們的願望是好的，但絕不一定是孩子所向往的，長時間的壓抑勢必要找個宣洩口。

這就好比，你帶流浪漢回家洗漱換裝，你覺得穿著乾乾淨淨才像樣，但或許在流浪漢看來，破爛的衣著才是他們一直正常、舒適的狀態。

無法預料的傷害

網上的一個相似案例：爸爸帶著女兒去看病，回家後，女兒問爸爸：為什麼醫生幫我檢查時，一直用手摸我的胸口?

爸爸這才知道女兒受到了侵犯，遇到了流氓醫生。爸爸問她為什麼當時不說，小女孩委屈地說到，爸爸說要聽醫生的話，我就給他檢查了。

遇到這種事情，我們無法責怪孩子的無知，卻要好好反思自己。

沒有底線和原則的妥協退讓，換來的往往是更多的傷害。

如何正確執行我們的“聽話”權？

你可能會說，說了這麼多“聽話”的壞處，那讓孩子“不聽話”就是好嘍？

絕不是！“聽話”這個權利，不是不能用，而是要正確用。

1.講原則，講紀律

比如你讓孩子“聽話，不要亂扔垃圾”，這絕對是合理的。

比如孩子要做危險的事，或者錯誤的事，你及時攔阻，並且要求孩子“聽話”，這顯然也是合理的。

所以，聽話，是要求孩子不做傷害自己、傷害他人的事，而不要將個人的好惡和習慣強加給孩子。

2.父母雙方要統一

父母在要求孩子對某件事聽話時，不可以一方要求“聽話”，而另一方去額外“開恩”。

時間前後也要統一，不可以在同件事上，今天“聽話”，明天“不聽話”。

這樣父母在孩子的面前才比較有威望，孩子也會很尊重父母。否則，一方面肯定，一方面否定，孩子該何去何從？

3.教會孩子自我保護

“乖孩子”在這個複雜的社會里根本無法生存，愛孩子，就要讓他們儘可能強大起來。

◆ 讓孩子認識到什麼是善和惡

告訴孩子，哪些行為是開玩笑，哪些行為是人身傷害，所有不友善的行為，都是不可接受的。

◆ 讓孩子學會遇事和父母溝通

我們可以跟孩子約定一個小秘密，向孩子保證，無論發生什麼事情，只要孩子向大人說出真實情況，父母都不會怪罪，而且一定會盡力幫助他。

有話對你說……

杜江曾經給兒子嗯哼寫過這樣一封信：

你是我的希望，

也不是，

你是你自己的希望。

我那些沒能實現的夢想還是我的，

與你無關。

成年人的我們都知道一夜長大的殘酷，

希望你像現在這樣，

想哭就哭，

想鬧就鬧，

做一隻可愛的小怪物。

而我們今天之所以喜歡嗯哼的不妥協，其實何嘗不是對自己的過去表示一種遺憾呢？

願身為父母的你我都能珍視和謹慎用好這份“聽話”權利，把孩子培養成為善良、頂天立地的人