“如果你認識過去的我，你就會原諒現在的我。”借用張愛玲一句名言，如果你知道我從哪裡來，你就會懂得是否接納我。

一個人在孤單中，他要處理他和他自己的關係，兩個人在一起，需要你處理的就有三重關係，他和他的過去，你和你的過去，你和他的現在，從而決定了你和你兩的未來。不單講別的，就此種關係的處理，就需要你拿出好多時間觀察，再好多時間思量，最後以什麼樣的方式去解決。

當然，兩個人之間的關係，並不重在條理而重在情緒，背後卻需要實實在在的條理。所以，兩個人在一起，需要想好再做，你掂量下自己的能力和方式。朋友也好，同事也好，家人也好，最親密的關係也好，首先你不可能有一個他靜悄悄做他自己的二人關係存在；其次更不可能有一個他靜悄悄只觀察、關注你的二人關係存在。

人大都是用聲音來提醒對方自己存在的，無論是體諒你的還是有求於你的。

兩個人最長久的關係就是價值觀空前一致，難道容易找到嗎？

再說下一個人和孤單。

一個人只是一個人，樣態上應該是一個，給人的感覺是孤自、獨自。如果，連你自己也感覺到孤單，那就是真正的孤獨了——由內而外的孤單。一個人習慣了群聚，很容易失去自己，大眾的想法就是自己的想法，大眾的趨之若鶩也是自己的唯恐不及，這樣的人究其根本是沒有自我的。因為，他不懂得如何與自己和睦相處。

不懼孤單的人是內在強大的人。

即使一個人，也應該懂得自己每天該幹什麼，什麼時候應該休息，什麼時候應該沉浸工作，什麼時候渙散下思維，什麼時候鍛鍊下身體，什麼時候出去觀察下自然或者別人的生活。縱然我們常與別人擦肩而過，但是，我們都在做著自己，而最可憐的人就是那些離開了集體就無所適從的人，甚至會失魂落魄。這也就是為什麼手機能使一個脫離不了群聚的人宅在家裡很久，因為網路把他帶入更黑暗的深淵——虛無。

問題的提出者這樣選擇的，他認為一個人帶來的孤單自己難於忍受，於是選擇了兩個人。兩個人之間的犧牲他又不願意付出，怎麼辦？

沒有再好的辦法。一個人也好，兩個人也好，一個人時候需要你自我強大，兩個人時候需要你關係圓融。這就是解決問題的最好辦法，其實並不是一個人或者兩三個人的事兒，而是你個人的修養問題。

月有陰晴圓缺，人有禍福旦夕，人的一生總會遇到各種我們無法掌控的事情，面對不順心的事，就會有各種情緒，會有煩躁，這是很正常的。我們無法控制事情的發生，但是可以學習如何調節自己的情緒，這時候就要問問自己為什麼會煩，能解決嗎？如果能解決那就不需要煩，如果不能解決，那麼即使你煩了，也起不到任何作用。心裡煩其實就是你不想去面對已經發生的，但是你又不能掌控的事情。

我有時候都會莫明奇妙的感覺煩惱，就算真的有煩惱事發生了也要讓自己靜下來，緩一緩。因為事情發生了只有想辦法解決，心煩也好急也好解決不了問題。只有讓自己冷靜下來不帶情緒不帶偏見才能讓最好的自己面對。想信每天都是新的一天，學會定期清空一些心煩的煩惱的事情，相信自己明天一定會更好。～加油

打拳，一秒內儘量多的打拳，直到打到筋疲力盡。出了這口氣，你才會平靜下來，你才能冷靜的去思考究竟是什麼讓你好煩。

對於讓你好煩的事，我都喜歡用哲學來，對待它，我認為這是一種矛盾：你對自己的期望和自己能力之間的矛盾；你和別人之間的矛盾，現在和未來的矛盾等等。

要深入思考一件事，找到這個矛盾的重點，集中力量解決重點 這樣你就可以讓你從中解脫出來。

空說太枯燥，舉個例子：你要上臺演講，現在你很煩。那麼你就要深入思考你為什麼煩，是能力不夠？是怕搞砸？是沒那個膽子上臺？這樣還不夠深入。應該這樣想——是不敢面對那麼多人的注視？是怕失誤之後的嘲笑嘲諷？還是怕失誤之後領導以後不看重你，對以後工作沒好處？

找到重點之後就該結合現在的條件來做出決定：你害怕領導認為你不行→你要搞好這次演講→從未被人注視過讓你感到不適還有演講技能不足使你不敢去演講→用適合自己的方法去解決被注視和技能不足的問題→上網找技巧提高能力→演講成功→事情解決，你不煩了。

所以，面對矛盾，不要太在意感覺，你覺得煩是因為你的感覺，這是你的心理感覺而已，感覺煩就感覺煩？聽之任之？正面硬剛解決矛盾才是真理！

我前兩個月也煩，學生會開會校領導也在，不能不去；南丁格爾也要開會，部長下了死命令不準請假，不得不去；當天還有大把作業要寫；還有幾天就要上交創新創業的商業計劃書，還得準備PPT路演。

我也很煩，煩能解決問題嗎？顯然不能，只會讓你更焦慮。

把這些往紙上一寫，時間軸一劃，把事件都對應上去，最後你猜猜我是怎麼解決的？

17：00參加南丁格爾的會議，簽到之後介紹自己，介紹完之後用打電話做藉口溜出去參加學生會會議。

17：10，飛奔進入學生會會議的會場。

趁著領導講無關緊要的事的時候上網找資料寫商業計劃書。

當天晚上再處理PPT和作業。

綜上所述，你感覺煩很正常，煩就釋放自己，之後一定要正視事情，解決了，你就不煩了。