過去好幾個兒媳婦有的還有孫子媳婦要想管好家這個婆婆要有權威，所以兒媳婦要想有權的熬，都背後說婆婆壞話，所以說婆媳關係不好融合。現在一個兒媳婦分著住做婆婆的有幾個敢說硬話的。大多數是兒媳婦高大上。婆婆為了兒子在委曲求全，如果婆婆敢說硬話那說明她在經濟條件，和人緣地位可能都比兒媳要好，你兒媳因為高攀嫁進她家的。

有一種說法，幸福和不幸都是會傳承的。心理學家武志紅的作品裡經常會提到原生家庭，其實我覺得婚姻的模式也是有原生家庭的。

做婆婆的，如果婚姻是幸福的婚姻，她經常感受到的是甜蜜，是尊重，是幸福，那麼她的心裡都是對家，對丈夫，對兒子滿滿的愛，那麼她散發出去的對兒媳也是滿滿的疼愛。因為在自己的婚姻中的幸福，所以她的情感是圓滿的，這樣婆媳關係就比較和睦親密。

首先，從你的提出的問題可以看出你和你婆婆的關係並不好。其實，這種現象在生活中存在很多，可以說每家每戶都會存在。

我們經常會聽到這個兒媳怎麼樣，那個婆婆怎麼樣，其實這都是雙方的問題，當你嫁到婆家時，你的一些習慣會打亂他們家的生活，因為我們都知道，當自已在孃家時，自己可以隨心所欲，父母也不會說我們。但嫁到婆家時，會給我們帶來一定的約束力，這樣的話我們心裡面就會產生對婆家的不滿，也會讓婆家對我們不滿，所以我們都要站在雙方的位子上來考慮這個問題。

在每個家庭中，婆媳關係是最難相處的，要想家庭和睦，就必須處理好婆媳關係。

這些都不是一概而論的，比如我們家婆婆，還不錯，對我們妯娌還好，結婚了17年了，我在家很少做飯，因為我們在外面打工，回家了，你幫她，婆婆就說，歇會兒吧，天天在外面忙，回家了就歇歇，讓人很暖心。但是該幫忙還是要幫忙。因為人都是相互的，你對我好，我就要對你好。這都是人之常情，但也要分人了，有的婆婆就是不這樣，只能是敬而遠之了，作為小輩尊老愛幼是應該的，但遇到這個情況，和她的關係不要太遠，也不要太近，敬而遠之了，關係僵了也不好，畢竟以後要和他家孩兒長期生活呢

70後的女人，婆婆吃香的年代在做媳婦，媳婦吃香的年代在做婆婆，所以現在的婆媳關係裡，可能做得不夠寬容的應該不是婆婆吧？

多年的媳婦熬成婆，那麼多的毒辣手段不在自己媳婦身上試試，一肚子的怨氣不得發散，豈不是要憋出病來？學子寒窗苦讀終於考上功名，當然要衣錦還鄉呀。讓婆婆對媳婦寬容不等於是讓狀元郎錦衣夜行嗎？再說有多少女人年紀大了，生命裡唯一的樂趣也就剩下讓身邊人受罪了，連親生的都毫不手軟，更何況是兒媳婦，折磨起來更理直氣壯，快感翻倍。

首先，我覺得婆媳關係就是遠香近臭，不住在一起能解決絕大部分的問題；

第二，丈夫的態度很重要，如果他跟你站在一起，婆婆對媳婦再有意見，也不能把你怎樣；

第三，作為兒媳婦，經濟一定要獨立，經濟關係決定上層基礎，適用於夫妻關係，家庭關係，如果自己有足夠的收入，相信婆婆會識時務的，至少不會刁難兒媳婦；

第四，假設遇上特別難纏，素質三觀讓人無法接受的婆婆，且一直從中調唆兒子兒媳關係的，要麼忍，要麼分開住，要麼離婚。

我覺得大多數婆婆都會把自己的媳婦和自己那個年代及自己在做媳婦時對比就會出現好多矛盾因此引起婆媳大戰，畢竟年代不同思維不同，處理人際關係也都有分歧。性格不同，我婆婆就覺得女人就應該生孩子，做家務洗衣服，做飯，伺候老公，而我就喜歡獨立，女人就應該自強自立，婆婆就說賺錢是男人的事。其實還是觀念不同雖然說男女平等真正的老一輩人還是不能真正的釋懷

婆婆們大概還在想呢，我為什麼要寬容你？你又不是我的孩子，跟我又沒血緣關係，難道就憑你把我兒子的精力、感情分走了，我就要寬容你？我還希望你對我寬容呢！

痛定思痛，痛何如哉！我年輕的時候被欺負，難道老了還要顧媳婦的心情？

我的母愛都是給我的孩子的，你一個外人算啥？

這個因人而異。

如果這個婆婆在做媳婦的時候，本身就不是什麼善茬，那麼它怎麼能真心對待她的婆婆，更不會真心對待他的兒媳。

有些明事理，懂是非的人會經常反省自己，哪一塊做錯了，把錯誤的改進。而胡攪蠻纏的人，根本就不知道自己的錯。總認為自己是對的，別人是錯的，那麼他怎麼能將心比心的對待自己的兒媳呢？

作為兒媳的我永遠知道，媳婦不能成為女兒婆婆也不能成為媽。我們相處的模式完全是個陌生人。婆家的事情我從不發表意見更不會參與。我家公婆有兒有女人家不會把你當女兒看的。所以我是非常有自知之明的離他們越遠越好。