實際上說不會怎樣！痛苦是必然的，但時間會讓人遺忘。偶爾想起的心痛。沒有電視劇那麼誇張要死要活，生活還是得繼續。只是心裡會有一片空白，缺一個角。誰都進不去也填補不了。

如果有那麼一天我真的要放棄了他，那麼一定是我愛得太累了，再也沒有力氣愛下去了、一定是我失望到極致再也沒有熱情去走進他的生活了、一定是我對他再也愛不起來了。心也已經破碎不堪，可能需要很長很長、甚至是一輩子的時間去療傷，去忘記他。放棄他的那一刻可能就像是天踏下來了一樣，我的世界瞬間崩潰，就像是有一把刀狠狠的捅進心裡，穿心刺骨的痛。那一刻可能對生活再無期望，再也沒有熱情去擁抱生活，看著周圍感覺全是他的影子。但是我知道如果我能熬過了他，那麼我就會經歷重生，像重新活過來一樣。最後感謝他讓我經歷了一場刻骨銘心的愛，讓我脫胎換骨。

時間最終會擺平一切的。

剛離開他的時候，心裡真的是難受的不行，意志消沉，無精打采。

上課的時候會想他，下課了的時候總以為他還會像以前一樣突然出現在我的身後；

遠遠的看到一個人特別像他，抓緊屁顛屁顛的跑過去，跑到一半，發現不是，特別失落；

甚至晚上做夢的時候都會夢到，可能是日有所思夜有所夢吧，所以早上醒來，總要用冷水洗臉，清醒一下。

以為自己會這樣一直想著念著，其實這樣的狀態持續了也不是很久。

遇到了更多有趣的人，經歷了更多有趣的事，只是想把這些事講給你聽時，張了張口，不知道該說些什麼。

希望他在北方的冷冬裡仍舊感到四季如春。

不是每一段戀情都能走到最後。相愛不一定有結果。

這個問題最適合我回答，因為我經歷過。

我和她相戀三年，我父母非常反對我跟她在一起。後來，迫不得已跟她分手。好長一段時間我都萎靡不振。我感覺人生失去了精彩。整天把自己關在房間裡，回想著和她在一起的美好時光。

都說時間能磨滅人的一切，這話一點兒不假。半年後我參加了一個朋友的婚禮。我認識了一個哥們，他跟我談起了創業。我想反正現在也沒事做，就答應和他一起去創業。我把我所有的精力都投入在工作中。

人有時候是很微妙的，當時你覺得你失去的是最愛。可經過一段時間後，你想想那隻不過是一段戀情罷了。

所以離開了就要學會適應，適應沒有她的日子。然後努力工作，直到有一天，遇見自己愛的和愛知己的人。相伴到老。

這就是我的觀點，也是我的經驗。只有經歷了才知道什麼是最愛。

會崩潰後不知所措，曾經想過放手，因為愛他。可是自己無法一個人在沒有他的日子生活下去，寧可讓隱藏自己，也要愛他，惦記著他，愛的不要自我。

是啊！放棄他，那需要多大的勇氣。放棄他，要經歷怎樣的內心煎熬？放棄他，是一次次的糾結和痛苦才有了放棄的想法。曾幾何時，我想和他相伴到老。曾幾何時，我怕失去他。曾幾何時，我曾暢想未來。可曾想到如今，他讓我心力交瘁。一切的美好，都轟然坍塌。如一把鋼刀深深的刺入我的心口，隱隱作痛，血流不止。這種傷痛無人能懂，有痛徹心扉的感受，有撕心裂肺的悲痛，還有痛心疾首的悔恨……迷離的夜，使我迷失自我，魂不守舍，夜夜流淚。我知道是情，迷了我的眼， 這種傷痛需要很久或許可能癒合。痛在心裡，難以平復！但是還是固執的希望他一切都好，即使我不好或好。

真的很痛苦，但這是長痛或者短痛的問題。

一直拖著，更是痛苦，到最後連一句話，一聲問候都顯得多餘。

那是一步步被剝離的感受，從最愛的人的感覺，他的名字是我內心最溫暖的名字，直到那一次在書店的未完成的邂逅，直到後面發生事⋯，我也努力過⋯，可是直到現在…

如果有一天，不會有一天，愛永遠住在心裡。是逃不出去的。只要他有生命，我永隨不棄。我知到你的決擇好難。不要為了我，為你自己想好就行。以後的路你要辜.福快樂，還是要寂莫狐獨。為自己負責任吧！能活一百多歲是心情，在活幾年是懦弱圍區想想吧！

肝腸寸斷。

我怎麼捨得放棄你，我最愛的人？

你曾經是我的全部，我的心裡眼裡都是你，就連呼吸到的空氣彷彿都有你！

我曾經那麼深深的愛著你，你的優點缺點我一一笑納，你的一顰一笑深深印在我的腦海，看著你難過的樣子我會難受很多天。

我也曾經幻想能和你相伴到老，手牽著手一起在落日下散步。我也曾經希翼能和你相守到白頭，幸福的看著我們兒孫滿堂。

為什麼我終究放棄了你？

我知道你不會屬於我，不管怎麼做你都不會屬於我。你喜歡安靜女孩，我的話太多。你喜歡溫柔的小女生，而我卻是風一樣的女漢子。這麼多年，做了這麼多卻始終感動不了你。假如是石頭也該被我捂熱了，你卻還是像鐵一樣冷冰冰。日復一日，年復一年，我早就愛得精疲力盡。

我捨不得放棄你，但我知道你適合更優秀的女生。我不奢求太多，只願你早上找到那個能讓你怦然心動的人。也許那時候我會心痛得快要窒息，即使我現在已經心痛得快要窒息。

再見了，我最愛的人。

終於，我放棄了你。呵呵，本就從未得到過你，談什麼放棄？

喜歡一個人不需要理由，喜歡上一個不喜歡自己的人是很痛苦的事情，要控制自己放棄這段單相思戀情同樣痛苦，兩個選擇都是痛苦，但兩者是有區別的，一個是長痛，另一個是短痛，長痛不如短痛，兩害相遇取其輕，要做這件事情，首先在理智上要想得很明白，理由要充分，作出決定後，就要堅決執行如一，不要做藕斷絲連的事情，不能一見到她（他）就情不自禁地失去理智，要讓自己儘量保持清醒，做不到時，儘可能離她（他）遠些，儘可能少見面，要相信時間會抹平一切。

其實只要是自己喜歡的東西，我相信很少會有人主動放棄，只要條件允許，一定會死追到底，一直到得到為止！

可是人卻不一樣！因為你喜歡別人，但也許別人並不喜歡你，所以這時候便不得不放棄，因為繼續下去也沒有任何意義。

尤其你喜歡的人，有了她喜歡的人以後，你只能眼睜睜的看著她們幸福甜蜜，自己卻在沒人的時候，默默的說聲：“祝福你！”。如果此時不放棄，堅持也同樣沒有道理。

曾經網上流傳著這樣一段話語:“人生最痛苦的事情就是，我就在你面前，而你卻不知道我愛你！”

分享一則真實的故事

那是我到北京第二年，一次看報紙，發現夾縫中有很多女士徵婚資訊。一時好奇便挑了一個，按著上面的電話播了過去。

簡單自我介紹之後，女孩便提出見面的要求，我沒想到事情如此順利，答應之後，第二天特意打扮一番，欣然赴約。

那是在一個環境優美的公園裡，她的一切都令我深深地著迷，她真的好漂亮，她的談吐，她的優雅！我去！讓我在那一刻確認我和她相識就是天意！

接下來我們去了公園邊的一家餐廳，她點了一瓶紅酒，兩個乾果盤，然後我們開始暢聊人生理想，彼此交換心意。

只是結賬時，居然六百多塊，但是為了能和她繼續下去，我微笑著刷了卡，雖然心在滴血！

就這樣半年時間，我深深的喜歡著她，不能自拔。給她買衣服，買項鍊耳環，買鞋，買包，買花……至於戒指我想求婚時再買！

這段時間，我為她花光了所有積蓄，也多虧了家裡的接濟，只是有一件事我始終搞不懂，為何每次吃飯都要去第一次見面的餐廳裡？因為這裡太貴了！

終於！那家餐廳被查了，原因是被人舉報，餐廳以徵婚名義，僱傭飯託引誘相親男士來次用餐，然後……說多了都是淚！

後來我崩潰了！那種傷心和絕望來的措不及防！再與她的交往中我不僅付出了金錢，還付出了愛，最可悲的是我對於未來的憧憬和希望！

一切都沒了！人財兩空！

後來她聯絡我，說願意退我一部分錢，要我不要舉報她！

我只問了她一句：“有沒有真的喜歡過我？”

她哭了，說喜歡我，但是她是離異的，有一個還在老家上幼兒園的孩子！她當飯託也是走投無路！

我拒絕了他還錢，但也沒有舉報她！或許我還深深的喜歡著她吧！

這種情況，是不是該放棄呢？不光放棄喜歡她，而是放棄我和她的一切！愛與恨！

堅持或放棄在於你的實際狀況，你的隻言片語無法描述你整個狀況。如果是兩情相悅，為什麼要放棄？若為一廂情願，怎知一定會幸福？

人海中遇上個彼此相愛的人是不易的，是值得努力以擁有幸福的。但是，生活不僅只有愛情，如果其他因素制約著你的感情，那就酌情取捨，哪個在你心中佔位較大，如此，心中自然有取捨了。

人生的所有選擇不一定都對，一旦選擇後就無後悔選項了。先別衝動，列下你的所有選項，擇出自己心中佔比最大的那些，它們就是你的取項了。

盡最大努力去爭取，即便無所得也無愧於心了。

所有被追的人幾乎都是忽冷忽熱的，每個人都有逆反心理直接條件反射，這由被追人的性格心理缺陷程度決定強弱，其實一定是喜歡你因為怕失去，如果我要是有安全感一定對女孩不會忽冷忽熱，根本不感興趣或者確認她喜歡我，可以直截了當，我就是我，故意一會一個樣會非常累，這個看你了，如果你不計前嫌就強攻幾次來個了結，如果你非常失望並且時時刻刻心酸就別找罪受了，天涯何處無芳草呢？

如果有人讓我放棄喜歡的人，感情深的情況下，我估計是不會聽對方的。因為好不容易有喜歡的人，估計大多數人也不會放棄吧，不過呢，有時候也要看當時的情況，再結合自己的心情才能給出正確的做法吧。

抬舉了！你要是真喜歡就沒有如果！不知道題主所謂的喜歡是不是愛情的寓意？如果真是碰到了那個讓你絕對的彼此心怡，心照不宣，彼此看一眼就拔不出來的那個人。毫無疑問，誰都不好使。除非是老天特意安排來玩你的！

這個題目範圍廣，目的也不很明確。喜歡和愛是兩回事。你喜歡對方，對方是否也一樣喜歡你？還是你單相思？能勸你放棄的人一定是你身邊親近的人，肯定也是為你好，有讓你放棄的理由。寧拆十座廟不拆一樁婚。誰沒事撐的非得打破美好的姻緣！

把問題搞清楚，然後大家再集思廣益。也好有個針對性。這不清不楚的，是你家人不同意還是她家人反對？為什麼反對？還是你兩家門不當戶不對？讓我們像瘋狗一樣不論青紅皂白逮人就咬，那是對你的不負責和對自己智商的汙衊！

如果他先放棄我，我還是很愛他，我會再為這段感情努力一陣子，確實沒希望，那就轉頭走吧，沒必要可憐巴巴。如果是我被逼著去放棄我所愛的人，我會很痛心，可以說做不到，愛一個人就愛了，為什麼要放棄，不到最後都不會放手。