這個問題縈繞在我心裡好多年了。怎麼說呢，木結婚前，是父母姐妹給了我力量讓我活下去。從一個小屁孩長成一個大姑娘，如果不是父母的關愛，細心撫育我長大，有姐妹陪伴著我，雖然那時候的生活很清貧，但是親情這種力量讓我正常的生活於這個世上。我個人因為不喜歡陌生環境，內向，總怕在不同的環境交不到朋友，總想呆在家裡不出去，想想可怕，但父母和姐妹耐心的關照著我，才讓我有精神支柱生活於這個社會中，進而結婚。結婚後到現在，過了七年之癢，有了可愛的寶寶，我的寶寶就是我生活的全部力量，包括我的父母，老公。為了她們，我要努力工作，把最好精神生活和物質生活當成自己後半輩子要奮鬥的目標。努力吧!

這個問題問得好。我就從我自身的經歷說起吧。

我的出生簡直就是多餘。那時候重男輕女，我媽生我的時候已經生了三個女兒，當看到我時心都是涼的。所以有人就建議管我叫多餘，最後名字並沒有叫那個，取名珍兒。意思是“真是的”，遺憾的意思。我奶奶不稀罕我，我爸爸討厭我。每每正笑著和別人說話時，一扭頭看見了我，馬上晴轉陰。加上我又嘴笨，手也不巧，爸爸總對我冷嘲熱諷。於是我無地自容。當然，不受寵的我少不了挨外人欺負。我從小養成了自卑的性格。我那時受的辱有的到現在我也不曾說過，永遠也不想提起。

我小小年紀不只一次想到了死，因為我看不到自己存在的意義。但是我一直在猶豫中。我大概八九歲時，爸爸腦栓塞癱瘓在床，很多人落井下石，欺負我們一家。看到這世界如此醜惡，我更生無可戀了。但是轉臉看見父母那無助的眼神，我找到了活下去理由。我要快點長大，保護父母，不讓他們再次被欺負。

但是，我依舊自卑，依舊挨欺負。我性格懦弱。我挨欺負從不跟父母說，不想讓他們擔心。我那時就有點抑鬱，但是我還是堅持勸自己勇敢活下去。這期間我承受了太多，我提心吊膽的過日子。但我不放棄我的原則。我不想細說，如果非要說，我的坎坷能寫一部小說了。

終於，我長大了。但是命運依舊很慘。但是我真的能保護父母不受傷害了。

後來，我到了嫁人的年齡，我依舊自卑，沒勇氣去追求自己的愛情，經人介紹嫁了一個不太瞭解的人。我們只見過三次面，吃過一次飯，就結婚了。雖說不熟，但我看人很準，我能斷定他的人品。他孝順，善良。開始，我在他家受盡欺負。我逆來順受。我老公也軟弱。後來我又想到了自殺。我覺得離婚會傷害他的感情，儘量減少對他的傷害吧。我買了瓶安眠藥，睡覺前裝的很平靜。我不想引起他的懷疑。我說我頭疼，喝點藥睡一覺。然後就很親密地摟著他睡了。他半夜醒了，發現我睡得和往常不一樣，就叫我，卻怎麼也弄不醒我。他急了，才發現我喝的藥不對。於是叫了救護車。最終我沒死。我看見他可憐的樣子，才發現他是那麼需要我。這又給了我一個活下去的理由。

因為他也愛我，所以一切都按我給出的方向發展，現在他的賺錢的能力很棒了。他也對我很專情。現在我們生活得很幸福。

那麼，到底是什麼讓我堅持活下來的呢？大家應該很清楚了:愛與責任！

人在最初來到這個世上和離開這個世上時，都是弱者，特別是來到這個世上，是打敗了十幾億競爭對手才存在的，從這一點說，每個人的出身本身就是一個奇蹟。

人慢慢長大，漸漸的就會懂得，什麼都會失去，光陰，健康，愛情，財富，事業，父母的疼愛等等，唯一不會失去的就是你的經歷與體驗。

沒有人有權利審判你，在你不觸犯刑法，傷害他人之前，一切都是你的經歷，及由此產生了結果，這樣你不會那麼掙扎與糾結，外部壓力也會少很多，路會清晰很多，不會專門為了別人的目光和期待而活，會對自己的行為和人生負責，做理性判斷。

每個剛出生的孩子學習走路學說話，都要失敗無數次，但幾乎所有孩子都能學會，為什麼，因為孩子一直都是積極向上在體驗，一切都是順理成章，他從來沒有想過我學不會怎麼樣，一切好的不好的對他來說都是體驗。

老子有一句話說得特別好，專氣致柔，能如嬰兒呼。願你我都像嬰兒般柔軟而堅強的面對這個世界！

如果你想一事無成.碌碌無為的生活就沒有什麼能讓你努力.但如果你想以後過的好.高人一等.你就會堅持下去.加油.