和男朋友異地，所有的事都是自己一個人來搞定，真的十分認同萬家燈火般的孤獨與難過。

畢業後，男朋友去另外一個市的縣城發展，我留在本地工作，租了一個單間，一個人住。

前不久發生了個我現在也想不通的靈異事件，我記得那天我跟往常一樣下班回到出租屋，然後開始洗澡(洗澡不在房間內，在房間外的另一間房)，等我進去房間，發現自己忘帶帕子了，於是我返回來拿，奇了怪了，我一開啟門，發現我房間黑漆漆的，燈滅了，我硬著頭皮去把燈開啟，發現進去後房間裡廚房的燈開著，可是我根本從回來還沒去過廚房，外面房間的燈我也沒有關過啊，我把燈開啟，回到澡房繼續洗澡，洗得一點也不安寧，經歷剛剛拿帕子黑燈的事，我滿腦袋都是鬼，覺得自己洗澡的地方都是鬼，眼睛到處看，生怕它在哪裡盯著我，終於洗完出去時，又不敢進去房間……好不容易進去，還沒躺多久，我的鄰居回來了，我們是一個鐵門裡，三個單間房，大家共用一個衛生間(洗澡的地方)，這個奇葩鄰居，10點過才回來，回來又不自己開門，一直在鐵門外呼喚我的名字，還叫得疊詞(此時我還不知道是我的鄰居)……然後我因為剛剛的事心裡害怕不敢答應，結果他一直叫，就一直重複“營營”，我想到底是誰再叫我，如果是對面的鄰居，他從來不會這麼晚回來，而且他有鑰匙，難道是我自己幻聽了？我一邊害怕，一邊給男朋友打電話，這個狗賊，居然去了酒吧，沒有接聽我的電話，驚慌、恐懼圍繞著我，大概過了幾分鐘，我才答應問到你是誰？鄰居才說叫我幫他開開門，我才放心下來，不然一直叫我我的名字，後背都被他叫涼了，真的太恐怖了，他說他帶的東西多了，不好拿鑰匙……我TM……不過鄰居回來，我的害怕也稍微有點緩解了，到了快12點男朋友聯絡我，我給他說了剛剛的經過，他隨便安慰幾句就睡了，講真，真覺得男朋友隔得太遠，不如沒有。什麼都自己扛著，孤獨害怕算得了什麼？

還有一個事是上個周，天氣轉涼，我從家帶了毯子和一些衣服過來，出租屋是10樓的步梯房，我把它從公司拉到出租屋，就是一個人提著一個綠皮箱子然後一路顛簸，最後慢慢爬上10樓的孤獨，平時出租屋和公司來往只需要十幾分鍾，那天我走了1個小時。終於把行李拖到，我癱軟在床上，一邊流汗，一邊喘氣，給男朋友打電話說，我到了。內心的實話真的很不想給男朋友打電話，因為沒有什麼作用，箱子還得自己拖，樓還得自己爬，每天上下班還是自己一個人，夜晚還是自己一個人碼字，一個人睡覺，超級獨孤和害怕。

我當時拖著行李過地下通道，那個手扶梯居然是關著的……

有很多個瞬間！

跟男朋友是異地，孤身一人在外，離家也遠，每天下班回家，家裡孤零零的就自己，覺得做飯都沒啥心情，每天就是有點啥就吃啥，想家，陪伴自己最多的就是網易音樂了，上班下班路上，睡覺前都要聽著音樂溫暖自己！每當孤獨的時候，就想自己在外奮鬥是何苦呢，當初應該直接回老家！

記得有一次，我遇到了一些困難，可能對別人來說，這樣的事情根本就不算什麼，但是對我這樣比較敏感的人來說，我當時心裡真的很難受。本來想去朋友那裡找一些安慰，但是她卻覺得很好笑，平時都不怎麼發動態的他還發了一個動態嘲笑我，那個時候我真的覺得，他根本就不理解我，他真的不知道我心裡有多難過。

我覺得最孤獨的時候，是自認為最好的朋友對你敷衍，她有很多朋友，是你的唯一。而你對她來說，不過是眾多朋友中的之一。真的，當被爽約，當訊息半天不回覆，當看見她和眾多朋友聚會，而自己一個人，在那裡傻傻的，等著她來找自己，那一刻，覺得自己很孤獨。我想，孤獨大概是你認為最重要的那個人，那個朋友，在她眼裡卻一般重要吧。僅此而已。每個人都是社會關係的集合，不可能獨自一人，不怕孤獨的人，都有著發燙的靈魂。

會有一瞬間的孤獨，人生本來就是波瀾起伏，不會一帆風順的。有得意，也有失意的時候。清醒之人，當得意忘形之時會感受到孤獨，因為為你得意的人也許只是恭維。最多的孤獨來自於失意，窮在鬧市無人問。

有時那一瞬間的孤獨也許是自己對靈魂的拷問，是自己大徹大悟之時，但對現狀又無能為力，是這樣嗎？

有事的時侯，就自己一人，感覺好孤獨，沒人說話，沒人給你點意見。人都是情感動物，當你累了一個人的時侯，也會感到孤獨。希望我們打工一族多一些團聚，少一些分離。

Peanut

後來帶來的後果是你遮蔽了我進入你的空間。那天晚上我掉了幾滴眼淚，竟然這次恢復很快，沒有多的傷心了。一點點難過，於是我就傷心地關閉了一下螞蟻莊園，想把自己躲避起來，可是後來我才發現更讓我心痛的是你把我從支付寶好友裡刪除，很多事情沒有給自己留回頭路，才發現原來這樣我更難過。

我早已經習慣了你的沉默和不主動說話，我也從來不敢期待和奢望你某一天主動會給我說句話。

以後我可以這樣靜靜地遠遠地看著你就知足了，雖然每天我經常很多次想知道你在幹嘛，滿世界尋找你的蛛絲馬跡，但是我已經沒有任何小小的奢求和奢望。

不知道這輩子會不會有機會見到。其實我所說的奢求是你能給我讓我關心你的機會 。

不！這個我也不期待了。什麼也不期待了，因為只想要你好，我只想要你好，無論你對我什麼態度我都一點對你怨恨不起來，感覺一切都是自己的錯。

只是不知道怎麼做。不想打擾你。對不起！因為無論我怎麼做都是錯的。

我知道這樣孤獨的日子要持續很久很久，但是我更不想改變什麼，因為最可怕的不是孤獨，而是我有一顆渴望孤獨的心。