《九型人格》中指責型人格一般都比較暴躁、對事情缺少耐心，需要多包容和引導，主要是找到問題的根源，解決或者和他商量解決的方法，這樣他失去了指責的動力，今後在生活上關心和愛他，他會被您影響的。

如若是這樣，那既是你的不幸也是你的大幸！

這種指責人的人都是戴著一副有色眼鏡，在他眼裡，正確的是沒有完美的人，錯誤的是凝視點永遠在他認為不合適的地方！即使你今天很高興的事，他也會當頭一桶冷水把你澆個透心涼！與這種人生活在一起確實不幸，因為他看不到光亮，只有陰暗！在他眼裡，你永遠沒有完全正確的時候，經常是雞蛋裡挑骨頭，甚至無限制地放大，讓你心情感受不到Sunny，如果不會自己調節，真又能被抑鬱了！所以說是你的不幸！

所以，幸運的是在這個自我提高的過程中，你一定會走向更完美的地步！或許真可能到了讓他仰望才可視的地步，那時的他，即使指責型還沒有完全改變，但看你也一定不會都是指責了！

感覺有指責型人格的人，就是人格上不怎麼健全。特別愛慕虛榮，就喜歡嚴以律人，寬以待己。永遠看不到自己的缺點，卻喜歡放大別人的缺點，甚至有時候把別人的優點也當成了缺點。

反正就是別人一無是處，自己好像是個“聖人”似的，高高在上。遇到這樣的人如果不能遠離，只有兩種方法:

1.對於還有“改造”好的希望的，不直接貶他，就一直誇獎，在他高興的時候再好好說他一下，不能改變別人，只有改變自己，慢慢影響他，希望他能意識到自己的不足。

2.對於特別過分，喜歡得寸進尺、蹬鼻子上臉的，絕對不能慣著，不理他還以為真是別人錯了呢，再指責的時候不讓著，愛咋咋地。

喜歡指責別人的人，總是希望得到別人的認可，炫耀一下自己的“厲害”，這種人越炫耀什麼，越缺什麼，有時候是不是很讓人無語？

很遺憾地說，我上個天蠍女朋友，就是這種型別。有人說看未來媳婦性格怎麼樣，先看岳母，我覺得真有例外，即使岳母很喜歡你，你也看不到能在女朋友性格里的一點影子。所以，無論是戀愛還是婚姻，都不要試圖改變對方，而是要完善自己然後和完整把對方包容。所以到是把我的指責型人格和控制型人格調整好了。

隨著年齡增長，有的人是成熟，有的人只是老去。希望我們都屬於前者。

這種人的性格，實際上是一種性格缺陷，由生俱來改變不了。

面對這種伴侶是否選擇離婚，這得取決於你自己的生存能力：

如果你依賴對方，你就忍氣吞聲，忍了吧！

如果你經濟獨立，建議家庭事務明確分工，各負其責，互不干涉指責；同時再發展一個個人的興趣愛好，養養心。如果這樣的日子還過不下去的話，就離異！！！

我老公就是一個這樣的人，不管你怎樣做他也不會說你一個好。你炒的菜他每次都可以挑些根本就無所謂的毛病，你做的每件事都從來換不來一句對你的肯定。而他有一句口頭禪就是：我那裡錯了？我沒有錯。以前經常為這些和他吵，然而這麼多年覺得吵來吵去一點也解決不了問題，他仍然是那樣。所以我現在認為最好的辦法就是不聽，他說他的，自己該怎樣做就怎樣做。

孩子大了，彼此老了，不想爭執，各過各的，實在太纏，離了了了，自己已在，不捆別人，各得其所！清靜安逸……

可是，不必慎恨，必競半生，不傷自已，不傷彼人，亦不傷孩子。

首先不要太糾結，既然明白對方是這種性格。就不要太把他的指責當成一種必須要完成的任務。不要把他的話當真。給自己壓力。

當然，估計他會對你的迴避很惱火，但沒有辦法，因為如果你當時反駁他，這種人會更瘋狂。

甚至採取暴力來解決問題。

總之，要冷靜的處理，如果還有孩子，要考慮一下對孩子成長有沒有干擾。其實我真正的建議是離婚。

指責型人格？你我都是。

人們的三觀是不同的，對某一件事的認知也是不同的。所以，我覺得你做錯了，你覺得我做錯了，就是因為學習這一件事時，你我學的內容不一樣。就會發生互相矯正的互動，或者在教對方應該怎麼做。

但是，雙方都認為自己是對的，對方是錯的，就會發生辯論，繼而演變成爭吵、鬥毆。

對方是想你做得更好才說你，如果你已經無藥可救說你有何用？本意是好的，但是卻不懂讓一個人認錯有多麼的難，因為對方所受教育和你不同，甚至覺得你才是錯的，在對方眼裡你可能是個S13。

門當戶對不是說說的，這很重要。結婚頭一年都是在磨合，分歧太多的就會離婚。其實戀愛也可以起到這個效果，只是用的時間需要更長。

指責型人格是什麼

內心驕傲，雞蛋裡面挑骨頭，嘴上說別人不行

性格是長時間形成的，那改變也需要時間，那如何改變呢？

讓另一半嘗試用換位思考處在被指責的一方（需要另一半配合）

在指責現場，冷靜，學會說“那你覺得應該做？”儘量讓另一半自己動手做

是不是另一半被自己照顧的太好了，以至於這人只會動嘴了。反思：是否自己做的太多

如果還想過下去，那就有耐心；如果覺得過不下去了，那就按照自己的想法過

我老公就是典型的指責型人格。戀愛的時候他非常的將就你，呵護你！結婚有小孩後也對寶寶非常疼愛，可如今小孩5歲了他就原形畢露，他覺得小孩不夠聰明，各種吼！覺得老婆做得不好各種指責！他自己呢也很痛苦，畢竟他小時候被婆婆吼大的。有時很小的事情他就各種指責，就如寶寶不願意學習了，他就各種諷刺挖苦，說她笨，以後只能幹嘛幹嘛！說他幾次屢教不改，所以現在只要他開口我就直接制止，停！閉嘴！有事就解決問題不要說其他廢話！解決不了就滾！他不走開，我就和寶寶關起房門不理他！

我兒媳一家都是這種人，小兩口吵架，女方母親進來不問原因，就指責我兒子這不對那不好，不聽辯解，跟潑婦罵街一樣。不問問姑娘怎麼回事。無理取鬧。跟這種人做親家真是可悲

以其人之道還施彼身。像個戰士一樣鬥爭吧！早期瞭解另一半的說話方式，在另一半剛開始張嘴就先發制人，無理取鬧巧詞奪理地指責對方，在言語上把對方按在地上摩擦，讓其沒有還嘴的餘地。多幾次這樣的經歷，愛指責的那個人就像個被鬥敗的公雞，氣勢上“奄奄一息”，從此你走上了頤指氣使的巔峰人生。

因為性格很難改變，所以發現別人的問題，要從自己下手，努力改變自己，適應它。

在你努力改變自己的時候，也許他也在悄悄的發生變化，當稜角都越來越少的時候，磨合期就要結束了。

夫妻之間儘量的避免在孩子面前經常批評、抱怨、指責另一半，因為，孩子在這樣的環境中長大，耳濡目染，孩子學會了“責任外歸因”的思維模式，可能會影響孩子一生的幸福。

因為“責任外歸因”的人，不管發生什麼事情，很容易找別人的問題、原因，而不是從自己可以掌控的自身找原因。所以，他們面對無法改變的外界時，只能讓自己成為“受害者”的感覺，對生活充滿無助感與牢騷。

因而，這樣的孩子不能從事件中學習有建設性的知識，更無法從事件中讓自己成長！如此，可能破壞孩子一生的幸福！

——如果，你不希望毀掉孩子一生的幸福，就少在孩子面前習慣性的向另一半及孩子發脾氣、牢騷、抱抱怨、指責！

1，我的另一半正好是指責型人格，孩子因為過度指責，已經5年不相見了。而我無法改變他，選擇了一條修行的道路。

2，這是一條非人的道路，普通人就不要這樣選了。

3，他的指責就像心靈的鞭笞，雖然道道血痕，但我的修行總是：永遠反思自省自己的過錯。

4，很多時候，另一個我會想象著：一個飛鏢把他釘在牆上。

5，他只是希望我成為他希望的樣子，而我偏要成為我自己想要的樣子。

6，這是一場持久戰，雙方損失慘重，我們幾乎失去了三維世界裡的一切。

7，為何不離婚？我們就像宇宙大爆炸前就在一起的正反粒子，然後又經歷、糾纏了無數個出現又湮滅的輪迴。

9，他的指責是謊言，因為我永遠都是有價值的、值得的、強大的、自信的，甚至更多，這一世，我還是偏要成為我自己想要的樣子。

我就是指責型人格，結婚後才意識到。我和老公磨合遇到很多困難，他後面像一個學生怕老師一樣怕我。他剛開始害怕，後面開始反抗，無休止地爭吵。之後我才開始反思，開始想為什麼。我仔細觀察了我爸媽，他們都是指責型，我其實一直以來都很痛苦，我做什麼都是得不到肯定的。經過和老公的溝通，他漸漸明白了，給了我更多的理解，我的情緒才好轉，職責也少了很多。

如果你的另一半是毒舌君，那你就做拔舌君。當他對你進行指責的時候，你得練好口才，就像奇葩說裡的選手一樣，和他進行爭辯，切記，掌握好情緒，此方法需要高智商支援

我物件就是這種人，以前覺得很可愛，還給他起了個外號：唐僧。他能說一整個晚上，我困到睜不開眼了，他把我叫醒接著說，我身上的缺點被他無限放大，整天拿來說事，這不行那不行，都快煩死了，積壓了很多，導致我鬱悶，腦瓜仁一疼就是一整天。

我很壓抑，壓得喘不過氣，生活，真的太難了！

一、尋根問底找到成因，慢慢幫助他（她）改變；二、包容；三、堅持包容；四、經常用事實告訴他（她）你愛他（她）；五，實在受不鳥，就放飛吧。