現在我的孩子兩歲了，在對她的養育過程中，我一直在回憶自己的經歷，不斷地反思和改進，避免她經受我曾經遭受的一切。我不知道這種感覺應該怎麼說，現在我父母跟我生活在一起，幫我一起照顧小孩，我很想感激他們，但又經常忍不住地跟他們發脾氣。最近腦子裡也總閃過這句話“養兒方知父母恩”，可我反而更覺得我的父母在我成長的過程中是多麼糟糕，可我這種想法對嗎？我覺得負疚可實在就是這樣的感受。
我很小的時候就是留守兒童，一會兒跟著姑姑一會兒跟著乾媽過著寄人籬下的生活，稍大一點了我就回爺爺家住了，雖然我爺爺只是一個孤老頭，家裡總是亂糟糟的，爺爺做的飯菜也不好吃，可至少他不會給我臉色看。很多事自己也不太記得了，雖然從小我都是學校穿得最好的用得最好的物質條件最豐厚的，可我卻很少能得到父母的關愛。我的媽媽是個完美主義者，從我記事起她從來對我沒有一句讚賞，從頭貶低到腳，除了侮辱就只有打罵。可我相信她還是愛我的，雖然我可能並不是她理想中的孩子。我爸爸是一個一直沒有長大的人，他在外面風流不顧家，拈花惹草，並沒有從真正意義上做一個合格的丈夫和父親，而這樣的丈夫也讓我的母親更加的暴躁，最後也只有我去承受我媽媽經常莫名的辱罵和毆打。
10歲的時候，我被我的親姑父性侵了，沒有人知道，那時我的每個夜晚都是抱著哭溼的枕頭睡著的。我害怕，我不敢告訴任何人，我厭惡我自己，覺得自己很髒，可我不知道我應該做什麼…那時候，我媽媽還總說我姑父對我好之類的話。後來是我三姨看出了端倪提醒我媽媽，她才來問我，我才哭著把一切都告訴了她。從事發到她知道，中間隔了多久我不記得了。一年？三年還是五年？我以為那一刻我的惡夢結束了，可是並沒有。我媽媽除了在我告訴她的時候她哭了就再也沒有任何反應和作為，她應該也告訴我爸爸了，可也一樣。他們或許有找過我姑姑姑父，可他們不承認，這件事就這樣不了了之了，而他們也從來不會跟我談及這件事，在他們心裡只希望可以儘量抹掉這件事就當沒發生過一樣。而我就被扔在那裡自生自滅，硬抗到現在。時至今日，有時候想起我還是會害怕，還是會哭，也根本不敢看任何關於性侵兒童的新聞和電影。就像是深植的病，從來沒醫過，不致命卻一直不會好。
這是我第一次說出這些事情，說出來真的很難，很多記憶都凌亂了，所以應該寫得也很凌亂，還有些不堪我無法寫出來。可我總覺得我自己已經是個母親了，我應該要勇敢直面我的過去，為了孩子更為了自己。
我也無法跟我老公說，他很忙也不會理解我的痛苦，很多人也一樣，包括我的父母能知道我的痛苦卻一樣無法理解。把知乎當個樹洞，只是傾瀉我心中的積鬱，好不了，至少讓我緩一緩。
現在我的孩子兩歲了，在對她的養育過程中，我一直在回憶自己的經歷，不斷地反思和改進，避免她經受我曾經遭受的一切。我不知道這種感覺應該怎麼說，現在我父母跟我生活在一起，幫我一起照顧小孩，我很想感激他們，但又經常忍不住地跟他們發脾氣。最近腦子裡也總閃過這句話“養兒方知父母恩”，可我反而更覺得我的父母在我成長的過程中是多麼糟糕，可我這種想法對嗎？我覺得負疚可實在就是這樣的感受。
我很小的時候就是留守兒童，一會兒跟著姑姑一會兒跟著乾媽過著寄人籬下的生活，稍大一點了我就回爺爺家住了，雖然我爺爺只是一個孤老頭，家裡總是亂糟糟的，爺爺做的飯菜也不好吃，可至少他不會給我臉色看。很多事自己也不太記得了，雖然從小我都是學校穿得最好的用得最好的物質條件最豐厚的，可我卻很少能得到父母的關愛。我的媽媽是個完美主義者，從我記事起她從來對我沒有一句讚賞，從頭貶低到腳，除了侮辱就只有打罵。可我相信她還是愛我的，雖然我可能並不是她理想中的孩子。我爸爸是一個一直沒有長大的人，他在外面風流不顧家，拈花惹草，並沒有從真正意義上做一個合格的丈夫和父親，而這樣的丈夫也讓我的母親更加的暴躁，最後也只有我去承受我媽媽經常莫名的辱罵和毆打。
10歲的時候，我被我的親姑父性侵了，沒有人知道，那時我的每個夜晚都是抱著哭溼的枕頭睡著的。我害怕，我不敢告訴任何人，我厭惡我自己，覺得自己很髒，可我不知道我應該做什麼…那時候，我媽媽還總說我姑父對我好之類的話。後來是我三姨看出了端倪提醒我媽媽，她才來問我，我才哭著把一切都告訴了她。從事發到她知道，中間隔了多久我不記得了。一年？三年還是五年？我以為那一刻我的惡夢結束了，可是並沒有。我媽媽除了在我告訴她的時候她哭了就再也沒有任何反應和作為，她應該也告訴我爸爸了，可也一樣。他們或許有找過我姑姑姑父，可他們不承認，這件事就這樣不了了之了，而他們也從來不會跟我談及這件事，在他們心裡只希望可以儘量抹掉這件事就當沒發生過一樣。而我就被扔在那裡自生自滅，硬抗到現在。時至今日，有時候想起我還是會害怕，還是會哭，也根本不敢看任何關於性侵兒童的新聞和電影。就像是深植的病，從來沒醫過，不致命卻一直不會好。
這是我第一次說出這些事情，說出來真的很難，很多記憶都凌亂了，所以應該寫得也很凌亂，還有些不堪我無法寫出來。可我總覺得我自己已經是個母親了，我應該要勇敢直面我的過去，為了孩子更為了自己。
我也無法跟我老公說，他很忙也不會理解我的痛苦，很多人也一樣，包括我的父母能知道我的痛苦卻一樣無法理解。把知乎當個樹洞，只是傾瀉我心中的積鬱，好不了，至少讓我緩一緩。