我認為：

首先一個人的人品和其為人處事是兩碼事，沒有必然聯絡。正直善良的人卻說話得罪人，可能是情商的問題，可能是他們的一種態度，絕非智商的問題。

正直善良是一個人的品質，是這個人的德行，是說明這個人不存在害人之心，通常所謂的好人。

而這類人說話經常得罪人還自知，多包含以下幾種可能：

心直口快，從不藏著掖著。有什麼想法就直截了當的說，不會婉轉，可能事實就是如他們說的那般，但在華人們都還是比較接受相對委婉的表達，過於直接有些承受不來，故而得罪人，他們這知道會得罪人，但就是這樣的性格。

堅決表明自己的態度和立場。每件事上每個人的看法不同，態度不同，處理方式不同，他們則是開門見山，亮明觀點，有看不慣的地方就會直說，表明立場，這也許對他們來說是他們做事的底線。自然這樣會得罪人。但底線必須遵循。情商方面為人處事的確有問題。在與人交往方面存在很多學問和潛溝通，不同的動作，不同的表情，不同的言語都會導致不同的結果，會影響與人交往關係的程度，會涉及你的前途。總之，在社會上為人處事非常重要，意義重大，而這門課程可能這類人沒及格。得罪人這一行為是他們故意而為之的。這一般都是情商與智商頗高的人能掌握得了的，一般在與要得罪的人屬不同立場和隊伍，或是斷了要找你幫忙的一些人的想法與念想，故用此一招，以解日後之憂。我有一個舅舅他就是正直善良的人，也是總說話得罪人而自知。他在我們當地有一些能耐，也擁有一些資源，許多朋友多少都會找他幫幫忙，他熱心腸，能幫的都盡力幫了，可幫完卻還說著一些實話，這些實話又往往會刺痛朋友們，所以雖然幫過好多人，卻沒在他們那落個好話，而熟悉和了解的朋友和親戚知道他是這樣的人，也就理解了。在一個地方能混的有些成就的人，你能說他情商或智商又問題麼？顯然不能，而得罪人這一事實只能如上所說，是他們的性格、態度、立場等。

以上僅代表個人觀點！

你說的這種人往往是“刀子嘴豆腐心”，說完了自己還打自己嘴巴，“說冒了，又得罪人”。這種人心直口快，不藏著不掖著，明知道話說出去就傷人，但不能不說，也忍不住，說完就後悔。後悔也沒用，下次遇到同類事情，照樣管不住嘴巴，因為嘴巴比想法還快。在這種人身上，智商和情商都欠火候。情商決定成功，智商防止失敗。

正直善良的人，說話傷人，有兩種：一種是誤傷，一種是不得不傷。

什麼是誤傷？就是正直善良的人，用自己的價值觀去要求別人，對別人的言行看不慣，直言不諱地批評別人，但是別人的言行未必就是錯的，只是對事物理解不同罷了。這種誤傷，需要情商和智商來共同彌補。比如，智商，讓你判斷這個人言行是不是人家的個人問題，是不是衝撞了你的價值觀。首先要有一個智商判斷力。連這個都判斷不準，與情商沒有關係，完全是沒有腦子。

什麼是不得不傷？正直善良的人，用共同的價值觀去要求別人直言不諱批評別人。比如，看見同事把一包影印紙私帶回家。智商告訴你，這是損公肥私的行為。這個行為肯定是錯誤的。這是由智商來判斷的。情商高的人，可能會睜一隻眼閉一隻眼，假裝看不見，不會點破這位同事，因為不值得為單位的一包影印紙得罪一個同事。但是情商低的正直善良的人，腦子就不轉彎，馬上直言不諱地點破，“你怎麼能把單位的東西拿回家呢”。此話一說出口，基本同事沒辦法做了。這位同事會恨你一輩子。

所以，直言不諱的人，出口傷人，並且自己知道自己得罪人了，但改不了。這種人，往往智商和情商，都需要補課。智商，要判斷哪些是對的，哪些是錯的，哪些是說不清楚的。情商，告訴你哪些話該說，哪些話不該說，或者這些話不能在什麼場合說，等等。

正直的人，啥都沒問題。是人的價值取向有問題。正直而有權者，說話眾人擁護，叫為民辦事，兩袖清風。是一個正直的人，純粹的人，有良心的人，一個好人，一個利人之人。是雖死猶活著之人。正直而無權者，說話得罪有權者，不正直之人。叫不會做人，不會做事。所以，社會兩種存在，一種有權利的人品價值取向，有專權或諂媚之人，為保權。當然不全是。一種沒有權利的人價值取向。有正直之人，也有諂媚之人。看社會提倡什麼？

不正直，為法不公，出現紅樓夢賈雨村之人，貪法枉斷案。不正直，有王熙鳳諂媚八面玲瓏之輩，為錢為利，殺人於無形。不正直，王夫人任意妄為。由心任性愚判人，死了人命不改悔，還得死人。直至家破人亡。中了焦大之語。讓一幫偷雞摸狗的玩意誤了家業，祖宗基業一敗塗地。出現仇者快，親人痛之事。不是正直者怎麼樣，是這樣的聲音少，讓亂七八糟的聲音佔主流。讓一個外人焦大為之痛心。而不正直者賈府主人還耀武揚威，以為焦大敗其名聲，不知收斂，直至最後家破人亡，一個不剩。不知想沒想起焦大之言。焦大是被諫者死，自古朝代興亡，焦大這樣正直之人，在朝代末少了，內亂外患，敵人乘虛而入。被一幫自以為是的不知黑白，自以為高明不得了，不知輕重，弄權作柄，高人一等，葫蘆斷案，枉死人命的人斷送。

如果我是你忌諱的事裡面的一個參與人物，那麼我說什麼刺激到你，是我是問題。如果我沒參與，沒與誰合夥，那就是聽的人自身問題。不說話還要社會幹嘛。

很多人都會說自己：“我這個人就是這樣，心腸不壞，說話直來直去，是一個‘真誠’的人。”

要命的是他們常常都不知道自己的說話方式有問題，“我說話就是這麼直，但都是為你好”，這樣讓你連辯駁的言語都沒有，明明是咄咄逼人，卻表現的如此地理直氣壯，讓人無力反擊。

很多人都參照自己“為人處世”的方式標準要求別去與他一樣，有一種感覺，我就是比較大，我吃鹽比你吃米還要多，我說的話都是“經驗”，我就是人生的真理，在這種自以為是的“真理”下，人們會越說越爽，內心會越來越膨脹，但對於別人，他們都不知道在這個過程中不知不覺地把別人推向難堪。

說話直的人，其實也是一種冷暴力，直爽和口不擇言是兩回事，放縱和教養是兩回事，正直醇厚和主次不分更是兩碼事，他們在說話之前並沒有考慮過聽這番話人的感受，更沒有權衡過這些話帶給聽的人的困擾，只是貪圖一直的口快，直接把別人噎死。

說話耿直的人是一種偽善良，說話是要顧及他人的感受，還有面子的問題，而這個度是要涉及到一個的人的修養---寬容與諒解。

睿智的人說話從來都不會對周圍的事情做出主觀的評價，不會不尊重事實，更會考慮全域性，聽他們說話會感受到一種愉悅的感受、一種和諧的氛圍。

一個人最大的惡意，就是把自己所認為的“理所當然”強加於別人，並一直強調自己的正確性，一直用言語攻擊他人，以抬高自己的“權威性”。但他們並不知道，不評價別人，不強塞別人觀念也是一種修養。

這話有語病！正直之人可能會得罪人，善良之人一般不會得罪人的。一個人如果說話不經大腦，怎麼想就怎麼說，而且動不動就得罪人，絕不是一個什麼良善之人。

什麼是善良？指的是心地純潔，純真溫厚，沒有惡意，和善，心地好，溫暖而不懷惡意的人。善良是一種情感，而這種情感給人的感覺是“溫暖”和“舒服”，是一種美感。而一個人如果說話總是得罪人，讓人感覺不舒服，甚至是生氣和厭惡，怎麼能說是一個善良的人呢。

很多人說，這個人是“刀子嘴豆腐心”，其實“人挺好的，挺善良的”。刀子嘴豆腐心的人是善良的人嗎？我看未必！善良之人，無論是語言還是行為，都不會傷人的，因為他們心善。一個心地善良的人，嘴巴是不會像刀子一樣的。俗話說，言為心聲，這是很有道理的。當一個人嘴巴像刀子一樣肆無忌憚的傷害別人的時候，他的心裡肯定有了惡的念頭，所以才會有脫口而出的惡言惡語。這樣的人，怎麼能說是善良呢。

嘴巴總是傷人的人，跟智商無關，與情商關係也不大，主要是品商！情商指的是情緒控制能力，而一個人如果嘴巴刁毒，那就不僅僅是情緒控制問題了，而應該是品質問題！遇到這種人，還是要遠離為好。這樣的人一般不好打交道，他們喜歡吹毛求疵，而且比較敏感。一言不合，友誼的小船說翻就翻喔

自知說話經常得罪人，但是就是無法控制自己，這種情況是情商問題佔大部分，人們常說的“說話不經大腦”多指的就是這種情況。

想要提高我們的表達藝術，我們就要懂得一點：說話是為了我們與他人更好的溝通，更好地表達自己的情感和觀點，如果總是因為說話得罪人，那麼我們首先要有意識地去提醒自己改過來。

比如我們的爸爸，爸爸是孩子生命中的重要角色，但是不少的爸爸與孩子之間似乎總是不那麼融洽，其中常見的原因就是：語言暴力。

俗話有說“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，語言暴力是一件傷人無形的可怕武器，尤其是對孩子。有些“耿直”的爸爸總是“有話直說”，殊不知“言者無意，聽者有心”，他們一些不合適的語言總能讓孩子如履薄冰，涼徹心扉。

經常說狠話、說氣話、說不合時的話的爸爸，真的讓孩子很受傷！

▶▶▶ 說狠話

對於孩子而言，並非是恐嚇的話才是“放狠話”，有些是爸爸隨口而出的一句口頭禪，對孩子而言已經是非常狠的，例如“怎麼這麼簡單都做不好？！這麼笨！”、“你是不是傻？”、“你帶腦子了嗎？”、“就你這樣，啥也不可能幹好！”等等。

“你是不是傻”幾乎是大部分爸爸常常會掛在嘴邊的一句狠話，特別是在輔導孩子學習、做功課時，爸爸的耐心被磨光了，難免怒火衝心，於是就脫口而出。

對孩子說狠話，爸爸以為是無意一說，其實這是在貼標籤，對孩子而言就是一種暗示，讓孩子潛意識認為自己的確是“很笨”、“很傻”、“啥事也不可能幹好”。對於心理強大的孩子或許會自我鼓勵，“你說我不行，我偏要做成給你看！”可如果是缺乏自信和膽小怯懦的孩子，只會更嚴重的自我否定，變得自卑內向，甚至會產生破罐子破摔的念頭，自我放棄。

▶▶▶ 說氣話

多優秀的爸爸，都是有這七情六慾的凡人，所以難免會被自己的孩子搞得火冒三丈，人一生氣，嘴裡說出的話，就會不經過大腦分析，例如“以後再這樣，我就不要你了”、“你怎麼這麼麻煩！”、“你好煩！”、“我不喜歡你這樣子的小孩”、“我說不行就不行”等等。

對孩子說氣話，孩子只會當真，他會認為爸爸真的不喜歡他、不想要他了，這會讓孩子感到恐懼和無助，並且非常沒有安全感。

有一句話說：“一個人最高的教養，是不對親近的人發脾氣。”因為最親近的人常常會包容你，特別是孩子，也許你怎麼兇他他都愛你。

可是，就因為孩子愛你，所以你也是那個最能傷他的人，有多少爸爸與孩子漸行漸遠，就是因為一些日常氣話。為人爸爸本就是一場修為，爸爸們在情緒來臨時記得深呼吸，轉移注意力，控制住脾氣和嘴巴，心裡默唸：冷靜、冷靜、冷靜，好好說話！

▶▶▶ 說不合時的話

和媽媽相比較，爸爸有時候就是在細膩上有所欠缺，如果爸爸自己對這方面有一定認識的話，那孩子就會少受到很多心靈暴擊；如果爸爸並不重視溝通方式對孩子的影響，往往爸爸一些不合時宜的話，總能讓孩子“透心涼”，倍感受傷。

◆ 過於耿直的爸爸，常常忽視孩子的感受。

比如孩子在學校被孤立了，還經常被整，耿直的爸爸一句“你要先反省你自己”，或者“蒼蠅不叮無縫的蛋”等簡單粗暴的話語，會成為孩子內心無法遺忘的冰冷刻薄的話。在孩子受委屈的時候，爸爸切記要先聽懂孩子的無助，安撫孩子的情緒，再用溫暖的語言與孩子分析問題，畢竟與孩子溝通，需要情理相結合，需要我們對孩子多一些耐心和理解。

◆ 情緒不佳的爸爸，看不懂孩子的撒嬌。

當平時忙碌爸爸難得在家時，孩子總是更想對爸爸撒嬌，然而有時候爸爸也很累，在這個時候，對於孩子的撒嬌爸爸就會覺得非常地厭煩和缺乏耐心。當孩子傷心或者磕著碰著的時候，因為想得到爸爸的安慰，孩子會選擇“哭”作為撒嬌的方式，如果爸爸情緒不佳，或者特別沒耐心的話，就會對哭鬧的孩子說：“多大點事，你有話能好好說嗎？整天就知道哭，有什麼出息！”

有時候，負面情緒是爸爸和孩子相處最大的敵人，當我們有情緒所說出的話，會直接打擊孩子的自尊心，讓孩子覺得既傷心又感覺不到爸爸的關愛，不僅幸福指數便會降低，還會讓孩子內心那份對爸爸熾熱的期待和愛，被瞬間潑冷水。