是一種期待又厭倦的感覺。不是小時候那種純真無邪的感覺，可以和小夥伴一起開心的放鞭炮，在火堆下面埋幾個地瓜的甜味兒。

現在，大傢伙都長大了，人也散了。成家立業了，然後天天被催著相親，好煩啊，好想有錢有閒，可以去買喜歡的，愛吃的。還不用聽嘮叨。

呵呵，這個問題我想我還是可以回答的:首先我要表明我的立場，我這不是討厭，是覺得越來越沒有意思，再也找不到小時候的那些感覺:一家人等著看春晚，圍著吃年夜飯，大年初一挨家挨戶的去拜年，現在呢？春晚越來沒有意思，原來只能在春節才能吃到的東西，現在每天都能吃到，微信也代替了拜年，連鞭炮都不讓放了

討厭過年的你是不是90後.

回首往事還感覺自己是個少年 殊不知步80後.

我們90後也即將30而立.

我也討厭過年。

討厭過年時的那種沒有不行的熱情，好像每個人都能找到話題，每個人都能擁有一份熱鬧，唯獨自己找不到哪怕是一個人來分享心事

討厭又過了年，自己又老了一歲。我還有好多事情沒做過，好多夢想還沒完成，時間為什麼就過的這麼快

討厭過年裡總免不了親戚攀比的日子，似乎所以人都比你優秀：誰誰月薪過萬，誰誰物件CEO，誰誰考上了博士……

討厭過年了要做個違心的人，說出一些違心話：大姨您瘦了，大舅您兒子真厲害，大姑您女兒什麼都比我好……

討厭過年了那些個熊孩子又要說些氣死人不負責的話，你真想狠狠揍上一頓，去他孃的童顏無忌，結果只會收穫一句聽了只想吐血的話：他只是個孩子

…………

討厭的理由太多了。只可惜過也得過，不過也得過，由不得我們自己

我不討厭過年，我只是討厭過年回家人和人攀比，現在的年已經不是小時候那個天真快樂的年了，現在的年是看你賺了多少錢，交沒交到物件，有沒有買車，有沒有買房，等等一大堆煩人的事。

喜歡過年是因為可以睡到自然醒。至於攀比那些我覺得無所謂，有沒有自己清楚，反正我也不出去，和那些人聊這些毫無意義的事，家裡那些女人真的是長舌婦，八卦這家換那家，太無聊了。

以前，沒有結婚的時候，特別喜歡過年。雖然免不了一些親戚的比較，可是很幸福，和一些親戚抬槓，還和爸媽一起吃飯一起去看煙花… 特別是每年過年可以見著姑姑！ 因為姑姑只有過年才會回來… 唉，自從結婚了，好多年沒有見到姑姑了，姑姑回來的時候，我都來公婆家了！ 我看著路上行人一家一家的，我很想父母！ 我看著別人一起其樂融融，自己好像外人……唉

每個人的心情和處境不同，所以對過年喜不喜歡也不同，喜歡有喜歡的快樂，不喜歡又不喜歡的原因。

可能像我這樣的很少，少之又少吧。我寫的有點長估計沒幾個人會看完。

我11歲以後從來沒有喜歡過過好，不僅不喜歡而且對我來說就是煎熬和痛苦難受。也許有人會說我心態不好，就當心態不好吧。11歲那年哥哥出去打工去世了，對於父母就是重大打擊，家裡再也沒有歡聲笑語和快樂，甚至別人過年鞭炮連天，而我家就是父母的哭泣，我躲在牆角盼望大年三十快點過去。就這樣我的童年在這種被傷哭泣中長大，一直到17歲上不起學被迫出門打工。

打工有時候雖然不用回家面對父母，可是也時常牽掛家裡的父母，父母每年快到過年最難過的時候，因為打工的人快回來了，怎能不想起自己的事，所以即使每次回去過年依然是煎熬，其實不光是過年，每個節假日我都不喜歡，甚至八月十五團圓日。

媽媽說過這個世界本來如此，有些人哭就有有些人笑。她並不是嫉妒別人幸福，而是她怎麼可能忘了養了19年的兒子，父母的痛苦和折磨我看在眼裡，也深深影響了我的童年。

現在過了二十多年了，父母慢慢好起來了，我自己也結婚晚，歲數也不小了，過年要做飯做吃的洗鍋刷碗的累那還有喜歡呀，父母啥時候都可以看，過年只不過是為了遵循放假來看看而已。

我也討厭過年，不光是過年麻煩，一過年就好像回到了80年代，快遞，飯店，澡堂子各種服務業都停了。年前基本一個星期就什麼事兒都不能辦了，大家都忙著準備過年，心思都不在工作上。年後如果不到初十，大家的狀態也都還沒調整過來。這一來一回的，小一個月就給耽誤過去了。過年真耽誤事兒啊，誰特麼發明的過年這東西，恨死他了

我也討厭過年，極其討厭，無關其他僅僅是每年過年都因為家裡的事心情不好，我就把當個樹洞吐槽下。

小時候，準確的說7歲前後很喜歡過年，因為有新衣服穿，有好吃的。但是這個到七歲以後就徹底改變了。

要從我們家親戚關係說起來，我父親這邊有四兄弟三個姐妹，兄妹之間關係不好，加之我的母親老是覺得他們欺負我們，所以我們很小的時候每次過年就因為要不要去我父親這邊親戚鬧來鬧去，不讓去。但是我父親作為兒子和晚輩逢年過節去看望長輩也是應該的。就此每次過年都是大吵大鬧，所以在我的印象中就沒有過過一個愉快的年。並且因為這些導致我們親戚關係很冷漠，自己家裡關係也很冷漠。

高考結束之後我就遠離家鄉去了幾千裡之外的地方上大學，至此很好回家，只有每年過年回家，但吵架的情況不僅沒有緩解，還隨著我爺爺奶奶年老需要贍養愈演愈烈，更加之了我對過年的恐懼，極其討厭過年。這兩年因為疫情沒有在過年時回家，在外地反倒舒服點，就是每次過年都感覺孤單，別人都回家了，獨自在外地守著空蕩蕩的房間。

家裡關係對我的影響不單單是恐懼過年，更多的是帶給我性格上的缺點，不善與人溝通、敏感、不懂如何愛人、容易情緒低落，甚至有段時間我自己都感覺自己抑鬱了，發現不了生活的美好，沒有愛好，每天都覺得平淡無奇，情感上很匱乏。還好自己及時發現問題，及時調整，現在都還好。這幾年沒事了就翻翻哲學書，想在哲學和心理學中尋找解決自己問題的答案。

一是找物件一定要找家庭和睦的、性格開朗的，窮富都不怕，就怕兩個都是這樣家庭出來的，那樣就完全沒有辦法生活了。二是一定要向外走，見多了外面的廣闊世界，就不會僅僅侷限在自己那個天井裡，坐井觀天。三是要學會發現美、感知善良，你對世界善良，你看外界美，那麼世界也會對你善良、外界也會為你綻放美。四是多看書，從書中找到解決問題的辦法，找到讓自己心寧的途徑。

也不知道是不是有人和我有同樣的經歷，我覺得這樣的經歷真的很痛苦，從小就沒有感受過家的溫暖、沒有感受過和睦的親戚關係，留給我無數的傷疤讓我用一生去舔。