如今兒女已成人，

老朽無需操此心。

但願兒孫才德備，

成為華夏有用人。

在發展心理學中，0～6歲是一個小孩情感歸屬期。這之間，誰撫養的話，一般小孩長大後就聽誰的話。12歲之前是小孩的情感依戀期，這個時期，小孩的性格和素質有很大的塑造空間。例如，如果小孩跟你要買一件玩具，但家裡還有一個差不多的，這時就可以把他抱到家，放在臥室裡，因為臥室裡比較安全，讓他儘管去鬧，你可以坐在旁邊看著他，不管怎麼鬧，都不同意給他買，當他鬧夠了，就發現鬧和威脅是沒用的，這樣做的好處有很多，有的案例，小孩10多歲時，遇到不順心的事，就用自殺相威脅，有的竟然真的自殺了，一個小孩的自殺，和父母平時溺愛和教育有很大的關係。

還有很多成年人違法犯罪的案例，一般都和他小時的教育和扶養人有很大的關係，其中，有一個成年人30多歲，有老婆和兩個孩子（孩子7、8歲）有一個妹妹和老父母。有一天晚上，因為妻子管他（長期），他把妻子殺了，看到臥室裡熟睡的孩子，心想沒法照顧他們了，於是，拿著刀在床上亂捅，由於，妹妹平時愛說他，父母管他較嚴（他小的時候，父親都用暴力打他，他那時都保持沉默忍著，）於是，在妹妹和父母回到家中的時候，也把他們三個殺了。最後，當警察把他抓住的時候，才瞭解到他從小是奶奶看大的，奶奶非常溺愛他，從來都不過多管他，他小時成長的環境非常自由寬鬆，他受不了後來管他的家人，長期的壓抑，在一瞬間爆發了，殺了自己的家人。

所以，在12歲之前，一定要管理好自己的孩子，在愛和美好的環境中成長，對孩子日後的發展是十分有利的。

看到這個話題，禁不住讓我想起了在超市我所看到的一幕：收銀臺前，一位三十左右的媽媽正將所買的東西一樣一樣往櫃檯上放著，背後只見一個很小的女孩，一手扒著媽媽的衣服，一手高舉著手中的胖胖糖，正在示意給自己的媽媽。只見媽媽用手將小女孩的手撥開，並用眼神快速的暗示了一下孩子，孩子似乎明白了該做什麼！此景頓時讓我浮想聯翩，頗有感悟！這就是一位媽媽給孩子的答案，給孩子的教育！

作為當下的孩子，一切都是茫然期，一切都是不知所為期，這時孩子的家長，孩子身邊的一切一切，無不從不同角度，不同層面，影響著孩子，觸動著孩子，甚至嚴重影響著孩子，作為這個階段的孩子，其效仿能力又特別強，上行下效，就是這個道理。

所以作為家長，此時一定要好好做好自己，好好注意自己，並切實管好自身，要知道身邊還有不懂事的孩子，要知道自己就是孩子最早的，最好的啟蒙著，影響者，示範者，榜樣者，在孩子面前真的無小事，真的小事不小。

為此，作為家長，一定要對孩子多點監管，多點監督，多點陪伴，多點參與，要明確要求孩子什麼事情可以坐，什麼事情不可以做，甚至是哪些事情是絕對不能做的，要讓孩子從小就要多點自律，多點自制，多點良好養成，多點良好習慣，只有真的潛心，用心，專心，才能真的給孩子一個好的環境，好的氛圍，好的成長。

一點想法，不當之處，請多多諒解。

言傳身教很重要！為了以後孩子的生活質量必須要讓他懂得付出！沒有不勞而獲的取巧，只有腳踏實地的創造！我舉個例子，我兒子從初中開始就必須自己洗衣服，自己洗得乾淨就穿得乾淨，洗不乾淨還是自己穿的，作家長的不能什麼都代勞，成長的過程都必須經歷。遠親有一子與我兒大小相差不到一月，在高中住校讀書，衣服包括內褲都是週末拿回家讓媽或外婆洗，後來自費在日本留學，不住校，在外單獨租房住，單親家庭壓力就有點具體了，只好選擇邊讀書邊打工，在課餘去餐廳打工，洗碗，洗盤子，端茶倒水什麼都要做，那個時候國內的外婆和親媽就不淡定了，長吁短嘆，擔心孩子吃不下那種苦。早知今日何必當初喲！

我兒子目前初一，脾氣溫和，學習成績比較優秀。各方面都不需要操心。我個人覺得首先要杜絕暴力，大吼大叫。我也不喜歡跟孩子嘮叨太多，我雖是一個母親，但是和老公都不喜歡嘮叨孩子。從小講道理引導他做事有分寸，要他自己心中有數，遇到孩子做錯的事和不明白的事分析利弊，我和老公有點矛盾也當孩子不大喊大叫，我是賢妻良母的樣子，老公是獨擋一面的錚錚鐵骨，孩子看到的就是這樣的，總之很多方面我家孩子各方面從不操心，學校裡的事情自己做主解決，脾氣性格很好，學習也不糙心，家裡自己的事情也處理不錯，獨立性也很好。個人方法，勿噴哈

當今的孩子不只是家庭教育的問題了。而是當今社會風氣極力引向的惡果。其中也少不了各電視臺的推薦引誘及學校教育環境因素。

日本小說家伊坂幸太郎說過一句話:“一想到為人父母，居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。”

我想，小說家說出這樣的話，主要是覺得作為父母，很多人的素質參差不齊，怕給下一代造成不良的影響吧。

而這，也是初次為人父母的我們所擔心的。於是，從備孕開始，就買各種育兒書，聽各種育兒講座，孩子生下來還不會說話，就開始送早教班，再大點，上各種興趣班。生怕哪一點做得不夠好，耽誤了孩子。

後來怎麼樣呢？孩子有沒有按照父母理想的樣子在成長呢？恐怕這個問題會讓很多父母感到焦慮和不安。正所謂：“沒有哪個父母不為了孩子而竭盡全力，但美好的願望卻不一定給孩子帶來最好的結果。”

那麼，作為父母，我們該如何有效管教孩子呢？美國教育學博士簡·尼爾森提出了一個育兒方法，叫正面管教，她的解釋是這樣的：

“正面管教是一種既不用嚴厲也不嬌縱的方法，它以相互尊重與合作為基礎，把和善與堅定融合為一體，並以此為基石，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項人生能力。”

為什麼說正面管教這個方法是可行的呢？

在我們的日常生活中，家長和孩子之間互動方式，主要有三種，最常見是嚴厲型和嬌縱型，還有一種是很多父母都沒有做到的，就是簡·尼爾森博士提倡的正面管教。

接下來我們以吃早飯為例，看看三種不同的互動方式分別是怎樣的情形：

在嚴厲型家庭裡，媽媽提前做好早餐，如果孩子不吃，媽媽就會說服孩子吃早飯，如果說服不管用，就會動用“武力”，或者告訴孩子不到中午沒飯吃。

如果中途孩子說餓，媽媽這時會一邊教導孩子當初不聽話，一邊拿出零食給孩子。然後，又想著中午做什麼飯才能補上孩子早上沒吃的那些營養。

在嬌縱型的家庭裡，小孩吃早飯是什麼樣子呢？媽媽一般會先爭取孩子的意見，做好的時候，孩子變卦想吃別的，這時媽媽又開始做別的，有時一連折騰兩三次，孩子還是沒吃多少飯，父母也累得夠嗆。

更有甚者，孩子說喜歡吃什麼，就每天給孩子吃，也不管營養好不好，只要孩子肯下口吃，就已經很滿足了。

那麼在正面管教的家庭裡，孩子吃早餐是一種什麼樣的情形呢？

孩子會自己穿衣、洗漱，然後來到廚房，幫著做一些日常家務，比如擺碗筷、拿食物等。媽媽一般會說出兩種食物讓孩子選擇。如果孩子選擇了食物，後來又不喜歡吃，媽媽會說先玩一會，到中午再吃飯。

中途孩子說餓，媽媽會表示同情，然後說：“我相信你會堅持到中午的。”時而久之，孩子就會養成習慣。

現在我們來對比一下三種方式管教孩子的不同，對於嚴厲性父母，他們會覺得，這些是你必須遵守的規則，違反規則會得到懲罰，而且從不讓孩子參與決策過程；

對於嬌縱型父母，他們一般沒有規則，他們認為無條件的愛會使孩子幸福，相信孩子以後會選擇自己的規則；

而對於正面管教型的家長，他們會這麼做，一起來制定需要遵守的規則，還要共同決定在遇到問題時對大家都有益的解決方案，當父母必須獨自做出決斷時，會堅定而和善地維護孩子的尊嚴，給予尊重。

可見，正面管教在取得長期的積極效果方面才是最有效的，然而對於有些父母和老師來說，平日怎麼做才確定是正面管教呢？簡·爾森博士在《正面管教》這本書裡提出了有效管教的4個標準。

一、和善與堅定並行

和善的重要性，在於表達我們對孩子的尊重；堅定的重要性，則在於尊重我們自己，尊重情形的需要。專斷的方式通常缺少和善，嬌縱的方式則缺少堅定。和善而堅定是正面管教的根本所在。

我們假設孩子給你頂嘴，和善而堅定的一種處理方式是，你走開，到另一間屋裡去。稍後再找孩子談，這樣每個人都有機會讓情緒平靜下來，心情好了才能把事情做好。

你稍後可以跟孩子這麼說：

“寶貝，很抱歉你生這麼大的氣，我尊重你的感受，但不能夠接受你剛才的做法。今後，每當你不尊重我時，我都會暫時走開一下。我愛你，願意和你在一起。因此，當你覺得你能夠做到尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你的怒氣的其他方法。然後，我們可以把精力集中在找出對你我都尊重的解決辦法上。”

關於堅定，大多數人習慣性認為堅定就是意味著懲罰、說教、或者其他形式的控制。其實，並非如此，當堅定與和善結合在一起時，就意味著對孩子，對你自己，以及對當時情形的尊重。

這樣一來，孩子比較樂於實施。

二、是否有助於孩子體驗到歸屬感和自我價值感

歸屬感和自我價值感是所有人的首要目標，孩子尤其如此。它決定了孩子在學校的表現，不論是學習成績還是同學關係，都跟這兩點密切相關。

回憶一下那些發生在學校裡的殺人事件，遠的像馬加爵砍殺同宿舍室友，近的像北大殺人案，沒有一個感受到了歸屬感和價值感。

懲罰，無助於孩子培養歸屬感和價值感，這正是懲罰從長遠來看沒有效果的原因之一，正面管教的方法能幫助孩子感受到歸屬感和自我價值感。

如果父母不確定管教方法是否有效，可以自己評判一下是否符合這個標準。

三、否長期有效，並不會帶來負面的影響

很多父母和老師們堅持使用懲罰手段，最主要的原因是，懲罰有效，在很短的時間內立馬奏效。

如果你採取的是正面管教，那麼這個手段則會對孩子長期有效，且不會造成不好的影響，只會讓孩子朝正規的道路上引導。

四、是否教給孩子具備良好品格所需要的有價值的社會和人生技能。

很多父母都希望他們的孩子具有好的品質，比如說自律、有責任感，有開放的思維，善於思考，尊重自己和他人、熱愛生活，有耐心，有解決問題的能力等等。

但是他們卻不知道怎樣才會讓孩子養成這些良好的品質，有時寄希望於學校，甚至培訓機構。

實際上，在你學習正面管教方法的過程中，你會注意到這些方法，不但能夠制止孩子的不良行為，而且還會教給孩子具備良好的品格所需要的有價值的社會技能和人生技能。

所以，你會明顯的發現，當孩子們積極的參與到相互尊重、合作，注重解決問題的正面管教中來的時候，他們就會培養出這些品格來。

父母是一場修行，願我們學會用正面管教的方法，幫助孩子更好地成長！

有很多準媽媽們都在問我怎麼樣才能更好的去管教孩子呢？

其實管教孩子是每個家長都很頭疼的事情，家長們應該透過學習和反思來完善自己的教育觀，提升自己在教育孩子中所需要到的技巧。

如果說我想讓我做一個非常完美的總結，很抱歉我難以做到，但是可以肯定的是家長要學會等待，學會引導孩子，學會讓孩子自己去感受。

生活中的例子

這樣的場景很多媽媽應該都不陌生。

當我們的小寶貝已經吃了好多好多零食的時候，還會再吵著還要吃一個，因為他知道家裡還有非常多的零食可以吃，而她也沒有吃過癮。

這個時候的媽媽會非常著急大聲的說：“你已經吃了這麼多，絕對不可以再吃了，再吃就該肚子疼啦。”而寶寶會堅持的說：“我還要吃。”無論爸爸媽媽說多少遍他都會不肯罷休的，說“就再吃最後一點，我保證只是最後一點。”

如果這時候的媽媽還非常堅定地不允許寶寶吃的話，那麼寶寶就會大哭起來，大聲喊著媽媽，你不愛我了，那我也就不愛你，不喜歡你也不想理你啦！這個時候，媽媽們會生氣的說到：那你這次吃完以後再也不買啦。

但是寶寶才不會在意這些，他只知道自己持續的哭鬧終於有了，結果他得到了最後一點零食。

現在想一想如果換一種方式呢？

我的解決辦法

在我家，我與寶貝都有提前約定好吃零食一天最多能吃多少，我都會提前把這部分的量放在她的專屬小桌子上。等他看到自己桌子上的零食時，就會自己去規劃什麼時間去吃多少。

當然啦，他畢竟還是個寶寶，有一次他在看電視的時候，不知不覺就把所有的零食都吃光了，他可憐兮兮看著我問：媽媽我還可以再吃一點嘛。

我先是默默的把他的小桌子擦乾淨。然後問他你還想吃是嗎？他點點頭。然後我說，這麼好吃的零食，媽媽也很想吃呢。他非常怪異的看著我。然後說到：那我分給媽媽吃好不好？我也假裝非常可憐的問他，但是分給媽媽吃的話，寶寶的就不夠了呀，寶寶每天的零食就只有這麼多。

就這樣，他雖然有想多吃的想法，但是卻把零食分享給了我。第二天他也確實沒有因為零食少了而和我鬧彆扭，而我也告訴他，作為他昨天分享零食給我的回報，今天也分享給他一些零食。(其實就是他昨天提前拿出來的那些量)

我猜到我再分享這個故事的時候一定有很多爸爸媽媽會反駁我說是因為我家的寶寶已經懂事了。但其實她畢竟是一個小朋友，對不對？我們不可能說誰家的小寶寶不懂事，而是小寶寶願意去聽哪些話。

小總結

可以總結幾個方法告訴大家如何去幫助孩子聽話和糾正孩子不合宜的行為。

第一，理解孩子感受。

就像我在分享的故事裡所說，當我家寶寶還想吃零食，但是我不想讓他吃零食的時候，你應該向他表達出你理解他的感受，零食很好吃，也確實很像多吃，但是吃多了呢，之後的就沒有了。

第二，讓孩子知道你愛她，並感受到你的愛。

比如說，當你也把零食分享給他，這樣看似一個簡單的動作就會讓孩子明白你很愛他，因為你願意分享你也喜歡的零食給他。

第三，幫助並引導孩子做出正確的決定。

孩子畢竟還小，在很多面事情面前，只是任性而為，那麼耐心的用溫和的語氣去引導他是個很不錯的方式。

實際上我所說的第一步是非常非常重要的。一定要去做，而且最先去做。因為我們常常犯的錯誤就是告訴孩子：你要聽我們的，這樣子沒錯；或者告訴他：爸爸媽媽管你，是因為愛你。我們常把這樣的話掛在嘴邊，只想讓孩子跟著我們的步伐走，而忽視了他的感受，在很多情況下孩子是沒辦法去信服我們的。