婚姻最重要就是溝通。

零溝通的婚姻不得行了，不能在繼續了。

我也會對討厭的人不理不睬。

我想人同此心，心同此理。

不喜歡就不想跟他交流，不想跟他說話。

甚至一聽到他說話，腦子都大了。

男的也一樣。對於不喜歡的人，絕對不想交流，不想溝通。

如果婚姻處於零溝通的狀態，那就是互相厭煩極了，感情沒有了。

謝謝悟空邀請，既然已經結婚了，就要試著去改變，婚姻中最重要的在於溝通和經營。如果對方各方面條件都好，沒有不良嗜好，就是性格木訥，不善言辭，那麼你可以試著去了解去改變，幫助對方克服心理上的障礙，出門辦事都要領著他，要他學會和人打交道的技巧。通常這種人都是聰明的，都是心裡有數，就是不知道怎麼用言語去表達，他們還都是有個性的，就是一根筋，說話做事你得順著他說，不能嗆著他，時間常了，你們之間互相加深瞭解了，也就不會吵架了。做為我們父輩那一代人，有幾個經過戀愛的，都是在結婚時才看清對方，可是在走進婚姻後，相互磨合，慢慢的都變成了對方喜歡的樣子，日子在爭吵中在挽扶中，在油鹽醬醋中慢慢的幸福著，慢慢的變老了。

感謝邀請！“零溝道”是爭吵中獲得不到雙方的互認，都各抒己見表達各自的觀點，見解！向是辯論賽，非要對方來認可自己是對的！不分勝負，永無止境喋喋不休爭吵，兩個人又不妥協，時間長了勞神傷力，最後誰的都累了，也無話可說，只要有什麼事一開口，口戰的就開始了！

即然生活在一起是相互體諒和包容的，兩個人都爭強好勝，互不相讓，好像是兩個競爭對手一樣，非分勝和負才罷休！這樣兩個人都會受傷，

如果一方犯了錯誤，對方開始讓你對所做的錯事承認！而你去掩蓋，圓謊！對方當然生氣了，承認自己錯了，那又怎樣？薄了面子嗎？

“零溝通"的婚姻還要繼續！現在只不過相互冷靜一下！並不是“零溝通”！生活中兩個人是需要坦誠相待，是生活伴侶，而不是競爭對手的關係！

伴侶在生活中是起到調和，相互依偎，包容，體諒，諒解的！

一、婚姻是兩個人組成家庭，在一起過日子，而生活的本身就是件紛繁複雜的事情，夫妻之間根本無法避免磕磕碰碰，時常有點小磨擦，所以，處家過日子的時候，吵吵鬧鬧是在所難免的，而從吵架，到無話可說，甚至己到了零溝通，應該屬於很不正常的婚姻了。二、婚姻一旦到了不想吵，不想鬧的地步，說明夫妻雙方，都已經到了不再想進行交流溝通的程度，只剩下保持沉默，湊合過日子了，即使是有高度修養的夫妻，也需要小的吵鬧來交流協商家務的，俗話說，小兩口吵架不記仇，床頭吵，床尾和。如果連吵和鬧都懶得做了，身心俱疲，這樣的婚姻還有必要繼續嗎？三、在婚姻生活中，夫妻間透過吵吵鬧鬧，不但可以解決矛盾，還能增進互相理解和感情，當然，不是大吵大鬧才行，否則，不想吵，不想鬧，彼此悶在心裡，久而久之，誰也不理誰，失去了信任和理解，自然也就失去情感，而感情破裂了，這樣的婚姻也就死亡了，所以，就不要再繼續下去，否則，活得累，對雙方均無益處，也不公平。個人觀點，歡迎評論，敬請關注！

當今現實金錢和利益的社會婚姻是金錢物資基礎交換而來的所以零溝通的婚姻是可以還要繼續下去的，沒有真愛善良的愛情基礎婚後同床異夢各有所圖一旦生活中存正點小茅盾小糾份就鬧離婚也是當今社會離婚律高的普遍現象。

結婚三年，葉華越來越困惑，不知道兩個人之間到底出現了什麼問題。看到老公那張沉默臉，葉華內心的憤怒幾乎控制不住要噴發。她很想大聲喚醒這個人，逼他說出他內心的話，無論那些話是好是壞，都比沉默、冷戰來得痛快。她真的快受不了了。

一件事情即使她說的再有道理，老公也默不作聲，不做任何迴應，也不做任何改善。而且，父母長輩的批評和勸導，老公也很抗拒，要麼否認，要麼拒絕接受。

有一件小事情讓葉華記憶深刻，也是葉華心中的傷痛，每每提及都悲憤不已。這件事情發生在蜜月旅行中，沉浸在新婚歡樂中的葉華希望用相機記錄下與老公美好的泰國之旅，但老公卻推脫自己不喜歡照相而不願意照。

葉華擔心老公有些自卑、害羞，於是多次鼓動，也保證這些照片只有兩個人才能看到。苦口婆心的勸說了兩個小時，老公死活不願意。

這讓葉華很受挫，實在想不通為何照相這麼簡單的事情，老公都不願意為自己做。傷心的葉華，跑回酒店，哭了一晚，老公才答應陪她拍照片。

事後葉華將這個事情說給公婆聽，公婆也覺得兒子做得不對，勸兒子多照顧一下女孩子。

在生活小事方面，葉華覺得老公太被動，不積極主動參與家庭的建設，而且對於未來沒有規劃，得過且過。

結婚三年倆夫妻還沒有小孩兒，公婆也越催越緊了。結婚一年時老公也曾提過生個小孩，葉華覺得兩個人婚後還沒有磨合好，等感情穩定了再生。誰知隨著時間的推移，兩個人的感情不僅沒有變好，反而更差了。戀愛的時候，葉華打個電話，老公會立馬接，無論打多少個都不嫌煩;現在葉華的電話、簡訊，老公都不願意理睬，這讓葉華更加不安，老公越不接，她越憤怒，一直打一直打，打到老公接了為止。這個時候兩個人都攢了一肚子的火，一接通，就是一場戰爭。

有的時候，想到老公這樣的被動、冷漠，葉華內心也很不平衡，覺得自己太主動、付出太多，憤懣之中也想“以其人之道，還治其人之身”，也就故意不與老公溝通、故意冷戰，希望老公能夠體驗被人冷落的痛苦後能夠有所改變。

但這種方式對老公根本不起作用，老公似乎很享受不被人打擾的狀態。幾天下來，葉華自己就憋不住了，忍不住對老公吼出自己內心的憤怒、壓抑。老公卻一點兒也沒有覺察，反而覺得葉華莫名其妙地亂髮脾氣，更不願意接她的話茬。

這種狀態讓葉華感到很壓抑，一方面她特別想跟老公親近、想跟他說說心裡話，另一方面她又忍不住批評他對她的不重視、不關心，忍不住對他進行攻擊。而老公一直在逃避、一直在逃避……

在婚姻心理諮詢中葉華意識到，老公的逃避既與老公的性格、成長經歷有關，也與自己的性格、成長經歷以及兩個人相處的互動有關。

葉華的媽媽是個比較粗心、沒有耐心的人，對葉華的關心一直比較少，從不關心女兒是快樂還是悲傷，永遠在抱怨爸爸的種種壞毛病和弟弟的種種調皮。所以，葉華從不覺得自己的媽媽是個合格的媽媽，也不指望今後媽媽能幫忙帶好自己的孩子。

由於小時候媽媽對孩子的迴應方式不敏感及時、不持續或者時好時差，所以孩子長期處於被忽略或被拋棄的恐懼當中。這種恐懼稱為是原生情緒。

為了保護自己免受原生情緒的困擾，我們可能產生出所謂的次生情緒來自我保護。有的人會憤怒地抗議和抗拒他人，有的人則會產生焦慮情緒，向父母發出既依賴又抗拒的訊號，以此確保對方的持續關注。還有的人會展現冷漠無情的一面，讓對方感到“我不需要你”，以此來保護自己。

葉華的老公在戀愛的期間是非常遷就、包容葉華的，這讓葉華感到自己被重視、被在乎，曾經被忽略的內心得到了補償、得到了滋養。

但焦慮型的人在成年後與伴侶相處時，也常常會展現憤怒/焦慮或者疏離的次生情緒。比如焦慮-矛盾型的人，會要求愛人電話簡訊秒回，每天報備行蹤，禁止和其他異性來往，做了某些事情就有可能是不愛我了的表現，等等。一旦愛人沒有做到她所期望的，她就會展現出巨大的憤怒和焦慮情緒。

面對葉華的憤怒和焦慮情緒，老公剛開始也很緊張她，給予她更多的關注和照顧，這安撫了葉華的不安感覺。

然而，相處的時間長了，老公也開始煩了，覺得葉華太過敏感了，一件小事情就被觸發，反應強烈得和事情本身不成比例。比如，吃完飯後老公把自己的碗筷拿進廚房，沒有拿葉華的，葉華立馬有些惱火，覺得老公太自私，太不愛自己了，於是就此上綱上線的教育起老公要如何關心家人、如何照顧對方的感受。老公覺得莫名其妙，自己只是一時拿不了那麼多，想分幾次拿，怎麼就變成自私自利的人了呢。

因為老公不覺得自己做錯了什麼，自然也不願意聽葉華這一大串道理，下次該怎樣自己還怎樣。這就讓葉華更受傷、更憤怒，“我說的你怎麼就聽不進去呢，這擺明是不在乎我嘛”。雖然葉華最深層的情緒是擔心不被愛、擔心被拋棄，但表現出來的次生情緒卻可能讓伴侶感到被控制，斤斤計較，缺乏信任。由於不清楚葉華這些行為的真正動機，老公也就無法用真正能夠安撫到她內心擔憂的方式來回應她，而是迴應她表現出來的次生情緒。面對葉華的指責、批評，老公也很煩，一怒之下，再也不搞任何衛生了。而這又讓葉華覺得老公不參與家庭的建設。

葉華的老公是獨生子，父母雖然生活勞苦，但竭盡全力寵愛這個兒子，供他讀書上學。這樣的成長經歷讓他一方面享受父母的愛與呵護，對待自己的伴侶也是儘自己最大的努力去呵護;另一方面他也很厭煩父母無形的控制，面對葉華的索取、控制，他內心很憤怒卻不善於表達，又反擊不過對方，只好逃避。

於是，夫妻倆就出現一種十分常見的逼近-迴避的場景：一方不斷抗議、逼近、索取更多的愛，另一方則不斷逃避、疏離、拒絕進一步溝通。雙方的一些想法和認知，限制了兩個人對於不同互動模式的探索，而一直都執著於某一個低效的、不良的互動模式。

謝邀請! 繼續下去直至恨之入骨，無法挽回散夥。有句話走心，沉默是金，但如果你讓對方沉默了，那麼你也就失去了金。你目前的狀態正如此即自認為在另一半眼裡已失去存在的價值，遇上吵架後冷戰一一零交流，感到心累，但事實並非想象的那樣嚴重，夫妻在同一個屋簷磕碰難免，新聞紀實"同身兩頭"人平時恩愛有加，也不缺階段性零交流冷戰沉默，生活中的每個人都是獨立的思想，夫妻也不例外，更何況在憤懣之中……!你想，我是否經常得理不讓對方，表現較真? 我是否有時說話不分場合有損於對方尊嚴? 我是否有一時糊塗越軌行為讓對方寒心? ……當你果真有上述種種跡象，並認識到自己的過失，幡然醒悟不再重蹈覆轍，只要對方起初是真心喜歡你，對你有那份感覺也不會輕易消失，一曰夫妻百日恩，你們錯的一方主動交流，畢竟自家人，置身圍城，無江山決雌雄，不羞掉價，生活中一一你越怕失面子，最終丟面子，願你倆破涕為笑，重歸於好，當是小別勝新婚!

零溝通的婚姻我覺得可以試圖維持和修復，但如果修復後還是不行，就不要繼續了，這是一件很磨人、也很辛苦的事情。

我有一個朋友，她就是這樣的一種狀態。

她和他老公是相親認識的，相處三個月以後閃婚，當時雙方還沒有徹底瞭解，就匆忙地在一起了。結婚之前，她曾經找過我，問我這段婚姻怎麼樣，能不能結？

我說有點太快了，如果能慢一點的話會更好，再相處半年看看。

她不太高興，說我在掃她的興，一邊玩手機一邊對我說，這麼好的男人我再也沒遇到過了，原來錯失了很多，這一回我要把握住他。

我見她態度比較堅決，也不好再怎麼說，就只好看他們倆結婚。

結了一年半吧，中間我從其他人口中得到訊息，他們婚後的感情並不太好，男的天天出差，不回家，工作很忙，女的也一樣，雙方交流的機會都很少，可以說大半個月的都沒有好好坐下來交流過，晚上睡覺也是心不在焉的。

有一次，聽說男的出軌了，在外面結識了一個女生，雖然還沒到上床的地步，但仍然已有了精神出軌的跡象。這個朋友很傷心，找到我哭訴，說為什麼會有這樣的情況？

我說，是你們說的太少了啊，平時都很少交流，各忙各的，如今出了問題也很正常，主要是雙方平時太缺乏溝通了。

所以說，零溝通的婚姻是很成問題的，雙方不在有感情，而感情是需要經常相處，然後有著共同的目標才能前行的，一旦沒有交流的機會，情感變淡是必然的事實。

所以我覺得沒有交流的婚姻需要儘快地解決，看看有什麼辦法可以商量，越快越好，拖到最後出現的問題會越多，也不利於感情的發展。

首先，出現零溝通這個情況，肯定不是一時半會造成的，而且出現這個狀況肯定夫妻雙方都有問題

三年之痛，七年之癢，每個夫妻都會經歷爭吵，矛盾，隨著離婚率的增高，婚姻背後展現出來的夫妻相處問題層出不窮，所謂的三觀不合，性格不和，感情不和，都是因為沒能正確處理夫妻問題，如何高情商的處理夫妻間的矛盾就顯得尤為重要！

我跟我老公今年是結婚的第四年，第一二年是我們矛盾頻發的兩年，懷孕，孩子的出生，產生一系列矛盾，我是屬於氣頭上一句話也說不出來，渾身沒勁的那種，所以每次有矛盾，我都選擇冷處理，不說話，不搭理，把自己關起來，現在仍然記得那次爭吵，忘記因為什麼爭吵了，只記得當時氣的我抱著兒子回了臥室，鎖了臥室門，臥室窗戶，拉上窗簾，就抱著我兒子坐在床上，任憑我老公在外邊拼命敲門，就是一聲都不吭，後來我老公急了，一腳把門踹開了，我記得他進來說的第一句話就是，你能不能有點動靜，我以為你想不開要死！

經過那次之後，我自己也覺得我做的過分，很慶幸的是當時我倆都能認識到自己的錯誤，兩個人很認真的談了一次，我老公說，我們現在還在磨合期，有問題一定要說出來，及時溝通解決，不說出來他猜不到問題出在哪裡的！夫妻最重要的就是溝通，如果有問題不說出來，日積月累，總有一天會爆發，到時候就不是三言兩語可以解決的！

夫妻之間零溝通絕不是一個人造成的，你不說我也不說，你不服軟我也堅決不服軟，相信這是很多家庭處理矛盾的方式，有的女的不論自己做的對與錯，信奉的就是一條，絕不低頭，必須讓老公來哄！可是婚姻已經褪去戀愛時候的激情了，沒人能夠一直包容你的無理取鬧！夫妻相處，要學會互相包容，理解，而不是單方面的一個人無窮無盡的付出，悟出這個道理，夫妻相處起來就簡單多了

謝謝邀請。零溝通的婚姻？怎麼會變成零溝通了呢？那麼只是又是怎麼回事呢？總不會從一結婚就開始零溝通了吧？最後一個問題連我自己都感覺問得很傻！！！我之所以問了這麼多問題，就是覺得這個零溝通肯定不是一開始就有的，但也應該離現在的冷戰時間不會太短。那麼我又想說了，往前推，你們結婚前一定也經歷過火熱的那段時間吧？相互之間也肯定有非比尋常的吸引力才會走到一起的吧？從之前的卿卿我我、花前月下，到走入婚姻的殿堂，曾經的海誓山盟，曾經的非你不娶，曾經的非你不嫁，難道也隨著時光的流逝，像江河中的鵝暖石被磨得沒有一點稜角了嗎？難道你們被婚後的平淡無奇折磨到沒有一點激情了嗎？你們不會是一時衝動而結婚，然後又漸漸走入平淡如水的日常，到最後的所謂“零溝通”吧？也許你們沒有預見過婚姻走到後來會是這樣的吧？之所以說這麼多廢話，無非就是提醒一下你們，真正的婚姻是不會永遠轟轟烈烈、激情四射的，那隻能是在結婚前和結婚時，以及新婚不久的時段。正常的婚姻經過熾熱如火的短暫時期，終究會歸於平淡，上班下班，歸於柴米油鹽，歸於煩瑣的家務……這也才是普通老百姓的日常生活。那種長長久久的鬢耳廝磨，也只有在影視作品裡才會有，難不成你們（特別是女人）也會去相信那些“經典愛情”？事實上，在結婚之前，雙方都會有意無意的隱藏自己的缺點和弱點，或者是“情人眼裡出西施”，對對方的缺點忽略不計了，甚至把對方的缺點也看成了優點。一旦成了家，在沒必要隱瞞各自的弱項，再經過煩瑣的種種，原本在自己心目中的優點也漸漸恢復到原位。雙方好像都開始理智起來了，也就開始互挑毛病了，也許嘴上不說，心裡已經生厭。其實婚姻都是需要很好去經營的，所以“零溝通”其實也就是各自都是以自我為中心，很少考慮或者是根本不去考慮對方的感受。有某些事情的處理上存在分歧，又不會或者不願去和對方協商、溝通，這樣日積月累，就感覺到雙方能說到一起的話題越來越少，到最後乾脆就陷入“冷戰”之中了。也許是當局者迷，旁觀者清吧，別人很容易就可以把你們不知道現狀梳理出一個大概來。但是你們也不至於迷糊到怎麼走到現在都不知道吧？我覺得可以試著回憶雙方之前的種種，比如他（她）曾經對你的好，他（她）曾經讓你感動之處，讓你有非他不嫁和非她不娶的衝動。之前的回憶也可能真的能夠喚起你們曾經的激情，曾經的戀戀不捨。找回那種感覺，面對現在的問題，有什麼不能說清楚的？一切委屈、一切積怨都可以發洩出來，但是切記！發洩是為了找回重前，並不是使積怨更深！兩點曾經相依為命的人，為了彼此，為了將來，開啟心扉，說出各自的願望和期盼。同時面對眼前平淡無奇的日子，商量著需要解決實際的問題，找出解決問題的方法，才是你們現在最應該去做的！不必去想婚姻還能否繼續，這就是最好的結果。反過來說，一下可就不太好聽了。如果，我是說如果，你覺得真的不能再繼續了，也就是這段婚姻走到盡頭了。那麼你們各自也得重新開始自己的生活吧？也得重新再娶再嫁吧？能夠找到很理想的當然最好了，但是如果重新再找的還是和原來一樣，那麼一切又回到了原點，重複著不願的重複。更有甚者，重新找的還不如以前的這位，那你以後的日子可就是度日如年了，對吧？囉裡囉嗦說了這麼多，權當是個忠告吧。且記住那句老話：一日夫妻百日恩！！！溝通好了，什麼問題也就都解決了！最後祝好吧！