倆人吵架，也未必每一次都要男的服軟，偶爾一次女的服軟也是未嘗不可的，服軟，其實代表了愛，愛對方，想把問題給得到解決才會服軟，一般都是愛對多些的那個人先服軟，服軟不是慫，恰恰相反，它是代表著愛！所以，不管男的女的，要珍惜那個每次給你服軟的人！

"一定"是“絕對”的概念，是“無條件”的概念，正所謂很多東西只有相對的，沒有絕對的。所以說情侶吵架一定得男的服軟，也不一定。

但在大多數情況下，由於男女的差異，在這裡主要是起主導作用的性格上和情感上的差異,使得男女吵架時，大概率會是男性首先主動向女性服軟。

提問者提到了“吵架”一詞，“吵架”是指爭吵或打架，或者是既爭吵，又打架。這裡的“打架”不是男人對女人暴打毒打，類似於“家暴”的性質，只是表示男女情侶間因爭吵，男人對女人動了手，如暴打毒打女人後，男人僅向女人服個軟也解決不了問題，這種問題只有女性通過維權才可以解決！所以類似於這樣的“吵架”不在本文討論的範疇之內。

情侶關係主要是指熱戀中的男女關係，熱戀中的男女心態差異很大，男性比較浪漫，而女性則比較喜怒無常，多愁善感。這種差異有時必然導致情侶間的摩擦和矛盾而發生爭吵事件，甚至會發生打架事件。一旦發生這種事件，由於男女性格的差異，男性會認為只是有些不愉快，不是什麼大不了的事，很無所謂不以為然，而女性由於是比較感性的，性格比較脆弱，男性的言行稍不注意，就不知道哪裡得罪了女性，就不知道怎麼傷到了女人，何時說錯了話，做錯了事而引發女性傷感流淚，女人一哭男人會感到茫然，不知所措，立馬就會心軟，不管誰對誰錯，在絕大多數情況下，男性會首先主動向女性服軟。

處在談情戀愛中男女對彼此認知的潛意識是大同小異的。潛意識下男性對女性的心理認知是：女人是感性尤物，只要我略施小計，哄哄她就行了。而女性對男性的心理認知是：你這個呆子，我又不是真的不理你了，做為大男人，你就不能首先主動找我講話向我認個錯？人家是女孩子嗎！哈哈，男人女人想到一塊了，於是男人“口是心非”地道：“親愛的，消消氣了，我錯了”女人聽了男人這一句話，立馬氣消了一半，心想“不能太便宜這小子了，就憑這一句話就和他和好了，想得美”於是女人還是裝作很生氣的樣子，可心裡在焦急地等待男人下一句“認慫”的話，“我的姑奶奶，你消消氣好不好，我真的錯了，我向你賠禮道歉好不好，下次我一定改，我是真的愛你”女人愛聽的話馬上又來了，女人激動得喜極而泣，揮舞著小拳頭含著淚花撅著小嘴吧輕輕地毫無章法地快速擂打著男人的胸脯並說著一些嬌嗔的話。男人憐愛地把女人相擁進懷裡，女人把頭深埋在男人懷裡溫柔地磨蹭著，過了好一會兒，男人覺得時間夠了，想掰開緊擁在懷裡的女人，女人還是捨不得分開，更加雙手用力地抱著男人魁偉結實的身體，而心裡特別感到有依靠充實感，男人用手輕輕地拍打著女人的後背，女人終於鬆開了手，男人用手輕輕括去女人眼角因傷感和被愛感動快樂而流出的淚水，女人喜笑顏開，千種恩愛，萬般甜蜜幸福感湧上心頭，男人和女人又手拉著手，繼續在戀愛的道路上行走著！一場情侶間的吵架由於男人的首先”服軟”而化解了，結束了。

上面一段文字描述的年齡很輕，大概二十歲左右，不到三十歲青年男女情侶發生吵架後“浪漫、天真、可愛、感人”的化解爭吵的情形。對於年齡稍大情侶間的吵架，由於心理的成熟和性格的成熟，男女間解決吵架的言行可沒有相比年輕人那樣來得“羅曼蒂克”，男性和女性會互不相讓，互不認輸好長時間，但戀愛總歸還要談下去，除非男人鐵了心，想徹底結束與對方的戀愛關係，否則男人會堅持不了多久，會首先去找女人談話，並輕描淡寫地說一句“我錯了”再也沒有其它話語，雖然男人沒有用過多的語言表達“服軟”的意思，但就是男人這樣主動地跟女人交流談話若干次後，女人也會不知不覺地氣消了。男人和女人情侶間們因吵架引起的不愉快就這樣不知不覺地解決了，消除了。

以上描述的是狹義的即未結婚處在談情說愛階段情侶吵架後如何解決的敘述。對於廣義的情侶即已結婚的男女“情侶”之間發生吵架後解決的方式要比未婚的年紀輕一點的情侶“現實得多”、“殘酷得多”這種夫妻間的“悄侶”吵架在很多時候要繼續一兩天甚至更長時間，兩人越吵越火，越吵越來氣，維持好長時間誰都不會首先主動“服軟”，誰都會不理誰的狀況。但日子還是要過的，時間一長，在過日子的頻繁接觸中，吵架後的夫妻總歸有話需要交流，就這樣在頻繁多次的交流後，夫妻倆會逐漸慢慢地和好，但在這當中，男性還是有首先“服軟”的成份在內，但是很輕微，十分不明顯。

不可否認的是，不管任何性質的情侶之間的吵架在大多數的悄況下，基本上都是男性首先“服軟”後才能化解或解決因吵架而引發的“感情”問題。而這種問題的普遍存在是和現代“男多女少”現象有一定相關的。“男多女少”的現象造成了女性在整個婚姻階段握有主動權和選擇權。“資源”的稀缺造成了巨烈的競爭，也迫使男人在被女性“選擇”時不得不做一些主動向女性讓步的言行。這種言行是社會現象決定的男性潛意下的言行，而不是男性所考慮到的自覺的言行。

當然了，情侶間的吵架也不是全部是男性首先服軟而結束，如果男性認為女性嚴重傷了他的心、女性過分不可理喻，過分無理取鬧，或對男人提出了過分的要求例如要男人如何如何對待男方父母兄弟姐妹等，總之是極端自私的思想和要求，那麼這個男人對於以上女人的言行是非常失望和氣憤的，這時候的男人也許不會向女人服軟，相反的男人會終止這段戀情和婚姻關係！

最後友情建議一下提問者不要用“服軟”這個詞好不好，這個詞比較刺激。男人性格本來就比較好強，比較犟，男人怎麼會輕易“服軟”，但話也涗回來，向心愛的女人“服軟”，這個不算是男人不體面的事，不算是失去男人“雄風”標誌的事，就算是善意地“哄騙”女人的言行都是情感方面一道美麗的風景！

我的建議是把“服軟”一詞改成“心軟”，各位讀者看如何？

無論誰先服軟，問題都不會從根本上解決。

每一個人之間 夫妻之間 包括父母與子女之間。一個人只要他還有所渴望，只要他還有“我”的存在感，合理化“我”的存在感，就一定會把關係變成情感交換、物質交換，就一定會有衝突，關係淪為感官滿足的工具……

因為我孤獨 空虛，所以 要找一個人或其他人事物填滿，同時 也是用我與人事物發生的經驗填滿，因為有了人事物 就必然有了我與人事物之間的經驗。於是 一個以“我”為中心為實體的虛假關係就這樣形成了。基於這個經驗 我又產生了其它渴望，無數渴望，無論在任何方面 ……這就是自我擴張的過程。在這個過程裡 是無盡的思想從一方到相反一方的移動對立矛盾糾紛。然而 由於孤獨空虛 我不知道該怎麼辦 於是 我無奈之下 便接受併合理化了這種填補孤獨空虛的關係、以及支援這種填補關係的各種哲學體系理論學說。填補的關係就是虛假關係，因為我們見對方不是因為彼此心裡無所需要 而是都彼此心懷需要種種慾望，所以 我們的關係、人與人的關係一開始就是建立在逃避自身匱乏的實質上的。我聲稱我在分享，但我分享的其實根本就是這種建立在逃避自身匱乏的實質上的、填滿內心空虛的——人與其它人事物接觸所產生的感官價值和種種經驗。一個人所謂的內在豐足難道不全是指的這些嗎？我很好奇 一個人 如果他沒有超越他的空虛和孤獨，他又如何豐足充實如何分享呢？這些用手和腦建立的感官經驗價值的分享叫做分享嗎？還是 在這種 每個人都逃避了自身真實存在的孤獨空虛的關係裡一開始就包含了人與人關係的虛偽、衝突和悲傷？

作為一個女孩紙，我覺得情侶吵架都讓男生道歉是不對的，感情是雙向的，不能讓一個人一直付出，當然也不可以吵架都是一直一方道歉遷就，一個人總是卑微的求原諒，，總有堅持不下去的時候，誰都會累的。

我覺得女孩紙道個歉也沒什麼大不了的，而且女孩紙更有優勢一些，你只要稍微服個軟，撒撒嬌，只要不是什麼原則問題，男孩子一般也不會斤斤計較的吧。

但也還是分情況的啦，我和我男朋友也經常吵架，有時候也是我無理取鬧，哈哈為生活增加樂趣嘛，雙方彼此熟悉了應該就知道對方沒有真的生氣，這時候我男朋友稍微給個臺階，也就沒事兒啦，女孩紙嘛，誰不希望被男朋友寵著呀！

如果是真的雙方都生氣了，這就要看到底是誰做錯了，如果不分青紅皁白的都讓男孩子道歉，也會慢慢讓他寒心吧，是誰的錯就主動承認道歉，這樣兩個人的感情才能長久，才能越走越遠。

兩個人在一起，就要為彼此付出，不平等的愛情是走不遠的。

我覺得不一定，還是得就事論事的。

在一段感情中，吵架是日常相處中不可避免的事情，雖說吵吵鬧鬧也可以增進感情，但是還是要好好解決，不然就得不償失了。

在女生的角度來看：女生肯定認為，吵架哪裡管得了那麼多誰對誰錯，就算是自己有錯，那也應該男生先服軟。我可是女孩子呀，他怎麼還不跟我服軟，難道和我談戀愛就是為了吵架的嗎？

再從男生的角度來看看：每次吵架都是我先服軟，我要是真的做錯了的話我早就道歉了，但是明明是她做錯事情導致吵架，憑什麼還要我服軟，要是服軟有用就好了，偏偏還不講道理，到底我要怎樣做啊。

一般吵架的話，如果男生去道歉，說著：寶寶我錯了，原諒我吧。女生肯定會說：你錯哪裡了，你說說你錯哪了。你根本就不知道自己哪裡錯了。事實上男生哪裡會知道自己錯哪了，甚至可能男生確實沒有錯，只是不想繼續吵架而退一步做出的妥協，到最後，吵架繼續升級，問題也沒有得到解決。

怎麼做呢？其實雙方都要站在對方的角度來思考，吵架並不是要爭論出誰對誰錯，而是在某一問題上商討出最好的解決方法。當情侶在吵架時，男生喜歡講道理，女生習慣憑感情，所以導致吵架越來越凶。如果雙方都能從對方的角度考慮問題，那吵架才真正平息，下次也不會再為此惱火。

我覺得這個問題就不應該存在，當我們在鬧矛盾時，能夠從對方的角度互相考慮，就會知道自己應該做一個主動者，而不是想著應該等著對方先服軟。這個時候，我們可以適當的調節一下氣氛，或者發自內心的道歉，也可以哄一鬨，抱一抱或者對他/她準備一個小禮物以示好。

在戀愛過程中，我們和物件都要學會互相尊重和相互理解。吵架其實沒什麼大不了的，實在不行，乾柴烈火做點愛做的事情，什麼矛盾都沒了。

個人認為 一巴掌拍不響. 如果吵完架，兩個人都想的是對方錯了，應該先給我道歉，那這樣的問題不但不會得到解決，而且還會被當作舊賬提起，冷靜下來後兩個人更應該找個機會去聊聊這件問題. 如何去化解這個矛盾. 我想這樣不但能夠化解 感情也會更加牢固，很多原本很好的情侶都是因為沒有及時有效的去溝通化解，最後一拍兩散. 原因就會說是三觀不合. 連溝通都沒有 怎麼能和呢？

情侶吵架是很正常的事，不過往往也是因為一些小事導致彼此之間關係變淡！很多情況，女生會有一點小傲嬌，故作生氣，以此博得男友關心，或道歉，從而達到一種受到被重視的感覺！所以,男生一般情況下服軟是正常的。當然，感情是需要兩個人共同培養的，彼此需要理解和包容。男生一昧地認錯服軟，這樣反而是一種錯愛，最後彼此也會慢慢地產生隔閡！

不知道你有沒有看過《前任3》，情侶吵架，其實兩個人吵架到最後吵著吵著都忘了因為什麼吵架了。男人來自火星，女人來自金星，男人和女人本身就不是同一種生物，他們的思想本身就不在同一個頻道上。女生通常是因為細節和你吵架，但是因為你的態度和你鬧翻。所以，是否男的先要服軟，通常是的，只要女生沒有做原則上不對的事，撒撒嬌，耍耍小脾氣，如果這件事不足以讓你想要分開，你會原諒她，男生哄一鬨服個軟就過去了。但是如果原則性問題，或者你也不想在這段感情長久相處，或者她把你的包容當作的無理取鬧的資本變本加厲，你要考慮考慮要不要養成這個習慣。

男人的思維正規化和女人不一樣，女性一般遇到問題會比較感性，在吵架的過程中會注意男朋友的說話語氣，會注意男朋友的一些行為方式，

但男人在跟女朋友吵架的時候會以解決問題為目標的，不會像女生一樣揪住細枝末節。

所以一般情況下，如果爭執不下了，男生如果心裡沒有真的發怒，會想著首先道歉息事寧人，其實雙方對錯是其次，我還是相信，如果雙方都有愛，會想著給彼此一個臺階下，息事寧人的。

作為一個女性，我覺得情侶吵架不一定要男的先認錯，誰錯誰先服軟嘛，自己錯了服個軟又不是很丟臉的事，服軟後再就事論事

倆人吵架，也未必每一次都要男的服軟，偶爾一次女的服軟也是未嘗不可的，服軟，其實代表了愛，愛對方，想把問題給得到解決才會服軟，一般都是愛對多些的那個人先服軟，服軟不是慫，恰恰相反，它是代表著愛！所以，不管男的女的，要珍惜那個每次給你服軟的人！在女生的角度來看：女生肯定認為，吵架哪裡管得了那麼多誰對誰錯，就算是自己有錯，那也應該男生先服軟。我可是女孩子呀，他怎麼還不跟我服軟，難道和我談戀愛就是為了吵架的嗎？

再從男生的角度來看看：每次吵架都是我先服軟，我要是真的做錯了的話我早就道歉了，但是明明是她做錯事情導致吵架，憑什麼還要我服軟，要是服軟有用就好了，偏偏還不講道理，到底我要怎樣做啊。

感情中分不出對錯，大多數都要男孩子服軟，女孩子真正目的並不是說男孩子是真的錯了，自己真正對了，而是想看男孩子對他的態度，感受到男孩子對自己的在乎，事後再跟她溝通，她嘴上不說錯但是也會自己反思，以後類似問題吵架的次數會大大減少，所以服個軟也不會少點什麼，反而會獲得一個可愛的女朋友，何樂而不為呢。不過涉及到原則問題還是要慎重哦

愛情是靠雙方共同守護經營的，兩個人產生感情是緣分，得用心經營，所謂牙齒還與舌頭鬥呢，平時有爭執是常態。個性磨合適應需要過程，雙方都應努力，真愛是相互的吸引，偶爾小撤嬌不值一提。真的吵架誰是誰非先放置不論，因為情緒失控時雙方都是言不由心的表現，從辯解到互相激怒，不甘落後，總想打敗對方。愈較真傷害愈重，若能換位思考理解彼此，和好之後再溝通，回頭想想還會笑那一刻失理智的荒唐。人生每個人都得提高自己素養，學會關愛身邊人，懂得珍惜，不能讓無意的傷害重演。人生也需調味，用心去保鮮，過好每一天，明確追求方向，幸福大門始終開向積極心態的人。決定一輩子在一起生活得彼此包容，得有同甘共苦的意志，共同面對生活的繁雜，共同營造溫馨氛圍，讓家庭健康發展。每個人包容都有極象，得跟著心走。做不到亦是無緣，而不是期待服軟。真正的愛情，能包容一切，會彼此疼惜，捨不得對方糾結傷身體，有愛才有在乎，切莫視為服軟。日常生活中雞毛蒜皮的小事總期待對方服軟是自私不可取的，該調節心態才是。

情侶吵架也不能說男的必須說先服軟，但在當今社會，情侶之間男的是更會順從女的，那是不假，男的順女孩是因為那男的太在乎那女孩，太愛她吧！並不是說男的對女的服軟。

如果兩個人在談戀愛時對某方過於寵幸也不好，因為戀愛必定是雙方都愛著對方，如果男的在婚前就把女方當作一個寶，事事依著她，以後婚後女方因某些時侯得不到男的幸寵，也許就會導致婚姻的破裂。

我說我們這一個真實的故意:開始沒結婚時兩個人的感情可以說看的讓別人羨慕，男的事事順著女孩，女孩一生氣男的會想盡一切辦法討女孩歡心，女孩覺得自己太幸福了，跟男孩如膠似漆，後來兩個人結婚了，感情也一直很好，可有一天因為一支雪糕的事兩人卻離婚分手了。那天兩人去公園玩，男孩碰到以前的朋友聊了幾句，當時那女孩說想吃雪糕，叫男孩去買，當時男孩沒在意也沒去買，只說一句，你自己去買吧！女孩當時就生氣了，發脾氣了，男孩沒馬上去哄畢竟在跟朋友一起，誰知在回家的路上女孩生氣說:你現在不喜歡我了，我要跟你離婚，兩人吵起來了，兩人一氣之下把這婚離了。

從這個就必須知道，在情侶時雙方必須平等對待，只有能包容對方的缺點，以後的婚姻才長久，才會幸福，不能說誰必須服軟誰。

情侶之間吵架很正常，另外也並不是說男的一定要先服軟，能把吵架問題輕鬆解決的男生，本身就是個很值得女生依靠的人。

我有個朋友，跟他男友相戀三年多了。如今的倆人感情依舊如初戀，今年國慶也即將步入彼此感情下一個階段了。

關於情侶吵架問題，出於好奇，我有問過朋友如何解決。她說每次基本上都是他主動服軟，只要他服軟了，朋友都會順著臺階下。

和好之後，男友開始對她一頓“洗腦”分析問題、解決問題，自己反思然後帶動朋友的反思。

朋友說我們倆吵架基本上每一次吵架之後感情都愈來愈好，反而覺得兩個人之間沒有隔閡。

吵架的主要目的其實是除卻發洩自己內心的憤怒外，最重要的是關注問題本身，問題能夠同心解決了，下次爭吵的程度也會有所緩和。

說起吵架誰先服軟這個問題，我很是贊同朋友所說，“其實吵架中，女生最容易產生對方不愛我了的患得患失感。如果男方能夠主動一步，那他的態度就值得肯定，女生感性，男生這時候就應該帶領女友走出這個沒有安全感的怪圈中。”

這是男生的一種擔當，也是解決倆人之間矛盾的最佳途徑。

很多時候吵架吵到後來，對錯都會變成次要的，首要的變成了對方是否愛我、在乎我這類的情感質疑。

男生可能思維便理性，但女生吵架的時候心裡想的會是“這種小問題上你都不肯讓著我，別的地方怎麼可能還會寵我”

女生關注的是男生是否願意讓步。因為女生心裡會有一個等式，男生讓步=男生更在乎我的感受。

其實就我個人而言，吵架的時候男生盲目地認錯，有些時候反而會讓我更生氣，往往會讓我問出那個經典問句，“錯哪兒了？”“你都不知道錯哪兒了你認什麼錯？”“你就是在敷衍我！”

當然，你要是真覺得完全是你女朋友無理取鬧，那你可以死磕，很多時候寵是會寵壞的。

千萬對情侶有千萬種相處方式，按照書上教的相處之道往往行不通，你們要自己慢慢契合，才能一直走下去。

情侶吵架不一定男的先道歉，生活中吵架是常事，有事要換位想想，洗碗都有相碰時候。吵架也是加深情的調汁，所以誰道歉先也可以。