生活總是艱辛的，年輕的媽媽總是有各種原因和壓力不能把孩子就在自己身邊。一些小夫妻就會把孩子送回老家給爺爺奶奶帶。

先說說老人帶孩子有哪些弊端吧！

首先，老人本來年紀大了，可以安享晚年，現在要全天候的帶孩子，精力必然不夠。對寶寶成長或多或少的有影響。

第二，老人容易溺愛孩子，“隔輩親”嘛！老人大多數會無條件的答應孩子所有要求。在孩子成長階段，也是立規矩的過程，一味的寵著，只會讓孩子養成任性刁蠻的壞習慣。

第三，養育孩子，不光要孩子健康成長，還要讓他懂禮貌，講文明，知道感恩，有涵養有愛心。這就需要給孩子多讀書，多走出去接觸社會和自然，這些爺爺奶奶都很難做到！

陪伴是最好的教育，父母的陪伴是孩子身體和心理健康成長的最好土壤。所以，我堅決不會因為壓力把孩子送回老家給爺爺奶奶帶的！沒有條件創造條件也要自己帶！

這個問題也是老生常談的問題，我認為還是自己帶的好，孩子生病了，作為父母的你們能不著急麼？爺爺奶奶也會跟著上火，自己帶壓力固然很大，但是見證孩子從小到大豈不是一件很偉大的事麼？

當然不會。其實，像你說的這種情況很普遍的。自己靠自己，經濟情況又不怎麼樣。你的想法無非也是想讓孩子以後少一些經濟負擔，想為他鋪平道路。表面看也是為了孩子好，其實如果你要把孩子給了老人，那也許你的美夢更加會泡湯的。

第一，你的孩子都還很小，0～3歲是安全感建立的敏感期，如果這個階段孩子缺少陪伴，對心理健康不利，以後在親密關係中顯得很被動，或對人有種距離感、信任感缺失。這個時期還是語言發展的敏感期，如果交給爺爺奶奶帶，她們會教你孩子說一些話嗎？想必很難吧！三歲左右還是孩子模仿大人的關鍵期，大人的言談舉止，孩子都會模仿的，如果孩子被送回農村，交給爺爺奶奶帶，村裡人粗口粗舌的言行肯定會影響孩子的。

第二，爺爺奶奶帶，首先一點就是教育方面跟不上來。父輩的知識儲量已經教不了現在的孩子了，孩子做的錯與對，他們不知道，孩子不會的向他們請教，他們還不知道。慢慢孩子就會對學習失去興趣，成績一落千丈。那麼在這個知識變現的時代，你的孩子卻遠遠落於人後，長大後，他還有競爭力嗎？如果孩子因為這些早早輟學，那作為父母心裡多難過。

第三，很多爺爺奶奶帶大的孩子，對父母都有一種陌生感，和父母交流出現問題，感覺和自己爸媽親不起來。你想想你一年見不了孩子幾次面，孩子能和你親才怪。你能接受這樣的事實嗎？

第四，衛生習慣不好，老一輩帶孩子，肯定沒有年輕人帶注意孩子的衣著打扮及衛生。孩子可能習慣不洗手吃飯，或往袖子上摸鼻涕等習慣。

第五，爺爺奶奶精力跟不上，反應能力差，如果累出啥病，你們還不得給錢治療？孩子正是調皮的時候，沒等老人反應過來就跑的沒影了， 安全問題也得考慮。

說了這麼多，其實最想說的是，最好的愛就是陪伴，最值得投入的是孩子的教育，最成功的事是，把孩子培養成人格健全、身體健康、對社會有利的棟樑之才，不求大富大貴，但求有一技之長能在社會上立足。正直、善良、走正路。所以，在決定之前還是考慮清楚。如果小時候沒教育好，大了即使你賺了很多，他也會給你敗光。如果教育好了，一年可能掙到你好幾年的。你想要哪個結果？

建議孩子們都上學了再考慮去工作吧！缺錢不差這幾年。況且你現在可以邊帶孩子邊兼職，或趕緊學習，等學成了，孩子上學了，你也有用武之地了。

不會。

同樣問你一個問題，你會因為什麼壓力把自己的胳膊活生生卸下來一個嗎？

你肯定覺得我是悚人聽聞。那是因為你不夠體諒孩子幼小的心。卸你的胳膊很痛，而且它是你身體的一部分，對你來說把孩子送回去給老人帶，雖然心裡也痛，但有壓力大做擋箭牌，也不會痛到卸胳膊的程度。

可是，你想象得到孩子的痛嗎？他在最需要父母的年紀裡，被生生的和父母分離，是什麼心情？這痛不亞於你卸自己的胳膊。肉體的痛可以癒合，心靈的創傷卻一生難縫。

成年人覺得自己失戀，抑鬱買醉很痛苦。年邁父母過世時，痛哭失聲很痛苦，有的幾年還走不出來，人到中年還無法習慣自己已經沒有媽媽的事實。

那麼幼小的孩子，你能讓他明白什麼是分離？能教他承受這份分離嗎？如果能，那剛剛所說的那些痛苦，為什麼成年人都化解不了？你怎麼忍心，殘忍的要孩子過早的去體驗這份悲傷？

他不知道分離意味著什麼，可能會在你看不到的夜裡，噩夢驚醒找媽媽，儘管他昨天剛和你透過電話，可電視上的劇情、鄰居母子的親呢，都會引發他的恐懼——媽媽會不會不要我了？每天見不到面，她會不會就不再愛我了？

這份恐懼像潛行的蟻蟄伏在他體內，病症輕的話他還會因思念哭鬧。病症重的話，他很快習慣沒有父母的生活，變得懂事或者嬌縱。以後回到你們身邊也不親密，成年後在他自己世界所有的親密關係裡，任何分離都會引發他的心理創傷之蟻，在心靈深處啃噬他，讓他反覆體驗童年被拋棄的記憶。形成障礙型人格。

你們壓力大到什麼程度了？要乞討了嗎？那也請把孩子帶在身邊吧。金窩銀窩不如自己的狗窩，有父母陪伴的窮娃，內心也會是傲嬌的小公主！

很多有錢人並不幸福，外在物質的匱乏不是可最怕的。內在心靈的豐盛才是人生幸福的關鍵，請用你們自己的呵護為孩子在心中打造愛的宮殿！

很多父母迫於壓力將自己的孩子送回老家給爺爺奶奶帶，讓孩子成為大家所說的“留守兒童”。不管怎樣，我不會把孩子送回老家給爺爺奶奶帶，理由如下：

1.讓孩子輸在起跑線上的不是家庭條件，而是父母缺失的教育和陪伴。

縱使好的家庭條件能給孩子帶來很多優質的外在資源，物質資源、教育資源、人脈關係等。但是，一個人的成長成才僅僅靠這些夠嗎？我認為這些只是錦上添花的東西，更多的是靠你自己。你堅持不懈的努力、你克服困難的勇氣、你積極向上的心態、你把握機會的能力……而這些並不是好的家庭條件的附加品，它們需要父母在你的成長道路中適時的引導獲得。所以我認為，讓孩子輸在起跑線上的並不是家庭條件不佳，而是父母缺失的教育和陪伴。

2.父母長期在外，孩子容易出現心理問題，如自卑、孤僻、缺乏安全感、叛逆等。

孩子的成長需要父母的陪伴，如果父母長期在外，缺乏對孩子進行有效溝通與教育，容易導致很多孩子有種被拋棄感，從而產生自卑心理，將自己內心封閉起來。還有的會對父母產生敵對心理，認為父母不關心自己，於是會做些出格的事情吸引父母的關注，比如打架、上網成癮、早戀等。

3.爺爺奶奶年事已高，沒有足夠的精力照顧孩子。

爺爺奶奶好不容易把自己的子女拉扯大可以安享晚年時，卻被要求幫忙帶孩子。其實很多爺爺奶奶還是很樂意，只是年事已高，身體不如以前，沒有足夠的精力帶孩子。再者，現在帶孩子不比以前，吃好喝好就OK。你不僅要給他做吃的，還要注意一日三餐營養均衡；你還要陪他玩，保證他的安全，甚至還需要擔任他早教老師的角色。很多爺爺奶奶自身並沒有接受多少教育，所以對於陪孩子看書、回答孩子的十萬個為什麼是非常困難的。

4.爺爺奶奶帶孩子容易過分溺愛，容易導致孩子自私、蠻橫、無理取鬧。

俗話說“隔代親”，很多爺爺奶奶帶孩子，毫無原則，把孩子寵得不行。孩子有什麼要求，只要能滿足就一定會滿足；不能滿足的，想盡辦法去滿足；實在不能滿足的，還要給孩子各種補償。這樣就會讓孩子覺得自己的所有要求都是合理的，需要被滿足，滿足不了就是對不住自己。當要求得不到滿足就會想盡各種辦法去達成，不達目的誓不罷休。例如，母親不給買蘋果手機就拳腳相向的熊孩子，用自私、蠻橫、無理取鬧來形容這樣的孩子一點也不為過。

綜上所述，縱使壓力再大，我也要把自己的孩子留在身邊照顧，讓他感受父母的關愛，健全自己的人格。即便生活可能會有些艱難，讓他感受父母苦中作樂的生活態度，學習父母努力奮鬥的樣子，懂得付出才有回報的道理……你呢？你會因為壓力大而把孩子送回老家給爺爺奶奶帶嗎？

我並不建議，

第一：給小朋友的最好的愛其實並不是物質，而是高質量的陪伴。你為了所謂的物質而讓小孩成為留守兒童，性格柔弱內向，自卑心理障礙，孤獨無靠心理，甚至會出現將來怨恨父母的情況。

第二：建議媽媽多閱讀一些關於兒童教育的書籍，有時候知識可以幫你少走很多彎路，節約很多精力，磨刀不誤砍柴工。

第三：多多和小朋友溝通，如果家裡的情況經濟壓力很大，學會正確的溝通，讓小孩從小學會承擔自己和家庭的責任，而不是養出個“富二代”，需要父母去替他承擔房子這些。

非常理解你的狀況，也理解沒有錢帶來的各種窘迫，儘管如此，依然不贊同把孩子送回到老家，讓孩子成為留守兒童中的一員。尤其在兩個孩子只有這麼小，正是需要父母陪伴成長的重要時刻。

雖然孩子的爺爺奶奶可能更給孩子身體上無微不至的照顧，但隔代監護人常常容易溺愛或放縱他們的行為，加上長期缺乏父母直接的關愛與呵護，很很容易讓孩子們產生心理問題。而這些心理問題並不是錢能夠解決的。

現在有很多公益機構在致力於幫助留守兒童解決心理上的創傷，為什麼大家要來關注這個群體呢？是因為那些自幼離開父母，缺乏親情關愛的孩子們，往往焦慮、煩躁、悲覌，而這種狀況正在成為較為普遍的社會現象，這意味著絕大多數留守孩子都容易出現類似的心理問題。

說句比較直接的話，如果您已經決定將孩子送回老家，和老公在城裡打拼掙錢，當初又何必剩下他們呢，您可能會說，我們打拼都是為了給他們一個更好的將來。但對於孩子的長來說，沒有什麼比能夠在父母身邊開心的長大更重要的事情和更美好的事。