說起這個，我還真有切身感受，前段時間，和女兒，就小小冷戰了幾天，但，我很快認識到，這樣不行，也不好。

和女兒冷戰，源於對她學習的一次指導，女兒今年上高一，學習很緊張，平常，沒有時間聽網課，於是，我就讓她，在中午吃飯的時間來聽，可是，我發現她在聽數學課的時候，總是不帶筆，不帶本子，我要求她，在老師講出一道題時，她要先自己試著做，哪裡不會了，再聽老師是怎麼解題的，注重人家的思路，而且，要把思路寫在筆記本上，以備，後期複習時重新拿出來，做參考，可是，同樣的建議說了好幾次，她沒有采納，我很生氣，她也一氣之下不再聽課了，孃兒倆就開啟了冷戰模式，兩天下來，很大程度上，影響了我的心情和工作，我開始反思自己，對女兒的啟發，有沒有更好的方式？給她指導，就是為了幫助她提高學習，與其兩敗俱傷，這就不是我的初衷，她心情不好，想必，也不會好好聽課，又一個適得其反，用，不說話，來懲戒和折磨她，難道這就是對女兒的愛嗎？她不跟我說話，是因為她的思維和智慧還沒有跟上他的成長，畢竟他是孩子，才15歲，而我是大人，應該有成熟的思想，怎麼去處理問題，要給孩子做一個榜樣，而不是簡單粗暴的去冷戰，我醒悟過來之後，很快就恢復了對她的噓寒問暖，在她吃飯的時候，主動跟她道歉，說自己與她勾通的方式不好，並簡單的問一下學校裡的情況實則是為了和她搭訕，這樣很快拉近了我和她的距離，又過了幾天，我若無其事地對她說咱們還是抓緊時間好好聽課吧，孩子默默點頭同意了，出乎了我的意料她也很自覺的拿起了筆和本子，……

教育孩子，不是一朝一夕的事兒有時候確實需要冷靜思考，沒有，有問題的孩子，只有，有問題的家長，記住這句話，在教育孩子的路上會少走很多彎路。

如果孩子處於叛逆期，儘量溫柔一點，輕聲一點，和孩子好好溝通一次，多傾聽，少發言，哪怕是你覺得不難，也要靜靜聽著，等她發洩完，找出主要原因在哪裡，好好說，一定不能大聲，發脾氣，不然就前功盡棄了，一定要坐著溝通，坐著容易放鬆身體，不易發脾氣，站著說越說越火大。

跟自己的孩子鬧什麼冷戰，估計她是青春期想交朋友了，好好跟她談，耐心開導，向對待朋友一樣跟她溝通，事情就解決了。

謝謝。女兒是娘貼心的小棉襖怎能冷戰。即使有些不愉快，或一點小事，過了一天半天就算了。想想她是你身上掉下的肉，她在你肚裡蹬著小腳了什麼都過去了。母性的偉大就在於她的天性，是上帝給的。女兒們好好愛你們的母親，今生今世能見面，共同走過幾十年已經是緣。緣註定我們毋女永遠心連心，千千萬萬年！

女兒如果正在青春期，當媽媽的則需要多瞭解青春期孩子的心理特點，這樣才能更好的和孩子相處。

一般青春期從十一歲到十四五歲，這個時期孩子有三個特徵。

第一個是進入逆反期，過去對父母非常依戀，跟爸媽很親密的孩子，這時開始為自己的權利較勁，表現出進她得房間不行，碰她得東西不行等等。

第二個特徵是藐視權威又盲目崇拜，她們有極端的道德感，喜歡譴責，有時又極端無視道德，在破壞紀律中找到快樂！有盲目崇拜，這時孩子可能會追星。

第三個特徵是這個時期的孩子還沒有完全獨立，想獨立於父母，又依賴於父母。心理學認為青春期是一個過渡期，有時間性。

瞭解了青春期孩子的心理特徵，還要學習一些和青春期孩子的相處方法。

青春期孩子需要建立起自己的尊嚴、權威，往往嘗試攻擊家庭成員，如果媽媽還想讓孩子什麼都聽自己的，就很容易發生矛盾，即使女兒的想法不成熟，也要傾聽她、尊重她！媽媽可以從家長的角色隱退，像朋友一樣和孩子談心。這樣反而和孩子的關係更親密！

（全文1590字，閱讀大約需要4分鐘）

任何事情都不是沒有緣由的，雖然我不知道你和女兒的冷戰起因是什麼，但有一條是肯定的，你們之間一定是缺少溝通，存在誤會。

柯維講的第一個故事：在我女兒珍妮十幾歲的時候，我們全家準備週末去聖丹斯度假旅行。但女兒不想去，因為她要和朋友做其他的事情。

我說：“不行，今晚我們都得去聖丹斯，這是我的決定。”就像其他十幾歲孩子的正常反應一樣，女兒非常氣憤，把自己一個人關在房間裡，誰也不理，也不出來吃飯。

我這時意識到一定是自己出了問題，於是便去主動敲女兒的房門，我說，“很抱歉沒有聽你的意見，告訴我為什麼你想待在家裡吧。”

聽了女兒的理由之後，我說：“我完全理解了。”之後我們想出了一個兩全其美的辦法，先讓女兒待在家裡，然後把女兒和她的朋友一起帶到聖丹斯旅行。

這個故事可能過於簡單，但其實能夠告訴我們，發自肺腑的道歉和傾聽真的可以解決問題。如果我們用同理心去傾聽，而不是怒氣匆匆地責怪對方，甚至說些過激的話，類似冷戰這樣的事情就不會發生。

柯維講述了的第二個故事：我發現女兒交了一些吸毒的朋友，想勸女兒離開這些朋友。

如果我直接說，“我想要你離開你那些經常吸毒的朋友”，她可能會迴應，“不，我才不呢，他們是我的朋友，他們是唯一關心我的人”。

我可能要反駁：“如果他們想要你吸毒，他們就不是你的朋友，也肯定不是唯一關心你的人。他們關心毒品多過關心你！”

這樣的結果一定是爭吵一頓後，誰也說服不了誰，最後不歡而散。

我的做法是，先冷靜下來，然後對女兒說：“那麼，告訴我發生在你身上的事情吧”。接下來，我不打斷她，直到她講完看著你。

女兒回答說：“你關心的只是你自己，你只不過不想有一個不吸毒的女兒，因為那會讓你很沒有面子。”

雖然女兒說話很刻薄，甚至不符合事實。但要記住，你對這些並不是真的在乎，你在乎的是你女兒的幸福。

換位思考，暫時把傷害和憂慮拋開。此時此刻，你所關注的是她的故事，我於是說，“難為你了”。

她又接著說：“我覺得我很孤獨，我只想交一個好朋友。但在我周圍除了他們沒有別人。而且他們對我很好，他們愛我，我們一直聊天。我知道他們因為毒品給自己惹了大麻煩。”

我說：“你很擔心他們。”

她說：“昨晚他們給了我一些毒品，他們一直在談論吸毒如何酷，讓人感覺如何什麼的，但他們吸毒的樣子真的很可怕。”

我說：“看到你的朋友受苦，你一定很難受。”

她說：“是的，我不能想象我自己也這樣的話會如何。 ”

對話就這樣進行下去。作為同理心傾聽者，我在女兒身上發現了更深層次、更重要的東西。

我發現了她的寂寞，她為了得到別人的接納所付出的努力，我還發現她其實是抵制毒品的，她知道毒品的害處，並且承認她的朋友都陷入了危機。

我明白了女兒所想的並不是問題的關鍵。她不會吸毒成癮，她不是在反抗你。儘管她言辭傷人，那只是她站在她的立場上做出的防禦反應而不是針對你。

在我們對話結束時，她自己其實已經想出了大部分答案，我也給出了一些建議，最後我們一起想出了一個既保證女兒安全又可以幫助她的朋友的最好選擇。

柯維沒有講出具體方法，但我猜想，她女兒如果真的認識到了毒品的危害，她自然就知道該怎麼做了。比如，自然地與這些吸毒的朋友保持距離，等等。

偉大的兒童心理學家海姆·吉諾特寫道：

傾聽是智慧的開端。同理心傾聽能夠讓父母聽到孩子的話語裡試圖要表達的情感，理解孩子的感受和體會……

父母需要一種能夠幫助他們聽到各種真相的開明思想和開放心態，無論真相是否令人愉快。然而許多家長卻害怕傾聽，因為他們或許不喜歡他們所聽到的。

身為家長，我也是時時提醒自己，“不要只想著你的想法，停下來聽聽孩子們說的話”。

我們可以把這次“冷戰”當成與孩子建立有效溝通的機會，主動向孩子真誠地道歉和傾聽，或是採取比這個想法更好的行動，當然具體行動，還得根據實際狀況由你自己來想。

不知道我的回答能否讓您滿意，不當之處，請多多指教。

該低頭時，就低頭！女兒如果大了，她更需要像朋友一樣的溝通，不希望命令式的相處！如果你愛你的女兒，就做個表率吧，祝好運！

冷戰不可取，解決不了任何問題。

開誠佈公地把各自的想法說出來，不管是女兒還是其他人，都是解決問題可取的方法。