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1 # 十二好睏
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2 # 雷哥講笑話
我日了狗了
在網咖看見一個大哥打遊戲，可能隊友坑，時不時叫一句“我日了狗了”旁邊有一位妹紙，剛好帶著只寵物狗，過了一會，妹紙忍不了了，說“毛毛快過來，那邊不安全”旁邊的人都笑瘋了，只剩下大哥一人在風中凌亂
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3 # 小物件大幸福
01.其實長得醜並沒有什麼好丟臉的，丟了也沒人要。
02.在乎你的人，再忙都會回你資訊，不在乎你的人，墳頭訊號不好。
03.為什麼要提醒我“錢不是萬能的”？我才沒那麼貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能
04.看你挺凶的，正好我QQ農場缺一條狗，你明天過來上班吧。
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4 # 揹著芝士走世界的傳播
01
假如生活欺騙了你
不要著急
拿出美顏相機去欺騙生活
02
不要垂頭喪氣了
顯矮
03
既然喝水都胖
那幹嘛不喝可樂.
04
不知道你們都是混什麼圈子的我混的是黑眼圈.
05
雖然我不會做飯
但我點的一手好外賣啊
06
只要是能用錢解決的問題
我一件都解決不了
07
雖然你已經無法再長高
但是你可以繼續胖啊.
08
人的想法是會變的
以前我也是想致富的
但現在我只想脫貧
09
我有一堆問題
一堆麻煩
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5 # 一笑莫停
1、“你這咋了？那麼沒精神？”
“昨天失眠了，困死我了。”
“失眠？那你數數啊，數著數著就睡著了。”
“數了，一共數了10只羊......”
“才10只？那你算什麼失眠？”
“我TM數的是羊毛！ ”
2、剛才釣魚看見一個哥們斷線跑了一條大魚，然後默默的從上衣口袋裡拿包煙出來拿了一支叼在嘴裡。
這時手機響了，從褲袋掏出手機，剛拿手機出來煙掉水裡了，馬上把手機放到上衣口袋，彎下身撿煙，然後手機僕通一聲又掉水裡了。
他大喊一聲臥槽，嘴裡的煙又掉水裡了。
然後他坐在岸邊半天沒回過神來......
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6 # 抖y潛龍
廠裡一個小媳婦，在網.上談了一男的。約好了去私奔，可是很快又回來了。她是這樣給我們回憶的:那天收拾行李，家裡沒有大包，就找了-個裝豬飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了。到了火車站，那男的文質彬彬,手拿筆記本，她扛著蛇皮袋，然後當場就分手了。
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7 # 蒙A妞兒
有個笑話：新來的美術女老師在黑板上畫了一個蘋果，問學生這是什麼呀？學生回答：屁股！女老師很是生氣覺得學生侮辱了自己氣得哭了起來，恰巧校長從門口路過，看見此情景進來就批評學生：你們怎麼搞的？新老師剛來上課你們就這麼不懂事把老師氣哭？轉頭一看：你們太不像話了！竟然還在黑板上畫個屁股！[笑哭]
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8 # Q刀仔剪輯
一隻兔子在沙漠上跑
這時飛來一隻雕要把他吃了
兔子說:您這麼高大威猛一定是這片沙漠的鷹王
您應該是沙鷹吧
雕說:看你那麼會說話的份上放了你，不過我要宣告一下我不是鷹而是一隻雕。
兔子說:好的呢。一邊走一遍說沙雕再見沙雕再見
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9 # o上來轉轉o
1.一個大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。老頭看了大媽一眼，提筆寫了個“滾”字。大媽心想：看一下至於嗎？……老頭又看大媽一眼，又寫個“滾”。大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……警察來了問咋回事，老頭委屈地說：“我就想寫句‘滾滾長江東逝水’，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了”
廣場舞大媽記的舞步
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10 # 坊間總流傳著你的傳說
搞笑的視訊網上能找到一大堆，以下提供的為本人覺得比較突出或者是比較有內涵笑點的視訊（最好是會聽粵語）
賭俠中落魄的星爺一展歌喉，與客串的王晶的對白尤為突出搞笑
以下是星爺與達哥的搞笑場面，（達：做咩啊，星：仆街囉）
一年一影帝，百年周星馳
每次翻看總會發現新的笑點
#周星馳 #搞笑
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11 # 一沐清煙
1.和朋友去吃飯，朋友要了個尖椒豆腐，服務員端上來，朋友吃了一口便叫，說：這菜怎麼有味呢?服務員聞了聞確實有味，忙道歉，過一會又上一盤，朋友剛吃了一口又叫，說：你們菜是過期的吧，怎麼有味呢？服務員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶，剛準備拿走，回頭說：先生，請您把鞋子穿上。
2.女兒上幼兒園大班時，出題考我們加減法。問我時，我專門做錯了一半，然後給她去批。結果小傢伙批一半，生氣不批了，筆一扔，“怎麼這麼笨”，然後拿著題去找她奶奶，就聽她說：“看看你養的好兒子！”
3.二貨同學來找我不認路，我去火車站接她沒找到她，
打電話問她身邊有什麼好點的標誌性東西，她說：我在太陽北邊……
大中午頭的，尼瑪整個城市都在太陽北邊！
小明：剛才去派出所改了個名字。
老師：是嗎？改的什麼名字。
小明：滾出去。
老師：竟敢罵老師，滾出去。
小明：到！
老師：滾出去。
小明：到！"
教練看我十分愧疚，安慰我說：“你的駕駛技術確實沒提高，撞車的技術倒是越來越高，一次比一次撞的東西值錢！
後來我結婚了，才發現他是我老婆的爺爺！第一次去他家，老人家下意識的捂了下腦袋，然後把我扯一邊：現在咱倆都不小了，以前的把戲可不能再玩了！，，我無限尷尬啊。。。
老公冷冷的說：見過假一百的，還沒見過假一塊的！
臥去，還能不能愉快的玩耍了
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12 # 辣條不辣呀
一、對於父母來說，參加孩子的運動會並不是什麼有趣的事情，但是看著自己親手養大的角色和其他角色戰鬥時，會非常開心！
“親愛的老公狗年快樂！”
“親愛的老母狗過年快樂！”
我爸在外面喝酒，我媽已經把家門反鎖了……

三、拔牙的時候，我感覺錘子在敲我的牙齒，我說：“疼。”牙醫說：“閉嘴，你只是感受到了，如果疼的話，你就該跳起來打我了！”我：“哦……”
四、割雙眼皮的時候，我說：“醫生，你打麻藥時和我說一聲。”醫生說：“好的。”說完就把針扎進去了。我???因為是區域性麻醉，醫生問我：“割下來的眼皮還要不要？”難道我拿來炒菜嗎???
五、父親和女兒的對話


六、做手術，可以選擇全麻醉和半麻醉，半麻醉可以省5000元，我選擇了半麻醉，手術縫針時，醫生鼓勵我：“小夥子，一針差不多省80！八十！八十！”
七、我抱了一下我爸，然後被我媽看見了，她嫌棄的看了我一眼，然後說：“不要抱我的老公！”我爸也補刀：“是的，你不要抱別人的老公！”（我又被喂狗糧了!!!）
八、我媽問我相親標準，我說：“要175，不抽菸……”我媽嫌棄的看著我說：“人醜事還多！”

九、有一次我爸心血來潮要去借我，沒接到，回到家問我：“你小子是不是逃學了。”我說：“沒有啊。”爸：“你別裝了，我在你的初中門口等了很久，學生都走光了也沒有看見你。”我說：“爸，我已經上高中了……”
十、情人節到了，我爸準備帶我媽去外面吃西餐，我也換好了衣服，準備和父母一起去，結果我爸說：“你去幹嘛？今晚我和你媽過情人節，不需要電燈泡！”我急忙說：“我是你前世的情人啊！”我爸：“我不需要前世，今世有你媽就足夠了！”（我哇得一聲哭了！）
十一、我媽和我說，她不和我爸離婚，是因為誰都不想要我的撫養權。

十二、上小學的時候，學校要求填寫學生自己的出生年月，我回去問我父母，結果我卻得到了2個不同的答案！（我確定不是撿來的？）
十三、上大學，花錢大手大腳的，沒幾天就花完了，打電話給媽媽說沒有錢了，我媽說：“那掛了吧，給你省點話費！”
十四、我：“媽，我頭疼。”
我……（有這樣當媽的嗎？）
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13 # 匹諾曹丶
二、從月初的一無所有,到月底的身無分文,勿忘初
心,本月白忙。
幾百塊對我來說也叫錢啊?真逗,那他媽是
四、最讓我心痛的事,莫過於我的快遞都坐過飛機了
而我卻沒坐過。
五、總有一天,你會等到一個讓你安心的人,就像是秋
褲紮在襪子裡的那種安心。
六、學習的苦是主動去舔冬天的鐵欄杆,生活的苦是拔
不回來,又沒人幫你,只能咬舌自盡。
七、每次有人說我醜,我都會很傷心,年紀輕輕的,眼
睛就瞎了。
八、能用錢解決的問題都不是問題,但,如何有錢才是
你最大的問題。
九、雖然我不能為你上九天攬月,但是我可以陪你下海
底啊,撈肥牛,撈魚丸,撈大蝦,撈..什麼都撈給你
十、說我是單身狗的人,一定想不到我肚皮上還有一個
備胎吧。
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14 # 習遦咧嘴微笑
一、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。
二、當代青年主要運動專案：取快遞、取外賣！
三、步入社會後，我才發現，我拼不了爹媽，只能拼多多。四、女人要麼美一點，要麼努力一點，如果又美又努力，那就可以拽一點。
五、讓我堅持下去的，不是什麼巨集大的理想，而是賺好多好多錢，然後買買買。
六、秀恩愛的人換了一波兒又一波兒，只有我，雷打不動地單身。
七、有人說我長得帥，我笑了，因為我笑起來更帥。
八、男人喜歡漂亮臉蛋，女人喜歡甜言蜜語。所以女人化妝，男人撒謊。
九、如果哪一天你突然想起我，請拿起手機撥通我的號碼，哪怕我再忙再沒空，只要你一句“我請你吃飯”，我都會風雨無阻的出現在你的面前。這是我對朋友一生一世的承諾！
十、喜歡一個人就要去表白，不用管那麼多，雖然失敗的可能性很大，但是萬一成了備胎呢？
十一、不要叫我宅女，請叫我居里夫人。
十二、每天早上我的床都要死命拽著我，不讓我走，真是太膩歪了，不行，我得在想個辦法治治它。
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15 # 半世傾聽
"1，今天一直打嗝，一個人去樓下快餐店吃飯，對面一五大三粗的猛男，我一邊打嗝一邊吃，突然，對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視著我，我被震住了，對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊！人家跨越比我腿粗！然後大哥說話了：嗝好了吧？我以前就是這麼治的....。
"2，第一次去女朋友家，心中有些忐忑，但好在阿姨和叔叔都特別熱情，做成一大桌子豐盛的菜，有蘿蔔丸子，紅燒肉丸子，丸子湯。表弟也特別懂事，一個勁的勸告我多吃菜，還特意給我削了個梨，分給我和我女朋友。叔叔人也特別好，親自給我扒了一個雞蛋，扒好了就往我這滾，我真的是太感動了，第一次見面就這麼熱情，讓我覺得我們就是一家人，我有望今年就把婚禮給辦了。
"3，今天媳婦去衛生間，把手機和錢包塞給我，我開啟她的錢包準備借點錢的時候，媳婦出來看到了問：“你翻什麼呢？”我靈機一動，回答她說：“我媳婦說：“哪兒有？”我掏出一張表毛爺爺往她眼前一亮說：“你還狡辯辯，這是什麼？”然後她就樂了說：“你竟然還吃毛爺爺的醋……”尷尬輕鬆化解……機智如我……
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16 # 宅體驗
你們的段子緊跟潮流，我的段子冷的發抖！
我的大師兄練就了一身橫練功夫，銅皮鐵骨鐵頭功，自從打敗山上無敵手後下山發展去了。
兩年不見身家上億！您問怎麼賺的？
我大師兄發功往您電瓶車後軲轆一鑽，那電機就把頭吸住了，您不賠錢他是不會收功的！
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17 # 李家往事
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
一、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。
二、當代青年主要運動專案：取快遞、取外賣！
三、步入社會後，我才發現，我拼不了爹媽，只能拼多多。四、女人要麼美一點，要麼努力一點，如果又美又努力，那就可以拽一點。
五、讓我堅持下去的，不是什麼巨集大的理想，而是賺好多好多錢，然後買買買。
六、秀恩愛的人換了一波兒又一波兒，只有我，雷打不動地單身。
七、有人說我長得帥，我笑了，因為我笑起來更帥。
八、男人喜歡漂亮臉蛋，女人喜歡甜言蜜語。所以女人化妝，男人撒謊。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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18 # 汙老師大賓
昨天受朋友邀請去一會所做鴨子 當我進到房間時看到一群穿的花枝招展的女客戶時 頓時羞愧的底下了頭 在談價格和口味時 一顧客迫不及待的說你小夥子你就是你最拿手的是什麼吧？ 我弱弱的說道 麻辣的
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19 # 康巴赫的幼稚生活
前年痔瘡犯了，找醫生醫治之後好了，今年又犯了，跑醫院看大夫，大夫不慌不忙的說“你之前是不是來過”，我忍痛又笑著說，難得你還記得我，醫生說“看臉沒認出來，看屁股才知道是你”
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20 # 搞笑的筷子
搞笑段子：帶三歲女兒去兒童樂園玩，遇到初戀男友帶他兒子也在兒童樂園，於是我們倆讓孩子自己玩，我們在旁邊坐著聊會天，由於好多年沒見面，也沒有什麼話題，氣氛一度非常尷尬，於是初戀男友事先打破尷尬說：“聽說你到處跟人說我死了”…
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毒蛇和蟒蛇互相交流捕獵技能
毒蛇說：我只需要咬一口把毒液注入獵物體內就行
蟒蛇說：我沒有毒液，但我可以纏住她的身子慢慢吞
毒蛇勃然大怒道：呸，你纏她身子，你下賤
蟒蛇也反駁道：呸，你射她裡面，你卑鄙