這輩子都不會原諒自己，為什麼沒有攔住自己的愛人，如果把他留在家裡，那他也許還好好的活著，沒了才知道什麼叫沒了，我的愛人，死了的死了，活著的還得活著，可活著的人這輩子心裡也不會安生了。

其實我的脾氣一直不太好，性格是一方面，控制不住自己的情緒是一方面。多少年來我一直在客服壞脾氣。脾氣火爆是要傷人的，可是霎那之間控制不住自己，張嘴就來，事後看著被我傷到的朋友和家人，心裡一直在懊悔。

有人說脾氣是天生的，可我說也是和後天環境有關，有些事本來也是不用太著急的，只是把自己看的太偉大，總覺得別人對事物理解太低階，其實太高看自己了。地球沒了誰都可以照轉，地球年復一年，日復一日地轉著，有多少文人墨客成為看客，匆匆地來，又匆匆地走。改變了誰，改變了地球嗎？

想通了這一點，我只是希望以後的歲月裡，為家人少發脾氣，畢竟我說過控制情緒才是生活的強者。

最不能原諒自己對於真正關心自己的人隨意發脾氣，事後後悔不已，而這些事情已然發生，都已經在人家心靈上留下了不可磨滅的痕跡，就像釘子釘在木板上，就算拔下來也會有傷痕，以至於自己，也會永遠有愧，一想起來這些就感到悔恨而無奈。

記得那次英語六級考試，成績出來但不理想，很難受，室友出於關心問過了嗎，暴脾氣的我直接就是懟，”臥槽，過沒過關你屁事，你tm四級過了嗎?””我靠，當我沒說。”然後就沒有然後了，男人之間的矛盾一次酒一場球賽就解決了，但是痕跡一直到今天都還在。

生活中不如意人人都有，切記不可隨意把氣撒在別人身上，換位思考，善待他人也就是善待自己。

謝謝邀請，當我思想開始成熟的時候，我便開始了對自我的修正，一開始以別人的喜惡為標準，後來模仿喜歡的人，當把自己搞的四不像，時而自負，時而自卑時，身心俱疲。我把自己丟了，儘管我非常的不喜歡自己，可我最終還是感悟到，喜歡自己才能擁有自己的人生，於是像在一堆雜物裡翻找東西似的把厭惡的深埋在墓誌銘下，把喜歡的光鮮的穿在身上，我開啟了全新塑造自己模式，經歷太多的心路我喜歡上了現在淡定，篤靜，從容，果敢的自己。一生裡無數個悔不該，在這種氣質裡得到了救贖，用寬恕別人的心寬容著自己。曾經固執的欲把自己置於死地無可原諒，今天不過是過耳之風，撩起的只是鬢角的一絲髮絲。不可原諒，是你一生難以重負的枷鎖，戴著他你只能一步步走向地獄，直至消亡。

最不能原諒自己就是疼我愛我的父母、伴侶與孩子身上隨意發脾氣。我們華人就這樣最客氣的一面留給陌生人，最醜陋的一面給了愛自己的人！！！！事後很是後悔，而這些事情已發生，好在家人不計較，卻心是傷害過了。就像釘子釘在木板上，就算拔下來也會有傷痕，自己也會有愧疚感與罪惡感，一想起來這些就感到悔恨而且無奈。 切記不可隨意把氣撒在別人身上，多換位思考，善待他人也就是善待自己。世間萬物都是一樣，傷害過就算補了也是有痕跡的！！！

看到這個題目，把我驚到了。平凡的我哪裡有什麼大事，蠢事，以至都不能自我原諒。

哎！有了。倒是有件小事，事雖小，對我來說影響卻很大。

這事發生在三十多年前的早晨，起床後，媽媽讓我帶弟弟去村南不遠的自留地去幹點活，我們去了就幹起來，不一會弟弟就磨磨蹭蹭，我就催促他，又過了一會，他說，二哥，你揍我吧，揍了我就不幹話了。我聽這話按捺不住，便推他一把，踹了一腳，弟弟號陶大哭走了。我氣呼呼地幹完後回家。

一到家裡，不由分說便捱了一腳，並受到了媽媽好一頓批評。讓我窩了一肚子火，草草扒了幾口飯，上學去了……

事後至今，歷歷在目。此事雖然不至於不原諒自已，但仍讓我警鐘長鳴。

凡事冷靜處理，從長計議。因為遇到突發狀況，不冷靜，著急上火，氣血攻心做出的任何決定，將是非常愚蠢的！

3.21日早作

答：最不能原涼自已的就是，自已的母親很健康從來沒有病史，有一天母親對我說孩子我吃下去了你別記掛著我有事你忙去就行，我也認實了，有幾天沒去媽媽家，就這幾天媽媽忽然病逝了。我悔不該聽媽媽我沒事就不去看望她。現在想想就不能原涼自己。我奉勸親們老人老了常回家看看，以免留下遺憾，謝謝。

我最不能原諒自己的一件事是，在新婚期間打罵，侮辱老婆，想進一切辦法折磨她；想讓她家把彩禮錢退回來。

2006年我們結婚，結婚時和她家鬧的很不愉快，說好6萬的彩禮；結果她媽在結婚的頭三天反悔了,說人家都10萬什麼，什麼的。反正沒有10萬就不結婚，家裡已經沒錢了，因為我結婚爸媽把所有的積蓄全部都拿出來，還借了親戚朋友一部分。

現在去那裡去湊那4萬塊錢呢？這下可急壞了我的爸媽。我說：“算了，這婚我不結了！”我老爸怒聲罵到，“你小子混蛋，錢的事不用你管，老子就是賣血，也要把這些錢弄到”。當晚，我老爸就透過村長找人借了4萬塊錢的高利貸，第二天透過媒人交給了我岳母娘。

按說這事就算完了，誰知到結婚那天，到下車的時候；她孃家人又要3000元的下車費，不給的話就不下車。家裡實在拿不出錢了，任憑我怎麼說，怎麼哀求，她就是不下車。那時候我真想上去扇她兩個耳光，我老媽又去借錢，折騰了3.4個小時，我媽把借到的錢交到她手裡，她才下車，臉面因為錢全給丟盡了。

因此，我心裡充滿了仇恨，對她，對她老媽，對她家人。婚後我把所有的不滿，都發洩在她身上，打她折磨她；看到她痛苦，我變態的心裡才能得到一點點滿足，你是老子賣來的，老子想怎麼樣就怎麼樣！

就這麼打打鬧鬧過了兩三年，她實在忍受不了，就跑走了，留下我和娃，直到現在都杳無音信！

這是我這輩子做的最糟糕的一件事，對於老婆，除了愧疚還是愧疚。這也是我不可以原諒自己的一件事！

現在說什麼都晚了，早知今日何必當初呢？彩禮害人呀！

最不能原諒自己，沒有好好珍惜大學時光。

失去了才知道珍貴，才知道珍惜，但是為時已晚。大學之前，就立志要考研，但是怎麼上著上著，就忘了當初的理想。

大一就開始逃課，上課也不好好聽，沒事兒也不看書，就看小說，看電影，要不就逛街逛超市，沒有目標也沒有夢想，整個一個行屍走肉。

可能大部分大學生都是這樣過來的，畢竟泡圖書館的和參加學生會的，只佔少數。但是真的要奉勸各位，如果你正在讀大學，一定要好好上課，或者學一門特長。

步入社會才知道，沒有一技之長是多麼可怕，文憑算什麼？一張紙，什麼都不算。到了單位一樣是小嘍囉，點頭哈腰，從零開始。然後等你發現你的領導，上司全都是初中高中都沒畢業的人，那種落差更難受。沒學歷不可怕，也說明不了什麼，自己強大才是最重要的。

不管是按時上課，還是多讀書，或者是堅持鍛鍊身體，或者是訓練一個特長，都無比的重要。

那是在去年的6月份，奶奶在家中仙逝，我正在上班，沒有接到任何的電話，只收到表哥給我微信發的個奶奶在炕上躺著的小影片，呼吸甚微，安安靜靜的想著。表哥說奶奶好像不行了， 我正在上班，聽到這話，直接去火車站買了當時的票，一刻沒耽誤就往家趕。火車快到地方的時候，表哥發了一條訊息，說讓我彆著急了，奶奶走了... 當時我的內心充滿了悲痛和歉意。在火車坐位上我沒出聲的淚流滿面，感覺眼淚都從嗓子眼出來了， 我匆忙到家以後，已經晚上了，看到了奶奶那慈祥的面孔，走的很安詳。爺爺在旁邊坐著，拿著手機聽歌著本山大叔的那首歌（月牙兒）， 有句歌詞這樣唱的～今晚月圓人不靜... 最我表哥和我說，奶奶走之前還說了一會話，說還想見見她最小的孫子，就是我，可惜我不孝，沒能在奶奶最後的一刻陪著她， 這件事我最不能原諒我自己！ 快清明瞭，這次一定回去陪您嘮嘮嗑兒！