生命最後一刻，我會告訴愛人：

照顧好我們的孩子，不然，我死了都不會放過你。

當然，前提是你也要照顧好自己！

人免不了一死，在生命盡頭之前，珍惜眼前人，與愛人相處開心快樂，學會放下，控制住自己不好的情緒；當生命到盡頭時，我會說：我們曾經擁有了美好時光，我沒有遺憾，希望你繼續快樂獨立前行，沒有我的陪伴，你也安好！

曾經我也想過這樣的問題，假如我的生命真的到了盡頭，我該如何在這最後的時刻中，我該怎樣留下我的價值，該如何和我愛的人告別。

我能每個人最後都會走到如此，我們都來自地獄，要去往天堂，正好路過人間。人世間，生老病死，萬物之規律，人也亦如此，不管我們曾經生活的多麼輝煌或者多麼平淡，最終走到這般田地，無論我們是多麼不捨，多麼留戀這個世界，我們總要離開，但是這個世界，卻讓我有了那些我所愛的人，我所保護的人，我死了，我愛的那些人會怎樣生活，我該如何進行最後一次告別。

我想對那些我所愛的人，愛我的人告白：

謝謝你們，能把我帶到這個世上，帶我領略人世間的五味雜陳，讓這天地有了獨一無二的我，雖然，雖然這個世界很糟糕，但有你們的日子，我真的過的好快樂，感覺是天底下最幸福的孩子，雖然這世界，讓我覺得很不如意，也曾想過一了百了，也正因有你們，讓我知道生命的可貴，旦夕之間，我發現這個世界也可以變得如此美好，原來我愛的人，也時刻愛著我，也許現在你正趴在我的床頭給我講著最後一遍《醜小鴨的故事》，這也是你跟我講的最多的故事，也是以後唯一能記住的故事。你們是天地下我最親的人，我，我愛你們。

生命中我所唯一的伴侶，抱歉，以前傷害了你那麼多，卻還是選擇了我，我也不再是電影中的那個志明，我也要自己好好生活了，你也是，不管為了我，或是你所愛的人，你都要好好的繼續生活下去。是你讓我在感情中要長大，要堅強，穩重。記得雨初晴，記得紙鳶傘，記得河岸桃花紅，孤芳無人賞。 記得零星夜，記得白玉簪，記得同聞桃花香，一雨落無痕，當初你給我寫的這令小詞，當時我還誇你寫得不錯，哈哈你還記得吧，你也許忘了吧，不過當時我特別愛記仇，卻唯獨偏偏喜歡這令小詞。你別哭，我知道你總愛笑，以後也要好好的面對生活，I Had a crush on a girl：我曾經短暫的，熱烈的，卻又羞澀的的愛過一個女孩。

但是真的很抱歉，我累了，我真的累了，雖然這世界還有我未遊歷完的祖國河山，我還沒帶你們到雲南的香格里拉，那是一個夢幻若仙境的地方，還有還有……雖然我沒有那麼多錢，但是我們的生活仍然可以溫馨和睦，我要用雙手掙好多好多錢，我叫你們過上我們曾經口中所羨慕的別人 的 對我說的那種生活，讓你們不用再為我所擔憂，雖然小時候我也曾調皮到你無能為力，也曾央求著在童年時代也能有一輛滑板車，不過這些都不重要了，如果，如果真的有如果，我要讓自己活得更出彩，讓你們由我而為之自豪。但抱歉，現實沒有如果我也再無能為力了，但我仍然的愛著你們。

I LOVE YOU，願來生我們再相逢，我還能做你們的好兒子，做你心中的白馬王子，仍做一個單純的人。

今天在這美好時光裡十分感激在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

解答

首先過電影一樣的把自己一生跟他們回顧一邊，告訴他們這輩子自己沒有什麼遺憾了，該走的到時間了就得走，活著的人還要好好活著，要是我愛的人還年輕，我會勸他再找一個，前提是不要讓我兒子叫她媽媽，你只是給自己找了個老婆，而不是給我兒子找了個後媽，這個關係一定要說清楚，這樣他們相處起來比較見外，也就避免有後媽虐待兒童那一回事了，然後告訴我兒子，媽媽希望你好好的過好自己的人生，要分清楚哪些事可以做，哪些事不能做，青春期可以叛逆，但要掌握好分寸，不可以做讓自己後悔一生的事，媽媽在天堂會保佑你我。

要是我老了以後再離開，那就好說了，房子先賣了，拿錢以孩子名義再買一套，這樣就不用交遺產稅了，把銀行裡的錢都取出來存到老公卡里，沒有任何後顧之憂以後就告訴他們，我要去天堂了，祝福我吧，我會在天堂等著你們的，這只是暫時的分開，不要難過，好好生活，如果有來生我還要和你們在一起。

總結：

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

我偶爾會設想人死去的那天，越想越害怕，因為不知道去哪裡了，是否靈魂會脫離肉體，是否有來世。也許真的到了那一天，或許就坦然面對了。我只有一個孩子，有姐姐弟弟，希望那一天有親人在身邊，我覺得煩那時說什麼已經不重要了，只是不要孤獨地離開人世。

看到這樣的話題，心裡真的很難過。一想到有一天，要跟自己愛的人告別，猛然覺得時間好短，還有好多事情沒來的及做。

我來分享下自己的想法。

我想如果真的到了那一天，我會把我的感激表達出來。感謝他出現在我的生命中，讓我在這個世上有了停靠的港灣。能夠遇到他，走到一起，是上天最好的安排，這點我很知足。

我可能會告訴他，希望他在沒有我的日子裡，抹去悲傷，開啟心扉，遇到一個理解他，包容他的女人。可以陪伴他走過人生的旅程。

我也會對他說聲對不起，不能和他一起肩負起照顧小孩和父母的責任，希望他振作，把我的那份愛也一起傳遞出去。

可能還有許多遺憾沒做，但是我覺得對於生著的人來說，最好的做法就是願他餘生在想起我時，心是溫暖的，永遠積極樂觀地生活。

謝謝邀請回答這個問題。，要說我愛的人有我的孩子，老公。可我總感覺沒有誰在乎我，可我還是希望在我的最後時刻他們在我身邊，我覺得每個人早晚都會離開這個世界，我希望他們不要難過。我希望到那時候我的孩子能夠獨立，無論什麼時候時候都能健康又樂觀的生活，至於那時的老公他自會找到他的幸福，但願我的離去如一縷清風，不要留下一絲痕跡。

但是我老公說了，我欠他的必須還清才能離開，那樣我得活到一百歲。哈哈哈……

這個問題聽起來讓人好心酸，需要多大的勇氣去探索答案。愛人是我們生命中非常重要的一部分，甚至可以說是我們後半生唯一可以依靠的人。愛人陪伴自己走到了生命的盡頭，該如何告別？“親愛的，別為我難過，你要好好的，老伴我先去上帝那邊給你疏通疏通關係，等我把一切都擼順了你再去找我，我給您佔著好位置呢。”

別讓愛人有什麼心理負擔，還要給她獨自一人面對塵世風雨的勇氣，除了我你還有我們親愛的孩子，孫子，親戚朋友的，他們一定不會讓你受苦。

看到這個話題，心裡覺得不舒服。靜下來想想，那個時候真的到來，估計我一句話都說不出來，千萬的不捨，不知道怎麼用話表達。

陪著你的人要下車時，即便不捨，也該心存感激，然後揮手道別！

曾經無數次幻想過自己到生命最後時刻我該如何向我愛的人告別。很可能有人會問，好端端的怎麼會想到這些，聽起來很消極，事實上有這些念頭都是在自己一個人要面對外界的不確定性，或者身體不適，又或者在等一份體檢報告這些時段。。。。會害怕，恐懼。

父親於2011年與我們告別了，他的離開讓我陷入了深深的悔恨，自責中，持續了3年之久。

接到家裡電話說：“父親在縣醫院檢查出胃下方有一個鴨蛋大的腫瘤，具體待進一步確認”。噩耗傳來，淚如雨下，立刻回家。到醫院的那天清晰的記得父親穿著一件玫紅色的T恤，坐在病床上，見到我開口說了一句：“你怎麼回來了”。我抑制住自己的情緒，微笑的對父親說：“嗯，回來看看”。

接下來的日子每天給父親做飯送飯，醫院的化驗結果出來了，胰腺癌，晚期。聽到這個結果如電擊一般，身體動彈不得，5分鐘後才緩過神來。醫生說：“這種癌症死亡率非常高，父親的壽命不到半年”。想到父親要離開我們，感覺天塌都要下來了一般，不不不，不能讓父親離開我們，我們要採取主動治療，相信科學。

家族出動商議救治父親的方案，商議結果是轉武漢協和醫院，進行放療化療。就這樣父親住進了協和醫院胰腺科，經過長達一個月的放療化療後，父親骨瘦如柴，回家調養的一個月裡父親與世長別了。

曾經的幻想始終是幻想，畢竟那一刻從未真正的降臨在我身上，所以會出現未經檢驗過的錯誤想法。

父親的離別喚醒我的是，當我生命的最後一刻，我希望和我的愛人在一起，共同面對，一起認識死亡，接受死亡，可以沒有語言，甚至無需告別，因為他一直都在只是以不同的形式。

生命輪迴，花開花落，誰都逃不掉，況且死亡只是肉身的離去靈魂會常在。