對，主要是丈夫不作為，有的丈夫還給他父母一理，那公婆就更壞了，把兒媳婦往死裡逼，沒辦法，可有孩子又不能離婚，也許他們就抓住了這一弱點，兒媳婦死了再娶，很，女人沒日子過主要來自家庭。

看了大家的回答，筆者也宣告一個觀點:凡是支援婆媳關係不好是因為丈夫不作為的人都是智商和情商低的人。不要甩鍋，男人不背這樣的黑鍋。

為什麼這麼說呢？

一是婆媳關係主體是婆婆和媳婦，兒子只是第三者，你這樣把一個次要地位的人背上主要地位的人犯下的錯誤，你說冤不冤？

二是反過來說如果丈夫如果處理不好跟岳父母的關係是不是就是女方的錯誤？筆者認為絕對不是，不能處理好自己跟岳父母關係只能說明丈夫的智商和情商低。

三是婆媳關係不好的女方，根本原因是沒搞清家庭生活的本質，生活是你跟你丈夫的，難道你要跟你婆婆過一輩子？你跟你婆婆急什麼急？你是這個家的一家之主嗎？現實生活中的家庭大多數還是男的當家做主吧，你為什麼就不會隱藏在你丈夫背後呢？你衝出來跟他媽媽對著幹，你這不是找死是什麼？

一個把主次矛盾搞錯，甚至搞反的人，你說自己能把家裡操持清楚嗎？

一個做錯事了就把責任甩給丈夫的人，你也別想著她能處理好其他關係，這樣的人只有一個想法，老子要做主，可做主又不能安人心，硬要把自己與丈夫家裡人搞成對立面，最後自己跟丈夫也成了“敵人”，你說這不是智商和情商低，又是什麼？

聰明的女人，只會做好本分（妻子的職責），家裡能做主的時候，也儘量讓丈夫去忙前忙後，也儘可能是讓丈夫去處理家裡關係與親情自己幫襯著丈夫做點力所能及的事情就好。

沒有能力和水平，還要衝鋒陷陣，你不“死”誰“死”？

有一部分是這個原因。我老公就是不會來事這種人，在他媽面前從來不說我好，還是當著我和婆婆面，然後她倆就一起數落我。

如果把婆媳矛盾惡化的原因全部“歸罪”為老公“不作為”，我的觀點是:不對！精確點也只能說，老公負有“脫不了干係”之責。

自古以來，有“婆媳是天敵”之說，婆媳矛盾也是形形色色，枚不勝舉。隨之才有派生出作為“兒子”、“老公”雙重角色的“夾板”桂冠。這也就讓生活在這樣氛圍中的男人，實實在在成了“難人”!老婆、老媽就像男人的手掌手背，他該怎麼做才算“作為”？

所以我認為:要想讓這個男人有“作為”，兩個女人必須要有正能量“行為”!婆媳之間，你看我不順眼，我看你不合意；你摳我鼻子，我挖你眼；你不是省油燈，我不是吃素的；女人指責老公不和自己同仇敵愾，老媽指責兒子娶了媳婦不要娘……相互間像有“階級仇民族恨”，這個男人該有多麼高的智商和情商才能擺平？怎麼樣的“作為”才能“化干戈為玉帛”？如果遇到這麼一對婆媳，“夾板”可謂生不如死吧！

所以我想說:1.作為男人，在婆媳矛盾中一定要發揮好“聰明才智”，起到婆媳之間的“槓桿”和“橋樑”作用。2.作為女人（婆媳），都要“識大體、顧大局”。1和2是相輔相成，密不可分的。婆媳各自做好自己，盡好本分，愛屋及烏，這個男人在兩者之間說話、做事才能遊刃有餘，才能擲地有聲，才能既顧老婆“臉”，也顧老媽“面”。說白了，才能“有作為”!

進了一個門，就是一家人。“家”就是大體，“家事”就是大局!婆婆要擺正位置，為老自尊，做好表率，對媳婦好就是愛兒子的體現；媳婦同樣應該擺正位置，婆婆沒有生養你，但你把婆婆當長輩待，即是晚輩之本分，更是對老公的愛和尊重的體現!

全家一條心，黃土變成金。婆婆在力所能及的情況下，為兒子媳婦的未來繼續發揮餘熱，扶上馬送一程；媳婦要對婆婆的繼續付出（比如幫帶孩子），有一顆感恩之心。

一家人之間同心協力，尊老愛幼，和和睦睦，各司其職，輕裝上陣，一起加油，奔向更加美好、幸福的生活!

嘿嘿，再補充囉嗦一句:要想“夾板”有作為，兩個女人也必須有“品味”!

我同事因為婆媳關係處不好帶媳婦搬出來租房了，自己每次回家看父母 回來就帶點絲巾啊 化妝品啊說是別人送婆婆的，她覺得你面板白 更適合。讓我送給你用。其實他媳婦心裡明白 都是老公自己買的，婆婆那邊也有。

當然不對，婆媳矛盾很大一部分原因在於丈夫不會在這種關係上做平衡，還有一部分就是在明面上有偏頗，當然會產生矛盾。