如果給女方的錢物很少或是沒有，那就是兩個人的事；如果彩禮與當地持平或者多一點，那就是兩家人結婚。如果不涉及錢財，相處是和氣。一到錢上，各樣嘴臉就變的清晰明瞭。沒有什麼高於一切的婚姻，也沒有脫離物質基礎的婚姻，婚姻的幸福與否，錢是重點。

婚姻看上去是兩個人的事情，其實最受影響的是孩子，其次是雙方父母，家庭和睦，全家人都高興，婚姻失敗，全家人都跟著鬧心特別孩子更是可憐。

很榮幸能幫你回答這個問題！婚姻當然是兩個人的事啦！我的觀點是：1、很簡單的一個道理，假如是一個人的事，那還結婚幹嘛！結婚！聽著也沒什麼，但是我認為那就是一種責任，互相的！無論感情還是生活都是需要兩個人一起去維護經營的！2、婚姻中，如果總是一個人唱獨角戲的話，那會很累很疲倦的！因為他或者她唱的戲你不欣賞，久而久之，就不會唱了，或者唱給別人看了！3、婚姻生活離不開感情，感情也是在生活當中衍生出來的！所以說一旦一方不在狀態無法調整的時候。那這婚姻就危險了！所以說：婚姻如果不是兩個人同時經營維繫的話。它可能會變成另外一個故事！謝謝！

兩家人的事！

戀愛時是兩個人的事，這時感情最重要，

一到談婚論嫁就成為兩個家庭的事，有了孩子，更是兩個家庭的事，

這時就體會到婚姻不僅是兩個人的融合，更是兩個家庭的融合。

這時家庭關係處理不好會有很多矛盾，感到和諧最重要。隨著孩子逐漸長大，小夫妻也慢慢獨立，對各自家庭的依賴性減少，家長對小家庭的關注日益減少，婚姻又變成以兩個人的生活為主。

婚姻，應當是兩個大家庭組成一個小家庭。並不簡簡單單是兩個人的事情。

就像我的哥哥跟我的嫂子結婚:兩家稍微遠一點，以至於我嫂子家裡一直不同意，奈何年輕人有自己的想法，大人左右不了……過了很久很久以後，我嫂子她的家人退了一步，意思就是不管了，他們要結婚也不管，大概婚禮也不會到現場。按照常理，遇到這種情況，或許有的家長就操辦婚禮了，畢竟兩個人也不小了。孩子成家立業終歸是家長的一塊心結。令我很是欣賞的就是我的父母，他們仍然堅持要跟女方的父母再聊一聊，姑娘的終生大事，還是會希望得到父母的支援，祝福。大約又耗了兩三個月的樣子吧，對方終於同意了。

在中國的教育中，崇尚奉獻，無私，甚至覺得有了好東西不給孩子的家長是為不慈，所以很多人的直系親屬都是竭盡全力的為了下一代而奮鬥而活，不知道大家有沒有這樣的經歷，在和你的父母鬧彆扭的時候，父母經常會說一句“我為你付出了多少多少，你怎麼這樣”諸如此類，這就造成了什麼，我們的父母為了我們而活，我們為了下一代而活，下一代為了下下代而活，所以在我們做任何決定的時候，總是覺得和家庭，有著千絲萬縷的聯絡，但是我們考慮過自己的感受嗎？有沒有壓抑自己的合理需求來滿足下一代的需求？

當愛已滿，執子之手想呵護對方，婚姻也就產生了，當然這也是一種契約，有利於伴侶雙方一心一意的基因傳遞。

我所想表達的，就是藉著您的問題，來闡述下，奉獻的前提，是否是自我能量的完備，是否是自我需求已被滿足，而婚姻，就是兩人相愛要一直走下去的誓言與信心，不要考慮的過於複雜，生活是自己的

婚姻不僅是兩個人之間的事。

婚姻是男女雙方及雙方父母親友都涵蓋在內的。

一直很羨慕舅舅舅媽的婚姻，舅舅對舅媽的父母親友，很是尊重愛護，逢年過節，看望自不必說，就是誰家遇到生活中的小困難，舅舅知道了，是一定全力去幫的，舅媽對姥姥姥爺，對我們都炒雞好，當然，他們已經結婚30多年，恩愛如初。

所以，儘量的用自己的智慧搞好家庭關係，會為兩人的關係增色，反之，可能就會雞飛狗跳了。

願天下有情人都能夠善待彼此家人親友，願大家有情人終成眷屬。

婚姻是兩個人也是兩個家庭的事情，如果兩個人不同心協力，家庭不同意的話，他們兩個人也不會太幸福。因為有了家人的支援兩個人在一起才能更開心快樂。婚姻中如果有一方不承擔起責任的話，這個家庭就會不和諧。在我看來，一個成年人一旦步入社會後，就應該明白自己的處境，明白自己的家庭狀況以及條件，在做任何事情的時候都要三思而後行，不然會給自己的小家乃至兩個家庭帶來困擾。

以我個人而言，我認為婚姻的基礎是兩人的事兒，但是婚姻的常態是兩個家庭的事兒

因為有你們的愛情為基礎。所以成就了你們的婚姻，才會把兩個家庭結合在一起，有了聯絡，有了關係！慢慢的，婚姻中出現的問題，矛盾，大事兒小情都是以兩個家庭為基礎來處理的，考慮雙方父母的感受，又或者大事兒小情聽取父母的意見，等等，兩個家庭的三觀會讓你們從中衡量，然後做決定！所以，說到底，婚姻即是兩個人的事兒，又是兩個家庭的事兒！

婚姻是幾個人事？，兩個事，反正不管幾個人事，兩個人婚姻和和美美下去，讓有身邊親朋好友開心，放心，是最好的，婚姻少點套路，多一份真誠會幸福的，難得遇到對人，要懂得珍惜，不要給幸福從我們身邊溜走。[耶][耶][耶][耶]

婚姻不僅是男女兩個人的事兒，還有男女雙方兩個家庭對兩個孩子能否理解和包容，扶持婚姻中的男女走多遠的問題。僅有愛情裸婚，是行不通的。婚後不去另一方家裡見對方父母嗎？有孩子不需要雙方父母幫助照顧嗎？所以，僅有愛情是不夠的，還需要看雙方家庭，不要差距過大，或某一方家人做事是否通情達理。如果婚前什麼都不在意，或對一些現象估計不足，則為婚後生活埋下隱患。比如，電視劇《婆婆來了》中，北京女孩何琳父母是大學教授，在優渥的家庭條件及父母的萬般寵愛下長大，漂亮嬌弱惹人憐愛。王傳志來自北方農村，考上了北京聯合大學，畢業後留在北京工作。兩個人相識相愛結婚了。在教授岳父的幫助下買了房子，小兩口好不恩愛。可是，好景不長，婆婆來了，並且大伯哥，懷孕的嫂子、帶著小女兒，一下子來了四個人不走了。大伯哥一家不走的理由是，城裡條件好，不能讓兩個孩子未來的生活像他們父母一樣。家裡一下子亂了。小侄女對嬸嬸的化妝品好奇，都禍害了。當嬸嬸批評時，大伯嫂卻對女兒行為不以為意，反倒責怪弟媳婦容不下孩子，去跟婆婆告弟媳婦狀。一天，婆婆把兒媳婦養的寵物鵝燉吃了。何琳和婆家人大鬧一場，回孃家了，而王傳志對媳婦也不滿意，認為她容不下自己家人。於是婚姻出現了危機。這就是不同價值觀家庭的矛盾衝突。而現實生活中，婆家不給女方彩禮，或婆婆不幫忙帶孩子，卻在生病時要求兒媳婦護理，將來還求兒子、兒媳婦養老，兒子又站在父母這一邊，認為父母養大自己不容易，“天下無不是父母”時，兒媳婦還能愛屋及烏，心平氣和地接受這一切嗎？愛情是美好的，鍋碗瓢盆是現實的，所以，僅是兩個人的婚姻很難白頭到老的。

一紙證書將兩個人綁在了一起，成為了一條船的的人這就是婚姻，從字面上看好像是兩個人的事情，但是一條大船單靠兩個人是開不走的，需要船長來指明方向，需要舵手來掌握線路，需要眾水手來揚帆起航.

我身邊就有這麼一條船，兩人是自由戀愛相互吸引在一起，一直相親相愛直至結婚生子，之前一直是兩個人住，有了小孩以後就把男方母親接來一起住，幫忙帶小孩.男方父親已經離世好些年，是母親把他拉扯長大，供入大學，作為母親她是偉大的，合格的.但自從這一家子團圓以後就矛盾不斷，因為生長的城市地域不一樣，年輕人跟老人的口味不同，生活習性不同，教育孩子的觀點也不同，經常因為一些小事情讓這對婆媳拌嘴，起先男方決定母親把他養大不容易，一直勸媳婦忍讓母親，後來發現母親變本加厲，經常小事化大的來教訓媳婦，他也忍不住的頂了嘴，結果母親傷心的一天沒有吃飯，反倒給她倆嚇壞了。為了不再讓母親傷心，以後的每次都是跟母親一起指責媳婦，剛開始媳婦也理解，但是天天這樣真的讓人受不了，這倆人的婚姻最終以離婚收場。離婚後，婆媳關係反倒沒有那麼僵了，逢年過節還能和氣的打個電話.當局者迷 旁觀者清，這位母親是覺得媳婦搶走了她的兒子，還給她後就好了！

因此我覺得婚姻並不是兩個人的事，而是兩個人各自背後家庭大家一起的事，需要大家共同經營，相愛容易相處難，我們都要做愛情婚姻的助攻水手，切不可因為自己的原因成為她們的絆腳石！

婚姻表面看就是當事人兩個人的事，但是具體一點，其實是兩個家庭的事。

男女相愛結婚是很自然的事，只要在法律允許的範圍之內，不違背社會倫理，結婚是天經地義的，任何人沒權利干涉。但如果得不到兩個家庭的支援，婚後的幸福必定會大打折扣。

這裡並不是說要討好誰，或者要屈服於誰，如果兩個人真心相愛，而兩個人或其中一個人的家庭非常反對，那麼就要慎重的考慮，因為每個父母都希望自己的兒女婚姻幸福，能找一個靠譜的人共度一生，必定他們是過來人。所以，要認真考慮父母的意見和建議，如果父母有偏見，就儘量的說服他們，得到他們的認可和祝福。如果不顧家人的反對，貿然結婚，那肯定會激化矛盾，把關係搞僵。

那樣即便是婚後單過，彼此也恩愛，那也不會覺得很幸福，因為父母和家人的事會始終困擾著你。如果婚後再因柴米油鹽和家庭瑣事爭吵不休，那就都會悔不當初，更不會有幸福而言。

所以，婚姻不只是兩個人的事，而是兩個家庭的事，得到家人祝福的婚姻最幸福。

婚姻這種關係應該是最複雜的一種人與人的關係。

婚姻是幾個人的事，和你在不在乎對你婚姻有看法的人有關係。婚姻的主角肯定就是兩個人，但是配角很多啊。往往主角只是呈現出一種結果，配角才是推動劇情發展的重要因子啊。你能說一部劇只是兩個主角的事嗎？

如果說兩個人你只在乎我，我也只在乎你，其他人再怎麼有看法，你不在乎，也不會影響你的生活，心情。那麼婚姻就只是你們兩個人的事。

但是，誰能真的不在乎別人的看法呢，而這別人最主要的就是雙方的父母。婚姻裡涉及的東西太多了，比如婆媳關係，嶽婿關係，買房，生孩子，教育等等，任何一件大事都可能會引起雙方父母的注意。如果父母沒有意見那麼還好，但是如果一方或者雙方父母有強烈的反對意見，那麼此時的婚姻真就不是兩個人的事，牽扯的人太多了，也可能七大姑八大姨都會找你說幾句。而那些只站在理想的高度上說婚姻就是你兩的事，和別人沒關的人，真的就是太雞湯了。等你真正面臨一地雞毛的婚姻生活的時候，你就知道那雞湯真不好喝。

婚姻是一個人的事兒。

如果你認為婚姻是兩個人的事兒，那麼就算你自己做了百分之百的努力，也依然只能得到百分之五十的效果。你註定會失望。

婚姻是一個人的事兒，只要你自己圓滿了，你會發現婚姻當中其實沒有多少矛盾。為什麼呢？因為我們之所以結婚，就是為了彌補童年時候的那些傷。我們小時候被父母傷害過，隨著年齡的增長，那些傷去哪兒了呢？它並沒有隨著時間的增長而消失，而是到了潛意識當中，停留在了潛意識裡面。我們某些人會對某些事兒特別敏感，就是因為這些事兒在他們童年的時候傷害過他。

比如說你們和別人一起出去吃飯的時候有些人喜歡搶著買單。為什麼有的人那麼喜歡搶著買單呢？身上都已經沒錢了還要搶著買單。原因是他在童年的時候別人嘲笑過。帶飯上學，結果有一天某位同學把他的盒飯開啟：“哈哈，他們家吃鹹菜！”然後全班的同學跑過來看他們家吃鹹菜。受到了傷害。所以這一輩子他為面子而活。以後做任何事兒的時候不惜代價，首先要面子。這就是童年產生的傷。

嚴厲的父母對孩子造成的傷害，到現在還記得那樣的場景，這種傷痛是沒法彌補的 。所以他在結婚的時候試圖找到能夠彌補這種傷痛的人。因此。你會發現我們對別人都能夠容忍，唯獨對配偶不行，不能容忍。再小的事兒，別人沒事兒，在老婆身上發生就是不行。為什麼？因為你指望他能拯救你。所以在結婚以後想盡一切辦法想要改造他，把他改造成你理想當中的那個人。你給他臉色，吵架，摔門，離家出走........

成功了嗎？

你沒法兒成功！

你根本沒法改造一個人，原因是因為他跟你結婚的時候根本不是為了變成你想要的人，他之所以跟你結婚是想要改變你。所以就痛苦的要命，對嗎？

很多人就喜歡拍桌子，摔門，離家出走，你們知道為什麼嗎？因為面對憤怒要比面對心碎要容易得多。當我們拍桌子的時候你會覺得這分鐘自己好有力量，這事不怪我！但是當你開始面對自己的內心和往事的時候，你會覺得好柔弱好難過，好想哭，心碎。

我們更願意面對憤怒而不願意面對心碎。

根據醫學上講，一個人如果定期流眼淚，身體會不經常流淚的人好很多（眼因多流淚而越愈清明）。如果你壓力大的話可以每個月找一個時間找一個地方去哭一哭。流淚能夠排毒，減壓。因為人們在流淚的那一刻，交感神經和副交感神經能夠交換。副交感神經是管我們睡覺的，交感神經是管我們醒著的時候。只有在流淚的那一刻，這兩個東西（交感神經和副交感神經）可以短暫交換，可以使人放鬆。相反，發怒對人的身體有極大的壞處。心臟病，糖尿病等等很多病都與發怒有關。一個人如果脾氣特別大就特別容易得心臟病、癌症和抑鬱症。

情緒的劇烈波動就叫做癌症體質。所以真正有效的其實是脆弱和流眼淚，但是我們不願意流眼淚和麵對自己的脆弱，我們寧願發飆。

夫妻之間吵架就是犧牲對方來保護自己。我們這一輩子最愛乾的事兒就是犧牲對方來保護自己。我們希望對方來承擔罪責，我們認為自己完全健康，沒有任何錯誤。

但是如果我們可以看到自己的傷痛，把自己內心的傷痛彌補好，我們會發現配偶是一件禮物，是天賜良緣。因為你想想看，你沒遇見你配偶的時候，日子是不是也過得挺好的。自己一個人過得挺好的，突然冒出來一個人願意和你一塊兒過。還願意和你一起分擔房租，願意把錢交給你和你一起花，多好。就算是某一天他先你一步走了，也挺好的呀，至少他也帶給你很多美好的回憶，讓你在想起他的時候都會有那種淡淡的喜悅——如果你的內心是完整的話你會這樣想。如果你的內心不完整的話你會想到：我怎麼這麼倒黴，我又被拋棄了。因為你在童年曾經被傷害過，所以每一次別人離開你的時候你都會覺得這是一種背叛和傷害。

夫妻之間的最高境界就是，無所求。兩個人是對方的知己，是最懂對方的人。知道對方的內心什麼地方有缺憾，能夠安安靜靜的坐在一起互相對視，感受愛意的流動（愛不需要言語，只要有你就可以。）。

我們對別人的過分依賴會導致我們過得特別坎坷，因為我們已經不是一個人了，我們已經成為了別人的一部分。

愛是希望對方好。一個內心真正完整的人，你才能夠做到徹徹底底的希望對方好。愛不是控制，不是佔有，更不是交換。我們很多人把愛當成了控制、佔有和交換。你讓我對你好，你也得對我好，那我對你這麼好了你的對我更好。

愛的特點是：你愛我我愛你，這很好；你不愛我我照樣愛你（我氣死你！）。

是的，婚姻是兩個人的事情。

夫妻二人因為在商量溝通的過程中，變得更瞭解對方的想法，更理解對方的做法，最後家庭生活越來越美滿。

其實，我覺得，關起門來，在婚姻裡和諧美滿也好，雞飛狗跳也好，都是夫妻雙方共同經營出來的結果，夫妻雙方都應該為這個經營結果承擔責任和義務，這個責任和義務真的跟雙方原生家庭錯綜複雜的人際關係沒有必然聯絡。

相反，很多夫妻在這些日常的摩擦和糾紛中調整自己的心態和處事方式，慢慢變得成熟起來。在一段婚姻中，如果夫妻之間的關係會被雙方家人等外部的環境輕易左右，說明這段關係並不是十分成熟穩定的。

你以為婆媳關係只是單純的兩個女人之間的糾紛嗎？其本質是夫妻兩個不理智成熟的個體之間的矛盾，這兩個個體不具備經營好一段優質感情的能力，當面對來自雙方家人的各種紛擾時, 不能以理性客觀的態度去面對, 去解決，去維護兩個人共同的婚姻生活質量。

天底下的夫妻，應該明白的是夫妻關係是第一位，子女關係是第二位，如果順序顛倒, 傷害的是大小兩個家庭。

但凡認為婚姻是兩個家庭社會關係的總和這個理論的人，我以為是兩個未長大的孩子在面臨婚姻問題時的一種藉口，是一種逃避態度。

婚姻裡的男女，需要明確的是維護小家庭的和諧美滿才是當務之急，婚姻不是兩個家庭變成一個大家庭，而是兩個家庭變成三個家庭，這三個家庭之間以親情為紐帶，但又彼此獨立。

誠然，錯綜複雜的原生家庭一定會給小家庭帶來影響，但這影響的背後考驗的是每對夫妻在面對原生家庭瑣事的時候展現出來的智慧和力量。

只有秉承感情是屬於自己的，婚姻也是屬於自己的，是兩個人自己的內部事情。解決這些內部矛盾是一起去面對日後的風風雨雨所必須經歷的過程，夫妻雙方才有足夠的智慧來化解來自雙方父輩的影響，也有足夠的力量來抵禦這些瑣事給小家庭帶來的衝擊。

單單從婚姻這個角度來看當然是2個人的事！難不成還需要第三者？

當然需要，那就是孩子！

有孩子之前是兩個很人的事，有了孩子之後呢？雙方都需要工作養家，孩子誰來照顧？

雙方的父母！

也可以說是兩個家庭的事！男方自己的家庭和女方自己的家庭！

所以說婚姻這件事也並不完全說成是2個人之間的事！

我有個朋友的婚姻是通過中間人介紹的，兩人一見鍾情，認識一年後結婚，神速吧？

我們關係不錯的幾個人中，他結婚最早，給我們羨慕的！因為他老婆很漂亮，也很健談，性格也很好！都在開玩笑說上輩子燒高香了你……

相親認識，又算得上是閃婚，彼此性格還不是摸的很透徹，吵吵鬧鬧，嘻嘻哈哈……

一年之後，女兒剛出生，離婚了……

原因是兩口子和媽媽住在一起，男方母親看不上兒媳婦，莫名其妙對不對？退一萬步說，你媽看不上我你就要鬧離婚？說啥也沒用，我朋友最聽她媽媽的話，最終還是離婚了！

幾天後，女方弟弟帶一幫人堵住我朋友家門口想要打人！在街坊鄰居的勸說下才罷休，後來才知道女方的母親和男方母親的性格一個比一個難搞，針尖對麥芒，你看不上我我也看不上你，索性就挑唆著孩子離婚，這都什麼邏輯？

詭異嗎？這是真事兒，還有很多因素導致他們離婚的，我就不一一說了，總之和雙方家庭有關！多好的一對，就這麼散了！

所以你說婚姻是幾個人的事？

如果也像我朋友他們家似的和婆婆同在一個屋簷下，那關鍵看丈夫怎麼做，怎麼去平衡這個關係！關係處理的好，那就是兩個人的事。都像我朋友一樣媽媽說啥都是對的，盲目執行，不分青紅皁白到最後的婚姻破裂，最最關鍵的，還有一個剛剛出生的孩子，她的人生怎麼辦？剛剛出生父母就離婚？這對孩子以後的性格有很大影響，這樣肯定不行！

話又說回來，婚姻不能特定的指向幾個人，是2個人或者一家四口，亦或是兩個家庭！沒有肯定的回答！

婚姻是兩個家庭的事。

我們戀愛的時候，完全可以根據自己的喜好去選擇喜歡的人，不用考慮對方的家庭情況，如果結婚的話，就會牽扯到雙方的家庭。

其實從結婚談彩禮的時候開始，我們就應該認識到這是兩個家庭的事，你性格孤僻，對方家庭性格開放，他們就會認為你這個人不好相處，你為人正直，對方家庭為人圓滑，他們就會認為你太老實，你生活在城市，對方是家庭生活在農村他們就會幹不慣你的各種行為，總之婚姻是兩個家庭的磨合與融合。

婚姻是兩個家庭的結合，而絕不是簡單的兩個人相加，我們要考慮現實油米柴鹽，真實生活，生兒育女，雞皮蒜毛，而愛情不需要考慮這些。

婚姻本來是兩個人的事！但是中國式家庭的組成，讓婚姻不在這麼單純。

聽起來很恐怖！與其恐懼婚姻，不如我們在結婚之前搞清楚”婚姻是什麼？”，以及”我們為什麼結婚？”。

在戀愛的時候，相愛的人心甘情願的去付出。結婚後，很多人變成了索取。戀愛中，因為我愛你，所以給你我的一切，對我來說也是一種幸福。婚姻中，因為你要證明你愛我，所以你要為我付出更多。

這其中很大程度上，都是因為社會風氣影響。就像你周圍人索要的彩禮一樣！可是這樣婚姻就變得像天平一樣，兩個當事人現在兩端。稍有外力就會出現不平衡，例如:父母，親人，平日的瑣事等等。

很多夫妻忘記了當初相愛的感覺，我愛你，我心甘情願給你。變成了，你愛我，為什麼就不能付出多一些。

其實，決定權在兩個人，只要彼此懂得付出，懂得珍惜，外界的一切不在是問題。什麼父母的看法，什麼親戚的攀比都不重要。

願天下有情之人終成眷屬，願世間有愛之人一生相伴。

婚姻是兩個人的事，也就是雙方當事人，有人會說雙方父母，但我不認同，我老婆她媽不同意，我老婆堅定，那還不是娶回來了，她媽給我擺臉色我不去或者少去就可以了，該做的都做了，我老婆也體量我。如果雙方當事人沒意思，誰來都不行，那還談什麼婚姻。