認同

如果你和朋友有相同的成長環境，那麼長大以後相處會更加的舒服，很多時候你的底線和原則朋友們銘記於心，絕對不會刻意的觸犯你的原則。那是不是非要從小一起長大才行呢？顯然不一定非要一起長大。

你們門當戶對的是成長的故事，只要你們有相當的成長經歷我覺得就可以，也就是說你們的成長環境中會發生差不多的故事。如果非要把一個完全生活在不同環境中的人拉到一起成為朋友，那只有一種辦法就是利益，如果你們走向社會，非要成為朋友的話，那麼你們之間重要的紐帶就是有共同的利益，比如都是同事，或者生意夥伴。

這個當然不一定了，誰都有門當戶對的朋友，可是你的門當戶對的朋友一定跟你最好嗎？對你成長最有幫助嗎？你這輩子就他了，不會再有更鐵的朋友了？這些問題先別急於回答，等你真正開始在社會上工作了，你就會明白了，在鐵的關係也有冷卻的時候，你曾經認為的那個永遠不可能跟你分開的朋友漸行漸遠了，以前你認為你看不上的那個人，最後成了你的靈魂深處的朋友。世間一切的關係就這樣微妙的變動著，有時候你會覺得不可思議，但是這就是真實發生的。

大家都聽過這樣一句話，好的感情都是維持出來的，不管是親情還是友情和愛情都是需要經營的。我們處在一個複雜多變的環境中，周圍的一切都在發生著變化，所以想在這樣環境中還有朋友，那麼你要適當的付出時間和精力，畢竟好的關係是需要你用心經營的。

你可能會認為，有些人如果需要你這麼費力的討好，恐怕那也不叫友誼，他也就不是我的朋友。那麼我認為你錯了，如果一段關係，你沒有付出適當的時間和心思，那麼說明這個朋友對你來說並不重要，你覺得可有可無，甚至平時不聯絡也不會想念，你也不會想知道朋友過的好不好，有麼有需要幫忙的地方。

所以良性的關係，一定要有良好的互動，平時沒事的時候就是要見面，要麼吃飯，喝茶，逛街，只要你覺得可以促進你們感情的事情都可以去做。

處在一段不擰巴的友誼中，要好過一段你過分執念的“想當然”。

有的時候你們對於友情的分量是不一樣重的，你認為的關係好，可能在對方眼裡你就是一個玩伴，所以掂量好彼此在對方心中的地位顯得比較重要。

為什麼要有這個問題的產生？我想你一定是在交友過程中產生了一些困惑，所以才會有這樣的疑問。隨著年齡的增長，你一定會有一套屬於你自己關於朋友的原則，那個時候你就不用問別人，因為你所認為的好的關係一定是最適合你自己的，所以我覺得與其問別人怎麼看這個問題，還不如想一下你想有什麼樣的朋友，還有問問自己為什麼？因為交朋友還有一個最核心的點就是“緣分”，這個我認為是可以打破我們今天所說的“門當戶對”。

祝2020年，大家都有不錯的緣分，收穫友誼。

我認同這句話。

曾經我也曾堅決的認為愛情和友情是沒有任何限制的，怎麼能有門當戶對這麼世俗的門檻呢？事實證明，是我太天真了。

愛情需要門當戶對，這在當下，相信很多人都是同意的。

朋友呢？也許有人說，朋友就是一群志同道合的人，只要三觀是合的，又不再一塊過日子，沒有什麼經濟因素的困擾，怎麼就需要門當戶對呢？

其實朋友，也是需要維繫關係的，怎麼維繫朋友關係呢？無非就是常聚聚，吃吃喝喝，甚至一起去旅行。大家想想，這些哪一項不需要花錢？只要需要花錢的地方，我認為就要維持一種平衡，那就是每個人的支出應該都是差不多的，這樣朋友之間時間長了才不會有些關於付出多少的小抱怨。這就需要門當戶對，彼此才不會產生壓力。

試想一下，你一個很普通的工薪層，跟一個土豪做朋友，即便是土豪不在乎每次都是他埋單，也不在乎他還你去高檔的地方消費，你只能帶給去嘴邊攤。但是時間長了，你會不在乎嗎？不會有那麼一個瞬間產生自卑的心理嗎？只要有那麼一個瞬間出現，你們的友情就開始出現問題了。

所以找個門當戶對的朋友，彼此沒什麼壓力，很輕鬆。

Helen認同需要門當戶對但在個別情況下也可以不用

愛情跟朋友都很重要

平衡愛情和朋友的關係

不門當戶對會導致什麼

在大多數人眼裡，愛情的門當戶對是要學歷相當，財富值相當，家庭條件相當，這不僅是自己要與對方門當戶對，還需要對方的家庭。更有甚者對方的家庭會不會拖累自己，要考慮的問題很多，就感覺不是自己在結婚，而是跟對方的家庭要契合。不然，在未來的日子裡會有矛盾，把對方原本的家庭當成傷害對方的工具，從而導致不歡而散的結局。要是朋友和自己不門當戶對，自己的家庭自己的出生，導致對方頻繁找自己幫忙，有的甚至超過了自己的能力範圍，那這樣的朋友也不會長久。這些就是強烈需要門當戶對。但也有一部分人能超越這一切障礙在一起，一樣過得幸福，一樣能和朋友把酒言歡。

Helen最後想說門當戶對是其次，主要還是跟著自己的心走，很多人就是太在意別人的說法和目光才不得不找門當戶對的來避開這一切，愛情和朋友都可以門當戶對也可以不用，這是自己的人生和幸福，要自己決定！

友情和愛情在某種程度上是有共通之處的。愛情講就是對眼，婚姻講究的是門當戶對。朋友的友情講究的是共同語言，所謂的共同語言就是和門當戶對很相似的一種表象。

朋友的之間的友情不僅是喝酒吃飯，更多的是在一起聊天時候的那種共鳴感。如果沒有共鳴只是一味地吃吃喝喝，即使是吃吃喝喝的時候不是也需要一些語言上的溝通嗎？難不成就是啥也不說舉杯就喝？要想一個酒局能夠持久，就需要雙方有聊得來的話題。

說下我的親身感受吧。之前和一個朋友之業務上往來時候認識的，我是甲方的負責人，他是乙方的供應商。開始是為了業務上的溝通總是在一起喝酒，但是後來就是單純的感覺有共同語言，他是剛創業的小老闆，我是公司的管理人員，身份上倒也對等。我們認識有十年時間了，每次他生意上遇到困難總會打電話請教我，我們也會一起吃飯聊天暢談未來。雖然這時候我們公事的合作已經完全結束了，但是我們依舊是很好的朋友。

幾年後，這位兄弟生意越做越大，也報了各種的管理培訓課程，視野開闊了，也逐漸成熟了。幾天前我們又做到一起吃飯，還約了我們之間共同認識的一個朋友。酒桌上，這位兄弟暢談這幾年的事業上的發展，訴說這幾年過往的經歷。以前說的都是我們身邊的事情，但是這次不同，說的更多是他MBA認識的某位成功人士，某次酒會上結實的一個營銷專家，口中更多的是已經昇華的人生哲理和人生經驗。這與我們以往每次酒酣之際的哥們朋友之類的話題相去甚遠。不可否認，這兄弟這些年成長了，也成熟了，但是我們的成長速度遠跟不上他的節奏。

酒桌上更多的是他一個人的高談闊論，我和另外一個朋友只是扮演一個傾聽者的角色。去洗手間的空檔，和我同去的朋友拉著我問：這兄弟現在做什麼呀？怎麼感覺有些聽不懂呢？我只是呵呵一笑，回了一句“這兄弟這幾年只是學雜了，甭見怪！”

酒局也在這種一邊倒的氛圍中早早地結束了，按照以往沒門每次喝酒的慣例，幾乎都是後半夜才能結束，這次我們九點多就散局了。這不是一個故事，而是一個身邊真實的事情。以往每次喝完酒之後不管是當天回到家還是第二天總會打電話問候一下“昨天是不是喝多了，有沒有到家”之類的關心和問候，這次好像大家都十分的默契，好像是電話已經停機一樣的寂靜，似乎在預示著下一次的酒局或許會從此變得遙遙無期……

愛情需要門當戶對，大抵是所有現實主義者們都認同的想法。朋友之間的門當戶對，卻不和愛情一樣，需要在經濟基礎和家庭出身上十分平等，我認同的門當戶對，不是普遍價值裡的門當戶對。

愛情裡的門當戶對，是結親的雙方在家庭經濟、社會地位上對等。我們選擇愛人，現實的高瞻遠矚的目光都停留在這裡，因為普通人要過一生，離不開物質的支撐。

而交朋友呢？我們壓根不需要過分去注重這些，雖然擁有社會地位和物質財富的朋友或許會對我們的生活有所裨益，但一味把目光放在這一點上，就不是真正意義上的交朋友，而是攀高了。

愛情除了柴米油鹽的共同付出，更多是心靈的交集，朋友也一樣，但更多的是交心而不是利益往來。交心的朋友，不需要太門當戶對，只要能在心靈上契合，找到彼此的共同點，談天說地，就足以慰藉生活了。

家境懸殊卻結交了深厚友情的朋友，自古就有。廣為人知的管鮑之交中，管仲家裡生活困難，鮑叔牙從不計較公平與否，而是體會朋友的艱辛，一再幫助他，篤定又有情義。

拋卻現實不談，這個世界上尋得與自己相似的人是多麼可貴啊，而相似又有共同話題可以聊，你說的話他都認同的人，更是珍貴。如此珍貴，還談什麼門當戶對呢？

“朋友需要門當戶對”我的觀點是肯定的。

我認為的“門當戶對”是共有價值而不是身家背景。

首先成為朋友的前提就需得是某一方面的價值觀相同，而現今社會，每個人都有各自不同的社交圈，再也不是那個“朋友一生一起走”的年代，朋友的概念已經越來越廣泛。

兩個人可以因為共同參加了一個興趣社而成為朋友，也可以出席了一個活動而成為朋友，甚至可能因為一個觀點相同而成為朋友。而因為身家背景相同成為朋友也只是其中的一個方面而已。

成為朋友只是一段關係開始的最低門檻，一段關係的維繫才是最難的，那些年我們的同學、同事你們是否還記得。

所以人在每一個人生階段都會有那個階段的朋友，而十年以上的朋友卻很少，因為無法一同經歷，那些朋友在我們某個時期出現了，久久不聯絡，走著走著也就散了。

我們時常懷念年少時期的朋友，總覺得那時候的同學情最純粹，其實不然，我們只是懷念那時的自己，因為只有那時的自己才會那麼純粹待人。

在我看來，人的一生要有三五好友可長聚，一二知己可傾訴，那得是有多幸運。

雖然這句話聽起來有點殘酷，但的確是社會現實。

男女之間長久的穩定的愛情和婚姻，有別於短暫的激情，是需要門當戶對的。穩定的友情，也是需要門當戶對的。

古時候姻緣的門當戶對，主要講得是雙方家庭的財力和地位。腰纏萬貫、富甲一方的王員外的公子要娶大老婆，絕對不會選中窮山溝裡的翠花，哪怕翠花再漂亮，也只可能是一個填房的命運。時至現代，愛情同樣逃不出門當戶對的俗套。只不過現代的門當戶對，除了講究財富、身份、地位外，還要加上一個新鮮的詞語——三觀。現在不是流行這樣的套語嗎——好的愛情，始於顏值，陷於才華，忠於人品，長於三觀。這樣說來，現代的“門”比古代的“門”，更高更大更深吧！

再說友情吧，古代人交友講究“君子之交淡如水”，彼此之間有共同的興趣愛好便能結交成朋友，“桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情”是古代文人深厚友情的一個縮影。

現代社會人際交往講究的是什麼——圈子、資源。這個也很好理解，我們的生活被經濟的高速發展推動裹挾，我們都必須要有不斷向上的奮鬥目標。我們要利用一切有用的資源，吸取對我們有用的資訊實現階層的跨越。

舉個例子吧。

去年去廣州出差，約老同學吃了個飯。吃飯時，我問她，幹嘛在朋友圈中沒有訊息，微信中的同學群怎麼也沒有她（讀書時，她一直是班長，有很強的號召能力）。她回答得很直白：“現在時間長了，每個人的環境都不一樣了，圈子都不一樣了。我現在的圈子都是一些有頭有臉的人，還有很多老外……”

“門當戶對”這一詞語適用於愛情，也適用於現代的友情。與其感嘆，不如適應，把自己的“門”做大做深做高，才有機會選擇與自己登對的“戶”。

上初中時，有兩個大我一屆的好朋友。當時，我們在一個宿舍，每天晚上自習下課，其他同學回家了。我就來到她們班學習，不會的問題，她們就幫助我。我們每晚要學到很晚才一起回宿舍。

印象最深的一次，我不小心把手劃破了。在我看來沒什麼，但是她們兩個一放學爭著拿飯盆幫我打飯。我說；“沒事，一點小傷”，她們一個慌著端飯盆，一個說了一句“你是手疼，我們是心疼啊”。這絕對是發自肺腑的，沒有半點做作，是她那純淨的眼神告訴我的。這句話像一股暖流，我至今想起來還覺得暖暖的。

後來，她們畢業了。一個考上了幼師，一個考上了高中。我還在讀初三。雖然分隔三地，但她們每個月都會給我寫信，鼓勵我好好學習。當時最開心的事就是收到她們的來信了。那些信，我至今還保留著。

一年後，我初中畢業了，由於家裡原因，我不能上學了。她們還專門跑到家裡勸我的父母，希望讓我能繼續學業，真的很讓我感動。

再後來，她們一個考上了大學，一個當上了人民教師。唯獨我，在家做農活。慢慢的，我們的聯絡就越來越少了。我也清楚，我們不可能像以前那樣的友誼了。我和她們的生活圈子不一樣了，我和差距的差距也在一天天變大。那份友情就把他深深埋在心底吧。

現在，我們已經沒有任何聯絡了。

朋友，不知你們現在過得還好嗎？願你們一切都好。

我非常認同這句話。

我們都知道同一類別的東西可以歸納在一起，換成人也一樣。人是群體性動物，需要夥伴同行，但是這些夥伴必定是跟你屬於同一圈層的才能結伴。比如，獅子跟牛羊能夠成群嗎？雄鷹跟麻雀可以為伍嗎？不僅生活習性不一樣，具備的實力也不一樣，目標不一樣，方向也不一樣，所以註定不可能同行。

我們的層次決定了我們能夠融入的圈子，圈子裡的人必定是跟我們處於同一階層的。朋友是什麼，是聊得來，是能產生思想和情感上的共鳴。不是同一個圈子的人，思想層次不同，眼界不同，社會地位不同，所處的生活環境也會不同，怎麼跟你產生共鳴？打工的人能當老闆的能成為朋友嗎？

朋友是跟你三觀一致，認知相同，心理契合的人。如果你們沒有相似的生活環境、知識水平、思想觀念怎麼會有一致的三觀呢？朋友你們沒有同類的生活經歷，怎麼會有情感上的共鳴呢?同一階層，同一圈子，同類人生經歷，才會讓你們產生同樣的思想及情感，才有共同的聊得來的話題，才能在彼此滋養中扶持著結伴同行。

你抱怨豬肉貴，他說澳洲牛排更好吃；你穿三百塊的衣服，她背十幾萬的包包；你覺得房貸壓力大，他同時供著幾套房；你在為學區房焦慮，他卻在考慮孩子去哪個國家留學好。這樣的兩個人，能做朋友嗎？當然，也有可能有機會做，但絕對不長久也不對等。他的世界你望塵莫及，你的世界他無法理解，沒有什麼東西能夠將你們關聯到一起，時間一長，終會分道揚鑣。

對於這句話，我是認同的，因為我有親身的經歷，我將從消費觀念、娛樂兩個地方來說明我為什麼認同這個說法。

在上學的時候，宿舍有一個還算是富裕的女生，她花錢是大手大腳的，而我則是農村姑娘，每個月都要算計著支出。

她在學校旁邊健身房辦了一張私教卡，有空就去健身，而我則是有空就去做兼職。

我們的關係還算好，平時也玩的來，只是我知道和她的區別，她的世界我永遠融不進去。

出去購物，我每次只會看一百以下的衣服，還要左挑右選，而她不會，直接刷卡，一千兩千眼都不眨，長期和她在一起，你很容易就會陰鬱，畢竟你看到了人性最醜惡的一面，嫉妒。

所以我最後都不和她一起出去。

我們普通人的娛樂場所就是逛街唱歌之類的，而她的娛樂場所則更多的是酒吧。

因為從小或許被家長或者老師的教育，我們骨子裡覺得那樣的地方是不好的，因此很排斥她，而她覺得那樣的地方很正常。

她喜歡唱卡、喝酒、蹦迪。

我們喜歡公園、超市、街邊。

這樣的娛樂方式，註定了我們不是同一個世界的人。

所以說，門當戶對不僅是情侶，朋友同樣適用。

我不認同這種觀點，現在網路上所謂的門當戶對，是一個已經被一部分人極度扭曲的詞彙，它早已成了某些人歧視的一塊遮羞布。表面上人們說：交朋友應該門當戶對，不門當戶對就不能做朋友。其實內心裡的潛臺詞想必是：你這種窮人，也配和我做朋友？但是這不是歧視，只是不門當戶對。

這些人在面對社會地位比他們低的人的時候，自然是會注意門當戶對。

可是當他們看到成功人士的時候，毫不猶豫的磕磕巴巴的去要他們的聯絡方式，怕是這個時候早就把門當戶對忘在腦後了吧。當這些人被冷漠的拒絕的時候，又覺得對方有倆臭錢瞧不起自己，也不記得他們怎麼是對待他眼中的“窮人”了。

其實這些行為，都是可以理解的，如今社會貧富差距如此之高，加上生活成本之高，讓一些偽中產偽小資們生活產生了揮之不去的恐懼，他們面對高房價的恐懼和比他們有錢的人的生活的羨慕在經濟日漸下行卻無法實現財務自由的現狀下無能為力。為了讓他們顯得與他們眼中的窮人不同，他們急需去消費一些“輕奢產品”。儘管事實上並不是所以富人都喜歡愛馬仕神仙水，畢竟他們的身份已經不許要這些東西來證明了，但是這種品牌隱形劃分出的地位讓這些沒有踏入這個圈子裡的人隱隱作痛，從而產生出了基於消費水平差異所帶來的不安全感。

當然單單這些還是不夠的，他們需要給他們的生活修起一道藩籬，將那些他眼中的窮人拒之門外(儘管在真正有錢人的眼中他們與窮人並無不同),彷彿貧窮像是病毒一樣，會將他傳染。而這藩籬能讓他感到些許心安，於是前幾年有人說，你的朋友圈的朋友就決定了你的社會地位，從而出現了許多瘋狂刪除好友這種啼笑皆非的行為。而今有產生了所謂的交朋友要門當戶對，不過是老調重彈，不過他總能成功的獲得偽中產們大範圍的認同。只不過是他再次觸到了他們的痛處。

正如魯迅在《燈下漫筆》中所講的：

“我們自己是早已被佈置妥帖了，有貴賤，有大小，有上下。自己被人凌虐，但也可以凌虐別人；自己被人吃，但也可以吃別人。一級一級的制馭著，不能動彈，也不想動彈了。”

在如今失業潮與經濟寒冬的背景下，偽中產們與他們眼中的窮人都不過是大時代下一個發不出聲來的受害者，一部分偽中產們選擇做一個鴕鳥，用歧視與消費為自己創造了一個舒適圈，讓他們不去面對對於未來的不確定性的恐懼，他們同時有著勞力士與微不足道的存款、昂貴的化妝品與狹小昏暗的公寓、最新款的iPhone與最低配的車。可為什麼他們還是滿足於現狀呢？原來是“自己被人凌虐，但也可以凌虐別人”啊。罵一句“農民”，清理掉朋友圈的窮人，拿月薪買一瓶神仙水，甚至於在問題下面贊一個支援門當戶對的回答，都能讓他們無比滿足，這就夠了。

-----以上來自一個家境富裕的好朋友的投稿

不敢苟同

我完全不知道交朋友和門當戶對有什麼直接的關係。我跑業務的那幾年，交了不往的朋友，身價上億的有幾個，窮的叮噹響的有，小老闆是最多的，而我自己，一窮二白，可謂是要啥沒啥。他們都是我的朋友，也把我當朋友。

有一次，廖總（億萬富豪）請我去他家吃飯，一畝地的別墅，看的我都傻眼了。吃飯完他帶我看他收藏的石頭，其中最大的一塊值幾千萬。他魚池裡的魚，他養的幾萬塊一條的牧羊犬，十幾萬一顆的桂花樹等等，他為啥要請我，因為我可以幫他的忙。我手裡有幾千家客戶資料，對他都有用。

能力是交朋友的基礎，可利用價值越高，朋友就越多。和什麼門當戶對一毛錢的關係嗎？

個人是非常同意這句話的。

有的人對於“門當戶對”可能因為有些原因有了偏見。

一些人把“門當戶對”狹窄的認為是兩個人的家世、財富相差不大。

其實更重要的是兩個人的三觀和生活習慣的類似。

朋友喜歡（覺得省錢）坐公交，你老是拉著他坐計程車（你覺得方便）。

朋友吃露天燒烤，你老是帶他去吃高階餐廳。

你們的生活習慣不一樣，消費方式不一樣，慢慢的，朋友內心可能會產生自卑感，你請他吃一頓，他也想請你吃一頓，但他請你，可能就要花自己半個月的薪水。

大家都吃火鍋燒烤，今天你請我吃火鍋，明天我請你吃燒烤，和和氣氣的，感情還越來越深。

認同，家庭背景相同，條件相當，就會有很多共同話題，很多事上意見和觀點會類似，因為眼界和觀念相似！窮人會因為一雙阿迪達斯的鞋降價或打折了才考慮去買，而富人人家平時就穿阿迪達斯，隨便買，在他們看來很正常！貧窮限制了想象力和購買力，行為和處事上會受很多限制！門當戶對挺好的，距離和觀念差太遠，道不同不相為謀！

當然，人家玩的和你玩的根本不是一個境界，幹嘛非要往裡擠呢，如果你的朋友不是勢利眼還好，如果是呢，根本不會把你當朋友，你可能只是人家的炮灰而已，

不僅爰情，朋友也需要門當戶對，而且我還覺得親戚也需要門當戶對，這話我認是認同，但我也覺得這話不是絕對，為什麼？因為有人愛情婚姻完美幸福快樂並不是門當戶對的，也有不是門當戶對的人成為朋友還是真正的知己朋友並且友誼還非常深厚，親戚也有的富親戚和窮親戚門不當戶不對卻親上加親，所以我認同不僅愛情，朋友也需要門當戶對主要是量身打造的，相對來講比較得體，實際上愛情婚姻和朋友門當戶對也是眾望所歸，現實生活中的人包括親戚在內也是如此，似乎門當戶對才匹配