作為一個剛剛從三本院校畢業的菜鳥，工程造價專業，也不知道當初是怎麼想的就選擇了這個專業，但人人都說這個專業好，就業前景好，哈哈，而自己卻對這個專業毫無感覺。

近段時間給我的打擊真的是從天上掉到了地獄一般。我到底在尋找著什麼?

首先說說我的自己吧。我絕對是那個無拘無束，絕對自由，高度自信，並且想早點結束我的學業生涯出社會做一番偉大事業的幻想家，總是感覺別人能做的我也能做，別人做不到的我也能做到。我總是拿著自己或有或無的一點點成績炫耀著，借用一句歌詞就是總是拿著微不足道的成就來騙自己。總覺得我就是那個會改變家庭的命運，改變自己在社會中的一切與一切的那個男人。

接下來肯定就是現實一個一個的大嘴巴無情的扇在了自己的臉上，比任何時候都疼。那種疼痛是無法用言語來形容，是鑽心的痛苦與絕望至極，沒有人能救得了自己，除非一份滿意的工作擺在自己面前才會有一絲絲心安。但我覺得即使是那樣自己也會錯過，因為我不知道自己要什麼，不知道我要追求的是什麼。昨夜徹夜難眠，翻來覆去可是在一大早的迷迷糊糊中還是不知道。當即決定自己的第一份工作，工地施工員。收收衣服就到了工地，那種釋然感覺我又迴歸了以前的自己，我開始給女朋友打電話，大聲說話，大聲的笑，此時的她肯定感覺我已經瘋了，是被逼出來的。但那時候我的內心真的是極度快樂的，或許這是壓力背後找到的一點點滿足感吧。雖然工作不是我想要的。但在現實面前我低下了頭，不得不選擇，父母目前雖然不需要我照顧，他們也完全可以讓我閒蕩在昆明三五年，但我給不了自己那麼多的時間去荒廢，因為我是那個將會成就一番事業的男人啊。所以我內心的壓力是無比巨大的，我不懂為什麼我的壓力會那麼大，身邊的朋友也就更加的奇怪了。他們總說是我想得太多了。我也有好好的反思自己，試著去改變自己，但每每遇到問題，那種本性還是會暴露出來，透過這段時間的面試也讓我總結到自信心不足是我在求職過程中遇到最致命的缺點，理想天花亂墜，內心卻軟弱，邁不出任何一步，思前想後，猶豫不決，總感覺有更好的在等待這我，不滿足於現實。所有的所有隻會讓機會消失，沒有人會為你等待，機會也不會等待你，這就是現實，打的我好疼。

2019年3月的時候迷茫與害怕交織而來，對於即將畢業的我們來說是前所未有的壓力，還記得剛開學我推開宿舍門，臨床舍友已經早就到了，他第一句話竟然不是和我打招呼或者寒暄，而是:有沒有想好要做什麼了。我竟然大吃一驚，然後接下來的三天他都問出了同樣的問題。而我的回答都是一個：不知道。因為確實不知道，他也不知道自己要做什麼。省考公務員考試報名了，所以我把全身心都投入到了公務員的聽課與刷題之中，每天都是拼命的刷題聽課。我拒絕了朋友的邀請和外面的一切。他們都說我瘋了。只是因為在這期間我看到了比我優秀的人還更加的努力，我也感受到了每天向著目標前進的快樂與滿足，每天早上我到圖書館的時候他們已經在之前就到了，每天晚上我看粉筆的培訓課程時有上千人甚至上萬人在直播間，有時候看著那些公屏上的留言，自己卻全然不知，頓時給自己兩個大嘴巴，這三年多的時間你到底在幹嘛?日復一日，每天重複著第一天的工作，突然到考試時間了，充實而又忙碌的生活結束了，我覺得這是自己大學四年以來過的最有意義也是最充實的時光。卻不料，這種時光才剛剛開始。我開始給自己放假了，但前幾天還說到考試結束要睡個三天三夜的的我，第一早上還是按時醒了，我莫名其妙的跑到了圖書館外邊，發現人少了一大半。但還是有人在努力，我知道是接下來的事業單位考試，總結省考失敗的經驗，因為我作文沒寫完，所以肯定是失敗的，到最後出成績的時候也沒查分數。所以事業單位考試我選擇了報名培訓班。和我親愛的父親借了兩萬元的學習費用，然後又開始了忙碌的考試之旅，每天早上坐差不多一個小時的公交車到培訓點然後一直到晚上十點才放學，學習強度比我在省考的時候大太多了，而每次模擬總有人穩定在240分之上，此時我也明白，自己終將再次成為一名偉大的炮灰。但也努力到感動自己

我在準備考試的一段時間內的充實與努力，但最終還是成為了偉大的炮灰。其實我們身邊有很多很多一直都是在備考的朋友，我想在雲南這種現象是極多的吧。然後就一直在考試的路上勇往直前，其實我挺佩服的，至少他們有自己無比堅定的目標，並且為之努力。也祝所有人都能如願以償吧。

其實在成績出來之後自己也並不太難過，雖然有失落，當然我是報著一定要考起走向編制的態度與努力去做這件事的，但自己也無比的清楚考不過是常態。但生活也就是這樣，平常心對待吧。

其實在備考之後我就有開始找工作了，剛完全是抱著理想的狀態去對待的，我以為起碼是本科畢業吧，工作的話就不會難找，可是大嘴巴又打過來了，還記得雲南省第一個校園招聘會是在雲南師範大學，當時整個招聘會現場那可是人山人海，人擠人，腳踩腳的那種狀態，據統計那天參加招聘會的同學人數達到了四萬多。之後並在整個朋友圈颳了一陣“對不起，我們不招本科生”的熱風。我想當時好多同學都是心已經涼了半截了吧。之後一段時間我就參加各種招聘會，投遞各種行業的簡歷，參加各種各樣的面試，結果都是把自己每天都過得很累，但沒見到什麼效果，面試時候的套路倒是學到了不少，但基本上的崗位都不能讓我有滿足感。於是我開始總結。你想要什麼?每天這樣沒目的的奔波其實是無意義的。

在後面一段時間裡開始完善我的簡歷，然後開始有目的性的投出我的簡歷。並且被一家基金公司的管培生崗位錄用了，但有一個為期一週的培訓觀察時期。其實就是領導觀察淘汰過渡的一週。這周很重要，你要把自己儘量表現出來，各個方面，但我感覺自己恰恰和那些小夥伴相反。其實我是個不怎麼喜歡錶達，而且與他們相比，明顯自信心很不足。所以在最後我被淘汰了。所有的心酸與無奈都藏在了那天晚上十二點多下樓後坐在路邊餓著肚子，回不了學校，住不起酒店的路邊。

所有的苦水我都能自己咽，但我不想辜負自己的選擇，對不起父母的期望。

在之後的一段時間裡我幾乎放棄找工作了，感覺自己特別累，為什麼聽不見也看不見別人起步的時候有多難，自己卻會變成這樣，基本對生活已經失去了信念。

後邊從學校裡搬到了出租房裡，每天也是在失望與迷茫中度過，每天翻閱著各種招聘軟體，只是再也不向之前一樣什麼都想去試試了，好想沒勇氣也沒要去工作的信念了，我徹底喪失了鬥志。絕望到有想過真的結束這一切。那一天爸爸突然給我打了個電話，我徹底的奔潰了，剛剛問了聲好就終於抑制不住自己內心中的一切，像個小孩子一樣。這是我離開家求學的第七個念頭，想不到第一次爸爸送我到縣裡讀高中分開的那一瞬間，我轉身眼淚止不住的流，而在我求學結束面對社會的時候，還是在電話中抑制不住自己，我知道此時此刻在電話的那頭有個人比你更加的傷心難過，但他不得不堅強。

掛掉電話之後我覺得心理的壓抑與痛苦都必須要變成你的動力，因為沒個人都不單單隻為自己在努力，其實世界上並沒有誰的生活是如意順風的，誰不是在壓抑中成長呢?我當即決定找找自己專業方面的，不喜歡又能怎樣?世界上有多少人能選擇自己喜歡的生活?又有多少人過著自己想要的生活呢?很少吧。我不過是這三界芸芸眾生中的平凡而又渺小的一份子。

不管是自己選擇還是被迫選擇，不管怎麼開始或者是怎麼結束。你要善良要保持信念要全力以赴。勿忘初心就好

我這邊有一個不需要什麼技術含量，又不怎麼耗費時間的的專案。

這個需要iPhone，蘋果使用者可以嘗試一下。

這個專案我現在做了半個月，現在每天的收益保持在100塊左右。

剛開始做的時候，不是很熟悉收益沒那麼高。

專案簡單好操作.

零投入，時間自由，收入很可觀。

感興趣的加小姐姐微 Kimi4312

資訊共享時代，做兼職再正常不過了，我原來是做護士的，自從孩子上了大學，就不想再被約束，想活的從容一點，實實在在玩兒了一年。

目前全職在家，開始先做淘寶，發現不投錢根本不行的，就開始在微信賣衣服，銷量一般，投入了三百塊錢開始做水果，因為家家都要吃，回購率比較高，吃了還要買的，比衣服週轉快，也沒有任務要求，不囤貨，不壓貨，不發貨，壞果包賠，很輕鬆，不耽誤照顧家庭！目前1000-2000，不多，日常開銷差不多了，關鍵不影響我出門玩兒！兼職就更合適了，隨便發發掙個獎金沒問題的！做好了超過工資很輕鬆！