你先說說你老公做了什麼?

就奇了怪了，女孩聽媽媽的話，就是乖巧懂事。男孩聽媽媽的話，就是媽寶?

這個就要看你的婆家對你好不好，如果好，你還是可以將就，如果不好，那麼你還是離婚吧，因為媽寶男的男人真的沒啥主見，啥都要他媽說了算，感覺他媽才是他的世界，你也就只是她媽讓他娶的，他的婚姻跟他媽有關，和你沒多大關係，在婚姻裡，都是油鹽柴米，一個沒有責任感的男人在婚姻裡除了氣你，其他什麼都沒辦法給你，一切都是他媽說了算，其實想想都很累，還不如一個人生活。

小姨子前夫就是媽寶男，去年剛離婚，媽寶男不能嫁，沒主見，懶惰不工作，一工作奶奶老媽就說辛苦，就罵我小姨子不出去工作，讓老公這麼辛苦，男女完全錯位。自己的家庭做不了主，把自己媽媽姑姑弟弟那一大家子都要拉進來，小家的事變成大家的事，成天各種吵架。媽寶男純粹就是娘們，也把自己當娘們，有什麼事就縮起來，把自己老婆頂出去扛雷，然後還要跟自己老婆裝男人，發脾氣。

這個品種挺搞笑的，生理性別和心理性別不統一，披著男人外表的純娘們，就會欺負自己女人，在家就是大爺，出門慫的不行。都是小時候家裡女性長輩慣出來的，從小身邊沒有正面男性榜樣。廣東有個地方叫五華，風俗女主外男主內，女人幹活，男人在家帶孩子，我前妹夫媽寶男老家就那裡的。沒離婚之前，我跟他和他媽都講了，社會不一樣了，不能再這樣，不然兩口子沒辦法相處，勸不聽，現在離了，小姨子覺得解脫了，勸她為了小孩再給前妹夫一個機會，他改了就復婚，小姨子說看死他改不了，果然到現在都沒找工作，真頭疼，看他們小孩真覺得挺可憐，但拿這個媽寶男真沒辦法。

不管男女，足夠成熟以後再結婚，不然害人害己，最關鍵害了自己的孩子！媽寶這詞，就是沒長大的孩子，不能獨立生活，沒有主見，沒有自己的決策能力。現在婚姻狀態如此不穩定，離婚率這麼高，不管男女，晚點結婚沒什麼，該玩的玩夠，該經歷的經歷到位，自己足夠成熟了，也一定要找對方也成熟的，這樣在一起對彼此和彼此的家庭，未來的孩子都更負責任。

如果不離婚的話，只有一個辦法，就是抓緊想招把婆婆氣死，婆婆死了，他就會把老婆當作媽，那時老婆想怎樣就怎樣。可以給他戴一沓綠帽子，他最多也就翻翻眼皮。最後讓他一無所有，流浪大街的話，他應該能學會獨立，這樣做也是積德行善了，至少改變了一個人。勿噴，調侃一下而已。

感謝回答這個問題。

媽寶男顧名思義那就是什麼事情都聽母親的，極大一部分心理認為母親才是唯一。

說一下一個例子，有一個姓楊的男子從小就是依賴自已的母親，在幼小的心靈中覺得母親就是對的，就應該聽母親的話。

在成長的道路上楊姓男子不管是讀書還是交友以及穿什麼衣服都是在母親的安排下進行，已經成為了一種習慣。

這不娶老婆之後，不管老媽怎麼說自已的老婆，他都是站在老媽那邊，即使是老媽做錯。

日子漸漸的很難過，妻子不知道要不要離婚。

在這裡勸告一句，如果不離婚還是會按照之前的方式去對待你。

說個我們跟前的一個女孩，24歲離的婚 。

前夫家裡是開酒店的 年入估100-200萬 ，婚後才發現男的媽寶男，什麼事情都要問媽媽的意見。最後一次爭吵是因為在商場女孩看上一件衣服1000多，而男的卻買給了他自己媽媽 ，女孩終於死心了 自己的衣服行李什麼都沒要，孩子4歲了也不管了，比淨身出戶還乾淨 ！

對於“媽寶男”這類巨嬰，想法讓老公遠離他媽，強行斷奶，問題不大。

在此，我建議你運用美人心計，綿裡藏針。

話有點糙，但在理。

“媽寶男”，缺少判斷力，唯老媽為旗幟，馬首是瞻。這類男人，思維上還在哺乳期。

“媽寶男”晚期，如果夫妻兩人有孩子，還是要慎重考慮的。畢竟，他只是對媽媽過分依戀，又不是劈腿出軌，還是可以挽救的。

挽救後，他就是一個好老公。

給他一個機會，也給自己一個機會。

實不相瞞，我的老公就是一個孝子型的“媽寶男“。

不過這幾年，被我改造的也差不多了。

哈哈哈哈，容我仰天長笑三分鐘，笑中有辛酸，有苦澀，有甜蜜。

我讓一個“媽寶男”成功轉型為一個“女兒控“。

我女兒電話中一喊老爸，他馬上成為幸福的“女兒奴“。

我對他遙控作業即可。

孫子用兵道，深諳三十六計。

婚姻就像一場沒有硝煙的戰場，不論敵方是婆婆，還是老公。女人一定要有“談笑間，檣櫓灰飛煙滅“的氣魄。

管他媽寶男，還是女兒奴，一切盡收囊中。

記住，老公是他媽的，是女兒的，最終是你的。

勸你還是離了吧，嫁錯人不可怕，及時止損才是最明智的選擇。

我身邊就有一個朋友遇上媽寶男，一直猶豫不決，現在被摧殘的心理都有問題了。

我那個朋友和老公是大學同學，歷經考驗，終於修成正果，婚後才發現，老公屁大點事都要打電話給他媽，徵求他媽的意見，動不動就是：我媽說了。。。懷孕後婆婆從老家過來照顧，電話遙控變成了現場指揮，噩夢也開始了。凡事都要按照婆婆說的做，稍微有點意見老公就翻臉。婆婆知道兒子會聽她的，更肆無忌憚，兒子在家就對兒媳婦特別好，兒子不在家又是一個態度，朋友告訴她老公，但是人家不信啊，人家說了我媽那麼好怎麼可能，你想多了吧，真小心眼。朋友雖然憋屈但是顧及到寶寶只能一直忍著。孩子出生後，更是活的憋屈，育兒理念不同，婆婆的做法全是對的，很多時候她婆婆明目張膽的欺負她，她老公永遠是那句：我媽說了她沒有那個意思，你想多了吧。

嫁給媽寶男，如果婆婆善良還好，再遇上像我朋友婆婆那樣的人，要多大的心多大的忍耐才能過下去。即使婆婆心態平和也不建議你和老公繼續下去，媽寶男沒有主見，沒有擔當，處處聽他媽的，兩代人觀念難免會有不同，當你的老公完全不在乎你的感受，不分對錯的聽他媽的，你的怨氣會越來越多，而且面沒有主見不分對錯的老公，慢慢的你會對他失望，也會越來越看不上他。

之前相親過一個魔都才俊，比我大兩歲，長得白白淨淨的可乖了，工作也體面。

青年才俊是他媽一個人把他拉扯大的，非常不容易。

他的擇偶觀也比較神奇: 一定要他媽看著順眼才行。

相親是他媽全程暗搓搓圍觀的，我事後才知道。

反正老太太看上我了，覺得我臉圓腚大旺夫能生兒子脾氣好吧。

他不是沒人追，而是他媽都瞧不上，不許談……

要不然各方面條件碾壓我的青年才俊我還真遇不到……

但是知道這茬後，我是真不敢和他談，我怵這樣的婆婆。雖然她貌似覺得我不錯，但是絕對不會好過她兒子。

這麼大個兒子，看成這樣，退一萬步來說，到底是兒子找物件還是她找兒媳，都不好說。

我瞅著挺溫良恭儉讓的，實際愛掙錢愛折騰不會幹家務，這點我自己最清楚。

後來青年才俊天天去找我，吃閉門羹後，和我們前臺圓臉妹紙好上了，老太太也來看過，大概覺得乖巧可愛能幹活，收入一般可以放家裡。

他們很快結婚了，一年後離婚了。

前臺妹紙變成了個祥林嫂，整天和我們哭訴她的極品婆婆。

前臺妹紙是個很傳統的認為嫁人可以和對方家人一起住的人，但是同時需要掌管財政大權和儘量維持高消費。最好男人還要帥能帶出手。

青年才俊全中。

她準備結婚時還請我吃飯謝過我，說對這個老公很滿意，感謝我帶來的緣分。

不是所有的單親家庭都有這情況，但是住在一起的話，摩擦的可能的確比不住一起機率大。

夫妻之間的磨合還沒弄好就直接上高難度的相處模式，掰了的機率也會大一些。

只有這層考慮而已，我家是這樣的。

姑娘們，如果你們非要裸婚遠嫁到婆家不一定把你當回事的家庭，且自己HOLD不住老公，也沒資本請保姆住月子會所，那麼早晚要和婆家火花四濺，到時候孩子可塞不回肚子，婚姻可不能重來。

越是來自偏遠窮困地區的男人，你裸婚的時候就越是要考慮他們那個地界的男權浸透度。

如果你婆婆是個男權女，會不會覺得你是個不值錢的便宜媳婦，以後隨便甩臉子欺負你，來報當年她被欺負的仇，這才是要考慮的正經事。

退一萬步來說。

就算孩子是你自己養的，沒讓婆家插手。

婆家最後叨逼叨沒生兒子，也是一劫。

地域黑是有道理的。

一個地區民俗如何、別以為大家都說著玩玩的。瞭解了當地大部分人的特性，再去實際看看男方父母到底是什麼人，這很重要。

婚姻是兩家子的事，尤其是在小兩口不夠強大的時候，絕壁是兩家子的事，逃不掉的。

平權結婚是個好事。用共同主外換共同主內沒毛病。

可是本屬於男方的主內的職責，在實踐過程中並不能被很好執行。於是男方讓他媽代勞是個很常見的事。

這時候不要房不要車不要彩禮的姑娘們如果遇到個惡婆婆，老公再不向著自己，那就只能哭了。

自家媽媽看到女兒被欺負，能不氣嗎？相當於自己好生培養的白菜，拱手送給豬了，還被拱得亂七八糟。

也許別家的白菜被計也拱得亂七八糟，可是那白菜賣了錢啊，自己家的是白被拱的啊，當然更氣。

打個比方而已，氣勢洶洶準備掐我物化的同志息怒。

問題是我不物化題主這樣的白菜，她白被拱就不是事實嗎？

她在婚姻裡既沒有得到愛，也沒有得到尊重，還沒有得到錢，就不是事實嗎？

誰能保障她呢？

男方糟蹋她輕視她，毫無成本。

她離開，對男方家庭來說也毫無損失。

我自己的處境和她一樣，平權裸婚，如履薄冰。

我這樣的人如果才知道遠嫁裸婚是怎麼個心境。到底可能面臨什麼根本就無能為力的事。

生育是平權關係裡對女性而言最大的沉沒成本。

我嘚瑟我老公婆婆對我還不錯的時候，更多過來人苦笑著對我說祝你生完孩子還能說這話。

所以我在攢錢。足夠多的錢去生養我的孩子。留好退路。

哪怕有一天我發現我一直眼瞎看錯了人，我也有能力有錢重新開始生活。

這條平權路貌似很時髦很光榮很政治正確，其實責任非常大。

因為婚姻裡先投入沉沒成本的人，是被動的。

而最佳生育年齡就那麼幾年。生完後最差的結果就是婆家原形畢露，橫豎留下了男方的基因，他們不怕了。

而男權社會遊戲規則是男方先投入沉沒成本，彩禮房車什麼的，他搞事情的想法和行動直接關係到他的錢，所以女方更自由，可以挾逼自重，不見兔子不撒鷹。

真不想過了，孩子給男方，起碼落了個彩禮，就當做了回代孕。

博弈而已。

男權是女方先手佔優勢，平權是男方先手佔優勢。

然後平權裡當女方把重要的王牌先出掉後，對方翻臉與否，其實女方毫無保障。

受委屈了估計還要被知乎使用者罵不懂事一個巴掌拍不響。

我就分析個利弊，都別激動。

姑娘們如果和我一樣收入還不錯，而且覺得自己看人夠準，能精準捕捉到起碼門當戶對志趣相投道德過硬的好男人、且留夠了後手哪怕遇到最壞的結果也能面對得了的話，賭一把也無妨。

自己都泥菩薩過河的姑娘，就別趕這個時髦了，怕是回頭要坑自己爹媽呦。

能婚前就想清楚的事，就別拖到牌都快打完了才覺得自己走投無路。

選擇比努力重要。

引以為戒。

題主這口腐敗變質的食物已經吃了，如果自己沒啥錢，我不建議她吐掉。因為她不具備一個人能帶好孩子的能力，且離婚對男方毫無損失。還不如使喚男方多幹活，起碼撫養費還有。

而且起碼這男的還沒出軌。

無非就是過得噁心點兒。

自己選的男人，跪好別哭，忍忍，幾十年也就過去了。

畢竟給題主搖旗吶喊灌雞湯的人是不會給題主一毛錢撫養費的。

想開點兒。

媽寶男不可怕，可怕的是他有個混蛋的媽媽。

說一下我們村裡的一個人，他姓劉，我們就稱

老劉吧。之所以叫老劉，因為他現在真不算年

輕了，50多歲，和單身老母親生活在一起，他

還有一個可愛的兒子。

先說他為啥離婚，據村裡人講，老劉雖然長的

一表人才，但是父親早逝，孤兒寡母的家庭不

富裕，老大不小的時候也沒有個物件，後來好

歹說一個四川啦的女子，婚後不久給老劉添了

大胖小子，按說這應該是個喜慶的事兒，但老

劉的母親可是百般不願意，她感覺家裡又多了

張吃飯的嘴，有了孫子後更感覺這個外地兒媳

婦沒有用了，嫌棄兒媳婦長的醜，嫌棄兒媳婦

個頭小，嫌棄兒媳婦面板黑，嫌棄兒媳婦不能

幹，甚至嫌棄兒媳婦吃的多，老劉娘便挑唆老

劉打媳婦，一次比一次下手重，終於，在老

劉孃的百般刁難下，媳婦丟下牙牙學語的孩子

跑走了，至今未歸。

再說老劉為啥至今未娶。老劉媳婦跑了以後，

也有人給老劉提親，當然基本提的都是女方身

體有點殘疾或帶著男孩子的，老劉娘認為娶來

的媳婦都會是累贅，便百般阻擾，說不如他們

娘三個生活著自在。隨著老劉年紀一天天增

長，便無人給老劉提親。老劉至今過著窮困潦

倒的日子。

老劉是個媽寶男也無所謂，假如老劉的母親

是個通情達理的人，老劉也不至於走到這步田

地。

離的機率太大，如果兒子是媽寶男，要看看婆婆怎麼做，婆婆決定兒子的婚姻能走多遠

女人婚前必須要看準了再嫁 和媽寶男一起過日子受不了

我就是遇到媽寶男離婚的，趕緊離婚

媽寶男往往家庭條件不錯，有幾個家裡窮是媽寶的，你確定不是看上人家有錢？

以我的關點，早離早心❤安，這樣的男人不離婚，你的受一輩子罪，沒有主見，什麼都要聽媽的，他就不是男人。

我就是典型的媽寶男，我老婆現在是婆寶媳，老婆是老師，小孩就在自己學校，所以在學校旁買了一套陪讀房，老婆不會做飯，所以我媽媽每天先在這邊給我做午飯，然後搭車十幾站路去給我老婆兒子做晚飯，等我晚上回去，我媽媽再趕回來。我家婆媳關係還不錯

其實真正的媽寶男是非常聽媽媽話，媽媽說什麼就什麼，什麼事情都沒有自己的主見，都要依靠媽媽，在生活上依賴性也比較強。你可以看看他是不是這樣情況，如果是，那你們又怎麼會結婚生活在一起。在我看來，估計他就是比較聽他媽媽話而已，可能有時候不聽你的，而是聽他媽媽的，這樣多多少少有點不妥。但是也沒有到了離婚的地步，你還是可以好好調教的，男人的優秀大多數都是女人培養出來的，你應該引以為豪。

告訴你一個真理！媽寶男是他媽的小丈夫！你說你搶了老太婆的小老公，她會不會恨你！

不要離婚。哪個孝順的男生，或多或少都會出現媽寶男現象。你要想想，你倆在一起才多少年，他和母親生活了多少年，你在他心裡很重要，但是你也不能替代他母親在他心中的地位。同樣，你老公很重要，你老公能取代你母親在你心中的位置嗎退一步講，你會對老公的話言聽計從，而對母親的話置若罔聞嗎？如果你不會全盤接受他的話，你也有媽寶女的嫌疑。結婚後聽父母的的對不對，不顧妻子的感受，太聽父母的，維護不了妻子的權威，妻子會有委屈，會發出他到底是不是我的愛人，我到底是不是她的老婆的疑問？這樣想很正常。話又說過來，哪個父母都不會把自己的子女往火坑裡推。雖然結婚了，對方的父母並沒有給予完全信任，你也不能替代兒子在他們心中的位置，他更會對兒子考慮，哪怕你的利益受損。你還要努力。也要多理解老公的處境。你都給他生孩子了，他不可能不愛你。加油！

如果你不累可以不離婚，如果累了可以離婚