我記得看過一期《奇葩說》，當時有個人說：人在自己的孩子面前根本不是自己。做了父母的人不由自主地就會在孩子面前擺出一個架子，顯示出我是你的父親/母親，你的長輩，從來不會表現自己天真、幼稚甚至軟弱這些真實的一面。所以在孩子眼裡，父母是一個僵硬的雕塑，而不是一個有血有肉的可以交流的物件。

我一直主張，父母在青春期孩子的人生角色應該是一個Teammate,翻譯過來就是團隊夥伴。作為一個孩子人生的團隊夥伴，我們應該做的是分享、傾訴和互相協助。父母作為經歷豐富的成年人，可以向孩子分享自己的人生經驗，可以向孩子傾訴自己的情感，可以協助孩子完成他的人生抉擇，而孩子同樣可分享自己對世界的認知，傾訴自己稚嫩的情感，在一些時候孩子更可以協助我們來做出一些人生選擇。

關係是一個雙向的力量，永遠不要覺得人與人之前可以單向地維繫一種關係，沒有一種關係是必然的，包括血緣關係，任何一種和諧關係都建立在平等之上，當發現自己的孩子叛逆、無禮和冷淡的時候，請換位思考，放下父母的架子，以平等的方式來溝通。

先認同ta的行為（每個人的出發點一定是好的，只是因為能力不足，而導致結果不好）再提出自己的建議，最後徵求對方（你覺得呢？）如果對方反對，家長要做到：不糾纏、不辯解，過兩天，繼續運用這樣的話術交談。堅持一段時間，事情一定會改觀！

首先我們先要明確這是個正常的成長現象。

心理學裡第二反抗期出現在青春期中，主要是青少年開始有“成人感”了。獨立自主的要求是全面的，從行為表現到要求人格的獨立。瞭解了這點後，我們先來想想我們自己在青少年時的“叛逆”表現是怎麼樣的。要明白我們也是從那個年齡段過來的，我們也有過那個年齡段的心理變化。

其實無論是出現在嬰幼兒時期的第一反抗期還是青少年時期的第二反抗期，他們的叛逆行為都是以歸屬感和被重視的需求為出發點的。例如說子女在家中的歸屬感不足，就容易在其他群體中尋求歸屬感，要是接觸到觀念不正的群體，那後果可想而知。如果長期不被重視，那麼就談不上什麼歸屬感了。那麼只要你能讓其覺得在家中有歸屬感和覺得被重視，那麼你所提的問題就差不多解決了。至於應對的方法，別人的方法不一定適合你，只要你的應對方法是圍繞著這個重心點展開就不會出現什麼問題。

最後說一句。在子女青春期中，父母的教育重在引導，讓其知道什麼可以做，什麼不可以做。

孩子到了上初中的年齡，會突然變得讓父母難以接受，孩子變得不聽話，不服管教，凡事跟自己較勁，所謂的青春期叛逆讓父母百般頭痛。

青春期是一個過渡期，是孩子極力要擺脫對父母的依賴、追求獨立自主的重要時期，孩子心理上要求與父母分開，能力上卻仍然要依附父母，所以會造成青春期的經典的反應——叛逆。

1、調整當父母的心態

不要再當全能父母，不要再講究權威，學會讓步。找到自己新的位置，保持距離的溝通，學會示弱，給孩子留下足夠的空間。

2、與時共進，與孩子的時代共進。夫妻相處也要講求共同進步，何況是父女，母子之間。要了解當下孩子們的興趣，愛好，時代的潮流，不要用舊的價值觀去評論孩子的鑑賞力，哪怕諸多不認可也把它埋在心裡，青春期如此敏感，最好你也能對她感興趣的一樣感興趣，共情，大家才能找到更多的話題。

4、鼓勵孩子增加運動量。青春荷爾蒙旺盛，運動不止消耗激動的荷爾蒙，還能產生快樂的多巴胺，愛運動的孩子遠離抑鬱。

青春期的孩子，覺得自己長大了，有獨立解決問題的能力了，希望被認可。家長仍是嘮嘮叨叨 ，批評指責，孩子為了保護自尊心，開始叛逆。家長應該接納認可孩子，尊重孩子的決定 ，這是第二叛逆期，處理好了，會影響孩子的一生。

我覺得每個人都有青春期，父母也是從青春期過來的，所以父母更要理解孩子的青春期。其實，孩子有青春期，正說明孩子正在成長，對很多事情開始有自己的判斷，作為父母要給孩子足夠的的空間，讓孩子可以自己思考問題，可以在旁邊為孩子分析清楚利弊，千萬不要獨斷專行，要讓孩子自己學會明白事理。畢竟成長的路上，孩子會遇到越來越多的問題，需要培養孩子獨立解決問題的能力才是長久之際。

1、子女到了青春期會出現獨立意識增加，厭煩爸媽的說教，對以往權威的否定。此時的孩子看似最獨立實際上很脆弱、很敏感。 2、因為孩子自我意識的覺醒，自己保護意識的增強，孩子有了自己的小秘密羞與人分享。 3、青春期孩子的父母需要改變一下教育方式。(1)、多商量、少命令。 (2)、多陪伴、少應付。 (3)、多耐心、少急躁。 (4)、讓孩子參與家中大事、分憂分責。 (5)、關注孩子的興趣，儘可能與其共同欣賞，再引導他的興趣。 (6)、將孩子視為同事尊重。 總之，這一時期的孩子會有一段離經叛道的心理歷程。父母忽視孩子情感變化，老師忽視了孩子的心理需要。孩子就易出現偏離行為。