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1 # 南亭晚笙
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2 # 小柯子說球
尬聊處處有，直男特別多。現在這個高速、快節奏的現代生活下，人們更渴望簡單、直接、高效的交流。其實老祖宗早就解決了這樣的尷尬，“吃了嗎”完美的解決了的這一點，偏偏很多直男就不願意好好學一下交流的藝術！我展示一下我見過最奇葩的對話！
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3 # 麼西麼西吼
許久沒回家，學校終於放假了，回到家跟爸爸閒聊，拉扯一些有的沒的在學校裡發生的事。
接到同學電話說要出去玩，臨走跟爸爸打個招呼。
爸爸問:同學嗎？
我說:嗯，室友。
爸爸說:哦，男的女的？
我:……
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4 # 影視留聲
奇葩薈萃
生活中總有靈光一閃的爆笑句子，都是生活的調料。久別重逢後被別人拿出來還是爆笑不斷，後面可能就是站起來乾杯的節奏啦……
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5 # Q722473496
女孩：“專家說，戀愛中的男女都是白痴！”男孩：“那咱們呢？”女孩：“是你先猛追我，我才勉強答應你的！”男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是後天性白痴！”
奇葩對話有很多，生活中我們見到不少的對話，男：我發現你有一個優點！女：哦，是什麼？
男：你誇我一句我告訴你。女：你真帥！
男：我就說我沒有看錯吧，你這個最大的優點就是愛說實話。
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6 # 熊瞪473
一，
A:你出去玩的準備都做好了嗎？ B：好了呀。我們分工明確，小白負責訂機票，小黑做攻略，小紅訂酒店。 A：那你呢？ B：我負責讚美：天吶，沒有你們我可怎麼辦？
二,
A:看你的簡歷，我有個地兒不明白。 B：什麼地兒？ A :你畢業才三年，那這四年的工作經驗是怎麼來的？ B :加班啊。
三，
A：新辦了張健身卡，我要減肥！ B :辦健身卡對減肥有幫助嗎？ A :當然啦。 B :也是，最起碼這幾千塊錢是不可能來買吃的了。
四，
A :我最近寫了個小說，你看了沒？ B ：看了，覺得你的故事像月牙兒。 A :怎麼？特別圓滿？ B :一點兒都不圓。
五，
A :你又生病了？ B ：是的，頭疼。 A ：你讓醫生開個證明，趕緊回家休息吧。 B :唉，就是醫生不給開證明，我才頭疼的。
六
前幾天，陪老婆逛街，她突然問我：“我和你媽掉水裡你救誰？”我不禁陷入沉思。旁邊一個小哥見此情形，走過來對我說：“游泳健身瞭解一下？”
七，
“如果有人給你一千萬換你男朋友，你會怎麼想？” “我會覺得難以置信，甚至有些恍惚，畢竟很少能在一天內同時出現兩件好事。”
八
中午去吃飯，碰巧遇到鄰桌是兩個相親的。女方有些微胖，那個男生可能是有點介意，就嘲諷地聞到：“你最輕的時候是多少斤啊？那位姐姐很不屑地瞟了他一眼，說：”6斤8啊。”
九，
上次在公交站牌，一群小學生攔住我和我物件，問我物件說“叔叔，沃爾瑪怎麼走？”我物件笑著說：“叫哥哥我再告訴你。”我就笑，然後小朋友說：“你看看你媽媽都笑你了。”
十
入學第一天，收拾完躺在床上，一哥們兒問我是哪裡的。我說是邯鄲的。哥們兒說真巧咱們宿舍有一個戴眼鏡的也是邯鄲的，於是我坐起來戴上眼鏡看著他。
十一，
戒指戴在小手指上是什麼含義啊？ 大概是別的手指頭都戴不上的含義吧。
十二，
“你好美女，請問今天是幾號？” “不好意思，我不是本地的。”
十三，
路上看到電話亭裡兩人說話，一個說：“你說現在科技這麼發達，為什麼電話亭不可以掃碼支付還要投幣，太落後了。”另一個說：“大哥，你有手機掃碼，為什麼還用電話亭？”我在旁邊簡直憋出了內傷。
十四
， “請問衛生間怎麼走？” “前面左拐聞著味兒就到了。”
十五，
服務員：“你好，打包還是帶走？” 我：“？？？？我想在這兒吃。”
十六，
A :小時候我不愛吃飯，導致現在個兒特別低。 B ：哦，多吃飯才會長身體啊。 A :現在我愛吃飯了，但是變得又矮又胖。
十七，
騙子：“你好，我們是某某投資，請問您最近有投資意向嗎？” 我：“巧了。” 騙子：“您是準備近期投資嗎？” 我：“我正好近期不想投資。”
十八，
我哥：“奇怪，我桌面上的遊戲怎麼不見了？” 外公：“看一看是不是掉在地上了？”
十九，
我：“張小嫻出新書了，你能送我一本嗎？” 男朋友：“就是那個好男人就是我，我就是張小嫻的張小嫻嗎？他還寫書啊？” 我：“那是曾小賢！”
二十，
我媽給我泡了一杯咖啡，我誇她：“手藝真不錯。”我媽特別開心：“我就知道你喜歡娘泡的東西。”我：“等等，我才不喜歡娘炮。”我媽氣憤地把咖啡端走，說：“以後找你爹泡去。”
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7 # 雲石人生
1、
“想聽冷笑話麼？”
“想呀。”
“那就把空調開啟吧。”
開啟空調後，疑惑的問：“為什麼呢？”
“大夏天的，不開空調怎麼冷呢？冷天講笑話才是冷笑話呢。”
2、
“為什麼上課遲到”
“睡過頭了，老師”
“為什麼睡過頭”
“我做夢夢到上課了，想多聽一會”
3、
甲：怎樣才能長壽？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不討女人喜歡。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你幹嘛想長壽？
4、
男： 你喜歡我嗎?
女： 你猜。
男： 喜歡！
女： 你再猜。
5、
“心情不好你快哄我”
“我給你學神經病說話吧”
“哈哈，好啊”
“哈哈，好啊”
6、
“動詞後面接什麼詞”
“大詞”
“動次大次動次大次， 蒼茫的天涯是我的愛。”
7、
媽媽：“別人給你東西吃，你該怎麼說？”
兒子：“還有嗎？”
8、
問：如何拒絕一個女人，而又不讓她傷心？
答：我家很窮，買不起房子的。
9、
女人：“我是清白的。”
警察：“但犯罪嫌疑人的長相與你太像了，年輕、漂亮、舉止高雅，而且。”
女人：“我坦白，你說的那個人就是我。”
10、
女友：親愛的，你說我是美人嗎？
男友：當然是，而且是地道的美人。
女友：你真好！說說我怎麼美？
男友：在地道里沒光，看不清臉，所以你是美人。
11、
-你真的要跟我分手嗎？
-對。
-那我們的風花雪月，海誓山盟算什麼？
-算成語吧！
12、
男：親愛的，嫁給我吧！
女：為什麼到現在才和我說？
男：因為我怕死啊！
女：那為什麼還要和我說？
男：根據統計學的原理，結過婚的要長壽啊！
13、
小明帶著小華騎摩托超速，警察：騎那麼快不怕死呀！
小明說：不會，因為上帝與我同在！
警察：那我要加開一張罰單。
小明：為什麼？
警察：三人行，超載！
14、
老師檢查作業，小明說“老師，昨晚我家停電了。”
老師問：“那你一晚上都幹嘛啦？”
“看電視啊！”
“你們家不是停電了嗎？”
“不是，是這樣的，”
小明慌了說：“我點蠟燭看的！”
15、
老師：你們知道李時珍的著作是什麼嗎？
答：我不知道他的著作，但是我知道他死前最後一句話說的是什麼。
老師：是什麼？
答：這草，有毒。
回覆列表
1、我的內心沒有半點波瀾，甚至想說一句MMP…
2、與前任搭訕最好的方式
3、二狗、你變了
4、無所不能的快遞小哥又調皮了
5、藏頭詩？你這是離死不遠了
6、當你有一個250的弟弟是一種什麼樣的體驗
7、媽，你的兒子沒錢了，那我就再找一個有錢的兒子
8、愛她就幫了停了大姨媽
9、無聊的和屌絲聊了起來，尼瑪，突然感覺，完全無節操啊！請問節操呢？是被你們次了麼？好次麼？清蒸還是紅燒。
10、如果你和你的女神表白，絕對不要抱著只會受傷一次的看法，那樣絕對會讓你中槍！