為什麼會心態失衡？

心態失衡是因為你覺得父母為你做什麼都是理所當然的。說直白一點就是你沒有感恩的心。

接下來講一個故事給你聽:

有一個12歲小孩，他看到同班同學買了一輛高檔山地車，十分羨慕。放學回家他向爸爸媽媽討要，起初父母想，不就是自行車嗎？喜歡就買唄，能讓孩子高興，還能鍛鍊身體，一舉兩得。於是這對父母很爽快地答應了兒子。

第二天，爸爸送兒子上學，剛好在校門口碰到那位騎山地車的同學，於是向同學的爸爸詢問了山地車的價格。同學爸爸說，兒子那輛山地車託人從國外買的，進口高檔山地車六萬八一臺。

昂貴的價格讓夫妻倆望而卻步，思量再三還是不捨得買，於是他們和兒子商量著買其他款的山地車，兒子死活不同意，他說他已經和同學們說了爸爸媽媽答應幫他買，覺得父母不愛他，便賭氣離家出走。

晚上九點多，走在街上的孩子又冷又餓，他看見前面有一家大排檔，老闆正在炒菜，撲鼻的香味，讓他鼓起勇氣去向老闆討要了些飯菜，老闆也是好心人，看他可憐便給了一盒便當。孩子痛哭流涕，跪在地上連聲道謝，說父母還沒有陌生老闆對他好。老闆得知來龍去脈後對他說，我只是可憐你，給你一頓飯，你竟然感動得下跪，你父母養你12年，你卻從沒體諒他們的苦心！你不是不知道感恩的人，為什麼不為你父母想一想，他們找不到你現在該多著急？

之所以會產生怨恨父母的情緒，是認為父母既然生了自己，就應該毫無保留的付出，如果父母沒有能力幫到自己，那麼心裡便會憤憤不平。作為子女應該要知道，父母不是有求必應的神，他們負重前行多年，為你遮風擋雨在前，子女成年後便要思進取，懂感恩，不該一味索求，寒了父母的心。

2.父母有能力資助，但他們覺得靠你自己也可以買房。

3.父母有能力資助，但他們有自己的打算，畢竟人老了身體不好，要用錢的地方也多，如果資助你買房將會使他們生活質量降低。

4.父母有能力資助，但他們不是很信任你，也許你平時不夠關心他們，讓他們沒有安全感，錢留在自己手上放心些。

結語

天下無不是的父母，他們勞苦一生，含辛茹苦培養你長大成人，況且他們並沒有義務資助你買房，自己年輕，多努力，靠自己買到的房子才更有成就感，住得更踏實！

如果父母沒有能力，心態失衡也沒緣由。我們父母養了自己這麼大，該自己獨立，該自己成長，靠自己打出來的天下，才叫江山。

如果父母有能力，父母之愛子，則為之計深遠。一套房資助不資助都是父母的，他們有自己的規劃和打算，做兒女做好自己的本分，充滿父母養育之恩，他們更希望我們憑藉自己的本事買房。

上有老下有小，當初買房時，兩邊父母都幫不了，所以沒有什麼可怨的，以後兒子要買房頂力相助，一線城市高企的房價，不是說一般的努力就可以買得起的。給他留少量月供讓他生活有壓力也有動力。就這樣。我是覺得父母給不給，不要有怨氣。父母有能力自然也會願意幫你一把的

撫養子女到18歲，是父母的法律責任和社會責任，子女成年後人生道路要靠自己走，個人前程要靠自己去創造，路在你自己腳下。父母沒有法律義務為子女買房買車，力所能及資助是親情不是法律責任。

就按銀行利息給，打借條借多少，他們能否承擔，他們也有社交生活成本，規定每年還多少。讓他們心理有個底。當然都是在對方養老本充足。如果老人養老的老本不多就不要借。我們總希望借他人肩膀成為自己。但哪怕是父母，他們背後也沒有依靠。他們也是一步步打拼。溝通吧！我們不要用親情，咄咄逼人。相信可以溝通。站在彼此角度！

調整自己，父母不願意資助你買房，肯定有他們的考量。既然想買房，說明我們已經成年可以經濟獨立了，那麼房子能買起我們就靠自己，買不起可以租，總之不能靠父母。

房子車子這些身外之物，有了當然好，沒有也可以過的很開心，真沒必要為了這個心態失衡，反而應該為了自己的目標，更加努力！

很高興回答這個問題，對我而言，如果父母不願出資買房，其中肯定有他們的顧慮，畢竟從小到大，已經花費很多了，一般工薪階層也基本都是以後養老錢，他們把養老錢拿出，他們擔心老有所老有養，肯定可以理解.所以我覺得心裡沒有什麼平不平衡，努力賺錢，如差點，好好跟父母溝通，以借的方式更合適，寫明什麼時候還。

不要緊的，可以自己先貸款買，老人可能有他們的想法。以後他們的房子也會是你的！心態要放平和，父母一輩子掙錢不容易的，長大了就要幫他們分擔，而不是成為他們的負擔，多體諒他們，多為他們著想。

怪就怪在你成長的路上，你父母太寵你了，才會讓你有這麼自私的想法，建議多讀讀法律書，長長知識，要不離開你父母你都融不入這個社會[靈光一閃]

心態失衡？你有什麼資格說這種話？說出來聽聽。如果說不出來傻小子老老實實繼續下去吧，靠人不如靠己(*￣m￣)。

父母有這個想法有它存在的現實基礎，不好說對還是不對，只是看是否適用在自己的家庭裡。

有的家庭，老人無私孩子自私，有的孩子懂事老人自私，也有的家庭老人孩子都非常無私會為對方付出闔家幸福，思維方式決定生活方式，都沒啥好抱怨或者羨慕的。

面對一些無奈的事情最好的退路就是把自己的生活先過好再考慮其他的。

很多老人的思想也是自己老來不要麻煩兒女，不給他們添麻煩就是給他們最大的幫助。

然而很多兒女並不能體會到老人這種獨立後面的悲涼和隱忍。

20歲之前，父母的付出叫撫養“義務”，子女工作以後，這些付出美好點叫做愛，現實點叫做犧牲。為人子女的也同樣，在老人生活不能自理之後子女要做的那叫贍養“義務”，而往往被忽視了的是：父母尚能獨立生活不是太需要子女付出義務的二三十年裡，子女又會為父母做出多少“犧牲”呢？在親人面前，最奢侈的就是讓年輕人付出陪伴的時間，在比如娛樂和刷手機面前，最廉價的也是這個花費的時間。

如果每個人靜下來問問自己，往往會發現在平常的日子裡，本能的最寵溺的就是自己的孩子，最不耐煩的是自己的父母。這是個很有意思的現象，有趣就有趣在它是一個迴圈。

這個問題也得從雙面考慮！

我覺得父母沒有義務資助子女買房，自己買房靠自己就好，沒有錢就不要買。實在想買又差點，最好自己出面去借，自己去承擔，去面對，不要把壓力跟責任丟給老人家。能想到買房年齡肯定也不小了，估計自己也有家庭，就更應該擔當起來。

如果老人家孩子不多有錢不願意資助，那就得好好想想自己是不是有問題，為什麼老人家會不願資助。如果是兄弟姐妹多的話，也不要怪父母，幫這個那個不幫都不對。所以也要站在父母的角度去思考一下她們的難處，不要一味抱怨。

如果老人家自己都沒錢，那就更別提了，他們忙活了一輩子，也想好好休息休息，讓孩子們孝順一下，自己都應該擔起養老的責任。就算老人家自己讚了一點錢，也是他們養老用的，也是為了以後儘量不去找年輕人的麻煩。如果父母把錢給了孩子，孩子預算多了，買大了房子，月供一樣沒變小，壓力也大，還有什麼錢給老人家養老。到時用點錢還要找你們，估計你們也會心煩。起碼父母留點防身的錢也能應應急，自己以後壓力也沒那麼大。天下父母沒有不疼孩子的道理，總歸有道理的。自己換個角度想想就好，不要老是想著老人家該怎麼幫自己。

我跟老公結婚的時候，老人家不同意擺酒，說她們大兒媳沒有擺，我結婚擺酒不公平。但我覺得結婚一生就一次，一定要擺，就那麼一次。於是老人家不拿一分錢，甚至紅包都沒有給，我們就自己借，自己花錢結婚，欠了幾萬，也是我跟老公自己上班賺錢還的。現在孩子3歲了，也是自己帶大的，沒有麻煩過父母，也沒有用過父母一分錢。車也是自己買的，房還沒買，也差，但我們不打算出聲跟他們借，自己再贊一段時間再說。我們不怪他們，我跟老公都覺得自己的事靠自己，父母也不容易。他哥買房跟他爸拿了20多萬，我也不想去過問，只想做好自己，自己問心無愧就好。

靠自己才是最好的，通過自己的努力收穫，不要想著靠任何人。

說實話，我理解你的感受。這種心態失衡真的不牽扯什麼道德、孝順，這就是中國幾千年來傳統文化形成的慣例。我們不能也不想去評判這種慣例到底是好還是壞，因為具體的人、事、環境都不相同。

說說我的例子。我是從比較偏遠的地區求學到上海，並於畢業後在上海結婚生子。結婚前，望著上海高不可攀的房價，當然希望父母能夠幫一把。後來，父母也“如願以償”的拿出畢生積蓄幫我付了首付。如果那個時候父母選擇不幫忙，我敢肯定我的心態也會失衡的。

還有一個關鍵的問題，我不知道你是獨生子女還是有兄弟姐妹。如果是獨生子女，這種失衡可能還好一些，主要來自於與周邊其他人的攀比；如果是有其他兄弟姐妹，那麼這個問題就更加複雜，想要克服這種心態失衡也會更加困難。

說了這麼多，都是在說現實。不過，現實就是現實，而且已經既成事實。心態失衡並不能扭轉這個局面，還會造成家庭關係的緊張。所以，奉勸你一句，還是要積極想其他的辦法，不要總是陷在這個漩渦不肯走出來。

[害羞][害羞]這個問題問的太好了，[害羞][害羞]首先我覺得父母沒有義務。現在很多生兒子的父母，他們最大的壓力就是將來想要給孩子買一套房子，所以他們在年輕的時候就非常拼命的掙錢。房子在這個年代已經成為了剛需品，誇張點說如果沒有一套房子是很難娶到老婆的。為什麼一些做兒子的，就一定覺得父母必須給他們買房子呢？因為現在的房價太貴了，作為年輕人剛出來打拼是沒有經濟能力的，而作為他們的父母，經過這麼多年打拼，存了一點資產，兒子認為如果父母的錢不給自己買房子，那留著錢有什麼意義。

[害羞][害羞]更何況，其實不願意給子女買房子的父母也是非常多的，這個不是法定義務，全看自己怎麼對待吧！實事求是的說，男娃的結婚成本如果未來不能有效降低，靠自己一人之力實現成家立業越來越難了。這個問題其實是兩代人誰來扛房子的問題，父母買父母辛苦，子女買子女辛苦。

[害羞][害羞]不過話說回來，作為父母，得有個屬於自己的房子。

[害羞][害羞]而且我認為，到底要不要買房取決於父母有沒這個經濟條件，沒有錢就老老實實的讓孩子靠自己的能力買房，不要為了一時的面子以及親朋好友虛榮的對比到處借錢貸款去買這個房子。到頭來孩子反而不會感謝你，還會怪你欠下這麼多錢，作為父母的年齡也大了沒經濟來源了，就實實在在的安享晚年，畢竟父母一輩子挺不容易的，心態也不存在失衡！調整好心態，一切要靠自己[加油][加油][加油]

首先我是個女孩子，結婚的時候老公家是在農村建的房子，後來為了改善住房條件，準備在縣城買一套房子！手裡的積蓄不夠，那個時候年齡還小不懂那麼多人情世故！思想裡大概就覺得父母都是為孩子傾其所有的，所以就張口問爸媽借了錢，路上的時候給老爸打了電話老爸說在家，等到我們到的時候，他已經出去幹活了，弟妹不知道我們的來意，說咱爸剛走，當時特別尷尬，很長時間心裡是有點介意的！那是我第一次體會人間冷暖！之前的人生中，別人的態度我是不太介意的，可能是自己最親的人，越在乎越接受不了冷漠的對待！直到我已成為人母，生活的壓力，婆媳關係，夫妻關係，壓的我喘不過氣的時候我才漸漸理解父母的做法！每個父母都希望孩子過的好，可是父母也是個平凡的人，當他們年歲已高，我們已經長大，卻還在要求他們付出的時候，我們已經錯了！人一出生就是不公平的，有的人什麼都有，有的人一無所有！誰都想有個有能力的父母，為你鋪好所有的路，可是看看我們自己呢，也不過是個普通人，甚至害怕做的還不如父母！云云眾生誰不是在為生活努力的活著！

可能把你養大他已經用了所有的力氣！我們卻不曾給他們一點安全感！自己的人生要自己負責！想過好的生活需要自己去奮鬥，只有靠自己的精彩，才值得所有人為你鼓掌！有句話說的很好，如果我們已經長大，父母依舊辛苦，那麼我們長大還有什麼意義！

如果父母不願意資助自己買房而心態崩潰，就應該想想父母的辛苦，想想自己為他們做過什麼！調整自己的心態！放過自己，也放過他們！沒有人應該為你的想法買單，學著為別人著想，照顧好自己的父母，承擔起自己的責任，才能活的自信，坦然！

一：你一定要以某個事件去和父母說，比如談婚論嫁，父母必定會上心支援你，談婚論嫁會準備婚房，現在你沒房，哪個父母會把自己的女兒嫁過去和你一起吃苦，朝不保夕，風餐露宿，經常搬家，如果有自己的孩子了，不利於孩子的成長和身心發展。我是貴州的，媳婦是安徽的，父母在浙江工作二十年了，當初我們計劃去安徽買房，但是我父母，包括我大姑爺爺奶奶都不同意如安徽買房，我反思了一下，去媳婦的安徽買房，父母要看我們也不方便，畢竟買房是大事，關乎到自己的工作，生活和發展等一系列大事情，所以我們妥協了一下就在杭州買房，離父母近一點，去安徽也不遠，這面經濟也比較發達等條件，所以後來父母就出資幫助了我們一下，加上我們自己的積蓄付了首付，所以你買房，一定是以某個事件和父母談，畢竟房子不是幾千幾萬的錢，它是幾十萬幾百萬的錢，這個父母肯定不能當兒戲。

二：投資，你可以和父母溝通，這地段的房子在未來有它的發展趨勢，而且是未來有期許的，有很大的回報的，對工作，學習，生活，感情等都有幫助的，如果現在不買，後期漲了，我們就買不到了，錢不夠了。

三：上面兩個你父母都無動於衷，我想家家都有本難唸的經，我也不知道你的情況，那只有靠自己了，好好工作，好好學習，好好存錢，找到一個與你能夠同甘共苦的女人和你奮鬥，靠自己，也認清自己的父母是什麼角色，有句話叫做父慈子孝，他們不仁不義，你也可以不仁不義。

27歲，剛買了人生第一套房。沒有花父母一分錢，因為父母很早就去世了。

在全家人的幫助下上了大學，參加工作。馬上結束參加工作的第四年。去年在市區看了一套120平的複式。上個禮拜交了首付32萬，月供2000。畢業後從沒有向家裡人開口要過錢，但工作四年，也只給過家裡五六萬，沒臉要。買了房突然感覺，自從失去父母后，終於在這個世界有了立足之地。雖然這是我工作四年以來所有的積蓄，交完首付手裡就剩下了兩萬塊。

在獨自在外打拼的歲月裡，眼看著同齡人買房買車，結婚生子，奔向了夢想中的未來。可自己只能在那些無數個孤獨的夜晚，腰痠背痛的日日夜夜，不知疲憊的找尋兼職的路上。經歷無數次的崩潰，然後自愈。也曾像題主一樣心態失衡過，指手問蒼天為什麼？但，從不曾有過答案！

時間不說話，只帶著滿身疤，催著我們長大。心態失衡是可以被理解的，畢竟人性是複雜的，人不總是理性的。但我們的人生始終得靠自己。父母沒有這樣的義務，是男人，就要像狼一樣的去社會中拼搏，爭取，受傷，或者成長。想要的東西要自己爭取，想要的生活要自己努力。靠別人的理解、可憐、給予是走不完這一生的。因為強者，才會被尊重。比起父母的資助，自己賺的錢買的房睡的才更安穩吧。

這個問題啊，作為一個個人療愈超過1000小時，諮詢時常超過700小時的心理諮詢師會這樣看待的。

首先，從自己的角度考慮，買房這事，父母願意幫忙那是情分，不願意幫忙那是本分。把情分當成本分去要求父母，而這個要求又沒有實現的話，確實很容易引發心理失衡，因為一個巨大的期待落空了嘛。

第二，問問自己，這個期待落空對自己意味著什麼。是覺得父母不愛自己了？還是怎樣呢？

第三，還是問問自己，這個父母應該資助自己買房的觀念是怎麼形成的？因為周圍小夥伴都是這樣？橫向比較然後得出來的結論？還是誰給自己灌輸的概念？這個觀點是正確的麼？

第四，如果要求父母資助自己買房，那麼作為出資人的他們可以獲得怎樣的收益呢？房本寫他們的名字，屬於他們的財產還是怎樣呢？或者你把這筆錢作為借款呢？該利息利息，該借條借條呢？

第五，資助買房，父母是要傾盡所有呢？還是說可以出一部分啊？如果去探討的話，雙方可以達成一個出資比例共識麼？我自己出多少，父母出多少。

最後，你有問問父母為什麼不願意幫自己買房子麼？是考慮到還有其他孩子，需要一碗水端平？還是他們需要留著錢養老看病？父母年紀慢慢大了，收入能力其實是逐步下降了的，有錢在手裡對他們來說是一份強大的安全感。

結婚了，去年辦的婚禮。但也是比預期定好的日子推遲了整整一年，原因也就是明擺著了。哎~~~

真不敢貪圖父母能給什麼，當初不敢強硬讓父母買房也是因為自己剛參加工作沒什麼錢父母掏首付總覺得花光父母積蓄買房對不起他們，所以不敢奢求房子多好能給我安置一套我就很感激了甚至有點愧疚，愧疚自己沒能力。

當時錯過買房最佳時機後的半年裡我都快有精神病了，心態崩了，我生活的地方是城市的新區目前這片新樓盤房價穩定在12500左右……明年又要開通地鐵…真的好無力，我心態崩潰並不是在於當時沒買房，而是以自己的能力今後是買不起房了！

去年所在的單位破產了，把我們遣散了，一人賠償了2萬，呵呵，父母眼裡的鐵飯碗也靠不住了。

今年就是而立之年了，剛結婚就失業，技能手藝也沒有，應聘過幾份工作我這個年齡如果沒有相關專業的從業經驗基本不好找工作，能讓我去做的也就是銷售類，物流類門檻低的職業，也真恨自己沒有把自己的人生規劃好。

回望前段人生路感覺命運真是愛捉弄我，好事一件遇不到，壞事一個躲不過。

想起了之前看抖音的一個視訊說：老天給了我幾百次發財的機會我都沒把握住，給我幾次做傻逼的機會我特麼次次把握的飛常準。

哈哈，我現在不能說是看開了，算是麻痺自己吧，準備疫情穩定後去找份工作也不挑了或者學學手藝。

房子不再想了，不管當初因為啥沒買，錯過就是錯過了，向前看生活還要繼續。

也真心祝各位看我廢話的朋友都是幸運的，幸福的！心中所想，都能如您所願。

買房一直是中中國人的大事兒。

有句話是這麼說的，“父母為孩子考慮，就像道路那樣長遠，孩子為父母考慮，就只有筷子那麼長。”

這句話一聽，頗有種說孩子”自私“”的趣味，孩子總是在一些需要幫助的事情上想到他們是父母，而不是想到父母解決這件事需要承受多少壓力，而這個是現在大多數孩子的“通病”。

最近在網路上有一封信非常火熱，是一位媽媽給兒子的一封信，信的內容大致為：

“你說你身邊人都買了房，你說你後面找女朋友需要一套房，你說現在房價一直再漲，亞運會前肯定不會虧，於是你告訴媽媽說你想在蕭山城區買套房。”

“媽媽為什麼拒絕你，媽媽只是希望你能明白：你終歸是要自己飛翔的，而我和你爸爸只是你堅強的後盾，而不是永遠頂在前面的那個。”

對此，網友也各有自己的觀點，有人覺得父母在他小的時候就應該讓他學會獨立 而不是已經成年了還是個巨嬰，也有人覺得孩子也沒錯，父母能幫還是幫一幫主要是自己買真買不起買得起的太少了，媽媽可以借錢給孩子的方式幫其買房，不然年輕人靠工資趕不上通貨膨脹……

對於這件事情，我個人覺得年輕人個人奮鬥肯定是必然的，現在的房價很高，這是事實，但是依然有那麼多的年輕，能夠留在大城市，我們也應該看看別人，為什麼能夠留下來，而自己不能。就拿我們小區來說，我就知道身邊的很多人是沒有家裡幫助的，他們依然能夠留在杭州這座大城市裡，能夠買房買車。這其中的很多人從一畢業開始，就奮鬥，而我和我老公也是典型的例子。我們是典型的從農村走向城市的孩子。雙方家庭是沒有任何能力幫襯的，所以我們從一畢業開始，就努力工作省吃儉用，到今天，在30+的年齡，擁有了屬於自己的一切。

所以我個人覺得買房固然很難，父母幫忙是出於愛，但子女更應該學會獨立！你怎麼看？