分手後，為什麼你會很關注前任的動態？ 很多人都會說因為愛，因為放不下等等原因，其實在學長看來，可能“不習慣”是一個很大的動因。 你們談戀愛時，每天的微信對話方塊都是置頂的，你每天有開心的事情，不用開啟通訊錄，也不用下拉聊天。 直接在頭頂的那個位置就可以找到他的對話方塊，單擊一下，就可以隨時隨地把你想說的話，想發的文字，想po的圖片，想轉的連結和影片，直接發給對方。 可是分手之後，雖然微信還留著，但你已經沒有了那個權力，可以隨時隨地的發信息，分享心情，往往是在對話方塊裡打下了很多文字，卻發現自己遲遲不敢點那個傳送。 同樣的，還有朋友圈，還有現實生活中，忍不住去找前任的你，好像根本就不受自己的控制。 這就是“習慣”帶來的惡果，你習慣了他的存在，如今他突然不在了，你“不習慣”了。 很多人可能會說：雖然我知道原因，但是我就是控制不住自己啊，我每天一閒下來就會想到他，就會控制不住自己去關注他在幹什麼。 接下來，學長就教大家一些辦法，合理控制自己的衝動和焦慮。 主動設定障礙 社交時代，為什麼戀愛的節奏這麼快？因為很多障礙被清除了。 還沒認識的人，加個微信，聊個幾次，陌生感就消除了，出來約個會見個面，關係就差不多確定了。 因為外界的壓力+內在需求的驅動，火速的同居和關係的推進，讓這一切都電光火石的在發生，開心了就在一起，不開心了就分開，所以有了很多閃婚閃離。 為什麼過去的戀愛和婚姻，速度沒有那麼快，無論是正式在一起還是分手，都需要一定的程式。 好了，說這麼多，就是為了告訴你，你為什麼很容易頻繁的去關注前任的社交動態，那是因為你這個動作沒有障礙。 你開啟微信，只要他是置頂的，你就很容易單擊一下頭像，再點一下，就可以很輕鬆的進入他個人的朋友圈，你可以很輕易的獲得對方的資訊，你可以很容易瞭解到對方在做什麼。 所以，為了減少對對方的關注，你可以在路徑上，增加一些障礙，比如說：取消置頂對方微信，遮蔽對方朋友圈，這些都是可以的。 立刻轉移注意力 過度的把自己的注意力集中在前任身上，導致你的所有關注點和情緒，全部放在了對方的身上，本身你的心理是非常牽掛對方的，每天都會有慈母般的關懷之心：兒寒乎欲食乎？ 這些都是注意過度集中的惡果，你除了把自己的心思全部放在對方身上外，全然沒有注意到，你這樣的行為在對方眼裡是什麼印象？ 這個女人還是離不開我，接下來是不是要來找我了？如果我不跟她說清楚，她是不是還以為我們沒分手？ 所以你要學會把注意力轉移，不是完全不關注對方，而是注意分配比重。 如果此前你有10分鐘空閒9分鐘都關注他，那麼你要把這9分鐘轉移到另外一個事情上，不是簡單的和朋友聊天，也不是出去走走，更不是旅遊，而是要找一個值得你長期投入時間、精力去做的事情，比如運動、健身。 學長當年失戀後，因為一次不經意的關注，就開始健身跑步，後來整個人的注意力完全轉移到這裡，不僅把我的注意力轉移了，而且情緒也開始調整過來。 後來開始跑步、徒步、登山、越野，以至於發展到每週都要出去一次的地步，而且現在已經成為我的固定節目了。 順其自然 我們在感情裡都會出現一個很奇怪的現象，你越是從理智上告訴自己不能做什麼，你反而在感性上越是會主動去做。 我們可以操控自己的意識，但是很容易被自己的潛意識操控。 所以在分手之後，我們理智上都知道自己應該改變，去調整，不能沉迷於和他的聯絡之中不可自拔，但是從現實的層面而言，我們往往是背叛了自己的意識，就算我們的意識暫時引導了我們，過不了一會就會被掰回。 所以，與其不斷地控制自己，不要做某事，不如不控制，放任一些情緒和想法，去做一些你認為不可以做的事情。 當然，不是讓你去任性妄為，而是從意識層面，不要拘束自己。 例如不拘束自己不去想對方，也不要過度的控制自己的情緒，大膽的去想對方，甚至在情緒非常悲痛的時候，也可以不控制自己，發洩出來，哭出來。 這個在心理學上有一個專門的名詞：森田療法。 “森田療法”又叫禪療法、根治的自然療法，日本東京慈惠會醫科大學森田正馬教授（1874-1938）創立，取名為神經症的“特殊療法”。 森田療法主要適用於強迫症、社交恐怖、廣場恐怖、驚恐發作的治療，另外對廣泛性焦慮、疑病等神經症，還有抑鬱症等也有療效。 森田療法隨著時代在不斷繼承和發展，治療適應證已從神經症擴大到精神病、人格障礙、酒精藥物依賴等，還擴大到正常人的生活適應和生活質量中。 當然，情感上的失戀，會給我們帶來很大的衝擊，有一些情緒是我們完全無法控制的，所以對於這種負面、失敗、沮喪、憤怒、頹廢等不能被自己的力量所左右的情緒，並不逃避，順其自然地接受，以行動去做應該做的事，這就是順其自然。 我們不需要去排斥更不要去不斷的告誡自己，這個有問題，這樣想是不對的，反而應該坦然的告訴自己：我分手了，我就是很難過，我很想哭，我很想鬧，我很想做一些發洩情緒的事情…… 我們需要做的，就是把自己從“分手後傷心難過是不對的”中解放出來，告訴自己應該坦然的接受這些。 從心理上緩解一些壓力，同時配套一些可以實操的言行，比如說打掃衛生、田間勞作、手工操作等等，不要刻意的控制自己的思緒，反而接納和引導自己的情緒。 角色扮演 這是學長獨創的方法，結合心理學和情感學的原理，成功的讓一些負面情緒嚴重的學員扭轉了局面。 角色扮演（英文：Role-playing），也叫扮裝遊戲。是一種人與人之間社交活動，可以以任何形式進行（遊戲、治療、培訓）。在活動中，參與者在故事世界中透過扮演角色進行互動。 參與者透過對角色的扮演，可以獲得快樂、體驗以及寶貴的經歷。 角色扮演是心理學中非常實用的一種方法，它可以讓來訪者很快速的實現情緒的表達，並在在扮演的過程中，察覺到對方的情緒和想法，從而實現快速治療。 人的情緒是需要出口的，人不能被自己的情緒憋死，所以在一些情緒過度惡化的學員來找學長時，學長會和他們做一個角色扮演。 具體的做法就是：學員還是學員，學長變成了她的前任，我透過扮演她前任和她溝通對話，她除了表達自己的所思所想，還可以跟自己的“前任”進行互動，不管是回溯之前的感情經歷，還是追問分手他的心理活動，都非常有幫助。 學長幫助過不少的學員實施過這個過程，最典型的一個女孩子，因為整個人陷在裡面無法自拔，始終不清楚對方為何要跟自己分手，也不知道對方現在在想什麼。 所以學長不僅模擬她前任的口吻和表達方式，解析了分手之前的心理活動，還把之後應該如何改變以及方向、做法、前景都告訴了對方。 學員說你的說話方式和語氣都非常像他，有些話我聽進去了，但有些話依然不太明白。 分手的崩潰，很大程度上源於內心的表達沒有人傾聽，情緒沒有出口，聲音不被傾聽，鬱悶無法排解，你不亂來才怪呢。 這裡說的幾個辦法，並不是完美適合所有人的方法，一則要根據你的個性、喜好來選擇，二則要和其它的行動配套使用，這樣挽回才能有效率的進行。 分手後總是忍不住想聯絡對方，這個沒有什麼對與錯，但是任由自己的情緒宣洩而不尋找方法去解決問題，那麼你在價值上是不斷走低的。 無論是挽回還是提升自我，價值始終是你最重要的籌碼。 你能做到嗎？

當你和前任，並未完全斬斷一切聯絡方式的時候

這種忍不住思念打擾對方的事情就會很自然的發生

尤其是一方抵擋不住自己內心的思念慾望的時候

這種渴望會促使一個平時自律嚴苛的人

去做一些完全無法理喻的事情，這些事情一旦發生，就會讓當事人覺的後悔，讓旁觀者覺的好坑

縱觀上下華夏五千年，這才是人性的實際體現:人總是一邊失去著，一邊懷念著，一邊試圖挽回著。

豈止，結果早註定，有緣無分，唯此而已

世界上難控制的就是感情，分手了互不打擾是對的，但是有的人一段時間內做不到互不打擾，也是可以理解的，多給對方點時間吧。