題主所說的總要玩具是經常想買玩具，還是隨時都要把玩具拿在手上玩呢？不管是哪種情況，如果孩子對玩具的痴迷到了很嚴重的程度，是一定要糾正的。

現在的家庭條件都比較好，家長會給孩子買很多玩具，孩子也會經常要求買，但總是玩一會兒就不感興趣了。過度的物質滿足會造成很大的浪費，也會讓孩子不懂得珍惜，養成奢侈浪費的習慣。

有一段時間，我家小兵兵也是特別喜歡買玩具，剛開始我們沒有很在意，孩子想買就給買了。但孩子的慾望卻越來越大，每天都想買玩具。

我們迅速意識到之前的錯誤，立馬給孩子定規矩，提前跟孩子講好，過生日或者過節日的時候才可以買玩具，每個月可以買一次玩具。當然孩子對時間還沒概念（當時三歲），我們就告訴他，到爸爸回家的時候可以買一個玩具（爸爸半月到一個月回來一次）。平常儘量不帶他經過玩具店，偶爾他吵鬧著要買玩具也堅持原則不給買。這樣沒過多久，他也就不提買玩具的事了，但是當爸爸回來了，他會立馬提出買玩具的事，我們也遵守約定給他買玩具。

孩子的很多壞習慣都是由於家長的放縱導致的，所以家長要有預見性，提前給孩子定好規矩。如果孩子已經養成了壞習慣再糾正的話，會費勁很多。

1）玩具本身也是生活的一部分，就是爸爸愛車或者愛煙，媽媽愛包包或者口紅，其實都是人類慾望的一種外化表達，沒有錯！只是需要引導和控制！我們家孩子在3歲以上開始對玩具慾望增大以後，我們向他提出了“玩具是一種獎勵”。他可以透過自己的努力，為自己贏得想要的玩具。形式就是積攢“五角星”換取玩具。比如：堅持每天閱讀（有助於好的閱讀習慣養成），那每天可以獲得一顆五角星；在家裡做家務了，可以根據不同程度的勞動，獲得五角星……爸爸媽媽可以根據孩子自身的情況和爸爸媽媽的期望，有目的地設定標準，既可以幫助孩子培養好的性格和習慣，又可以讓玩具顯得來之不易，更需要珍惜。這也算是延遲滿足的一種形式吧。

2）我個人覺得玩具最大的意義並不是益智或者能力的培養，而是陪伴與分享。如果透過一件玩具，可以讓全家都共享10分鐘的親子時間，讓孩子從中可以體驗與家人相處的快樂；如果透過一件玩具，孩子可以找到與小夥伴的共同的興趣愛好，分享樂趣，那麼玩具就是非常積極的一個載體。所以，玩什麼不重要，和誰玩？怎麼玩？才是重要的考量！

3）家人對孩子注意力的引導，當然是重要的。除了玩具之外，其實生活中可以找到樂趣的東西是很多的，比如：戶外運動、養花種地、養的小蝌蚪變成了青蛙……不怕沒有可玩的，只要我們有心去和孩子一起發現這些生活的樂趣。

1、讓孩子和小朋友一起玩。孩子看到小朋友玩自己的玩具玩得很開心，會發現自己原來的舊玩具都很好玩，和小朋友一起玩，孩子會覺得很有意思。當然，爸爸媽媽也要多陪孩子玩。

2.和孩子有買玩具的約定。和孩子定多長時間可以買一次玩具。應該讓孩子感到買玩具是特別難得的事情。也可以讓孩子自己選擇買什麼，這樣孩子會非常珍惜買回來的玩具。

3、自己製作玩具。家長有時間的情況下，可以給孩子做些特別有意義的玩具。這些禮物也會給孩子驚喜。如果孩子製作了禮物送給家長，爸爸媽媽也要鄭重地感謝孩子。

玩具對於小孩子誘惑力太大，經常去了超市或商場看到玩具就走不動了。這也讓家長很煩惱，要麼引發衝突，要麼家長妥協。這都不是長久之計。結束一次衝突就會還有下一次，妥協一次就會有下一次。我也是個男孩的媽媽，孩子對玩具那也是無比的著迷，但絕對不會因為要買玩具而哭鬧。這件事情上我們兩個人處理的很好，算是合作共贏了。分享一下我的經驗：

在我們家我兒子清楚的知道，每年的生日、兒童節、新年就可以選擇自己喜歡的玩具讓爸爸媽媽來買，或者我們送給他驚喜。而聖誕節呢也會收到聖誕老人送的禮物（當然我和老公就是那個偷偷摸摸給他準備禮物的聖誕老人）。平時是不買玩具的，如果看到自己喜歡的可以告訴我們，過節的時候我們買了送給他。

所以啊，不管是買玩具還是其它類似事情，如果不想雞飛狗跳，總是引發衝突，傷害彼此之間的關係，那就要建立界限。讓孩子知道有所為而有所不為。我們要用我們的行為告訴他，該做的能做的我們一定會去做，該給的能給的他不說我們也會給，但不能做的，不能給的，不管他怎麼樣，我們都會堅持自己的行為，不會因此而改變。

一、孩子總要買玩具怎麼辦

1.和小朋友分享玩具。動員孩子把小朋友請到家裡來一起玩，有了小朋友一起玩，孩子不覺得孤單，也會減少對玩具的依賴。爸爸媽媽也要多和孩子玩，使孩子覺得生活豐富充實，不再過多地依賴玩具。

2.跟孩子商定一個購買玩具的規矩。讓孩子感到買玩具不是毫無節制、隨心所欲的事情。

3.讓孩子自己挑選玩具。在商定的時間和費用範圍內，讓孩子自己決定買什麼，這樣，他會比較慎重，而且容易珍惜買回來的玩具，同時，他也獲得了學習購物的機會。

4.對過分的購買要求堅決說“不”。如果孩子無理取鬧，提出不切實際的購買要求，爸爸媽媽要堅決地拒絕他，不管他說得多麼打動你。只要堅持住了第一次，你以後堅持起來，就會更容易。

二、應該給孩子買什麼樣的玩具

安全型，小孩子在1~3歲時對外部世界的認知幾乎是零，所以，家長在孩子這一年齡段，買玩具時要特別注意，千萬不能買很小的玩具，或產生有害物質的玩具，以防孩子吞食；所以，家長在購買玩具時，要買正規的，有質量保證的玩具；

興趣型，家長買玩具是可以，根據孩子的興趣來購買，這樣的話，不僅可以讓孩子玩的開心，也可以無意間培養孩子的某一方面的特長，不要購買孩子討厭型的玩具，這樣既不能滿足孩子，也浪費了金錢；

益智型，可以多買一些，益智型的玩具，可以開發孩子的大腦，讓孩子發揮自己的想象力，構造力，但是，應該對什麼年齡買什麼玩具，要對號入座，不宜剛開始買太難的玩具，要迴圈漸進，最好自己陪著孩子玩，以免孩子產生厭煩情緒；

動手型，買這類玩具，能培養孩子的動手能力，使孩子的想像能力提升，開拓思維，使孩子對知識充滿嚮往，愛上學習，比如：積木之類的玩具；

對待孩子，我們應該有更多的耐心，不能過分寵溺也不能過分嚴厲，畢竟過之尤不及，中庸才是最好的處世之道呀。平時與孩子之間制定一些約定不僅可以讓孩子的三觀更正確地發展，也是促進大人與寶寶之間感情交流的好辦法哦！

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我想孩子總要玩具的話，也是因為家長經常給孩子買吧！導致孩子總要玩具的後果不是問題，而是幾張的妥協。不知道孩子要其他東西的時候，家長是否也是妥協呢，只有一味的妥協才會導致孩子經常性的要玩具吧！我想正確的教育孩子，會得到很好的效果，對待孩子要學會不，對於耍賴苦惱的孩子要理性對待。要有“你哭任你哭，我買算我輸”的覺悟，當孩子幾次都得不到想要的東西，就會知道哭鬧得不到我想要的東西，也就很少會要玩具了，當然在這期間父母也要有一定的威嚴，明確告訴孩子不買，這樣才能達到效果，讓孩子知道家裡誰才是老大，寵溺的最後就是作為家長噩夢開始！

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孩子天性就是喜歡玩，而色彩鮮豔，形象各異的玩具，自然就符合了孩子的“胃口”，這是每一個孩子的通病。但不同時期，孩子要玩具的動機是不同的，咱們需要根據實際情況來解決。

這是家長最常遇到的情況了，孩子往往會使出大招“摸滾打爬哭”。此時的孩子，更多的是表達自己的情緒，以及試探家長的底線，無意識的想控制家長的行為來滿足自己的需求。

解決方式：

出發前：出發前是完全可以預防這種行為的，只需要明確的告訴孩子咱們去超市的目的，以及能不能買玩具，買多少個玩具。只要你足夠堅定，孩子能很好的遵守；

已經發生：當出發前沒有做預防，那麼實際遇到這種情況，我們則需要採取另外的方式來進行解決。

簡單的步驟：告訴孩子這樣是不對的，抱孩子到安靜的地方讓孩子發洩他的情緒，情緒穩定下來後，再次告訴孩子用這種方式是不可能得到玩具的，讓孩子給出必須買的理由。（通常3次滿足孩子1次）。

帶孩子去串門的時候，臨走時孩子總想“順走”別人家的玩具的尷尬情況。

在這種情況下，孩子卻乏“物權”意識，如果孩子正處於2~3歲的階段（“我”的意識建立的時候），那麼孩子出現這種情況是非常正常的。

解決方式：

出發前：和第一點一致，明確告訴孩子我們要去哪裡幹什麼，但是不允許要別人家的玩具。但不需要說後果，否則就變成了威脅。

正確句式：“我們要去小明家裡玩，但是不能拿走小明的玩具，媽媽相信你能做到。”

錯誤句式：“媽媽帶你去小明家裡玩，但是不能拿走小明的玩具，不然以後就不去了。”

已經發生：當出發前沒有進行預防，那麼實際遇到這種情況的時候，咱們就需要採取強制的措施。

步驟：抱起孩子，明確表示這樣是不對的，回家（縮小活動範圍）。

正確句式：“這樣是不對的。看來你沒有準備好和小明一起玩，我們先回家玩吧，等你下次準備好了我們再來。”

錯誤句式：“這玩具是小明的，你不能拿！你真不乖，我再也不會帶你出來小明家玩了！”

孩子總會抱著玩具或者向家長尋求自己的玩具（已購）。此時孩子只是無聊了，或者是想要家長的關注了。

此時我們陪伴孩子就非常重要了。要知道他要的不是玩具，而是家長的陪伴。

而另一種狀況是孩子有尋求過度關注的傾向，就是孩子不允許家長做任何其他事情，只想家長圍繞著自己轉，否則孩子就認為自己什麼都不是。

這種情況，本質上是孩子對自己在家庭中的定位的錯誤認知。需要糾正。我們需要讓孩子學會自己玩，同時保持對他的關注。

例如讓孩子畫畫，不時的注視孩子，並表達出讚美：“寶寶，看來你對畫畫很感興趣呀！（注意讚美的方式），媽媽真高興！”