大概是晚上看星星，自己的臥室一開門，走兩步再來一個門就直通房頂，晚上沒事喜歡搬個凳子，坐在房頂看星星，發發呆，走走神。

就是這個時候讓人感覺特別的空，彷彿這世間只有無盡的黑夜和自己，周圍靜的沒有一點聲音，只有點點星子和如星子般的自己。

在這種時候很容易生出很多感慨和悲傷，想起那些過去的，想起那些得不到，想起那些失去的，忽然覺得人都不過是天地間滄海一粟，無盡的孤獨感包圍而來。

但是之所以喜歡星星，也是因為，這種空他所帶給我一種寧靜愜意，人生來就處在很多喧囂之中，就是隻有這種時刻才會讓我感受到，來自心底的最原始的平和舒適。

一切的所謂孤苦無依，痛苦煩悶也好，它都在星空下，沒有立足之地。世間一切不平，皆可以被治癒

人是情感最豐富動物，在任何時候，任何地點，任何情形，甚至是在睡覺，大腦在潛意識或無意識呈現許多畫面，有些是瞬間即逝的，也許過後你能夠想起來，也許你永遠都想不起來。

潛意識就是當你感受到外界事物時，通過人體感官（包括視覺，聽覺，味覺，嗅覺，觸覺）來接受外界的刺激，並將這些資訊儲存到大腦中。

這些現象世界上沒人能解釋清楚，這與我們大腦龐大數量的腦細胞通過生物電質傳遞訊號，產生無數次的互動與融合的結果，在巨集觀上的表現就是大腦出現瞬間即逝的畫面。

當你能想起某個畫面時，那是你大腦潛意識呈現的畫面，在你大腦裡潛意識中就已經種下了這樣的畫面，所以它會在不受任何條件約束的情況下，隨時瞬間展現在你的腦海裡。

所以我們完全相信在某個瞬間，自己感到孤苦無依。

越長大越孤單啊，有的人就算有再多的朋友，也會感覺很孤單，因為世界很大，卻沒有一個真正懂你的人。所以啊，既然碰不到懂你的人，那你就學會傾聽自己，依靠自己，這個世界上，唯一能依靠的，就是自己了，不斷的努力，讓自己變得更優秀，有時候孤獨也是一種享受～～願你我變得更好。

當你工作不開心，然後工作不順利明明是老闆的刁鑽難纏被老闆罵的狗血淋頭的時候，然後好想放假一下，可是一想自己又沒錢，誰都不可以靠？這一刻能不孤獨無依嗎？簡直是要崩潰，可是還是得咬緊牙硬著頭皮繼續好好工作，能有什麼辦法呢？誰叫人窮啊？

一個人背上包，拿著行李去找工作，即使這個城市是你上了三年大學的地方，可是當你一個人拖著行李箱走在人潮湧流的大街上的時候，就感覺好像完全不認識這個地方一樣，突然就覺得孤苦無依，沒了方向。

你不知道該向哪裡走，你會想要去有個依賴。

可是卻都無從解答。

我能做的只有自己抱著自己給自己一個擁抱，遠方的你是不是比我幸運很多

2016年，大學畢業第二年

一個人

去醫院做了個。。。小手術，

當時住了大概一週的院，

從我入院到躺完出院，

從始至終都是我一個人，

而至今，從未向我的家人提起過。。。

說下我的一個真實經歷。記得6年前的一個夏天，那個時候還是公司一枚苦逼的員工，部門主管讓我去給一個工地送圖紙，工地施工用的圖紙，有時候臨時改動方案就需要更改圖紙，所以經常得去工地送圖紙，不然沒法施工。我騎著公司配的電動車，因為還沒到配轎車的職位，而且還是4個人配一輛電動車，只准用於工作，不準上下班用，也不知道哪個缺德鬼，騎了不充電，我騎到半路電車沒電了，就想著推著到前面找個快速充電的，騎過電動車的人都知道，這玩意兒沒電的時候，推起來很沉的，又是夏天。很快身上的汗就像洗澡一樣在滴了。又熱又累又渴。夏季的雷陣雨總是來的沒徵兆，說下就下，甚至都不給人準備的時間。雨水像是不要錢的潑了下來，去工地的這條路，由於大車走的多，路已經壓壞了，更倒黴的是附近根本沒有能讓你躲雨的地方，就這麼懵逼了瞬間，趕緊把圖紙往電動車座椅下放，保住圖紙要緊。這是客戶簽過字的，就這樣在泥濘的破路上，冒著雨，推著電車前行，越來越大的雨水模糊了雙眼，憑藉著記憶，感覺快要到了工地門口了，結果一不小心，電動車掉進水坑了，腳下很滑，結果沒用上力氣，導致電動車把我壓倒在泥濘的水坑裡，腿上瞬間傳來的疼痛，差點讓我大叫起來，電動車的平衡支架，砸到我小腿上了，指甲蓋那麼大的受力點，我用腿撐起了一個電動車，那種痛讓我欲哭無淚，等我盡力氣把腿從車子下面整出來後，發現腿出血了，看著自己流血的腿，想著自己這狼狽不堪的場景，工作上受的氣，然後直接躺在了地上，冰冷的雨水無情的拍打在我的臉上，身上，那一刻，我真的感覺到自己孤苦無依。

最後想了很久，卻不知道從何處說起。可能在你眼裡我就是喜歡打遊戲吧，但事實也的確如此，可是你知道嗎，在這倆天能夠和你聊上話以後，我的遊戲好像也沒開過多少把了，有時候發小同學叫著一起玩， 玩之前也想問你要不要一起， 玩著的時候也沒了當初的感覺。其實有時候那麼地希望你在想玩遊戲的時候能夠想到我叫我一起玩，王者也好，吃雞也罷，匹配也好，排位也罷，如果能夠跟你一起玩，我覺得玩什麼都可以啊，畢竟能夠在遊戲裡聽到你的聲音我就已經很開心了。有人說你聲音不是很好聽，我覺得還可以啊，不一定每個女生都得是那種很甜美的吧可能是源自骨子裡的那種自卑感吧，讓我連這些話都不敢跟你當面說，活了20年了，從小到大沒有真正的談過一場戀愛，甚至都不知道該怎麼去跟女生聊天，就像現在不知道怎麼跟你聊天一樣，可能這就是你們女生口中常說的直男吧。回想起前幾天認識的時候吧，當時真的不知道你是誰啊，也就剛好在看扣扣的時候有個推薦好友，我覺得也許這是緣分吧，我就想加著看一下你是誰，為什麼會有我遊戲好友，後來才知道是表姐同學，原來當初一起玩過，可惜我都忘了，記不起來了。再後來看到你照片牆裡的那張黑色衣服的照片，突然下子感覺，哇，好漂亮，撩-下。可惜忘了自己不會聊天了，也就在那裡跟著你有一搭沒一搭的尬聊。回想起這些天認識你的經過吧，可能是很少跟女生聊天的緣故吧，每次給你發信息心裡都很焦著，心裡都在想她會回我嗎，我這樣是不是太煩人了，會不會打擾到她， 但每次一收到你回的資訊，我都會開心很久，也許你會不相信吧，但真的就是很開心

一整天都會很開心， 可能這就是我，可能這也就是所有直男的通病吧。同時也很慶幸，能夠得到你的每一個回覆，你很有禮貌，謝謝你!其實跟你說了這麼多我也不想表達什麼，就當做是我半夜睡不著覺的內心獨白吧，當然這些話也可能打擾到你了，對不起。我們認識應該有十幾天了吧，大概記得4月28號晚上，我哭過一次，也不是因為喜歡你吧，大概是回憶了自己從小到大所有在喜歡這方面的感情哭的吧，感覺自己很懦弱啊，連遇見喜歡的都不敢去追求，不敢去爭取，但也就僅此一次了，也就哭了那一次了，以後不再可能了。還有就是昨天晚上聽你說完你的情感後，我好像夢見了你，可笑吧，我這個人怎麼就這麼容易異想天開呢。餘生還有很長，也許這種愛而不得的感覺體會一次就夠 了吧。其實也說不上喜歡吧始於心動(我多麼希望我這顆不爭氣的心能不能不要再動了)，應該是很鐘意你(又或者我對鐘意這個詞有所誤解)，感覺不會在一起，畢竟從未謀面，從未相識相知，從未了解，你不知我，我不知你，但又覺得錯過了會很可惜，也許會很合適呢。談及未來的話，我希望自己娶的是愛情，而不是為了結婚而結婚，我挺相信愛情的，但是就是不知道未來會不會發生在我身上。但畢竟啊，男的嘛，要清楚自己幾斤幾兩，實在不行就放棄了吧，何必要把自己搞得不成樣子。你說的挺對啊單著也的確挺好，沒什麼負擔，但單著20年了，有時也會習慣的不那麼自然嘛。竟然說了這麼多，我真是個可笑的人兒啊！人就是這樣感覺很喜歡又不敢很可憐啊！