醫謝謝邀請回答問題，這話沒毛病人與人交往就得遷就包容才對，要是不理解包容別人自己是沒有路走的，特別是婚姻中的男女，更應該理解體諒對方換位思考別人感受，這樣才對自己婚姻家庭生活有好處更能長久的，因為你的付出理解包容，換來的是對方的理解和關愛。

婚姻要持續長久，相互忍讓才是根本，我感覺這句話說的很對。我們只有相互謙讓，我們的家庭才會和諧，我們的婚姻才會幸福。

說到忍讓，我總感覺還是有一點極不情願的味道。好像有一點是婚姻讓大家委屈了。

其實愛情的本身就是應該，雙方為了愛情都應該，改變自己適應對方，為了愛而改變自己應該是自願的，應該是高興的，應該是愉快的。

我們的婚姻就應該相互幫助，相互謙讓，相互照顧，既然走到一起就應該高高興興的白頭偕老。

忍讓的婚姻不長久，幸福的婚姻是要雙方用心經營的，“忍”字頭上一把刀，這樣的婚姻不會幸福也不會長久，對雙方是種折磨。

要想經營好婚姻，雙方要懂得包容、尊重和理解，人都有缺點，都不是十全十美。在婚姻中，我們要做自己、要獨立、不要過度依賴對方，不要讓對方覺得自己離開了他/她就會過不下去了，其實，我們都是屬於自己的個體，我們也有自己的事業、興趣愛好、有自己的朋友，當我們足夠自律的時候，婚姻就足夠自由，不會為一些雞毛蒜皮的小事吵架。

包容不是一味的忍讓，更不是一味委屈求全，而是建立在互相珍惜的基礎上。

在婚姻中你的忍讓就會變成縱容，最後就可能演變成無趣的婚姻和麻木的生活，也可能將婚姻走向破裂。有事情就要溝通，大家都把事情放在心裡不說出來，久而久之就會爆發，根本解決不了問題。人與人之間需要溝通，我們在溝通中瞭解對方的想法和問題的所在，才能促進雙方的感情，婚姻生活才會更和睦。

幸福的婚姻，不是一方付出，一方索取，不是誰有責任和權利得到和付出一種行為，當一方為家庭付出時，另一方應該感激和珍惜，而不是認為這是理所應當的，只有這樣才能體會到對方的不容易，才會懂得關心。

真正好的婚姻：有退有讓，清醒比隱忍更重要

“有人說婚姻要維持長久 互相忍讓才是根本 你覺得呢？為什麼”

我覺得忍讓是一方面還有“不對身邊人發火”也同樣重要！！

1

很多人在戒奶茶，戒晚睡，同事最近在“戒躁”。

她剛剛掛掉家裡打來的電話。

可以看出她每說幾句話，都會先深呼吸，嘴角擠出微笑，儘量讓自己的語氣保持溫和和耐心。

她其實是個在外面很和氣的女生，但每次有不順心的事情，總是忍不住向家人發洩壞情緒，當她意識到自己對身邊人的傷害時，她決定改過。

她嘆氣道：

“你有沒有發現，我們對陌生人總是畢恭畢敬，一點點恩惠就感恩戴德；然而對越親近的人，反而不吝嗇自己的壞情緒？”

她的這句話，立馬引起了周圍人的共鳴。

嗯，我們常犯的錯誤就是：

把最差的情緒和最糟糕的一面，都給了最親近和最愛的人。

卻把耐心和寬容，留給了陌生人。

2

壞脾氣，造就傷害和恐慌

在美國電影《我，花樣女王》裡，傑夫一言不合就會對妻子暴怒。

在電影《飲食男女》中，老朱看到趴在桌子上睡覺的女兒，會沒好氣地指責：

跟你說過多少次，趴在桌上睡不好。

在電影《奇蹟男孩》裡，天生畸形的奧吉在學校受到別人的嘲笑，於是，便將所有的負能量轉移到家人身上，對父母姐姐發脾氣，讓這個家都籠罩在一片低氣壓中。

但是你永遠不知道，你的壞脾氣給身邊人帶來多大的傷害。

我有個老朋友告訴過我，她個性自卑孤僻，很大原因是由於她那個暴脾氣的父親。

從小，她對父親的印象就是他總在不斷地指責和發火。

常常吃飯吃得好好的，她爸媽會在餐桌上直接吵起來。家裡總是充斥著各種冷暴力，哭聲，謾罵和爭執......

有一段時間，他的工作進展得不是很順利。

於是，那時候的她，每天放學後，趁他爸還沒回來，直接把自己反鎖在房間裡，不敢出來。

因為他回家後，似乎看見誰，都會忍不住指責幾句：

“不做作業看什麼電視，沒出息！”

“家裡這麼亂，每天搞不懂你幹什麼吃的。”

“你煩不煩人？”

她的整個青春期，因此過得十分敏感和恐慌。

所以，當她長大後，格外渴望能找到一個溫柔包容的人，能把她拉出童年的陰影。

壞情緒，其實就像一把無形的刀。一次次對家人的怒吼，可能年深月久了，傷口會癒合，但還是會有猙獰的疤痕在。

一如威廉·貝納德在《哈佛家訓》中所說：

不要認為他們不會介意，就像在籬笆上釘過釘子一樣，傷害會留下永遠的痕跡。

壞脾氣是一柄雙刃劍，它在傷害別人的時候，同時也傷害了自己。

3

壞脾氣，源於依賴和安全感

為什麼我們總是會忍不住對最親的人發火？

對於這個問題，知乎上有個高贊回答：

跟家人發脾氣最安全，獲得原諒的成本最小。

因為我們料定了他們不會離開我們。

因為胡鬧是由於依賴，壞脾氣是因為安全感。

有一次，後臺有個姑娘就很苦惱地問我：

“我總是對我男朋友特別兇。”

今天煮的飯不好吃，會發火；下班看電影遲到了，會大吵；吃飯的時候分心，有時候乾脆扭頭就走。

可是回頭想想，很多細節都是因為自己要求太高。吃定了他愛你，所以有恃無恐。

但其實對他們很不公平，不是嗎？

就像張皓宸在《聽你的》中說的：

我不能像地球上的大人，總把最好的一面留給陌生人，卻對親近的人發脾氣，就仗著他們不會離開。

而你自己，又何嘗不感到疲憊。

所以，當我那個同事意識到自己對家人的傷害時，她開始嘗試逼自己去改變。

於是，便有了開頭的那一幕：

她在深呼吸，在心中默默倒數10.9.8.7......，反反覆覆。

那是她一個學心理學的朋友教給她情緒控制的方法：

在每一次你即將爆發的時候，先去意識到情緒，然後控制它，緩衝它。

而更深層次的，則是去意識到自己的問題，放下自己對身邊人的“苛求和期待”，還以理解和接納。

接納沒有人是完美的的事實，接納家人也有自己的喜怒哀樂......

接納，然後和解。

4

不對家人發脾氣，是最高階的自律

其實每個人都多多少少承受著各種壓力，所以，我們都在渴求一個發洩的出口，比如：

有的人，會在車裡抽根菸冷靜下，調整好了再回家；

有的人，會去健身房揮汗如雨，扔掉所有包袱後重新出發；

有的人，會和朋友傾訴真實的感受，找回正能量的自己；

有的人，會給自己一個空間，反思總結後再勇敢面對......

總而言之，我們的出口可以是傾訴，可以是愛好，可以是獨處，但絕對不要是我們最親最愛的家人。

說到底，深到骨子裡的教養，無非是尊重自己所愛的人。

一如周國平所說：

對親近的人挑剔是本能，但克服本能，做到對親近的人不挑剔是種教養。

換句話說，“不對家人發火”，其實是更高層次的自律。

它相較於堅持鍛鍊、堅持讀書、堅持不暴飲暴食……這些，要克服的惰性和貪婪，在“不對家人發火”的過程中，我們要克服的更艱難，包括但不僅限於：

接納三觀的不同、一個執拗的自我、情緒上的控制，以及挑剔的本能。

5

在網上看到過一個故事：

老和尚很喜歡蘭花，精心栽培了一盆。

某天要外出，便託付給小和尚照看。不料小和尚外出時，恰逢暴風雨，蘭花被風雨摧殘得只剩殘枝敗葉了。

小和尚很自責，但老和尚回來後瞭解經過後，並沒有大發雷霆。

小和尚試探他的態度時，他只是淡淡地說：

“我養蘭花，不是為了生氣的。”

很簡單的道理。

就像我們來到人世間，和某些人結緣，並有幸成為家人，不是為了生氣，不是為了找情緒垃圾桶，不是為了一點點小事發火，不是為了讓自己生活在一個充滿壞情緒的家裡的。

而是，為了能成為彼此的力量，為了相互扶持，為了相互愛護，然後共同走下去。

家是港灣，不喜風浪。

願你，願我，修得“不對身邊人發火”這一最高階的自律。

與你走進生活。感受情感。。大家好我是小築。。你來說，我來聽…

首先。婚姻自古以來。我們都知道。。親情，責任並存。有人說。。一加一等於家。。沒有完美的一百分。。只有五十分的兩個人。。家就是兩個人的情感組成。。家也是最溫馨的港灣。每天下班回來。也是最讓人放鬆的地方。。婚姻裡需要的是兩個人的共同維護經營。。而如何維護和經營。讓婚姻更加美滿長久。也是我們一輩子都需要學習的課題。。其次。婚姻裡。都會有難免的磕磕絆絆。。日常的柴米油鹽醬醋茶總會磨滅曾經戀愛裡的花前月下。。你儂我儂也會迴歸到瑣碎嘮叨。拌嘴成了人生的一部分。。夫妻的冷戰更是時而有之。。這個時候。總該有一個人放下面子去委屈自己。。換得另一方的原諒。然後把平凡的也是平淡的生活繼續走下去。。網上應該流傳很廣的一個小段子就生動的把婚姻給寫實了。。說男人和女人因為小事爭吵。越來越激動。女人直接吼出滾。。這樣的字眼。。結果正在氣頭的男人轉身摔門而出。臨走的時候還說。滾就滾。誰回來誰是孫子！男人走了以後。女人的眼淚也就唰唰下來了。剛才的逞能瞬間化成了委屈。。這個時候敲門聲響起。。女人問誰啊。外面的男人喏喏的回了一句。。奶奶我回來了。。女人破涕為笑。。開門相擁。雖然聽起來是笑話…卻也告訴我們，婚姻不是逞強也不是比誰弱比誰剛。。婚姻是一門無休止的學問。。讓兩個懵懂少年，從戀愛裡的甜言蜜語。互相客氣，到相濡以沫。互不嫌棄。。從花前月下的浪漫到瑣瑣碎碎的爭執。。也許戀愛的時候。。吸菸會成為男人帥的代名詞。。可是婚後吸菸卻成了吵架的根源。也許素顏會成為戀愛時候的驚豔脫俗。可是卻成了婚後不修邊幅的表現。。也許一切我們看見的稀鬆平常，都會成為兩個人意見不統一的導火索。。我記得有個節目。說兩人離婚了，主持人問其原因。。說就因為牙膏永遠在上面擠。。衛生紙永遠不按照那個縫隙撕。。聽起來唏噓感慨。。家不是講理的地方，而是你把這個人。愛如至寶。。呵護相伴。。相陪相扶。一直到老。這個呵護，不是忍讓。而是睿智。。古人說。相敬如賓。舉案齊眉。。都是夫妻相愛相親的典型。。現實裡可能我們做不到如此。但是學著把軟言細語給家裡人。。又何嘗不是一種智慧呢。婚姻裡，重要的就是互相信任。包容。體貼。。忍讓也是其中很重要的一個部分。但是忍讓不是無限制的沒有底線。。要學會用愛處理問題。。學會自己下臺階。。不能因為一方的忍讓成為自己無理取鬧的理由。。更不能選擇遇見事情只知道忍只知道讓。。而是找到合適的時機，夫妻兩個人各自發表意見。找到一起的共同點。。更重要的是要學會享受被愛。更要知道如何去愛。。這樣的家如何不溫馨滿窗。。夫妻沒有隔夜仇。。與其把小小的爭執上綱上線。激化矛盾。真的不如彼此溝通交流。坦誠相對。攜手走的更遠。。有愛有家。。我爸說。。人老了有三寶。老屋。。老友。。老伴。。當這個人從青春年華陪你走到夕陽遲暮。。何其幸福啊。。回頭相視一笑。。一輩子值了。。人生無常，也許今天讓我們無限糾結的煩惱。就成了明天微不足道的小事。也許今天讓我們不珍惜的得到。就會永遠失去也未必。。與其去考慮生活裡的對與錯。不如好好享受當下。。畢竟人生苦短。。歲月綿長。。

我覺得很對。

婚姻中需要比愛更重要，他有多需要你，就會有多自律，不要管，要容要忍，要把自己變成一個被需要的人，提高幸福的門檻，抓大放小才能幸福到老。

現在離婚率為什麼那麼高，多數是性格不合，三觀不一致，婆媳矛盾等等，這一切多數歸功於不能互相忍讓。

過去我們父輩那一代並沒有今天這麼高的離婚率，就是因為他們能忍讓，互相遷就對方，有時候即使苦了委屈自己，也不會提出離婚兩個字。而今天因為一個擠牙膏方式不對鬧到離婚登記處的大有人在，人們對婚姻質量要求越來越高了。過去的夫妻就能性格很合拍，三觀一致嗎，我看不見得。

就說我父母，他們是相親認識的，我父親喜歡琴棋書畫，是個文藝愛好者，說白了就是享樂主義，我母親屬於現實主義，什麼事情把不好的一面先擺出來，所以他們一生中吵吵鬧鬧，經歷過大風大浪，小時候因為他們吵架我都主動提出讓他們離婚過，但是我爸媽從來沒有說過離婚兩個字，現在想想真的是忍一忍這一輩子就過來了，現在老兩口沒什麼壓力，反到相處融洽了。

有人說婚姻中不能忍，無需委屈自己成全他人，我想說跟誰結婚勝算合拍率都無法保證，因為兩個人本來性別不同，生活環境習慣不同，哪能一開始就那麼融洽合拍的，那些過的好的不都是一方對著一方好，另一方忍讓著一方嗎？

現在有些雞湯文不嫌事大不管是什麼原因都支援女性獨立離婚，獨立沒錯，但是這些寫文章的人有沒有真正站在女人角度考慮值得我們推敲，想一想若是因為一件很小的事情真的離婚了，就一定會過的很好嗎，孩子呢，小孩子內心影響多大有沒有想過呢 ？本來一件很小的事忍一忍談一談就過去了，鬧到離婚的地步，未免代價太大了。

婚姻要維持長久，可不是光靠忍，這裡的忍也不是一直的忍耐，是有底線的包容，不是所有問題都可以包容哦，在就是成長與進步，雙方要一起成長，保持同步，要不然一方進步，時間長另一方就會發現兩人不在一條線上，沒有共同的話題，畢竟溝通是一切的橋樑，當然除啦包容，一起成長，還有愛，有一雙總能發現對方閃光點的眼睛，總會發現對方身上的新的優點和閃光點，希望大家都能找到一個對你包容，愛你，各自獨立又能相互成長的人，你找到啦嗎？

這樣的觀點也不是完全沒有道理。想要維持長久的婚姻，夫妻間相應的忍讓肯定是必不可少的。夫妻間沒有了相互忍耐、相互包容、相互理解，婚姻關係很難健康而長久的維持下去。

對於大部分人來說，夫妻雙方就是一輩子的歡喜冤家，日常生活中的吵吵鬧鬧是很正常的事情。永遠沒有任何誤會、永遠不會產生矛盾的夫妻恐怕少之又少。大多數人都是在吵吵鬧鬧中度過一輩子的。

雖然忍讓在夫妻相處的過程中很重要，但是卻不是唯一的辦法，維持夫妻關係長久的最根本的方式還有理解、遷就、溝通等。

【1】有效的溝通交流是維持夫妻間良好關係的關鍵因素。

在遇到問題時，及時進行有效的溝通交流顯得尤為重要。採取冷戰的方式對婚姻關係的維持有百害而無一利。

彼此心中有什麼想法與疑慮，都應該及時的告訴對方，你不說出來，誰又能明白你內心深處的需求呢？有時候一點小問題，只要說出來永就能解決問題，可是有些人卻不願意主動與對方溝通。導致了問題越來越嚴重，最終無法調和。

【2】共同成長、共同進步是夫妻關係長久的粘合劑。

夫妻間在思想、精神上同步發展，彼此之間的矛盾與誤會就會更少一些。反之，如果夫妻間的差距太大，則相對來說矛盾就會更多一些。

夫妻間的差距並不是突然間變大、變得遙不可及的。假如你的發展比另一半快，請你拉他一把，幫助他成長，並且跟他一起成長。這才叫做身體力行地去愛他。愛情就是心靈的結合，心若是走遠了，愛情也就散了，就淡了。

【3】培養共同的興趣愛好。

有了共同的興趣愛好，彼此之間的共同話題也會相應增多，那樣，倆人之間的隔閡變少了，則矛盾和摩擦就會減少不少。

充分利用一切空餘時間，培養雙方都感興趣的愛好。比如：一起研究愛吃的美食；一起去旅遊、爬山，鍛鍊身體；一起讀一本書、看一部電影（視）……

【4】夫妻間大體一致的觀念。

具體落實到日常生活中，就是指基本相似的生活觀、人生觀和價值觀。雖然要達到完全一致很難，至少不能差異太大了吧？

假如兩人之間的觀念南轅北轍，毫無共通之處，則由此引發矛盾的可能性會變大。

這就需要在結婚前對另一半進行深入而徹底的瞭解，需要擦亮眼睛，需要冷靜一下被愛情衝昏的頭腦，需要用心去感受而不是僅僅相信耳朵聽到的甜言蜜語。

有些觀念是根深蒂固，很難輕易改變的。一旦養成，終身難改。

【5】最後，有了以上的一些基礎，要想維持長久的夫妻良好關係，彼此之間相互理解、相互容忍、相互遷就必不可少。

相愛總是簡單，相處太難，相處一輩子更難！也許夫妻雙方有著相似的理念、有著共同的興趣愛好、有著大體相當的事業，遇到問題也能及時溝通交流，但是，假如倆人之間缺乏三個甚至更多個“相互”的存在，則良好的夫妻關係依然很難長久維持。

金無足赤，人無完人！每個人多少都會存在著一些缺點與不足。既然兩人有緣結為夫妻，就應該對彼此多一些寬容與理解，多一些遷就與付出。

忍讓終究會像火山一樣，積蓄到一定程度爆發起來更可怕，婚姻中更多的應該是透過溝通相互理解和包容。但包容不等於忍讓。

我感覺這個可能有片面性，畢竟忍讓是在相愛的基礎上，亦或者在自己底線之上，平常芝麻蒜皮的小事情當然要忍讓，畢竟生活中的瑣碎事情太多了，不可能事事面面都俱到，但是一旦超越了自己的底線，比如家庭暴力，出軌，沒有責任心，不孝順諸如此類的那是絕不能姑息。

婚姻本來就是兩個人相互扶持幫助的過程，你的另一半可能除了父母父母是你最親的人亦或許有一天他的地位都能超過父母，如果他都不能給你足夠的安全感和愛護，而是你一味的去選擇忍讓。感覺活的未免太卑微了，

愛和忍讓是兩個人相互的，對他如此，對她亦是如此，還有我堅信“愛屋及烏”這句話